تبســــــــــــــــــــــم

[ذيبان]

نكت حوطيه
رجال بالاستراحه قالهم واحد:
اللي يخاف من مرته يقعد في الجهه اليسار

كلهم راحوا للجهه اليسار إلا واحد!

قاله ما تخاف منها؟!

قال: قالت لي روح الاستراحه بس إن تحركت من مكانك لعنت والديك

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

سألو سوداني : ليش أغلب السودانيين يشجعون النصر؟
قال : الفريغ ده غايتو مايتعبك يازول
تجلس في المدرج
وتقــعد ساكت
وماتقــــيف
لاهجمة خطرة ولاقول
ههههههههههههههههههههههههه

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة

قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول

قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟

قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،

راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين


-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

· قصيمي حلفت عليه أمه يتزوج بنت خاله (صالح) يوم تزوج وقابلوه اخوانه بالصبح قالوا : هاه وشلون العروسه ؟
قال : ابد والله خالي صالح بس متبودر وحاط روج.
* * * * * * *
· محششين يلعبون مباراة جاهم بلنتي وشاتوه برا ليييييييييييييييييييييييييييييييييه ؟
التعادل من صالحهم

* * * * * * *
· حوطي يسأل أبوه : وش برج إيفل ؟
قال له : ما أدري .
قال : وش طبقة الأوزون ؟
قال : ما أدري .
قال : وش الإيميل ؟
قال : ما أدري .
قال : وش العولمه ؟
قال : مادري .
قالت أمه : خلاص لاتزعج أبوك .
قال أبوه : خلي الولد يستفيد!
* * * * * * *
· سعودي تزوج سوريه ..
أول يوم طبختله ملوخيه ، ثاني يوم طبختله سبانخ ، ثالث يوم طبختله خضار ،
رابع يوم قالها لا تطبخين شي أبطلع أرعى في المزرعه لحالي !
* * * * * * *
· صيني خش على أخوياه في الإستراحة لقاهم 20مليون قال ياهوه وين باقي العيال ؟؟
* * * * * * *
· شايب دخل بنك وقال : للموظفه إفتحي لي حساب يالجزمه! (اكرمكم الله)
قالت له : عيب واشتكت للمدير ..
زعل المدير وقال للشايب : احنا بنك محترم لازم تتكلم بأدب .
قاله الشايب : بفتح حساب ب100 مليون ريال؟
المدير : طيب وش قالتلك هالجزمه !
* * * * * * *

مرة في أحد المساجد والإمام يصلي فينا ...
بديت أسمع الجهة اللي يميني وإحنا ساجدين ... صوت واحد صغير يقول
)شععن..(
ثم صوت واحد كبير يصرخ، وكذا كل ماسجدنا أو ركعنا .
المهم الصوت كل ماله يقرب وأنا ما غير أسمع
)شععن..(
ثم يتلوه نحنحة إ حممم وأحس النحنحة مفتعلة ...
المهم وصل الصوت لجار جاري وسمعته يفز....
إلين وصل جاري.. المهم ما عرفت السر لين وصلني الدور ...


وأثاريه طفل ، آخذ مفتاح أبوه وجالس يشغلنا من وراء..
والمشكلة انه مجرب المفتاح على الجماعة كلهم واللي مسوي نفسة ثقيل وما يفز
يقول الطفل
)حلبانه السياله(
خربانة السيارة

[أسامه الحموي]

أضحك مع المتزوجين



واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز"؟ قالته "لا" ‏قالها: " الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء قالتله" طب والجواز"؟ قالها: " دى الحفرة اللى ‏واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها "؟.."





‏ واحد نشر في إعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد ‏بتاعتي ؟؟




واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان ( الجريده) ، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟"
الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده ‏أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون




مرة واحدة قالت لزوجها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية




مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها




واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز




واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد




مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟"




‏ مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" ‏قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"




مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة
سأل الممرضة ماله ده ‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة ‏بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها‏ ؟؟




واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور






الرجل: انا عايز حاجه تهدي اعصابي يا استاذ!!
المحامي: لكن انا محامي مش دكتور..
الرجل: عارف..ماانا عايز اطلق مراتي
!!

[رغد قصاب]

واحد حمش بيقول لمرته لازم تعرفى أن كلمتى فى البيت متل الساعة ، قامت زورتو..... و قالتلو : يعنى لا بتقدم ولا بتأخر



· واحد حمصي خبروه انو غلي البنزين آم رد عليهن : انا مابتفرق معي لانو دايما بعبي بخمسمية ليرة بس


· طالب جنن استاذ الجغرافيا و هو يسأله خط الاستواء سيريتل و لا MTN ؟؟؟؟؟؟؟؟؟


· محشش سال صاحبه: كيف الوالد؟؟؟ بعدين اتذكر انو ميت.... راح ساله: طب هو يعني بعده بنفس المقبرة؟؟؟؟
· واحد ماشي بالطريق...... و هو ماشي داس على ضفدع, قام طلعوا عيون الضفدع من راسه, ... قام قاله: شووووووووووووووو شااااااااااااايفك تفاجئت


· مرة واحد محشش بدو يقطع الشارع و متردد.... بالاخر قطع ... دعسته سيارة...... قال: و شرفي كنت عارف


· في نكتة ناقصة هون!!! .....مو مشكلة .. اضحك على كل حال


· بخيلة بعثت ابنها يشتري 4 ترغفة خبز, بس رجع قالتلو روح رجّع واحد,.......... ابوك مات
· واحد راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون, قال: من هلأ بلشنا حجابات


· واحد اشترى نوكيا, بعت رساله لصاحبه: لا تحكي معي على السيمنز لاني بعته


· واحد اول مرة بيحكي مع بنت, بقلها: يا الله شو انه صوتك
baby face


· محشش بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟ لا أرنب بالسطلّ لا لا أكيد تمساح بالبانيو ! احسن شي اتصل بالدكتور.. ألو دكتور شواسم
المرض اللي عندي؟؟الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض

[أسامه الحموي]

حشيشيات



محشش سأل محشش
برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس
فرد عليه : إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق

*****

مرة واحد محشش فتح الثلاجة
: لقى صحن الجيلو عم يرج قلو
لا تخاف جاية أشرب مي

*****

محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام
قللو : اصلا البنطلون مش لابسو


*****

: واحد حشاش سأل شيخ
قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء
قلو الشيخ طبعاً ما بتصير
قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت


*****

: مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل
هون بيت عبدالعزيز ؟
قالولو لأ
قلون طيب ليش رديتوا ؟

*****

: اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال
قلي من تعاشرأقل لك من انت
فقال الثاني : من تعاشر رد الاول : من انت ؟

*****

واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي
وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
قالتلو عالجامعة
قلها روحي بس ما تتأخري

*****

واحد عم يسأل محشش : هالشارع لوين بيروح ؟
قال المحشش : والله من وقت ما عرفتو ما تحرك

*****

اثنين محششين وقفهون الشرطي
و سألون : ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟
قالولو نحنا ولاد عم

*****

محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون
هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم

*****

واحد محشش دخل عالدكانة
و قلو للزلمة عندك مارلبورو ؟
قلو لأ
راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو : و إنتا ؟

*****

: واحد محشش راح عالمختبر قلون
هلأ إنتو كيف بتحللو البول و بتحرموا البيرة ؟

*****

واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا
قلو لأ
قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟

*****

: واحد محشش عم يقلو لرفيقو
عيني حمرة شو بسوي ؟
قلو : بس تصير خضرا امشي

*****

: واحد محشش عم يقلو لرفيقو
و الله حاسس بالي مشغول
قلو رفيقو : بتكون رافع السماعة

*****

: حشاش عم يقلو لصاحبو
حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين
أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك










.

[أسامه الحموي]

واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه .. قام فتحهن على بعض


حمصي متدين قالولو بكرة عيد الحب
قال:شو هالورطة!!!وهاي كيف صلاتها


‎محشش راح يعزي ، وبالعزا
اتاثر كتير ...هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع؟



شامي قوص واحد حمصي..
سألوه الشرطة شو اسمك ..
قللن : ما بدي افتخرالمعاملة مع الله ... سجل أخي : فاعل خير


‎نذل بيصب قهوه لوالده . قللو: شو اخر اخبار النذاله
جاوب الابن بكل ثقة وفشخرة : نص القهوه ديتول.


‎دخل حرامي على بنك وقال
..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا إيدهم
إلا واحد قاعد عم يضحك فقال
الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك
قللو : انت أصلك حمصي...صح؟
قال الحرامي: آي و كيف عرفت..
قللو : لأنه هادا بنك دم

[فراس الحكيم]

واحد مثري قال لمراته انا عزمت رئيس الجمهوريه اليوم
قالت والنبي؟
اه يمكن يجي كمان!!!
********
واحد عضته افعى ضحك :

وقال : ياحراااااااااام انا مصاب بالايدز!!!
****************
واحد قال لمراته ربحت مليون ليرة وقعت وماتت
قال سبحان الله الخير بيجي مرة وحده!!!!!!!!!

[ذيبان]

راشد الماجد راح حق أمه وقال لها : يمه ابيك تخطبين لي ..

قالت امه : اليوم بنروح لعرس وشرايك تجي معنا وتلبس عبايه وتنقي لك عروس ..

قال: اوكي ..

لبس العبايه وراح مع امه العرس ..

شاف وحده على طلبه وأبد ما

قدر يستنى على طول راح لها ..

وقال لها : تتزوجيني انا راشد الماجد

ردت البنت بخجل وقالت:

اسكت الله يفضحك انا جواد العلي..!

[أسامه الحموي]

محشش سأل محشش
برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس
فرد عليه : إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق

*****

مرة واحد محشش فتح الثلاجة
: لقى صحن الجيلو عم يرج قلو
لا تخاف جاية أشرب مي

*****

محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام
قللو : اصلا البنطلون مش لابسو


*****

: واحد حشاش سأل شيخ
قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء
قلو الشيخ طبعاً ما بتصير
قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت


*****

: مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل
هون بيت عبدالعزيز ؟
قالولو لأ
قلون طيب ليش رديتوا ؟

*****

: اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال
قلي من تعاشرأقل لك من انت
فقال الثاني : من تعاشر رد الاول : من انت ؟

*****

واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي
وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة
قالتلو عالجامعة
قلها روحي بس ما تتأخري

*****

واحد عم يسأل محشش : هالشارع لوين بيروح ؟
قال المحشش : والله من وقت ما عرفتو ما تحرك

*****

اثنين محششين وقفهون الشرطي
و سألون : ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟
قالولو نحنا ولاد عم

*****

محشش قاعد بالقهوة قلو للجرسون
هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم

*****

واحد محشش دخل عالدكانة
و قلو للزلمة عندك مارلبورو ؟
قلو لأ
راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو : و إنتا ؟

*****

: واحد محشش راح عالمختبر قلون
هلأ إنتو كيف بتحللو البول و بتحرموا البيرة ؟

*****

واحد محشش سأل بياع الخضرة
عندك فاصولية خضرا
قلو لأ
قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟

*****

: واحد محشش عم يقلو لرفيقو
عيني حمرة شو بسوي ؟
قلو : بس تصير خضرا امشي

*****

: واحد محشش عم يقلو لرفيقو
و الله حاسس بالي مشغول
قلو رفيقو : بتكون رافع السماعة

*****

: حشاش عم يقلو لصاحبو
حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين
أنا فنان تشكيلي و إنته فنان اشكيلك

[أسامه الحموي]

كل الناس بتدفع.........

مرة كان في وحدة ختيارة عم تجر كيسين سود كبار بالشارع ومن دون ما تنتبه كان واحد من الكيسين فيه شق وعم يهر منه ورقات خمسمية )مصاري) الشي اللي انتبهله شرطي بالطريق فراح خبرها...

فما كان منها إلا أنوتشكرته ورجعت عالمصاري تلمهم.. بس الشرطي لحقها وقلها أنو لازم يعرف شو قصة هالمصاري (دوافع أمنية (إذا كانت سرقتهم مثلاً أولا؟؟

فقالتله: أكيد ما سرقتهم بس أنا بيتي قريب ع كراج ملعب قدم وكل ما يكون في مباراة.. كتير من المشجعين بيجو وبيشخو بحديقتي! لذلك صرت اتخبالهم بين الشجرات ومعي مقص كبير...وكل ما حدا يطالع تبعه بقله يا خمسمية يا بقصه؟؟!!
ضحك الشرطي وقلها: والله معك حق، فيكي تروحي....
بس صح شو في بالكيس التاني؟؟
قالت: سلامة فهمك انت عارف مو كل العالم بترضى تدفع……

[أسامه الحموي]

هادا أسلوب الرجال يلي بيفهم




دخل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها
هو : سعاد
هي : نعم
هو : تعالي لوسمحتي
هي : شو بدك
هو : تعي لقلك
هي : ياحبيبي مشغوله عم بكوي تيابك
هو : أتركي الكوي وتعالي
هي : حاضر
ثواني واجت وابتسامتها على وجهها
هي :اي حبيبي
طلع عليها بابتسامه صفرا
وقال : أنا تزوجت عليكي !!
قعدت على الكرسي وهي تطلع عليه
وقالت بصوت يرتجف : شو قلت ؟
هو : قلت أنا تزوجت عليكِ ويالله قومي خدي ثيابك وروحي لبيت اهلك بدي سافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم شهر عسل
نظرت إليه وحبست دموعها بعيونها وهي مصدقه ومش مصدقه قلبها يرتجف واطرافها ترتعش
قالت حرام عليك شو سويتلك بشو زعلتك شو منقصه عليك
وبدون سابق انذار هب في وجهها
وقال: قومي وحطي ملابسك في الشنطه ويالله عم بستناكي بالسياره لاتتأخري علي
.........
طلع وهي جمدانه و مبققه عيونها دهشه من الخبر وحيره من اسبابه !!
دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه
وبصوت يكاد يختنق
قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟
نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي ..... شغل السياره وتوجه لبيت اهلها
بعد شوي وصلوا لبيت اهلها
وقالها تفضلي انزلي .....
فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه واجا من عند بابها ومسك يدها
وقال لها حبيبتي أنا ما اتجوزت عليك ولاشي حياتي بس أمك ماتت
هي بدون شعور قالت :
عن جد حبيبي ... الحمد لله