تاريخ النكتة الحمصية

تاريخ النكتة الحمصية
- يقول المؤرخ الحمصي فيصل شيخاني: إن النكتة أو النادرة المضحكة في حمص تعود إلى عصور قديمة، روى المؤرخ الروماني "كيكرون" عن الملكة الحمصية "جوليا دومنا" التي حكمت روما كإمبراطورة حبها للنكات الساخرة والنادرة الناعمة وذات مرة طلبت من المفكر الروماني "أبنيان" السوري الأصل العامل لديها في البلاط أنه يروي لضيوفها ما حدث بينه وبين موظف الأمن الحمصي عند عبوره نهر الفرات.- ويسرد المؤرخ ما يلي: أردت أن أعبر نهر الفرات فسألني موظف الأمن ماذا تحمل معك.
ولما كنت لا أحمل شيئا قلت مازحاً..أحمل الصدق والوفاء والعدل.- وهذه الألفاظ في اللاتينية تنتهي بمقطع مؤنث!! فقال لي الموظف في استعجال: جهز ثلاثة جوازات سفر للفتيات الثلاث وأهلاً بك.
- في القرن الثاني عشر وبعد دخول صلاح الدين الأيوبي إلى حمص كان قد صادر أموال أبي أسد الدين شيركوه ملك حمص وفرض عليه حفظ القرآن لعلمه أنه شرب الخمر ويروى أن صلاح الدين سأله مرةً: "أين وصلت في تعلم القرآن الكريم؟" فرد شيركوه: "وصلت إلى الآية التي فيها ( ولا تأكلوا أموال اليتامى )", يذكره بأنَّه أخذ أمواله. فضحك صلاح الدين وقال: "أعطوه أموال أبيه وخلصونا منه".

شكرا لك لإيراد هذه لشذرة الهامة واللافتة.

اقتباس:

---

حادثة غريبة تحدث كل يوم أحد الساعة 11 صباحاً في قسم العناية المركزة بمستشفى في كندا حيث يتوفى المرضى بنفس الوقت بشكل مفاجئ بغض النظر عن حالاتهم المرضية .. ولم يكن عند أطباء المستشفى أي تفسير لهذه الظاهرة ..
فاستعانوا بفريق من الخبراء لدراسة الوضع ومعرفة أسباب الموت المفاجئ .. وبعد فشل الفريق في فك رموز هذا اللغز ... قر
روا الإنتظار خارج قسم العناية المركزة قبل الوقت المرتقب بخمس دقائق ..
جلسوا ينتظرون على أعصابهم ..
الساعة تشير إلى 55 , 10 صباحاً
الساعة تشير إلى 56 , 10 صباحاً
الساعة تشير إلى 57 , 10 صباحاً
الساعة تشير إلى 58 , 10 صباحاً
الساعة تشير إلى 59 , 10 صباحاً
وأخيراً .. الساعة 11 بالضبط :
V
V
V
V
V
V
V
V
V
يدخل عامل نظافة " حمصي " إلى المركز ..
ويفصل جهاز الإنعاش الموصول على المرضى ..
كي يضع فيش المكنسة الكهربائية .=
اييييييييييييييه سقى الله ايام الحماصنة ونكتهم

---

ابتسامة حمصية


حمصي عم يغسل سيارته
سألوه: ليش بديت من اللوحة؟
قال: مرة غسلت السيارة من السقف ولما وصلت للوحة
اكتشفت انها مو سيارتي
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
حمصي راح لعند دكتور نفسي وقاله:
احيانا بتجيني حالة غريبة، بحكي مع ناس وما بشوفهم
الدكتور: ايمتى بتجيك هالحالة؟
الحمصي: انا وعم احكي بالتلفون
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
حمصي مات ابوه وصار يبكي عليه
اجاه تلفون وبعدما سكر صار يبكي اكتر
سألوه خير؟
قالهم: هاي كانت اختي وقالتلي انه ابوها كمان توفى
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
حمصي سأل ابوه: عادي اتزوج ستي؟
الأب: بدك تتزوج امي يا حمار؟
الحمصي: عادي..... هاي انت تزوجت امي وانا ما فتحت تمي!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
الحماصنة محتارين
هل تقويم الأسنان هجري ولا ميلادي؟
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
حمصي يسأل صاحبه: لو شربت عرق بسكر؟
التاني: أكيد
الأول: طيب لو شربت وراه مزيل عرق بتروح السكرة

واحد حمصي وواحد شامي...
عم يتسابقو عالموتور. 🛵🛵
فاتو ببعض وانكسرت رجل كل واحد فيهن.
اجا الدكتور يجبر رجل الشامي ...
الشامي صار يصرخ ويبكي من الوجع.
راح الدكتور عالحمصي جبرلو رجلو خلص وما قال أخ.
انطمز الشامي. قلو للحمصي
"يا زلمة قديش انت جبار وقوي؟ ما فتحت تمك بكلمة بينما انا طلعت روحي ..."
قلو الحمصي:
"وانت ضروري تعطيه للدكتور رجلك المكسورة؟؟؟"

حمصي راح يعزّي سألهم :
كيف مات؟
قالولو :
رصاصة على جبينه
قال: الله ستر عينه !!
😄😄😄😄😄😄


ليش الحمصي بينادي على الدهان يا معلم
وعلى الاستاذ كمان يا معلم ؟


لأنو الاثنين بيتعاملو مع حيطان
😁😁😁😁😁😁


حمصي إبنو تسمم
وداه عالمستشفى ..
قاله الدكتور:
إبنك شارب حليب منتهيه صلاحيته
قال الحمصي


أكيد رضعتو ستو الله يهديها


😳😳😳😳😳😳


حمصي أï؛ںï؛ژﻩ ï؛‘ï»®ï؛*ï»—ï؛” ï؛چﻻﻣï؛کï؛¤ï؛ژﻥ ..
ï؛چï؛³ï؛کï؛¨ï؛ھï»، كلمة ï؛ƒï»§ï؛– ï؛›ï»¼ï؛™ ﻣï؛®ï؛چï؛•
ﻓﻲ ï؛ںﻤï»*ï؛” ﻣﻔﻴï؛ھï؛“
ï؛چï»ںﻤï؛¤ï؛¸ï؛¶:


ï؛ƒï»§ï؛– ﻣﻮ ï؛ƒï»§ï؛– ï»* ï؛ƒï»§ï؛– ï؛ںﻮﻋï؛ژﻥ


😩😩😩😩😩😩


سألو حمصي: ..
مين أهم ... الشمس ولا القمر ؟
قال : القمر طبعا ما بدها سؤال
لأنه القمر بالليل بنورلنا العتمه


أما الشمس بتطلع والدنيا نهار عالفاضي


ههههههه يا سبحان الله ذكي
😝😝😝😝😝😝


حمصي جازف بحياته
ودخل بيت يحترق ..
وطلع أربع اشخاص بالقوه !
بالرغم اللي سواه انسجن ليش ؟
كل اللي طلعهم كانوا رجال دفاع مدني


😞😞😞😞😞😞


حمصي اتصل بشركة الاتصالات حكالهم:
عندي شريحه وأختي بلعتها!
قاله الموظف:طيب شلون اخدمك؟
سأله الحمصي
اذا اختي تكلمت


ينسحب من الرصيد شيء؟!!


😄😄😄😄😄😄


فيه حمصي
شافه واحد شايل باب بيتهم موديه النجار
قاله ماتخاف حدا يدخل البيت ويسرق؟
قعد يضحك وقاله
ياغبي كيف يدخل والباب معي.
💃💃💃💃💃💃


سألو حمصي :
أيهما أطول الليل أم النهار؟
قال :
أنا شخصياً بحياتي ما شفتن واقفين جنب بعض


😑😑😑😑😑😑


سألوو حمصي
اشتريت أواعي للعيد؟
حكالهم بس اشتري لحالي بالأول ...
بشتري للعيد


يا أخي عبقري
ابعتها لكل واحد بحب يضحك😄

حمصي راح على الحج ضل نايم طول الوقت 😌😌
سألوا شو قصتك لا مشيت ولا طفت ولا صليت ولا ساويت اي شي
قلهم الشركة الي طلعت معها قالت لي كل شي عليها 😂

ثلاث حماصنة كانوا بأميركا مفلسين فقرروا يسرقوا أحد البنوك.
جهزوا حالهم وهاجموا البنك وصاروا يصرخوا على الموظفين لينبطحوا بالأرض... كل الموظفين انبطحو إلا موظف ضل واقف وعم يضحك...
قلولو:
ليش عم تضحك.
قلهم :
بالله عليكم إنتوا مو من عنا من حمص...
قلولو :
شوعرفك....
قلهم :
​لأنكن هاجمين على بنك الدم

فرفش انسى همومك 🤪🤪

1- واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل ليوسع عيونه قام فتحون على بعض😁

2- حمصي راح يعزي وبالعزا تاثر كتير وهو طالع من العزا سال اخو الميت: مافي امل يرجع؟😪

3- في حمصي ضيع مفاتيح سيارتو قامو فتحولو الباب بالسيخ راح عمل نسخة عالسيخ😅

4- مرة واحد شيخ ماشي بالشارع سال حمصي رايق ع الاخير 😏 قلو :اخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وساكون لك من الشاكرين؟
قله الحمصي : صدق الله العظيم😆

5- حمصي سمى ابنو على اسم ابو :بابا 😬

6- حمصي عمل عملية ..نجحت قام عملها مرة تانية

7- حمصي راح يشيع بجنازة سال واحد جنبو: شو بشتغل الميت؟
قال: بيحفر قبور
رد الحمصي: سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها😃

8- حمصي واقف يصلي جنب واحد افريقي👳
قال الامام:استووا
قال الحمصي:احنا استوينا بس في واحد احترق 😂

9- حمصي وقع من رابع طابق واتجمعت الناس عليه سالوه : شوفي؟قال:مابعرف هلق وصلت😁

10- واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب اطفال؟
قله الصيدلي : ايه شو اسمو؟
رد الحمصي: عبد الرزاق😳

11- حمصي قالوله :التدخين يؤدي الى الموت البطيء.
قال: انا اساسا مو مستعجل☺

12- كلب يلحق حمصي بالشارع ووصل لدوار كبير صار يلف والكلب وراه شافهم واحد وقله :اركض بسرعة الكلب صار وراك قال الحمصي:لا تخاف سابقه بلفتين😜

13- حمصي سالوه: شو اقدم حيوان؟
قال: حمار الوحش
سالوه:ليش؟
قال: لانه ابيض واسود😇

14- حمصي رايق كتير راكب بالسيارة هو و مرتو وامو و ام مرتو وقفهم شرطي وساله: مين معك؟
اشر على مرتو وقال:هذه حبيبة الروح😘
واشر على امو وقال:هذه روح الروح 😘
واشر على ام مرتو وقال:هذه وين منروح بتروح😜

15- حمصي حكموا عليه بالاعدام جابوه وحطوه على حبل الاعدام صار يصرخ وياشر قام نزلوه وسالوه :شوفي؟
قلن: كنت رح اختنق😳
😂

شيخ يخطب في صلاة الجمعة في مسجد بحمص حتى وصل الى حديث :
( حتى لو دخلوا جحر ضب لدخلتموه.. أخرجه الطبراني ) .


قام واحد حمصي سأله :
الطبراني أخرج الضب ؟!


قال الشيخ : لا .. أخرج الحديث .


فقال حمصي ثاني : من جحر الضب ؟؟!!


قال الشيخ : لا يا إبن الحلال ... أخرجه ... يعني .. رواه


فقال حمصي ثالث : والضب شو صار فيه ؟؟!!


قال الشيخ : الضب إستعارة فقط .


فقال حمصي رابع : يعني الضب مو للطبراني ؟؟ !!


قال الشيخ : لا يا اخي الطبراني ماعنده ضب


فقال حمصي خامس : طيب الطبراني أستعار الضب من مين ؟؟


قال الشيخ : الله ياخدني إذا عاد أخطب فيكم مرة ثانية ..


فقال حمصي سادس : ليش بدك تخطب ؟ انت قلتلنا انك متجوز يا شيخ !!!!


قام الشيخ ترك الجامع وحلق لحيته وترك حمص وراح يشتغل في محل فلافل بحماه
بعد فتره مر عليه واحد حمصي وقاله : بتعرف لو تربي لحيتك رح تصير تشبه واحد كان يشتغل عنا بحمص خطيب في المسجد ؟
قام الشيخ سألو : مين هذا وشو اسمه ؟
قال الحمصي: الصراحةماني متذكر اسمه ، بس متذكر إنه كان مربي عندو ضب !!!!