طرائف زوجية

[صهيب توفيق]

اهلا بكم من جديد

يبدو ان الموضوع تطور كثيراً وأصبح جدالا حول المرأة وماهيتها؟؟؟

مشكورات أخواتي

ام المجد / شيماء وفا

على صفحكما عني وهدا دليل واضح على طيبة قلوب النساء دوما

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت
الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

فراااااااااس
شكراً للمساندة بانتظار عودتك

[أم المجد]

حرام عليكم فراس وصهيب
يبدو أن المسامحة لم تأت بجدوى معك صهيب لذا قررنا شن هجوم مماثل علك تتعظ :
فهذه بعض الحقائق عن الرجال :

: كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟
: بان يرفع رجليه من على الأرض لتكنس الزوجة تحتهما

: كيف يقسم الزوج المهام مناصفة في المنزل؟
: الزوجة تطبخ وهو يأكل, الزوجة تكوي الملابس وهو يكرمشها، هي تنظف البيت وهو
يوسخ
: ماوجه الشبه بين الرجال وإعلانات التلفزيون؟
: لاتوجد عاقلة تصدق لاهذا ولا ذاك

:: كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية وهداياه لما يكون عامل عملة؟
: الهدايا تكون أحلى في الحالة الثانية ((بدو يغطي على عمايله))

: ماوجه الشبه بين الرجال والطقس؟
: لا يمكن تغيير أى منهما للأفضل

ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة؟
تضيعين أجمل سنين عمرك للحصول عليهما ((بس الشهاده بتكون تسوى اكثر))

: متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر للتفكير المنطقي؟
: عندما تختلف معه في الراي

[أبو يحيى]

السلام عليكم

الاخ صهيب ...مع الاحترام ..بس انت كتير غيرت صلب الموضوع

وهي ليست تحدي ...

فالاخت شيماء تفهمت ماذا اعنية والعكس ..

الاخت ام المجد ...ليست مناظره هيه ...فالمرأه كما قلت هي الام والاخت والمربية واخذت هذا الدور في عهد رسول الله .
ووراء كل رجل عظيم امرأه ...وانا بصراحة افتخر بهيك ...

وقال تعالي (لا تنسو الفضل بينكم )
اتمني ان يقف الحد عن ذلك في المشاركة ...

همسة في اذن الجميع اذا سمحتو لي (كن جميلا في انتقادك ..فكل حديث له فن وكل نقد له فن )

تقبلو تحياتي /اخوكم ابو يحيى

[صهيب توفيق]

اخي الرائع ابو يحيى

هذا موضوع للمرح عزيزي ونحن لا نقصد به أية إهانة لأحد وهدا ليس بنهجنا في هذا الصرح
ودوماً تبقى المرأة هي المكملة للرجل

ونحن إذ نشارك في هذه المواضيع المرحة فقط لكسر الجمود في الوقت وللترفيه عن النفس فيما هو ضمن الحدود الشرعية و الادبية

مشكور على رأيك وعلى حرصك الرائع على الجميع

اقبل تحياتي

[شيماء وفا]

اعتذر لاننى لم اتواجد منذ مده
لكن هذا الموضوح للمزاح اخى ابو يحيي
كى نخرج من تركيز العقل ف القراء لبعض الضحك
وان وجد بعض المشاحانات الخفيفه فاهلا بالمزاح الراقي
البعيد عن الاسفاف واتمنى ان تكتمل المشاركات
على فكره اخى صهيب
اضحكتنى رغم انها علينا ايضا
وميرسي لكى ام المجد وساحاول ان اشاركك
تحياتى للجميع

[صهيب توفيق]

اهلااااااااااااااااا

اختي شيماء وفا/

وينك عناااااااااااا

الموضوع اخد غفوة بغيابك

اهلا بك مرة اخرى وبنتظر مشاركاتك وعودة الفريق لأرض الملعب

سلالالالالالالالامي

[شيماء وفا]

اخى صهيب ليس لى ذنب
ولكن لااعلم كلما حاولت ان اكون فى المنتدى
لايفتح عندى ويظهر لى ان هناك مشكله ويبقي مده حتى استطيع ان اتواصل معكم على فكره انا موجوده على الواحه دائما لكن مش عارفه ليه منتداكم مش بيفتح معايا بسهولهالمهم انى معاكم دلوقتى وربنا يسهل واكون بينكم على طول ارجو دوام التواصل تحياتى للجميع

[رغد قصاب]

واحدة تقول لزوجها: ياليتني تزوجت إبليس وما تزوجتك
قال لها: لا يجوز لأخ أن يتزوج أخته
غبي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد , في أخر الأمر جاءه وحي بالمنام يقول له تزوج أولا
العبرة بعد الزواج لا قبله

[امير الليل]

أضحك مع المتزوجين

واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" ‏قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء"
قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى الحفرة اللى‏واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."


واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين.


‏ واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد ‏بتاعتي؟؟


واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟"
الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده‏أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون


مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية


مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها


واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟"


‏ مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" ‏قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"


مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة
سأل الممرضة ماله ده‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة‏بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها‏ ؟؟


واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور


الرجل: انا عايز حاجه تهدي اعصابي يا استاذ!!
المحامي: لكن انا محامي مش دكتور..
الرجل: عارف...ماانا عايز اطلق مراتي!!

[فتى الشام]

الطبيب والمريض
المريض
: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
الطبيب : أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟
: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة
بتلعب قمار؟
: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
: ولا بأفتحهم من أساسه
: ولا بتسهر على القهوة؟
: ولا عمري عتبتها برجلي
: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب
: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
: بتصلي؟
: يوم الجمعة بس
: بتحب ؟
: لا بحب البنات ، ولا بحبوني
!
!!!
!!!
؟؟؟
أمال عايز مية سنه تهبب فيها إييييييييه