تبســــــــــــــــــــــم

[راما]

اتنين دخلو السيارة واحد ساق والثاني ركبه

[ذيبان]

دخــل رجـــل علــى زوجتــه

وهي مشغولــة بالبيت

وناداها :

قال : يافلانــه

قالت : نعمـ

قال : تعالي ابيك لو سمحتي

قالت : وش عندك ؟؟

قال : تعالي وأعلمك

قالت : ياحبيبي مشغوله اكوي ملابسك !

قال : خلي الكوي وتعالي

قالت : طيب

ثواني وهي جايه بلبس روعه

وريحتها اروع وابتسامتها ماليه وجهها

قالت : نعم آمر حبيبي

ناظرها بابتسامه صفراء وقال :

تراني اتزوجت عليك !!!!!

جلست على الكرسي وهي تناظره

و بصوت يرتجف

قالت : وش قلت ؟

قال : اقول تراني اتزوجت عليك

ويالله قومي خذي لك ملابس وروحي لاهلك

ابسافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم وراجع !!!!!

ناظرته هي مصدقه ومو مصدقه !!

وبدون سابق انذار هب في وجهها

وقال : قومي الحيـن وحطي لك كم خلق

ويالله تراني انتظرك بالسياره لاتتأخرين

علي ............ ...

طلع وهي تناظره

الا مبققه عيونها دهشه من الخبر

وحيره من اسبابه !!

دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه

وبصوت يكاد يختنق

قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟

نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد

الخلفي .....

شغل السياره وتوجه لبيت اهلها

شوي وهم واصلين للبيت

قال لها : تفضلي انزلي .....

فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه

وجاء من عند بابها ومسك يدها

وقال لها : حبيبتي

تراني مااتزوجت عليك ولاهم يحزنون

بس ترا ابوك مات !!!

هي بدون شعور قالت :

الحمد لله خوفتني

[ظميان غدير]

دخــل رجـــل علــى زوجتــه

وهي مشغولــة بالبيت

وناداها :

قال : يافلانــه

قالت : نعمـ

قال : تعالي ابيك لو سمحتي

قالت : وش عندك ؟؟

قال : تعالي وأعلمك

قالت : ياحبيبي مشغوله اكوي ملابسك !

قال : خلي الكوي وتعالي

قالت : طيب

ثواني وهي جايه بلبس روعه

وريحتها اروع وابتسامتها ماليه وجهها

قالت : نعم آمر حبيبي

ناظرها بابتسامه صفراء وقال :

تراني اتزوجت عليك !!!!!

جلست على الكرسي وهي تناظره

و بصوت يرتجف

قالت : وش قلت ؟

قال : اقول تراني اتزوجت عليك

ويالله قومي خذي لك ملابس وروحي لاهلك

ابسافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم وراجع !!!!!

ناظرته هي مصدقه ومو مصدقه !!

وبدون سابق انذار هب في وجهها

وقال : قومي الحيـن وحطي لك كم خلق

ويالله تراني انتظرك بالسياره لاتتأخرين

علي ............ ...

طلع وهي تناظره

الا مبققه عيونها دهشه من الخبر

وحيره من اسبابه !!

دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه

وبصوت يكاد يختنق

قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟

نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد

الخلفي .....

شغل السياره وتوجه لبيت اهلها

شوي وهم واصلين للبيت

قال لها : تفضلي انزلي .....

فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه

وجاء من عند بابها ومسك يدها

وقال لها : حبيبتي

تراني مااتزوجت عليك ولاهم يحزنون

بس ترا ابوك مات !!!

هي بدون شعور قالت :

الحمد لله خوفتني

بصراحة حلوووووووة النكتة هذه يا ذبيان :d

[مصطفى الطنطاوى]

واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راماه في الصحراء. صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد ثلاث أيام ، لقى الكتكوت مرمي على الأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

[مصطفى الطنطاوى]

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

[رغد قصاب]

حصل السوري على وجبته المفضله

والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده





بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك

وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث

الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل.





السوري (متهجما )

نعم بالطبع







الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته)

نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد

تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا..

ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..





السوري يصغي صامتا وطول باله



الأمريكي مصرا:

هل تأكلون المربى مع الخبز؟





السوري : بالطبع

الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا)

نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى

سوريا







بعدها يسأله السوري :

وماذا تفعلون انتم بالواقيات الذكريه بعد استعمالها؟

الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع

السوري مبتسماً مع نظرة غرور

نحن لا نفعل ذلك ,





في سوريا يتم تجميعها في حاويات



ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى





امريكا

[أبو فراس]

عصر التكنولوجيـا في لبنان




طفل لبناني سأل أبوه : بابا بابا ، أنا كيف إجيت على الدنيـا ؟
الاب: بس تكبر يا بابا بخبرك

الطفل: بابا بليييييييييييييييييزخبرني هلأ

الاب: طيب إسمع ، بس تزوجت إمك ، رحت أنا وياها على
Internet café


وفي الكافي نت أبوك عمل للماما

Connected


ساعتها إجت الماما عملت

Download
من الـ

Flash Memory

تاعت البابا


ولمـّا انتهى بابا من

Uploading


اكتشفنا إنو ما إستخدما الـ

Firewall And Antivirus


ولإنو فات الأوان وما قدرنا نعمل

Cancel OR Delete


بعد تسع شهور إجانا

Virus

اللي هو انت يا بابا
*******
من ايميلي

[أسامه الحموي]

نكته 2009

جندي امريكي يكلم امه من العراق:

Oh mum all Iraqi love you
They always tell me

[خشان محمد خشان]

أحد الخطباء كرر في خطبته ( إن الزّناعِمَ والبلاطِمَ واحد وخمسين واحد وخمسين )
أحد الخطباء كرر في خطبته ( إن الزّناعِمَ والبلاطِمَ واحد وخمسين واحد وخمسين )


فسأله أحد الشباب

قال يا بني أنظر هذه الخطبة التي أحضروها لي
:
فقرأ فإذا بها
:
إن الزّنا عمّ والبلا طمّ آهٍ آهٍ

[ذيبان]

نكت حوطيه:
رجال بالاستراحه قالهم واحد:
اللي يخاف من مرته يقعد في الجهه اليسار

كلهم راحوا للجهه اليسار إلا واحد!

قاله ما تخاف منها؟!

قال: قالت لي روح الاستراحه بس إن تحركت من مكانك لعنت والديك

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

سألو سوداني : ليش أغلب السودانيين يشجعون النصر؟
قال : الفريغ ده غايتو مايتعبك يازول
تجلس في المدرج
وتقــعد ساكت
وماتقــــيف
لاهجمة خطرة ولاقول
ههههههههههههههههههههههههه

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة

قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول

قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟

قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،

راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين


-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

· قصيمي حلفت عليه أمه يتزوج بنت خاله (صالح) يوم تزوج وقابلوه اخوانه بالصبح قالوا : هاه وشلون العروسه ؟
قال : ابد والله خالي صالح بس متبودر وحاط روج.
* * * * * * *
· محششين يلعبون مباراة جاهم بلنتي وشاتوه برا ليييييييييييييييييييييييييييييييييه ؟
التعادل من صالحهم

* * * * * * *
· حوطي يسأل أبوه : وش برج إيفل ؟
قال له : ما أدري .
قال : وش طبقة الأوزون ؟
قال : ما أدري .
قال : وش الإيميل ؟
قال : ما أدري .
قال : وش العولمه ؟
قال : مادري .
قالت أمه : خلاص لاتزعج أبوك .
قال أبوه : خلي الولد يستفيد!
* * * * * * *
· سعودي تزوج سوريه ..
أول يوم طبختله ملوخيه ، ثاني يوم طبختله سبانخ ، ثالث يوم طبختله خضار ،
رابع يوم قالها لا تطبخين شي أبطلع أرعى في المزرعه لحالي !
* * * * * * *
· صيني خش على أخوياه في الإستراحة لقاهم 20مليون قال ياهوه وين باقي العيال ؟؟
* * * * * * *
· شايب دخل بنك وقال : للموظفه إفتحي لي حساب يالجزمه! (اكرمكم الله)
قالت له : عيب واشتكت للمدير ..
زعل المدير وقال للشايب : احنا بنك محترم لازم تتكلم بأدب .
قاله الشايب : بفتح حساب ب100 مليون ريال؟
المدير : طيب وش قالتلك هالجزمه !
* * * * * * *

مرة في أحد المساجد والإمام يصلي فينا ...
بديت أسمع الجهة اللي يميني وإحنا ساجدين ... صوت واحد صغير يقول
)شععن..(
ثم صوت واحد كبير يصرخ، وكذا كل ماسجدنا أو ركعنا .
المهم الصوت كل ماله يقرب وأنا ما غير أسمع
)شععن..(
ثم يتلوه نحنحة إ حممم وأحس النحنحة مفتعلة ...
المهم وصل الصوت لجار جاري وسمعته يفز....
إلين وصل جاري.. المهم ما عرفت السر لين وصلني الدور ...


وأثاريه طفل ، آخذ مفتاح أبوه وجالس يشغلنا من وراء..
والمشكلة انه مجرب المفتاح على الجماعة كلهم واللي مسوي نفسة ثقيل وما يفز
يقول الطفل
)حلبانه السياله(
خربانة السيارة