ابتسامة 4

[راما]

😎😎😎
من فوائد قطع الماء والكهرباء
🚩يبتعد الناس عن الغيبة والنميمة ويصبح حديث العائلات والأصدقاء وماعندهم حديث إلا أجت المي.. وراحت المي.. أجت الكهربا.. وراحت الكهربا..
🚩 الاهتمام بنقطة المياه..واستغلال كل أنواع المياه..حتى التي لا تصلح للشرب..
🚩 زهد الناس بالدنيا وبالحياة.. لأن الواحد صار كرهان وقرفان عيشتو.. فيزهد بالدنيا..
🚩تحسن العلاقات مع الجيران.. فكم من جار لا يعرف جاره وخاصة بالأبنية الحديثة الكبيرة كلأبراج..فصاروا يجتمعون على السطح وعند العدادات وعند الصهريج وتدور الأحاديث ويتعرفون على بعض أكثر فأكثر..
🚩 زيادة النشاط الرياضي لجميع أفراد الأسرة..وتحطيم أرقام قياسية في النزول والصعود والجري وحمل الأثقال..
🚩زيادة النشاط التجاري وخاصة تجار المولدات الكهربائية وموتورات المياه.. ومعامل المياه المعدنية..
🚩 زيادة النشاط الطبي بين الأطباء والمشافي والصيدليات.. لكثرة حالات الاسهال وامراض التلوث.. وأمراض العمود الفقري الناتجة عن حمل البيدوناااات
🚩زيادة النشاط الترفيهي الناتج عن الجنان وحالات الهلوسة..🙄🙄

[أسامه الحموي]

متسول في إحدى الدول شاف سائح فقال له :
من مال الله يا محسنين 👋
قال السائح : what 😕؟ ( ماذا )
قال المتسول :من مال الله يا محسنين
قال السائح : what 😓 ؟؟؟
المهم المتسول ما اخد منه شي ...
و السائح ما فهم عليه ف سجل صوتو 📱،
و بعدها سافر السائح الى بلاده و جاب مترجم و قاله :
فسرلي شو عم يقول الزلمه بالتسجيل
المترجم قال : ( هذا رجل فقير يريد منك مالاً ليأكل 🍝 )
السائح كان ملياردير ف ارسل للمتسول مليون دولار 💰
و صلت المليون للسفاره فقالوا مليون كتير عليه 😁
500000 دولار 💵 بكفوه
وصلت المصاري للوزارة وقالوا 500000 دولار كتير عليه
100000 دولار بكفوه
وصلت المصاري للمحافظة فقالوا 100000 دولار شو بدو يعمل فيهن 😒 !!!
50000 دولار و زياده عليه 😄
بعدها وصلت المصاري للمخفر 🚓 فـ قال رئيس المخفر :
50000 دولار كتار عليه .. 10000 دولار بعيشوه ملك 👑
نادى رئيس المخفر على عنصر عندو عطاه ياهن مشان يبعتن مع شخص
فقال العنصر 👮 : 10000 كتار عليه ... 1000 دولار 💵 كتير مناح 😃
عطاهن للمرسال مشان يوصلهن فقال : ألف دولار للمتسول 😳 !؟
راح المرسال للمتسول و قاله :
تتذكر السائح الي قلتلو ( من مال الله يا محسنين ) ؟
قال المتسول : اي اي بتذكرو 😍 ، شبو ؟
رد المرسال : بعتلك سلام و بقلك الله يرزقك 😄


يسعد مساكم.

[راما]

في الصين
عندما يتقدم أحد الرجال لخطبة الفتاة
فإن أهلها يتركونها وراء حجاب ~
و يخرجون قدميها فقط !
فيمسك العريس بالقدم و يختبر نعومتها و يقيس أطوالها و حجمها
إذا كانت صغيرة و أعجبته دغدغها كإشارة للقبول و الموافقة بعد هذه الرؤية الشرعية.
طبعا ما ينلامووون وجوههم كلها متشابهه مالهم إلا السيقان... يويلي لو تصير هاي النظره عنا😱😱😱 شو رح يشوفوا شوفااااات. وقشب وخشونة وسطووح..


ويمممممممه تخيلوا النظره الشرعيه بالركب 😱•اعوذوا بالله اعوذ بالله اعوذ بالله ..

[راما]

أم تلتقي بشبيه ابنها المتوفي..!


دخل شاب إلى سوبرماركت فلفت إنتباهه إمرأة تتبعه أينما ذهب
فتوقف قليلا واستدار إليها
قال لها : ما الخطب يا أمي...؟
قالت له : أعتذر لك لكنك تشبه إبني المتوفي كثيرا
كلما نظرت إليك أحسستك هو وهذه الكلمة {أمي} تبعث في قلبي راحة لا توصف
قال لا تحزني يا أمي هذه سنة الحياة
بدأت عيناها تدمع فقد أثرت فيها كلماته
فقالت له وهي ذاهبة نحو الباب أيمكنك مناداتي امي للمرة الأخيرة.؟؟
فقال الشاب بصوت عالي "أمي "
فلم تلتفت إليه
فنادي بصوت أعلي أمي أمي
فالتفتت إليه مودعة إياه بيدها
تأثر الشاب كثيراً بهذا الموقف
ولم يستطع استكمال مشترواته
واتجه نحو الباب ليدفع الحساب
فقال له الكاشير إنت حسابك 300
والوالدة 2500
قال الشاب مين الوالدة ؟؟؟
قال الموظف التي كنت تناديها للتو
قالت لي ابني سيدفع


ففهم الشاب المقلب


يقولون حتى امه الحقيقية صار يناديها : خالي حسين.

[راما]

فلاح مات #حماره...
وقعد يبكي عليه زعلان.. 😭
قالتلوا مرتو ما تزعل طلتك علينا بتسوى 100حمار بيقولوا.. 😳


بعدن لهلأ عم يدورو على سنانها 🐸

[راما]

،يقول شاعر في وصف ليله عرسه:
👰
بعد زفة وتهاني والحبايب حولنا بالورود


الى بيتي عدت بعروستي غادتي عسل الخدود


حسيت بالدنيا تجمعت في عيون الحلوة الودود


كل مانظرت في وجهها كأن القمر جنبي تخطى الحدود


قلت لها تحرري من لبس العرس والضيق والقيود


قالت مستحية حبيبي لا تناظر ببدل واغسل واعود


سمعت خطوات الغزال من خلفي تقول عندي كل زود


إلتفتت


نظرت في وجهها بعد غسله شفت صاحب محل البنشر سالم أبوعبو

[راما]

قيل
سألوا أحد الشباب المثقفين😎
ما هو الكتاب الذي قرأته فغيّر مجرى حياتك ؟


قال : كتاب الفيزياء
قالوا له : ليش ؟؟


قال : أول ما قرأته حوّلت أدبي على طول ..
☕😎

[أسامه الحموي]

قليلا" من الضحك مابيضر
"""""


وحدة كاتبة: مبروووووووك نجاح اخي بالتوجيهي بمعدل 51 وعقبال الدكتوراه !!!!!!!
اي دكتوراه ؟؟؟
ولك درجة الحرارة بالسعودية اعلى من معدل اخوكي
--------------------------------------
اردني قال لمرته....بدي ادعس
بنص وجهك...قالتله ليش يا مشحر...
قال عشان أكون أول أردني يحط رجله على القمر..
ابتسمت..
وبقولوا الأردني مو رومانسي
--------------------------------------
مره محشش علق مع مرتو وحكالها ;
شيلي المكياج خلينآ نتواجه زلمه لزلمه
--------------------------------------
واحد سأل رفيقو .. مرتك من النوع النكد ؟ جاوبو رفيقو باستغراب ... ليش في نوع تاني
--------------------------------------
صيني دخل على الكهف وحب يسمع صدى صوته قال: هنج شنج فو تالو غا طن ون
قال الصدى : الله ياخذك عيدها مر ثانية ما حفظتها
--------------------------------------
واحد مكسورين اصابعو ومجبرين كلهم ، سأل الدكتور بس اتعالج وافك الجبس بقدر اعزف عالبيانو ؟؟؟
قال الدكتور : طبعاً .. اكيد
قال المريض : غريبة .. مع اني ما كنت اعزف قبل
--------------------------------------
حكمة اليوم
ما اجتمعت امرأتان الا ..وسكت الشيطان للاستفادة من خبرتهما .
--------------------------------------
هل تعلم ان عقوبة تعدد الزوجاات هي
تعدد الحماوات
--------------------------------------
اذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلا عللى ضعفها
بل هي تتناقش مع ابليس على خطة للقضاء عليك وابليس يحاول تهدئتها
--------------------------------------
اشهر كذبتين للرجل وللمرأة ..
المرأة : 5 دقايق واكون جاهزة
الرجل : 5 دقايق واكون في البيت
--------------------------------------
وحدة زعلت من زوجها وقررت تنتقم فراحت عند ابليس تستشيره ، اعطاها خطة ما عجبتها قامت هيه اقترحت عليه خطة
صرخ ابليس : وحدي الله بضل جوزك


--------------------------------------
محشش قلو للشيطان شو رأيك نلعب لعبة اضربك كف و تضربني كف ؟
الشيطان وافق.
المحشش قلو انا بالاول
ولطش الشيطان كف حاااامي
اجا دور الشيطان المحشش قال اعوذ بالله من الشيطان الرجيم هرب الشيطان


اجا دور المحشش لطش الشيطان كف عماه عمي..
اجا دور الشيطان مرة تانيه المحشش اتعوذ بالله من ابليس .. فهرب مذعور


المره التالته المحشش لطش الشيطان كف مزعو مزع


اجا دور الشيطان


اجا المحشش تعوذ من ابليس ما هرب ...
ساله ليش ما هربت ؟؟؟؟؟
قلو : اسلمت و الله لالعن ابو الخلفك
------------------------------------------------------------
بخيل توفى ابوه راح ينزل اعلان نعي بالجريده ..


سأل الموظف : شنو ارخص اعلان نعي عندكم ؟؟


قلو الموظف : ارخص اعلان سطرين ومن عشر كلمات ..


قلو اكتب عندك :
(بحزن شديد عبد اللطيف ينعى اباه الغالي)


قلو الموظف : هدولا سبع كلمات باقيلك ثلاث كلمات !!!


قلو : ضيف عليهم :


(( هوندا سيفيك للبيع))


-------------------------------------------------------
فنان ضاع بغابة ومعه عود
قعد يعزف و يسلّي حاله..


بعد شوية إتطلع و شاف أسد مستمتع ومنسجم وعاجبه اللحن ..
الفنان كمل عزف مشان ما يأكله الأسد


بعد شوية اجى اسد ثاني وقعد جنب صاحبه يسمع .. وآخر انسجام ! والفنان يعزف من قلب مشان يزيد انسجامهم ويهدوا..


فجأه إجى أسد ثالث من ورا ونتف الفنان وأكله😢


اتطلع الأسد الأول لصاحبه وقالوا :
متل ما قلتلك ، هلق بيجي الأسد الأطرش وبيلعن اخت السهره


--------------------------------------------


واحد كرشه كتير كبير عم يصلي ومن كبر كرشه ماعم توصل جبهتو للأرض .
إجا إبنه قلو : صلاتك باطله يا أبي لأنو في حديث لأبي حنيفه يقول أنو لازم أنفك وجبهتك يوصلو للأرض .
من كتر ماحاول الأب يضغط كرشو راح ضرط .
إتطلع بإبنو وقلو : إنشالله يكون إنبسط أبو حنيفه

[أبو فراس]

شب بالتلاتين تقريبا من عمره
سرق جزدان واحد موظف
لاقى بالجزدان (( الراتب 33 ألف ليرة و400 ليرة ..))
و لاقى ورقة مكتوب عليها :
↔ 5 الاف دفعة اولى للبطارية الجديدة بدل الخربانة
↔ 3 الاف أمبيرات ولدات
↔ 5 آلاف تعباية خزان المي
↔6 آلاف خبز
↔5 الاف خضرة
↔ 5500 تبدل جرار الغاز
↔â‌Œâ†” بلا اللحمة هالشهر
↔ 5 الاف قسط البراد
↔ 5 الاف اجار السرفيس
↔ 3 آلاف سكر و شاي و قهوة
↔ 3 فاتورة موبايلات و هاتف
↔ 2 ألفين ليرة دوا الرشح للولاد والضغط و السكر للمرا
↔ 3 الاف حفوضات و حليب لعلوش
قام ما كمّل قراية الورقة و طالع من جيبتو 5 آلاف وحطن
بالجزدان و راح ع مختار (( المزة الشيخ سعد ))
وعطاه الجزدان
وقلو الله وكيلك بطلت اسرق بعد هالمرة


قصة حقيقية رواها المختار

[أبو فراس]

طاااازة
ﻭﺍﺣﺪ ﻣﺤﺸﺶ ﺷﺎﻑ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺎﻟﺸﺎﺭﻉ ﻭﻗﻠﻮ : ﻛﻴﻔﻚ ﻳﺎ ﺧﺎﻟﺪ ..
ﻭﻟﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ ﻛﺘﻴﺮ ..
ﻣﺘﻐﻴﺮ ﻭﺟﻬﻚ
ﻭﻣﺘﻐﻴﺮ ﻟﻮﻥ ﻋﻴﻮﻧﻚ
ﻭﻣﺘﻐﻴﺮ ﺷﻌﺮﻙ
ﻭﺃﻧﻔﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ
ﻭﻟﻚ ﺣﺘﻰ ﻃﻮﻟﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ
ﻗﻠﻮ: ﻳﺎ ﺯﻟﻤﺔ ﺃﻧﺎ ﻣﺶ ﺧﺎﻟﺪ ...!!
.
.
ﻗﻠﻮ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻛﻤﺎﻥ ﻣﻐﻴﺮ ﺍﺳﻤﻚ