ابتسامة 7

[بنان دركل]

‏بسبب الوضع الاقتصادي
وارتفاع أسعار التحاليل الطبيه ظ¥ظ ظھ :

لفحص البول
تبول تحت شجره
و لاحظ الاتي :

- اذا تجمع النمل
معاك سكر

- اذا تجمع الذباب
معاك التهابات

- اذا جف العشب
معاك أملاح

- اذا طلعت ريحة مندي
معاك كوليسترول

- إذا نسيت رفع السروال
معاك زهايمر

- و إذا ما شميت رائحة البول
معاك كورونا



صحتك تهمنا

[أسامه الحموي]

وسع صدرك وابتسم

امريكي يقاضي والدته التي اخبرته بانها ضربته عندما كان عمره ظ£ سنوات فدفعت امه تعويض مليون

انا لو برفع تعويض على اهلي يمكن اشتري برج خليفه

â‌¤أمي تقول :
كنت البسكم احلى لبس
وانتوا صغار !!!!
ولما اشوف صورنا احس انهم
جايبينا تهريب من الهند
ههههههههههههههههههه

في اليابان
هرب طالب من محاضرة !
فقدمت الدكتورة استقالتها !!
معتبرة أن هروب الطالب برهان فشلها ..
واحنا الصف كامل يهرب ..
والأخ جالس يسجل غياب


سته شهور سجن لفتاه
بريطانيه شتمت
صديقتها برساله نصيه

لو اودي تلفوني للمحكمه..
نص الشله إعدام !
والنص الثاني في السجن
��

عند اï»·جانب
البنت : احبك امي
اï»·م : أنا ايضا احبك عزيزتي

عندنا ..
البنت : يمه أحبك
اï»·م : اللي يحبني يسمع كلامي ، ويكنس الصالة ، وينظف مواعين المطبخ ، ويرتب غرفته ؛ ويساعدني ع الطبخ ؛ ويغسل الحمامات .
لا تعليق "ج¯
هذا حب ولا طلب شغاله ..'

:عزيزي البعوض ..
ما عندك نية تتطور؟
كل الدنيا تغيرت وأنت للحين تمص دمنا !!
جرب تشفط لنا الدهون مثلاً ..
من باب التغيير


من علامات آلسمنة: إذا ضحكت تحس انك تشوف خدك..


إذا شفت الطالب يضحك ب نص الإختبار فأعلم أنّه قاعد يألف إجابات على كيف أمه .. وشكرا


أقهر شي إذآ أحد قآل : صورني وصورته وطلعت صورته شينہ ! يزعل ويقول أنت ماتعرف تصور هذا وجهك طيب شاأسوي أزخرفه لك مثلا
��������������

أفضل طريقة للتعامل مع الكذاب بعد فتره اسأله عن نفس الموضوع اللي كذب فيه واستمتع بالتحديثات


في الامتحان اذا وجدت أسئلة لا تعرفها اكتب لهم اجابات لا يعرفونها فالعين بالعين.. و السن بالسن.. والبادئ أظلم



بس خلاص بكره رجيم !! جمله تقولها البنت بعد ما تآكل الأخضر و اليابس


يحكى ان حمارا انفجر من الضحك لما رأى خروفآ ممددآً للذبح فرفع الخروف راسه وقال للحمار: اموت خروف ولا اعيـــش حمار
بصراحه قويييييه


المعلومة إلي مالها داعي : لما الطيار يقولك درجة الحرارة الخارجية وأنت بنص الرحلة .. على أساس إذا عجبك الجو بتفتح النافذة !

‏الشي الوحيد اللي أحب أرتبه وبدون ما أتنرفز ​
‏ - الفلوس -
‏ولا أحب أحد يساعدني

*خلاص شبعنا من اخبار كورونا خلينا بشوية نكات*الله يسعدنا وعن الهموم يبعدنا ويخلصنا من البلاء اللهم أمين

[أبو فراس]

تصنيف العائلات السورية حسب اللهجة :

بابا + ماما = دخل متوسط
مامي + بابي = أغنياء
ماميتو + بابيتو = غسيل أموال
يامو + يابو = عليهم ديون
ياحجي + ياحجة = هدول عايشين على الجمعيات الخيرية

[أبو فراس]

اربعة #حماصنة فتحو محل بيع فروج كبير يعني شي اربع طوابق وحطو بكل طابق محاسب مالي
دخل زبون وقال بدي فروج
سألو الحمصي بدك ياه مدبوح ولا حي
قال مدبوح...
قلو بالطابق التاني
طلع عالطابق التاني وقلو بدي فروج مدبوح
سألو الحمصي: بدك ياه مبرد ولا متلج
قال : مبرد
قلو بالطابق التالت شغلك
طلع عالطابق التالت وقال بدي فروج مدبوح ومبرد
سألو الحمصي: مقطع ولا كامل
قال: مقطع قلو طلاع عالطابق الرابع هنيك طلبك
طلع عالرابع وقال: بدي فروج مدبوح
ومقطع ومبرد
قلو الحمصي بصراحة ماعنا فراريج بس بربك كيف شفتلي التنظيم والترتيب؟؟؟؟
هالحكي بذكرنا بتطبيق" وين" تبع البطاقة الذكية.. بتفتحو بقلك لديك مازوت وغاز وسكر وشاي وزيت وهلق زيت قطن .. وبالاخر بقلك سامحونا ماعنا بس شلون شفتلنا التطبيق بربك؟؟��

[أبو فراس]

آذن مدرسة ختيار قاعد هو ورفيقو عم يحكوا عن غلاء الأسعار ....
قلو البيت اللي كان حقو شي 3 ملايين صار حقو شي 20 مليون...
والعرس اللي كان يكلف شي200 * الف هلأ صار يكلف ملايين و و و ....
هنن قاعدين تحت شباك صف رياضيات سمعوا الأستاذ عم يسأل الطالب ظ¦ ضرب ظ¦ اديش؟؟!
الطالب قال 59
الآذن قال لرفيقو تفضل
على ايامنا كانت 36 ...
عم قلك الدنيا تغيرت و صارت نار

[أبو فراس]

يقول أحد الحماصنة :اليوم وصلت عالبيت ..لقيت الكهرباء جاية من فرحتي فتت بسرعة شغلت دفاية الكهربا والبراد ...واللمبات.. والقاظان اجاني شعور أني مغترب وعايش بغير بلد..حسيت حالي بدي رد عالتلفون بالإنكليزي ...وحط التلفزيون على شي قناة أجنبية.... بعد شوي شعرت بحنين للوطن وصرت أتذكر أهلي وشوارع حمص.... وصارت عيوني تدمع....الحمد لله شغلة نص ساعة انقطعت الكهرباء ..هون أخدت شهيق عميق وقمت بكل خفة طفيت كل شي من شان إذا إجت الكهربا بعد ثلاثة أيام فجأة ماتحرق الأدوات الكهربائية و شغلت ضو الليدات و حاولت شغل المولدة طلعت المولدة ما فيها مازوت أي هيك ها... الواحد ما في أجمل من بلده لبست طقم الصوف الداخلي والبيجاما و جوزين جرابات وسمكت الحرامات فوقي ...ورجعت بكل فخر لحضن الوطن يا_أخي_الغربة_صعبةكل أربعاء وأنتم بخير

[أبو فراس]

#الختيارة : و لا مرة قلتلي بحبِّك
#الختيار : ولا مرة .. بس بتتذكري لما حرقتي إيدك شو قلتلك؟.
قلتلِّك : يا ريت إيدي ولا إيدك .. هاد ما حُب؟â‌¤
- و بتتذكري مرة لما قلّي الدكتور إنو نظرك ضعيف شو قلتلو ؟...
قلتلو : هي عيوني معي و انتي جنبي .. هاد ما حُب؟
- وبتتذكري لمّا رحنا عالمشفى و قلي الدكتور مرتك تعبانة ..
حملتِك ع ضهري من باب المشفى لباب البيت .. هاد ما حُب ؟
الختيارة : مبلا حُب حُب ..

[أبو فراس]

‏سألها كيف تشربين القهوة
قالت : حلوة كأيامي معكَ
قالت : وانت كيف بتشربها
قال لها مره كأيامي بدونك
ما علينا منهم كذابين
انتو كيف تشربوها

[أسامه الحموي]

اتصل مدير بموظف عم يشتغل من البيت بسبب الكورونا.
ردت زوجته عليه وقالت له مو فاضي عم يجلي الصحون.
قال لها طيب لما يخلص يحاكيني.
بعد ما خلص اتصل بالمدير
المدير: أنت عم تاخد راتبك على شغلك، وإلا على جلي الصحون؟ وين الشغل يلي طلبته منك؟
قال له: الشغل خالص من مبارح والله يا سيادة المدير، واتصلت لخبرك وقالولي عم ينشر الغسيل، وبس يخلص بيحاكيك.

[ندى نحلاوي]

- من ‏‎طرائف_العرب !

ادعى رجل من الأعراب النبوة في زمن المهدي العباسي فاعتقله الجند و ساقوه إلى المهدي فقال له :
أنت نبي ؟ .
قال : نعم .
قال المهدي : إلى من بعثت ؟ .
قال الأعرابي : أوتركتموني أبعث إلى أحد ؟ ، بعثت في الصباح و اعتقلتموني في المساء !
................
‏ومن ‎طرائف العرب م اقالته امرأة حبلى لزوجها وكان قبيح الوجه ، الويل لي إن كان الذي في بطني يشبهك فقال لها .. والويل لك إن لم يكن يشبهني .
...................
‏تزوج رجل بامرأة اسمها "فتنة"
و ظن من اسمها أنها ستكون جميلة
ولما دخل عليها وجدها من أقبح خلق الله
فصُدم صدمة عظيمة !
فتركها حتى نامت، ثم حزم أمتعته
و خرج من البيت فرأته أمه :
فقالت
إلى أين ؟
قال: مسافر يا أمي.
قالت: و فتنة ؟!
قال: فتنة نائمة !
ولعن الله من أيقظها
..................
‏خطب أحد الأمراء فقال:
لم يصب منكم أحد بالطاعون منذ أن ولينا عليكم ؛
فقال أحد الأعراب في نفسه:
إن الله أعدل من أن يجمع علينا مصيبتين ،
أنت والطاعون
.........................
مرَّ طُفيلي على جماعة فسألهم : ماذا تأكلون؟
فقالوا: نأكل سُماً.
فجلس معهم وبدأ يأكل وهو يقول : لا خير في الحياة بعدكم
................
‏خرج الحجاج متخفي وملثم في إحدى المدن
فالتقى برجل وسأله: ما قولك في الحجاج بن يوسف؟
فأجابه الرجل: شر ـ و تابع بشديد القول ـ
ثم سأله الحجاج: و ما قولك في عبد الملك بن مروان (الخليفة)
فأجابه الرجل: هو شر منه، فهو من ولاه علينا!
فقال الحجاج: أتعرف من أنا؟
فأجابه الرجل: لا،من أنت؟
‏فأماط الحجاج اللثام عن وجه و قال: أن الحجاج بن يوسف!
فأجابه الرجل: و هل تعرف من أنا؟
فقال الحجاج: لا، و من أنت؟!
فأجابه الرجل: أنا مجنون بني فلان ، أجن كل يوم في مثل هذا الوقت!!!
فضحك الحجاج و تركه.
................................
‏اختصم أعرابيان
فقال أحدهما: إن لطمتك لطمةً لتبلغن بك المدينه
فقال الآخر: أتبعها بأخرى لعل الله يكتب لي الحج على يديك.
............... ......
‏ساقت أعرابية أربعة حمير،
فالتقى بها شابان أرادا أن يمازحاها ،
فقالا : نعمتِ صباحا يا أم الحمير
فأجابتهم على الفور :
نعمتم صباحا يا أولادي
.......................
‎‏سافر قوم ومعهم أعرابي فأصابهم ريح عاصف ثم نجوا، فأعتق كلٌ منهم مملوكا، فقال الأعرابي: اللهم لا مملوك لي أعتقه ولكن امرأتي طالق لوجهك ثلاثا.
............... .......
‏رأى حكيم رجلاً يضرب زوجته فقال له
العصى للبهائم أما النساء فتُضرب
بالنساء (يقصد يعدد على زوجته)
فقال الرجل : لم أفهم .!!
فَرَدَّت الزوجة قائلة : أَكْمِل الضرب
وَدَعْكَ من هذا الغبيّ ..!
........................
كان سهيل بن عمرو على سفر هو وزوجته..
...وفي أثناء الطريق.. اعترضهم قطاع الطرق..
وأخذوا كل ما معهم من مال وطعام.. كل شيء !!
وجلس اللصوص يأكلون ما حصلوا عليه من طعام وزاد..
فانتبه سهيل بن عمرو.. أن قائد اللصوص لا يشاركهم الأكل
فسأله.. لماذا لا تأكل معهم ؟!!
فرد عليه : إني صائم..
فدهش سهيل فقال له.. تسرق وتصوم !!
قال... له.. إني أترك بابا بيني وبين الله لعلي أدخل منه يوما ما..
وبعدها بعام أو عامين.. رأه سهيل في الحج وقد تعلق بأستار الكعبة..
وقد أصبح زاهدا.. عابدا..
فنظر إليه وعرفه.. فقال له : أو علمت..
من ترك بينه وبين الله بابا.. دخل منه يوما ما..
سبحان الله العظيم فعلا..
إياك أن تغلق جميع الأبواب بينك وبين الله عز وجل حتى ولو كنت عاصياً وتقترف معاصيَ كثيرة، فعسى باب واحد أن يفتح لك أبوابا