ابتسامة 5

[ريمه الخاني]

يوم جمعة تأخر الخطيب وجاء مجنون وصعد المنبر، فـأراد البعض إنزاله، لكن أحد المسؤولين كان موجودا في المسجد وأمر بأن يتركوا المجنون ليخطب.
خطب المجنون وقال:
الحمد لله الذي خلقكم من إثنين وقسمكم قسمين فجعل منكم أغنياء لتشكروا وجعل منكم فقراء لتصبروا فلا غنيكم شكر وﻻ فقيركم صبر لعنكم الله جميعا ... قوموا إلى صلاتكم.
😂😂😂😂😂لا يجوز للإنسان عند إختناق زوجته بالطعام ، أن يضرب على ظهرها أو يشرّبها الماء..
وفي حال فعل ذلك وساعدها.. فأدى ذلك لعدم موتها ، فيكون هذا إعتراض منه على قضاء الله وقدره...
صاحب الفتوى صار له أسبوع متخبي عند امه.
**********
[5:50 pm, 10/2/2017] رفاه يوسف الرواس: أرملة مات زوجها ولديها إبنة فائقة الجمال 👸
رغب بإبنتها الكثير من الخُطَّاب و لكنها كانت تُعجِزهم بالمهر 😕 ...
فقد حدَّدت مهرها بـ 50.000 دولار 💰 😱
و لم تكن تتنازل عن دولار واحد 💵
شاب أغرِمَ بتلك الفتاة 💑
و عمِلَ بكل ما يملك حتَّى جمَع 20 ألف دولار 💲
أخبرَ أباه برغبته وأنّه لا يملك إلا هذا المبلغ 😔
قال أبوه 👴 : لا بأس ، هات المبلغ و لنذهب إلى تلك المرأة 👵 ...
الابن : ولكنّها لن تقبل أن ينقص المبلغ سنتاً واحداً 😥
الأب 👴 : تعال معي و سترى ... وربك يسهل 😄
ذهب الأب و إبنه إلى السيدة 🚗
مساء الخير ...
أتمنى ألّا تُقاطعيني حتّى أنهي كلامي 😃
إبني يريد أن يتزوج إبنتك 👰
وهذه 10 آلاف دولار مهرها 💵💰
الأم 👵 : ولكن ...
قلت لك 👴 : لا تقاطعيني حتّى أنهي كلامي 😃
وهذه 10 آلاف مهرٌ لكِ لتكوني زوجةً لي 👰
إبتسمت الأم إبتسامة عريضة وقالت 😁 :
على بركة الله
مُبارك لنا ولكم ☺
و لما سألها الناس كيف قبلت التنازل عن المهر المُحدّد 😲 !؟
قالت 👵 : سعر الجملة يختلف عن سعر المفرق 😅😁


إدارة الأزمات تحتاج لقائد مُحنّك
***********
المارد : تفضلي يامدام عندك 3 أمنيات ...
الزوجة : عن جد عم تحكي ؟ !
المارد : اي أكيد ، شو عم نلعب نحنااا
بس بشرط أي أمنية بتتمنيها زوجك بياخد عشرة مثلها
الزوجة : اي مو مشكلة ...


الزوجة :أول شي بدي صير مليونيرة
المارد : بس لا تنسي جوزك رح يصير ملياردير 😉
وأنت بتعرفي الزلمة بس يتعبّو جيبو ببلش يلعب بديلو 😅
الزوجة : اي عادي مو مشكلة ، الله يعطيه ويزيده


المارد : هاتي الثانية يا مليونيرة


الزوجة : بدي صير ملكة جمال
المارد : عادي جداً ... بس مثل ما قلتلك : جوزك رح يصير أجمل منك بعشر مرات ، وأنت بتعرفيه منيح ... عينو زايغة وبنات الحرام كتاار هالأيام
الزوجة : معلش ما هو الشرع محللو أربعة
المارد : فعلاً انك راقية ورمز للزوجة الصالحة


هاتي الثالثة لنشوف


الزوجة : بدي تجيني جلطة كتير خفيفة .. يعني يا دوب أشعر فيها 😳
وطبعا جوزها المسكين اجتو الجلطة مضاعفة عشر مرات وقعد بغيبوبة أسبوع وبعدها ماااات ، والمليارات كلهم ورثتهم مرتو المليونيرة 😜 😜


وبقولوا انو المارد اعتزل مهنتو ، وانشق عن المصباح ، وفتح بسطة جرابات
**********
زوجة ذهبت إلى احد الشيوخ ليعمل لها حجاب لزوجها ليطيعها فقال لها احضري لي شعرتين من لحية قرد. فذهبت لحديقة الحيوانات وأخذت معها موز وشيبس وترمس وعصير وجلست مقابل قفص القرد وأطعمته حتى والف عليها فاقتربت منه وأخذت شعره وفي اليوم الثاني أعادت الكره وأخذت شعره ثانية وذهبت الى الشيخ وأعطته الشعرتين . فتناول عصاه ونزل فيها ضرب وهو يقول لها يا بنت الـ.........! في يومين بس روضتي القرد اللي في الحديقة وصارلك عشرين سنه مش عارفة تروضي القرد اللي في البيت ؟؟؟؟
*************
يعني بتصور تحت الميه وقولنا ماشي😊
لابس نظاره شمس وانت تحت الميه وقولنا عادي حركه روشنه منك😉
معاك موبيل ضد الميه قولنا عادي بيعرفنا انو غني💰💲ِ
انت بتكلم في الموبيل تحت الميه لا كدا كتير هترد علي اللي بيكلمك📞 هتقوله ايه غرغرغرغرغرغر بوق بوق بوق بوللق بوق
************

[ريمه الخاني]

محشش يخطب بالناس يوم الجمعة 😕😕
قال:مابدنا نطول عليكن بتعرفو قصة نوح؟؟؟
قالوا:اي
قال :أقيموا الصلاة
وبعد ماسلم سألن بتعرفو قصة ابراهيم عليه السلام قالوا :اي
قال : تمام الجمعة الجاي لاتجو
*********
🚬😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[نورا]

مرحبا
تنزهت هنا، فللضحك فراشات؛ ووجدتكم بينها
تحيتي

[أم محمود]

خليلي تزوج وثاني يوم بعد العرس رجع على الشغل وفتح الدكان وهو فاتح الدكان اجى عليه صاحبو وسالو :ليش ما رحت شهر العسل ؟؟
حكالو الخليلي بئدرش اسكر الدكان ..
حكالو صاحبو يازلمة عيش حياتك هو الواحد كم مرة بعيش !! استمتع بحياتك وروح شهر عسل ...
بعد يومين شافو صاحبو ومعو شنطة سفر ، فسألو وين مسافر ؟؟؟
قلو الخليلي : انا سمعت كلامك وقررت اسافر شهر عسل واعيش حياتي زي ما حكيتلي والله الدنيا ما بتسواش ..
سألو صاحبو : طيب وين مرتك ..
قلو الخليلي : خليتها بالدكااان ..
😂😂😂😂😂
يسعد مسائكم.

[أم محمود]

جالس بحديقة عامة ..رأى ولد فقال :
أعوذ بالله ماأبشعه !!
رد الي جنبه .ولك هاظظظ ابني .
رد عليه : عفوا أعتذر ..مالي عارف إنك أبوه .
قال له : العين تطرقك شو بتفهم ..أنا أمه

[ريمه الخاني]

واحد اتخانق مع مرتو قامت تركت البيت وحردت عند أهلها... بعد كم يوم اشتقلها قام بعتلها رسالة: بدونك ضايع 😔
ردت وقالت: أي واحد منهم ؟؟؟ البيدون الابيض تبع المي والا الاحمر تبع المازوت؟؟ طول عمرك هيك إذا بتنترك لحظة بالبيت بتضيع نص الغراض 😖


الزلمة حلف يمين ما بترجع البيت

[رغد قصاب]

س² + ص + 8 (س + 2ص²)+(-2 ص = 24) + 10س - 5ص³
أوجد قيمه (ص) ؟


:^> آللهم آني آعوذ بك من علم لا ينفع 😌


هاذي اللي خلت نص الاردنين عسكر
والنص الثاني سواقين باصات

[أم محمود]

واحد يقول:


قعدت الصبح الا مرتي تقول لي عطني ٢٠ دينار حق مدرسة بنتك طالبين مساعدة لحفلة .. وعطيتها


رجعت الظهر والا بنتي تبوسني وتقول: يبه مشكور لانك عطيتني ١٠ دنانير مساعدة للمدرسة




العصر ادارة المدرسة طرشت لي مسج تشكرني على دفع ٥ دنانير مساعدة








هذي مافيا مو عايلة

[أم محمود]

وحدة تقول اشتريت جوال أي فون 8 جديد وانا في السوق قفلته ببصمة الوجه، وبعدها في الليل حاولت افتحه رفض يفتح نهائيا.
حسبي الله عليك ياجوالي، خلاني أقوم اتمكيج الساعة 2 بالليل.

[أم محمود]

سأل رجل آينشتاين :
هل الهواء الذي يخرج من فمنا بارد أم حار؟؟
اجاب آينشتاين ..إنه حار
قال الرجل : اذا لماذا ننفخ على الطعام الحار ليبرد؟؟؟
فكر أينشتاين ثم قال ..إنه بارد وليس حار
فقال الرجل إذا لماذا ننفخ على ايدينا في الايام الباردة؟؟؟
نظر فيه آينشتاين من فوق لتحت وقلوا : بشرفك ..... أنت مو سوري ؟
لأنو روح قلبكن الغلاظة ...😂
********
واحد أتصل على زوجتة وقالها نفسك تسافري وين يا قلبي 😍
قالتلو استر عليا ياحبيبي ...
رد عليها زوجها وقلها😳 استر عليكي كيف 😨
ردت عليه وقالتلو شو بعرفني
هي مكتوبه هيك بالانجليزي Australia🙈🙈
قلها استري علي إنتي ... وما تقولي لحدا أنك بتعرفيني