ابتسامة 3

[ميساء حلواني]

ختيارة بالباص قاعد جنبها حرامي
مد ايدو ع رقبتها
انبسطت
رجع نزل ايدو ع صدرها
انبسطت اكتر
رجع نزل ايدو ع بطنها
انبسطت كتير
وصارت بدها ينزل ايدو اكتر
قام وشوشها وسالها :
وين المصاري؟؟
⬅ قالتلو : ما معي مصاري
بس كمل تفتيش
وانا بكتبلك شيك..

[ميساء حلواني]

ختيارة بالباص قاعد جنبها حرامي
مد ايدو ع رقبتها
انبسطت
رجع نزل ايدو ع صدرها
انبسطت اكتر
رجع نزل ايدو ع بطنها
انبسطت كتير
وصارت بدها ينزل ايدو اكتر
قام وشوشها وسالها :
وين المصاري؟؟
⬅ قالتلو : ما معي مصاري
بس كمل تفتيش
وانا بكتبلك شيك..

[رغد قصاب]

كان معي زميل صيني في العمل فمرض ودخل المستشفى فرحت ازوره وجلست عنده على الفراش وفجأة قال : چونك چين چا چنك جنچن ..
وبعدها مات ..
جلست محتار ايش قال ايش قال ، يمكن وصية لاهله ، ماعرفت كيف اعمل .
وقررت اني لازم اسافر الصين على شان ابلغ أهله الوصية.
وصلت الصين فالتقيت بشخص صيني يتكلم العربية وسألته عن الجملة ، فقال لي معناها :
شيل رجلك من انبوب الأوكسجين.. يا حيوان . ^_^
فركبت اول طيارة ورجعت ...
**********
واحد متزوج 4 نسوان💑💑💑💑
سألو صاحبو ليش متزوج اربعة
قالو:
لبنانية من شان الكيف
سعوديةمن شان الأكل
الأردنية من شان تربي الأولاد
السورية من شان تربي نسواني الثلاثة
تحيا المرأةالسورية✋✋✋✋✋
*************


حمصي كل ليله يمر من عند البنك و يضرب زمور . وبس يطلع له حارس الأمن يهرب وكل ليله على هذا الحال.


حارس الأمن ترصد له ويوم اجا وضرب زمور اجا حارس الأمن ومسك صاحب السياره... وقال : شو قصتك عم تعمل إزعاج كل يوم .قال الحمصي : ما بدي اياك تنام لأنو حاطط مصاريي بالبنك.

[رغد قصاب]

محشش يولع سجارة وقت اذان المغرب وعياله يتوضون للصلاة ، و الجد قاعد على السرير يتفرج على المنظر ..
قال الجد لولده المحشش بالله عليك ماتستحي !! عيالك رايحين للمسجد وانت قاعد تدخن


قال المحشش :
شفت الفرق بين تربيتي و تربيتك ؟


محشش نذل 😂😂😂
طرفة اليوم
خمسة أسباب جعلت أبونا آدم سعيدا مع أمنا حواء وهي :


1 -لم تكن تستطيع أن تقول له: (أنا اللي عملتك بني آدم)


2-لم تكن قادرة على أن تقول له: (روح تعلم من باقي الرجال).


3-لم يكن باستطاعتها سؤاله( مين كنت بتعرف قبلي ؟)


4- لم يكن باستطاعتها أن تقول له (كله من تحت راس أمك).


5- لم تكن تستطيع ان تقول له ( لو تعرف كم عريس جاني قبلك )
😂😂😂😂

[رغد قصاب]

واحد بتأتأ كتير
شاف واحد ببيع جرايد
قاله: ب ب بدي اش اش اشتتغل مع مع مع معاك
قاله البياع يا زلمة انت ما بتعرف تحكي وبدك تبيع جرايد؟؟!!
قاله: ان ان انتا عط عط عطيني فررررر فرصة وووانا رح اع اععععجبك!
قاله طيب خود وعطاه نص الجرايد وقاله روح بيع
راح الشب ورجع بعد نص ساعة بايع كل الجرايد!!
سأله البياع كيف بعتهم بسرعة؟؟؟؟
قاله بر بر برر بروح عند ايااااا واحد و و وبقوله تش تش تشتري جر جر جريدة
ولا اق اق اقرألك اي اي اياها؟؟
***************
جديد جديد نكت باللهجه السودانيه
👍👍👍👍👍👍👍


جنود إسرائليين إقتحموا كافتيريا لواحد سوداني في جنوب غزه ....
وسألوه/ عندك أي أسير إسرائلي ؟
قال : لا والله عندي بس أسير ليمون و أسير جوافه..
هههههههههـهههههههههه
😁😁😁😁



سودانيه عندها بلاك بيري تلعب فيه جلست جنبها مصريه وسألتها: البلاك بيري ده بيسلي؟!!
تطلعت فيها السودانيه بطرف عينها وقالت: لا ويسوم رمدان كمان
هماره مسريه قائده تتريقي انت😄 ..




😄سودانيه تسال بدوي: إيش اسمك؟!!
قال البدوي: همام!!.
قالت السودانيه : لا قولي متبخ اهسن ياهيوانه😄 ..


😃سوداني عنده امتحان عربي
جاه سؤال: أكمل البيت: من لم يمت بالسيف ...؟
قعد السوداني.... يحك رأسه وبعد تفكير عميق كتب: من لم يمت بالسيف .. مات بالشتاء😄


😃طالب سوداني:
قال لهَ المدرس :
ضع كلمة سكر في جملة مفيده ؟
قاال السوداني : شربتو الهليب في السباه
قال المدرس : فين السكر
قاله : هتيتو في الهليب.😃
😆😆😆😆🙃🙃🙃🙃
ادهكي ادهكي
اخنبري حالك اول ياحلوة
أنشد الخليفة المأمون قصيدة أمام مدعويه وحاشيته, وكان جالساً بينهم الشاعر أبو نواس, وبعد أن انتهى من إلقاء القصيدة, نظر إلى أبي نواس وسأله: هل أعجبتك القصيدة يا شاعر؟ أليست بديعة؟ فأجابه أبو نواس: لا أشم بها أيه رائحة للبلاغة! فغضب المأمون وسرها في نفسه, ثم مال على حاجبه وقال له: بعدما أنهض وينهض المدعوون وينفض المجلس, احبسوا شاعرنا في الإسطبل مع الخراف والحمير.


وظل أبو نواس محبوساً في الإسطبل شهراً كاملاً, ولما أفرج عنه وخرج من الإسطبل, عاد إلى مجلس الخليفة.. وعاد الخليفة إلى إلقاء الشعر، وقبل أن ينتهي من الإلقاء, نهض أبو نواس وهم بالخروج من المجلس, فلمحه الخليفة, ثم سأله: إلى أين يا شاعر؟
فأجاب أبو نواس:
إلى الإسطبل يا مولاي!


حالف يمين ما يجامل 😂
وحدة ماشية بالشارع
لقت مصباح علاء الدين
مسحته طلع المارد
قلها شبيك لبيك تفضلي شو بتامري
صفنت هالمخلوقة
بعدين قالت له خلي زوجي يتعلق فيني يفتح عينو علي وما ينام قبل مايشوفني ويتفقدني طول الليل
صفن المارد ودغري حولها لموبايل سامسونج ونزل عليها الواتس آب
هههههه
..بسمة 🌺


بخيل أكل في مطعم … فطلع الحساب 19 دينار و99 قرش البخيل أعطى الجرسون 20 دينار وقعد يستنى بالباقي بالآخر جابله الجرسون صحن فيه
قرش … وملبسة … وحبة دواء
البخيل أخذ القرش وحطه بجيبته … وأكل الملبسة وسأل الجرسون !!
طب ليش حبة الدواء هاي؟
قال له هاي حبة منع حمل بتعطيها لمرتك عشان ما تتكاثرو ..



محشش راح يخطب
ولما رجع لاصحابه سالوه
. . بشر . ايش النتيجة؟


قال لهم.. تعادل. 3/3


قالوا له كيف تعادل؟


قال..
انا وامي وابوي موافقين.
والبنت وابوها وامها رافضين.


😂😂😂😂😂😂😂😂
المدرس يسأل الطلاب


المدرس يسأل الطلاب :- حيوان بيزحف ببطء شديد !؟؟


أجاب محمد وقال :- السلحفاة .


قال المدرس:- أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟


قال محمد:- أبوي دكتور .


قال المدرس:- شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء .


سأل المدرس سؤال ثاني:- ماهو الطائر الذي يتكلم ؟


فأجاب عبدالله: - الببغاء .


فقال المدرس: - أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟


قال عبدالله : - أبوي مهندس .


قال المدرس :- شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء ..


وبعدين سأل المدرس : - ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟


فأجاب أحد الطلاب : - تمســـاح .


قال له المدرس : - وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟


قال الطالب : - أبوي يشتغل بالاستخبارات !!


قال المدرس : - أحسنت !!!
التمساح إذا شد حيله ممكن يطير ... بارك الله فيك يا ولدي .. سلم لي علي أبوك !!!؟
سائح طلع على جبل قاسيون
شاف حمصي قاعد على حفة الجبل ...
وحامل سنارة صيد سمك ...!!
السائح : شو عم تصيد هون ؟
الحمصي : وشو دخلك انت ؟
السائح : بالله عليك تقلي شو عم تصيد ؟
الحمصي : روح جبلي عشا وبيبسي وباكيت دخان وعبيلي 1000 ليرة رصيد على الجوال.. مشان قلك
، السائح راح جبلو كل شي بدو ياه
وقلو .. يلا قول شو عم تصيد ؟
الحمصي : الحمد لله انت تالت واحد بصيدو اليوم
😀دخيل رب الحماصنة 😀
بخيل.. دخل برجله مسمار...


راح على المشفى... قاله الدكتور بيكلفك سحبه 10 الاف ليرة...


قاله البخيل: طيب قديش بيكلفني اذا بس طعج؟
😂😂😂😂😂

[رغد قصاب]

واحد عم يتخانق مع مرته
سألها: انا عمري كذبت عليكي قبل هيك ؟
حكتله : اوووه كثيييييييير ....
حكالها : طيب وليييش كل هالقد مستغربه هاي المره !!
حمار عالحالتين


في واحد راح يتعلم قيادة السيارة... طلع أول درس مع المدرب
قال له المدرب: تحرك .... فتحرك بدون ما يعطي إشارة
قال له المدرب: يا حمار لازم تعطي إشارة بعدين تمشي...
قام انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه،
المهم طنش ومشي

أراد يتجاوز شاحنة.. فتجاوزها بدون ما ينظر لخلفه

فقال له المدرب: يا حمار طلّع وراك قبل ما تتجاوز

كمان انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه
بس طنش ومشي

وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها

قال له المدرب :يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدّي السرعة
مو زيد السرعة

الرجال زهق وعصب وقال للمدرب:
أنا الحق علي إني قاعد اتدرب مع أشكالك ...
ماعاد بدي أتدرب على السواقة.... رجعني محل ما أخذتني

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة
وتحرك بدون ما يعطي إشارة.
قام شافه شرطي ووقفه،
انبسط المتدرب لأن الشرطي رح يبرد له قلبه

جاء الشرطي لسيارة التدريب لعند المدرب وقال له:
الحق مو عليك ..إنت باين عليك عم تتدرب...
بس الحق على الحمار اللي قاعد جنبك

: وحدة بتحكي لصاحبتها
نحفانة شو مسوية
قالت زوجي منكد علي عيشتي عصبي وبخيل وكله مشاكل يسد نفسي عن الاكل
قالت وشو اللي مصبرك عليه
قالت ضايللي5 كيلو

[غالب الغول]

[راما]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، ونكت حلووة كلها.
البطريق ....
يعتبر البطريق طائر و لكنه لا يطير
يعيش في المحيط المتجمد و لا يملك فرو
و اذا نزل في الماء بياكلو القرش
و اذا ضل ع الجليد بياكلو الدب
هذا الكائن ناقصو بس الجنسية السورية
*******
...كتبت مدرسة الرياضيات إلى زوجها رسالةشعرية تقول فيها:


إني أحبك حب السين للصاد...فأنت للعمر تبسيط لأعداد
جمع الأحبة عندي خير مسألة...فكيف أجبر عندي كسرك العاد
في قسمة الله أرزاق لنا طرحت...ويضرب الله أمثالا لمزداد
جذر المحبة تربيع لعشرتنا...وجدول الهم عندي رائح غاد.
* *
فرد عليها زوجها مدرس اللغة العربية في رسالته:


ولكم رفعت لأجلك المكسورا...وجزمت قولا في هواك جسورا
كيف التصرف من فعال جمعها...يثنى صحيحا أو يعل صبورا.
حتى المنادى لست أفهم وصفه...ما دمت أنصب من مناي قصورا
**************

[رهام فتوش]

ﺍﺷﺘﻬﻲ ﺍﻟﺠﻠﻮﺱ ﺍﻻﻥ ﻣﻊ :
ﺳﻄﻞ ﺷﻮﻛﻼﺗﻪ ﻭﻋﻠﺒﺔ ﺑﻴﺒﺴﻲ
ﻭ ﻛﻴﺲ ﺳﻮﺱ
ﺑﻼ ﺣﺐ ﺑﻼ ﺑﻄﻴﺦ !
ﻻ ﺑﻤﺰﺡ ﺑﺪﻱ ﺑﻄﻴﺦ Xx

[أسامه الحموي]

طريقة التحضير #السيران عند بعض الجنسيات🌀


🔮عند أهل #فرنسا:
حقيبة صغيرة فيها لكل واحد سندويشة جبنة وعلبة عصير
ونوع واحد حلويات شوكولا أو كيك


🔮في #بريطانيا:
حقيبة صغيرة فيها القليل من الفواكه وعلبة بيبسي مع كيس افرنجي ولحمة همبرغر
والغدا سندويشات همبرغر
أما التحلية بسيطة إما كيك أو آيس كريم


🔮 أما بقااااا عند #السوريين :
-تلاتة كيلو شقف
-خمسة كيلو شيش
-تلاتة كيلو كفته مشان يعملو مشاوي


كيس اسود بقلبو شي اربعة كيلو بندورة وكيليين خيار وكم خسة مع تلت ليمونات وبصلتين


-تنكة كاز مشان يهببوا الحديقة 😂 قصدي مشان يشعلوا المنقل


-شوال بطاطا للشوي


-صندوق ماء كبيير ... لكافة الاستخدامات


-بطيخة حمرا مع تلاتة كيلو تفاح وشي ستة كيلو موز مع صندوق برتقال


-فرشة ومخداات مشان قيلولة بعد الغدا


- كيلو موالح ونص كيلو بزر ونص كيلو فستق😂


-5 بيبسي كبار
وشي1000 كاسة بلاستيك مع حصير وحبلة للمرجوحة بالإضافة لربطتين خبز وعلبة جبنة فرضاً ماشبعو😢


- وكيلو قهوه مع اكبر ركوه 😉


- ولطاشه دبان 😂


- ودربكه مشان ننطرب عليها ونصرع يلي حولينا 😨 وطبعا الطابه والراكيتات والشده


- وكم اركيله والعده كامله مع كم نوع للمعسل للتغير


لااااااء وما بس هيك بقضو السيران كلو عم يقولو لك ييييييي على هالنسوة نسينا ونسينا😂😂😂😂


- وبياكلو وبيخلصو وبيرجعو عالبيت جوعانين بيسخنو الزايد وبياكلو ??😆


هههههههههههههههههههه
😂😂😂😂😂 #شعب_نغش_من_يوم_يومو_لك_عمي #Riyam😌