يا بهاءِ..

[نورا]

يا بهاء المها إنما ...الجمالُ جمال الأدب
أبرقتْ كلآلئ السما.. انحنت بوقارٍ ذهب
تلثم الكف في طاعةٍ..ضمها القلب ولتقترب
يا لدر ابتساماتها.. نطق الثغر ما أحب
همسها بلبلٌ، ريحها..طِيبُ أنسام فيئ رجب
تلك أساورها زينةً ؟..أم تزين قرط الذهب !
فلتدم نجمة و ضيا..للمحبة آية العجب
الطفولة كنز الصفا.. عين ماءٍ نقي عذب
وفسيل أتى أكله..أو قطوف دوالى العنب
أسأل الرب حفظ مها..أحمد الله جادَ وهبْ

[الدكتور ضياء الدين الجماس]

أستاذتنا نورا
القصيدة جميلة المعاني مرهفة المشاعر الحنونة لأم تصف ابنتها ، ولكن الأوزان مضطربة ، وأقرب وزن وجدته للقصيدة هو مجزوء البحر المتقارب. ولكي ننظم المعاني الواردة في القصيدة بأقرب ما يكون للوزن كما يلي :

فعولن فعولن فعو = فعولن فعولن فعو ( 3 2 3 2 3)
//*/*//*/*//* //*/*//*/*//*
بهاء المها
بهاءُ المها كالقصبْ = كسا وجهها بالأدبْ
تنير كلؤلؤةٍ = تثير بروحي العجب
تُقَبِّلُ كفي المها = دنا قلبُها واقترب
وبسمتها درّة = ونور لها ما احتجب
بطاعة ربي دنت= تدندن ما قد أحب
وهمس لها عاطر = كفيء أتى في رجب
بمعصمها زينة = من الماس أو من ذهب
فكوني لنا نجمة = نرى نورها عن كثب
لأنت المها والصفا = كماء نقي عذب
فسيلة نخلٍ سما = تناجي دوالي العنب
وأحمد ربي بما = حباني وما قد وهب
هدية نورا

[الدكتور ضياء الدين الجماس]

القصيدة على وزن الخبب

/*/*/*/*/*/*/*/*
وبهاء مها مثل القصب =يكسو جبهتها بالأدب
فتنير كلؤلؤة برقت =وتنير بروحي يا عجبي
وتقبل كفي باسمة =غطت بجناحيها قلبي
وبطاعتها ملكت عقلي= وتدندن فامتلكت لبي

هذا الوزن بسيط يمكنك تحريك أي ساكن من السواكن دون حذف أي منها ، وسأتابع معك معاني الأبيات ذاتها بقليل من التصرف. مثلا مثيل البيت
وهمس لها عاطر = كفيء أتى في رجب
في همستها عطر زهوري = كنسيم يأتي في رجب
عليك الباقي وسأساعدك....

[نورا]

أخي الفاضل الكريم ضياء... شكرا لكل هذا التعب .. عذرا لأن الكهرباء انقطعت فتأخرت.. ومبدع في كلماتك الجميلة
ويبدو إن القصيدة غير موزونة بالمرة وإلا لماذا ظننت أستاذي إنه المتقارب وليس المتدارك المجزوء..

على كل حال بما إني هنا لأتعلم
فإني أكثر ما أحتاج الإشارة للأخطاء بالأحمر في كل بيت...


أكثر التغييرات التي لجأت إليها الخبن أما القطع لم ألجأ إليه لظني إنه علة تلزم العروض

ولكن أظن أنه جائز أيضا

حسنا .... لنأخذ بيتين حدد لي فيهما الأخطاء

يا بهاء المها إنما ...الجمالُ جمال الأدب
أبرقتْ كلآلئ السما.. انحنت بوقارٍ ذهب

[الدكتور ضياء الدين الجماس]

إذا كان النظم الذي رغبت النظم عليه هو المتدارك المجزوء فلنضع ميزانه ولنر مواضع الخلل :
الميزان : فاعلن 3 مرات /*//* /*//* /*//*
لاحظي أن حذف السبب الأول يصبح الوزن متقارب فهما من دائرة واحدة بينهما فرق سبب في الأول أو الآخر. ولنضبط الأبيات:
يا بهاء المها إنما الـ /*//*/*//*/*//* ( متدارك)
جمالُ جمال الأدب //*///*/*///* ( متقارب )
هذا حسب القراءة الصحيحة للشطرين لأن (الـ) التعريف تبدأ بهمزة وصل ولو نقلتيها للشطر الثاني ستضطرين في القراءة لقطعها :
ألجمال جما ل الـ أدب /*//*///*/*///* فاعلن فعلن مستعلن فيقع خلل الشطر الثاني ( زيادة سبب يجب التخلص منه)
ولصيغة البيت الأول على المتدارك بشطريه يكون :
يا بهاء المها إنما = ألجمال ضحى الأدب الوزن هنا صحيح ولكن( لاحظي أن همزة القطع هنا ثقلت)
يابهاء المها إنما = يشرق الوجه في الأدب /*//*/*//*///* الوزن صحيح والنطق أسلس.
يمكن تغيير المبنى بأسلوب آخر وهذا عليك .
البيت الثاني :
أبرقتْ كلآلئ السما /*//* ///*//*//* حركة زائدة تكسر الميزان ثم إن برقت أصح من أبرقت وتصويب الشطر
برقت نجمةً في السما ///* /*//* /*//* تصبح على المتدارك.
انحنت بوقارٍ ذهب /*//* ///* /* ///* ( سبب زائد يكسر البيت ) تصويبه :
ومضت ومضةَ الذهب ///* /*//*///* ( يصبح بوزن المتدارك )
الخلاصة ليكون البيتين على المتدارك :

يابهاء المها إنما = يشرق الوجه في الأدب
برقتْ نجمة في السما.. ومضت ومضة الذهب

طالما تريدين القصيدة على المتدارك سأنتظر منك ضبط كل بيتين أو القصيدة المتبقية حسب صحة القراءة والتقطيع وسأتابع التصويب إن شاء الله تعالى
وفقك الله.

[نورا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله على المحاولة.. وما كنت سأحاول لولا يد العون.. فجزاك الله عنا خيرا ما أهديتنا من عيوب قافيتنا
ونظمنا المبتدئ... شكرا على وقتك الدكتور الكريم ضياء الدين..

بدأت أعرف بعض العيوب هنا
منها تسكين القافية الباء في الأبيات. وكنت ظننته جائزا أو مستساغا
لكني قرأت الآن "إمكانية تجويز تسكين القوافي (وهو من الحلال البغيض, وهو سكون خارجي),"
و أيضا " تسكين القولفي يعتبر ضعف للشاعر" معلومات جديدة لي
وهذا فسر لي قراءتها على المتقارب منكم بإشباع الروي

هل نكمل على المتدارك بالتسكين على ضعفها ؟؟

وإذا أكملنا على التسكين يكون البيتان
يا لبهاء المها طفلةً*** والجمال جمال الأدبْ
برقتْ كنجوم السما*** وانحنت بوقارٍ ذهبْ

يا لبها ـ ءل مها ـ طف لتن*** ول جما ـ ل جما ـ لل أدب
ب رقت ـ ك نجو ـ مس سما*** ون حنت ـ ب وقا ـ رن ذهب

علما قد أغفل المعاني ... أحاول أن لا أخطئ كثيرا في النظم وأن أستعمل الضرورات الشعرية بشكل صحيح
وأن أعرف القبيح وغير المستساغ منها لتجنبه

أسعد الله أوقات الجميع.

[الدكتور ضياء الدين الجماس]

تسكين القوافي ليس ضعفاً إذا كان موضوع القصيدة يقتضي التسكين. أو أن المعاني تقتضي تفاوت حركات الروي بين النصب والرفع والجر فيقوم الشاعر بتسكينه .
وأما سبب اعتباري القصيدة على المتقارب ناجم عن تقطيع البيت الأول
يا بهاء المها إنما ...الجمالُ جمال الأدب
حذف يا النداء مع فتح همزة بهاء للنداء سيجعل البيت على المتقارب :
بهاءَ المها إنما الجمال جمال الأدب = بهاءلْ- مها إنْ -نما ال - جمالُ- جمالُلْ - أدبْ
//*/*//*/*//*= //*///*/*//* = فعولن فعولن فعو .. فعول فعول فعو
على أية حال سنضبط القصيدة على وزن المتدارك ثم نقلبها بسهولة إلى المتقارب .
وسنرى تعديلك :

يا لبهاء المها طفلةً*** الصواب : يا بهاء المها طفلة /*//*/*//* /*//* فاعل فاعل فاعل ( اللام زائدة سهواً).
والجمال جمال الأدبْ /*//*///*/*//* فاعل فعِلن فاعل ( صحيح)
برقتْ كنجوم السما*** ///*///*/*//* فعلن فعلن فاعلن ( صحيح)
وانحنت بوقارٍ ذهبْ /*//*///*/*//* فاعلن فعلن فاعلن ( صحيح)

فلنضبط باقي الأبيات بالتتالي وسأتابعك وسأنتظر ما تجودين به تصويبا.
اهتمي بضبط الوزن وستأتي المعاني بالخبرة.
جميل بوركت .

[نورا]

تلْثم الكفَّ في طاعةٍ..ضمّها القلْب ولْتقْتربْ
يا لدرِّ ابتساماتها.. نطقَ الثَّغر لبي سلبْ

تل ثمل ـ كف ففي ـ طا عتن*** ضم مهل ـ قل بول ـ تق ترب
يا لدر ـ رب تسا ـ ما تها *** نطقث ـ ثغ رلب ـ بي سلب

غيرت قليلا فيهما.. إذا أكملت أحاول التجريب مع بعض الأبيات على المتقارب بإذن الله.

[نورا]

نعم.. يا لبهاء .. خطأ وقع سهوا .. شكرا للتصحيح إلى يا بهاء
متابعة إن شاء الله.

[الدكتور ضياء الدين الجماس]

تلْثم الكفَّ في طاعةٍ..ضمّها القلْب ولْتقْتربْ
يا لدرِّ ابتساماتها.. نطقَ الثَّغر لبي سلبْ

صحيحة الوزن تابعي