نكت حمصيه

*واحد حمصي اجتو فاتورة الماء 30000 ل قال شو المطر على حسابي هالسنة

*إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب : واحد طلع محاسب والثاني محامي

*في واحد حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه

*في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي

*في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبو اول حمص درعا ترحب بكم

*اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة

*في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!

*كان في واحد حمصي حط ا يده في برميل من حمض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!!

*مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد, فقال ل لحمصي:انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

*واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها..................

*سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟ ؟ فقال : أي ساعة يعني ؟؟

*ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

*مرة واحد حمصي شاف 500 جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الـ 500 الجديدة وحط محلها 500 قديمة


*في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

*وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالت لو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

*حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل المزح





في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر احكي على أم رفيقي

*حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون عنا كل 9 أشهر بينولد واحد

*واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية

من ايميلي

هههههههههههههههه حلوة كتير بس انشاء الله ما يزعلو الحماصنة فهذه دعابة فقط

نعم اختي لميس لانقصدهم بسوء
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة
عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!
فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول
حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟
قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!
مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )
آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"
ما القاسم الشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟
الإثنين انقرضوا
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)
حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات
واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت
شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو

حلوة يا ام فراس

جننونا هالمحماصنة:
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!
فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول
ألقت الشرطة السعودية القبض على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفت أنهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء
حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا .....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!

مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )
واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر، قام الشوفير ما كذب خبر وكبس فيه على شط البحر وكبوا للحمصي عالشط، لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليها ولكشها، قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس
قال لها: اهلا، انا احمد من حمص
آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"
ما القاسم الشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟
الإثنين انقرضوا
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)




شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو


الحماصنة قرروا يزرعوا فليفلة حمرا حوالين حمص ليش؟
بدن يحطوا حد لهالمصخرة

نكات حومصية ......سامحونا
*************
من الايميل


في مدرس سأل طالب حمصي
بكرا انت لما تكبر شو بدك تصير؟؟


قلو ختيار
* *
> مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات
>
> قلها : عطيني رقم الاطفاء
>
> قالتلو 999
>
> قلها يعني تلات تسعات
>
> قالتوو اي
>
> قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة!!
>
> قالتلوو : بالله مانك حمصي ؟؟!!
>
> قلها مركبي كاشف يا ملعوني...!!
> * * *
>
> حمصي قال لصديقه : بتشرب قهوة ؟
>
> قال صديقه : بس إشرب قهوة ما بقدر نام
>
> قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة
>
> * * *
> حمصي يفتح البراد على مهله .. ليش ؟؟؟
>
> عشان يعرف مين بيشعل الضو
> * * *
>
> حمصي سأل رفيقو : ليش نشرة الاخبار طويلة اليوم ؟؟
>
> قال : يمكن اليوم آخر حلقة
> * * *
>
> راح واحد لعند بياع فلافل حمصي
>
> قاللوا عاطيني ساندويشة فلافل بدون مخلل
> قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياها بدون بندورة؟؟
> * * *
>
> في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي :
> لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة
>
> و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت
>
> قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي
>
> و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب
> * * *
>
> في واحد حمصي سأل أبوه
>
> قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا ؟
>
> قلوو بابا خراس وسباح.....
>
> * * *
> حمصي سأل رفيقو :
>
> عمرو دياب أخو محمد فؤاد
>
> رد عليه : لأ يا أهبل.. تشابه أسماء بس!
>
> * * *
> حمصي وقع عالدرج
>
> عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن مكان الوقعة
>
> راح الحمصي دهن الدرج
> * * *
>
> في واحد ماشي بالشارع
>
> شاف واحد قاله : وين الرصيف الثاني
> قالو : هنيك مقابليك
>
> قالو : سألت هنيك قالولي هون....!!!
>
> * * *
>
>
>
> في واحد حمصي اشترى سيارة
>
> حديثة bmw
>
> لما فتح الراديو سمع : هنا لندن
>
> قال : يفضح عرضها ما اسرعا!!!
> * * *
>
> ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟
>
> لأنو ما صرلو زمان حمصي
> * * *
>
> قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية
>
> قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين
> قام ماتو تلاته من كتر الضحك
> * * *
>
> في طالبين وصلو المدرسة متأخرين
>
> سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا ؟؟
> قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعت مني وكنت عم دور عليها ... وما معي غيرها مصروف
>
> وسأل التاني : طيب وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟
>
> قال له :
>
> كنت داعس عالليرة..
> * * *
>
> مرة واحد وجعه ضرسه
>
> قام راح إلى طبيب حمصي عصبي
>
> قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور
>
> صعق المريض وقاله شو عملت ؟؟!!!!!
>
> قاله إي خليه مثل الكلب لحاله
> * * *
>
> خمس حماصنة عملو فرقة سموها : الأبطال الثلاثة
>
> * * *
> واحد حمصي لحق حرامي قام سبقه
> * * *
> ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة ؟؟
> لأنو إذا حط بندورة بتنفعس !!
> * * *
> مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد
> وبعد شوي قلو للحمصي : انا بردان من الشباك
> فقاللو الحمصي : تشرفنا .. وأنا حمدان من حمص
> * * *
> في واحد حمصي "الله يرحمه" وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها
> لم يجد كفّه
>
> فأدخل رأسه حتى يدوّرعليه
> * * *
>
> اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج
>
> من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بالجلطة
> * * *
> حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه
>
> قالو : ما عم اعرف غازل خطيبتي
>
> قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم
>
> وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل
>
> قلها : شايفه القمر ؟؟
>
> قالت له : أيه
>
> قالها خطيبة رفيقي أحلى منه
> * * *
>
> حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص
> فكتبوا لوحة عند مدخل حمص
> (( درعا ترحب بكم ))
> * * **
>
> شو هو الشئ المشترك بين الديناصور والحمصي الذكي؟؟
> الاثنين انقرضوا
>
> * * *
> في أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد
> فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة
> * * *
>
> في واحد حمصي اتصل بالإطفاء
>
> وقال شو يا ... إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟
>
> * * *
> حمصي قال لرفيقه : عيوني عم يوجعوني
> وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
> قله رفيقه: شفت شي دكتور عيون؟؟
> قله الحمصي : لأ ... ما شفت غير نقط سودة
> * * *
>
> في ياباني فات على بقالية بحمص
> بدو يشتري عشر علب كولا
> : وقال للبياع
> كوميهاني سيبه كولا
> : قام رد البياع الحمصي
> بدك عشر علب شو؟؟؟؟
> * * *
>
>
> حمصي سمى ابنه على اسم أبوه
> بابا
> * * *
> حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله
> بدي اترشح لرئاسة الجمهورية
> قله الضابط إنت مجنون شي ؟
> فأجاب الحمصي : هو شرط يعني؟؟؟؟
> * * *
>
>
> حمصي راح يشيع بجنازة
> سأل واحد : شو كان يشتغل المرحوم؟؟
> قاله : حفار قبور
> قال الحمصي :
> سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها
> * * *
> صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟
> الحمصي : والله حمص كلها ابطال.
> * * *
> شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟

> الأصابع أولاً.......
واحد حمصى عمل عمليه جراحيه ناجحه جدا فقرر انو يعمل وحده تانيه

هي مجموعة نكت بهديها لخالتي الغالية الحنونة ريمة ;)


خمس لبنانيين راحوا الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكوا في الصلاة...
قال الرابع للمعلومية صلاتكون إنتوا التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي


واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه .. قام فتحهن على بعض


محشش راح يعزي ، وبالعزا
اتاثر كتير ..هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع؟
ههههههههه


وحدة عم تحكي لزوجها : ليش ما
بتعمل متل جارنا كل ما يطلع من
البيت ببوس مرته ؟
قاللا : فكرك بتوافق ؟؟؟


لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه
ألها الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال بيرجع
آلتلو: يخرب بيتك ضاع الولد


واحد طانط أكل قتلة مرتبة من واحد قبضاي وشعر بإنو كرامتو انجرحت. راح لامم
كل رفقاتو الطانطات وأخدهن معو لعند القبضاي وقرب منو بكل ثقة وقللو:
شايف كل رفقاتي هدول؟ هدول كلهن كلهن زعلانين منك




واحد طانط سأل رفيقو:
- توتو فيك تكسر هل البسكويتة بإيدك؟
- طبعاً أكيد. شوف...
حاول توتو يكسر البسكويتة بس ما قدر قام اتطلع برفيقو وقللو:
- يا غشاش ليش ما قلتلي إنها محشية؟؟؟؟


هههههههههههههههههههه


إبنك محمد

دكاترة حماصنة






المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني
الدكتور: اللي بعده

---------------------------

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم
المريض: هجري و لا ميلادي ؟!!

-------------------------

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا
الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟
المريض: دايما لما بحكي بالتلفون

---------------------------

سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور..

المريض اللي طلع من عندك هلا مات عالباب. شو اعمل؟

الدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي

---------------------------

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور...

انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل

الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟

المريض: الخميس الجاي

--------------------------

المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور
المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي
الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟
المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

---------------------------

الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات
ـ و انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة

-------------------------

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟
الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين
المريض: برأيك هاد شي بفيد؟
الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

---------------------------


الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟
المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها.. بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟

المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه
-------------------------

هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني
هي: (بتضحكله بإغراء) .. يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان
هو: لا ..... أنا دكتور سنان

-------------------------

المريض: بدي دوا ضد الدود
الصيدلي: للأطفال و لا للبالغين؟
المريض: و شو بيعرفني قديش عمر

الدودة؟

-------------------------

نكت رائعة

يا اخي من كثر هالنكت الحلوة ودي اروح لحمص

أحس ان اهلها رايقين وحلويين

تحيتي

ظميان غدير

حمصي عم تمدحو خطيبتو تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان

كبر راسوا و قلها

بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟

حمصي في إختبار النحو قال له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت موبايل إن سبعين

.......

حمصي قال لرفيقه أول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:اي
قال ديني 500 ليرة .
قال الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت شي

.......

حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير مصاري مزيفة!؟
قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،

رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال

حمصي قال لرفيقو:بدي بيع سيارتي بسعر غالي...
قاله :بسيطه غير علامة موتورك وحط علامة فيراري..
بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا بيبيع فيراري..؟

.....

حلوات كتيييير .....
:)

مختار الحماصنه قرر يثبت للشعب السوري انو المحاصنه مش اغبياء

قام عمل اجتماع وجمع فيه كل الحماصنة بحضور الشعب السوري

وقال لهم : راح اسألكوا سؤالين ....

السؤال الأول : مين اللي فاز بمعركة بدر ؟ المسلمين ولا المشركين ؟

جاوبوه : المسلمين

انبسط وقال لهم : شايفين انكم مش اغبياء ....

السؤال الثاني : مين فاز بمباراة امبارح ؟ البرازيل أو الأرجنتين ؟

جاوبوه : البرازيل

انبسط كتير لإنهم طلعوا أذكياء وما سوَّدوله وجهه امام الشعب السوري

فلما قام بدو يروح .. وقف واحد من الحماصنة وقال :

معلش يا سيدنا ، سؤال لو سمحت

يعني البرازيل والمسلمين راح يلعبو علي النهائي

8
8
هههههههه ..فعلا نكتة ذكية
تسلم يا ابو يحيي

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ظميان غدير

8
8
هههههههه ..فعلا نكتة ذكية
تسلم يا ابو يحيي

---

تسلم لمرورك اخي الكريم

في مدرس سأل طالب حمصي *
بكرى انت لما تكبر شو بدك تصير
قلو ختيار

--------------------

مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات *
قلها عطيني رقم الاطفاء
قالتلو 999
قلها يعني تلات تسعات
قالتوو اي
قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة
قالتلوو بالله مانك حمصي
قلها مركبي كاشف يا ملعوني

--------------------------

حمصي قال لصديقه : بتشرب قهوة *
قال صديقه : اذا شربت قهوة ما بقدر نام
قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة
-----------------

مرة وحدة وقفت شوفير تكسي حمصي *


وقالتلو : نادي الشباب
قلا : ناديلون انتي
-------------------------------
حمصي يفتح البراد على مهله ليه ؟؟؟ *
عشان يعرف مين بيشعل الضو
--------------------------------
حمصي سال رفيقو : ليش نشره الاخبار طويلة *
قال : يمكن اليوم اخر حلقة
--------------------------------
راح شامي لعند بياع فلافل حمصي
قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل
قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة
----------------------------

في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي
لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة
و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت
قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي
و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب
--------------------------
في واحد حمصي سأل أبوه *
قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا
قلوو بابا خراس وسباح
-----------------------
: حمصي بسأل رفيقو *
عمرو دياب أخو محمد فؤاد
رد عليه : لا يا أهبل تشابه أسماء
----------------------
حمصي وقع عالدرج *
عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت
راح الحمصي دهن الدرج

حمصي اتهموه بالذكاء *
طلع براءة
----------------------------
واحد حمصي اتفق هو ومرته الحامل *
إذا إجالون ولد يسموه مبروك
قام وقت ولدت المره
طلعت الممرضة عبتقولو ألف ألف مبروك
قال : أوف وين بدي أروح فيون هادول كلون
--------------------------------
في واحد ماشي بالشارع *
شاف واحد قاله : وين الرصيف الثاني
قالو : هنيك مقابلينك
قالو : سألت هنيك قالولي هون
------------------------
في واحد حمصي اشترى سيارة *
حديثة bmw
لما فتح الراديو سمع : هنا لندن
قال : يفضح عرضها ما اسرعا
-----------

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟ *
لأنو ما صرلو زمان حمصي
--------------------------------
قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية *
قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين
قام ماتو تلاته من كتر الضحك
-------------------------
في طالبين وصلو المدرسة متأخرين *
سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا
قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها
وما معي غيرها مصروف
وسأل التاني : وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟
: قال له
كنت داعس عالليرة
---------------------------
ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟؟ *
لأنو خضر بيلبسلو جراباتو
----------------------

في حمصي معه موز قاعد بالباص *
بيقشر الموزة وبيغطها بالسكر وبيرميها من الشباك
كرر العملية أربع خمس مرات
سألوه الناس ليش هيك عم تعمل ؟؟
جاوب ببساطة أنا ما بحب الموز بسكر
---------------------------
مرة واحد وجعه ضرسه *
قام راح إلى طبيب حمصي
قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور
صعق المريض وقاله شو عملت
قاله إي خليه مثل الكلب لحاله
------------------------------
تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة *
-------------------------------
واحد حمصي لحق حرامي فسبقه *
-----------------------------
مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه *
--------------------------------

ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة *
الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس

-------------------------------

مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد *
: فقال اللي جنب الحمصي
انا بردان من الشباك
فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

----------------------------------

كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت *
فعندما سحبها لم يجدها
فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها
----------------------------

في أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد *
فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة

-------------------------------

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء *
وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟

---------------------------

حمصي قال للشامي : واجعيني عيوني *
وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي : شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة

--------------------------
في ياباني فات على بقالية بحمص *
بدو يشتري عشر علب كولا
: وقال للبياع
كوميهاني سيبه كولا
: قام رد البياع الحمصي
بدك عشر علب شو
-------------------------
حمصي سمى ابنه على اسم أبوه *
بابا
------------------------------
حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله *
بدي اترشح لرئاسة الجمهورية
قله الضابط إنت مجنون شي ؟
فأجاب الحمصي : هو شرط يعني
----------------------------------
حمصي راح يشيع بجنازة *
سأل واحد : شو بيشتغل الميت
قال : يحفر قبور
: قال الحمصي
سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها
------------------------------
في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟ *
الحمصي : والله حمص كلها ابطال
-----------------------------------
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ *
الأصابع أولاً

اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج *
من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة
-------------------------------
حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه *
قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي
قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم
وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل
قلها : شايفه القمر
قالت له : أيه
قالها خطيبة رفيقي أحلى منه
------------------
ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص ؟ *
لأنه بكون خارج نطاق التغطية
---------------------------------
حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص *
فكتبوا أول حمص
درعا ترحب بكم
--------------
شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟؟ *
الاثنين انقرضوا
---------------------------
أمس اجتمع محافظ حمص مع الحماصنة بحضور الشعب السوري عشان يثبت للسوريين انو الحماصنة اذكياء
وانه كل الكلام اللي ينحكى عنهم تلفيق بتلفيق
وقال للحماصنة
بدي اسألكم سؤالين
الأول : مين اللي فاز بمعركة بدر ؟ المسلمين والا المشركين ؟
قالولو المسلمين
قال لهم ممتاز كتير
والثاني :
مين فاز بمباراة مبارح بنهائي أفريقيا ؟ مصر أم غانا ؟
قالولو مصر
قال ممتاز ..
شفتو انو الحماصنة أذكياء

ولما انتهى الاجتماع وقف أحد الحماصنة وسأل المحافظ
ياسيدنا .. هلء يعني المباراة النهائية راح تكون بين مصر والمسلمين ؟؟

حمصي يصارع الموت واهله قاعدين عنده ويقولون له:

انطق الشهادة يا سامر... قول الشهادة...!!!

فتح عيونه... وقالهم:

بكالوريوس تجارة واقتصاد.... ومات !!

__________________________________________________ _________

حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنو مريض

________________________________________________
حمصي عم يمشي مع واحد لادقاني
ام قال له اللادقاني : ليك في كتير حماصنة هون باللادقية
قال له الحمصي: لكن ما تجي لعندا على حمص كلن حماصنة
_______________________________________


حمصي سكران عم يعتذر من رفيقو ، قال له
يستر على إيدك هات أختك لبوسها
______________________________________


حمصي غبي ماشي مع واحدة، شافت أبوها، قالت: يا ويليشو أعمل؟
قال لها: بسيطة، قولي له إني أخوكي


_______________________________________


هاي، كول مي بليز

حمصي باعت مسج لواحد موبايلو ما بيستقبل عربي



عجوز حمصية سمعت أنو الدش حرام قالت: الحمد لله، سبعين سنة وأنا بتحمم بالسطل


___________________________________________


حماصنة يتدربون على ربط الكرافة، أربعة ماتوا،وستة بحالة خطر

ما زالت النكت حلوة وقوية
تحيتي

حمصي طلع باص دمشق حلب

قعدت جنبو وحده ترضع بابنها

كل شوي تقول ترضع ياحموده

ولا أخلي عمو يرضع؟؟؟؟

حمودي يرضع شوي ويسكت

ترضع ياحمودي ولا أخلي عمو يرضع!!!!

حمودي يرضع شوي وينام

وضلوا على هالحال لحتى وصل الباص حلب

قال الحمصي : الله يقطع شيطانك ياحموده

لارضعت متل الناس ولاخليتنا ننزل بحمص

حمصية قالها أبوها إجاكي اخو صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة
==========================
حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .
بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان
==========================

حمصي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين
==========================
حكمة الحمصي المفضلة
من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك
لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك
==========================
حمصي في الاردن اخدو من راتبه 50 دينار للفلسطينية
من القهر تبرع بالباقي لليهود
==========================
حمصي بتغازل خطيبها
والله اليوم خطرت على بالي
تطلع على قبري بكعب عالي
تتفركش وتنزل بدالي
==========================
حمصي راح يخطب
قالوله: المهر 10 الآلف ليرة
قال:أيه لأأ...... لقيت بألف وحامل
==========================
اعلنو حظر التجول في حمص
طلعو الحماصنة يشوفوا ايش الموضوع
==========================
اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟
حمصي محشش بدرس اخوه
==========================
حمصي قال للصيدلي: اعطيني حقنة من يللي بتاخدها مرتي
الصيدلي قاله شو اسمها ؟
قاله الحمصي:... مديحة
==========================
حمصي وقع في البحر وما غرق ليش؟
لأنه لوح
==========================
حمصي بيقول لصاحبه:
.. شو رأيك تاخد اجازة شهر وآخد اجازة شهر ..

ونسافر شهرين على فرنسا

==========================
حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها:

انا عملت حادث ومتت
==========================
حمصي بليلة عرسه مو ملاقي شي يحكي فيه

قال لعروسته: أهلك بيعرفوا انك عندي؟
==========================
حمصي حب يغازل وحدة سألها: شو اسمك ؟

قالتله: اسمي بتلاقيه بالحدائق بين
الزهور ..

قالها: بربيش ؟؟
==========================
واحد بيمزح مع حمصي...

قلة: شووووف ...في فيل ازرق طاير.....

حمصي :
شووووووو ازرق؟؟؟؟؟
==========================
حمصي وقع عالدرج
عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت
راح حمصي دهن الدرج
==========================
حمصي بتشاجر مع ابن الجيران طلعتله امه من الشباك وقالتله: ماما , ما
تعمل مشاكل.؟؟؟ طخه وتعال عالبيت

==========================
في واحد حمصي رجع على البيت وفرحان على الاخر ،استغربت مرته وقالتله خير؟؟؟؟ مبسوط على غير عادتك ،؟؟؟

قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت

قالتله
الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،قام مرته قالت مييين؟؟؟؟ قالها خليكي قاعده..... انا بقوم بفتح
==========================
شلة حماصنة دخلوا على المطعم يزغردوا ليش ؟

عشان بدهم يطلبوا عرايس
==========================
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوزأول وخلصني
==========================
حمصي حب يعمل مفاجأة لمرته يوم عيد ميلادها.. طلقها
==========================
حمصي قاعد يفكر بعمق ..... غرق

حمصية قالها أبوها إجاكي اخ صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة
============ ========= =====
حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .
بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان
============ ========= =====
حمصي القى محاضره دينية على مكفوفين
موضوعها غض البصر
============ ========= =====
حمصي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين
============ ========= =====

حمصي أبوه مات
قالو له أعطي الزلمه اللي غسله 500 ليرة
قال ليش هو غاسل مارسيدس؟؟؟
============ ========= =====
حمصي راح يخطب
قالوله: المهر 100 الف ليرة
قال:أيه لأأ...... لقيت بـ 50 الف وحامل
============ ========= =====
اعلنو حظر التجول في حمص
طلعو الحماصنة يشوفوا شو الموضوع
============ ========= =====
اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟
حمصي محشش بدرس اخوه
============ ========= =====
حمصي وقع في البحر وما غرق ليش؟
لأنه لوح
============ ========= =====
ناس قالو لحمصي: شفنا مرتك ماشية مع الكهربجي
قالهم: لاااا كهربجي ولا بيفهم
بشي أسمو كهربا
============ ========= =====
حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها:
انا عملت حادث ومتت
============ ========= =====
حمصي بليلة عرسه مو ملاقي شي يحكي فيه
قال لعروسته: أهلك بيعرفوا انك عندي؟
============ ========= =====
حمصي حب يغازل وحدة سألها: شو اسمك ؟
قالتله: اسمي بتلاقيه بالحدائق بين
الزهور ..
قالها: بربيش ؟؟
============ ========= =====
في مدرس سأل طالب حمصي
بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير؟؟؟
قلو:.... ختيار
============ ========= =====
حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله شو رايك بالهديه ؟
قالها: عادي كتير
متل طعم الدجاج
============ ========= =====
مرة بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل متل جارنا
كل ما بيطلع من البيت ببوس مرته
قلها : فكرك بتوافق مرته؟؟؟
> ============ ========= =====
في واحد حمصي رجع على البيت وفرحان على الاخر ،استغربت مرته وقالتله خير؟؟؟؟ مبسوط على غير عادتك ،؟؟؟
قالها اسكتي :مو الناس بطلت تحكي علينا نكت
قالتله
الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،قام مرته قالت مييين؟؟؟؟ قالها خليكي قاعده..... انا بقوم بفتح
============ ========= =====
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوزأول وخلصني
============ ========= ==

حمصية على الطيارة السورية إلى باريز


يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلى باريز ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية................ ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريز


ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب

عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان
فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة
توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية

عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة

قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريز

حمصي!!... والعوض على الله

حمصي سأل حمصي ثاني: إيمتى الخميس؟...

رد الحمصي: ما بعرف يا السبت يا الأحد.

حمصي مغازلجي مسمي نفسه (منشف ريق البنات) ليش؟

من كثر مابيبصقوا بوجهه!

حمصي سأل صاحبه: كيف الوالد؟... بعدين اتذكر انو ميت...

راح سأله: طب هو بعده بنفس المقبرة؟

مرة واحد حمصي بدو يقطع الشارع و متردد..... بالآخر قطع ... دعسته سيارة.... قال: و شرفي كنت عارف.

حمصي اشترى نوكيا, بعت رسالة لصاحبه: لا تحكي معي على السيمنز لاني بعته.

حمصي بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟... لا أرنب بالسطلّ... لا لا أكيد تمساح بالبانيو! احسن اشي اتصل بالدكتور...

ألو دكتور شو اسم المرض اللي عندي؟؟

الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض.

كان في حماصنة عم يلعبوا على الأوتوستراد حطوا قانون للعبة انو يللي بيندعس مرتين بيخسر.

كان في اثنين حماصنة قاعدين قال الاول للتاني: عم تحكني ايدي اليسار .قلو التاني: بدك تدفع مصاري.

وبعد شوي قلو: عم تحكني ايدي اليمي قلو رفيقه: بدك تقبض مصاري.

بعد شوي قلو: عم تحكني رجلي اليمين. قلو: بدك تروح مشوار عزاء.

وبعدين حكتو رجلو اليسار فقلو رفيقه: بدك تروح على عرس.

بعدين قلو: عم يحكني ظهري.

قلو رفيقه: روح انقلع أنت جربان

ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو؟!!

مشان يعرف وين وصل بالحلاقة!!!

هذه حادثة حقيقية حدثت معي شخصياً

في مقصف إحدى الكليات في جامعة حلب كان معنا طالب حمصي من آل السباعي الكرام
شاب على مستوىً عالٍ من التهذيب والأخلاق والطيبة
كنا مجموعة من الطلبة نجلس إلى طاولة واحدة فقام الشاب الحمصي فاشترى شاياً ووزع الأكواب على الموجودين , صرنا نشرب الشاي ونتجاذب أطراف الحديث فيما بيننا , أنهى الحمصي شرب الشاي فقال : دايمة , لم يرد أحدهم عليه لأن هذه الكلمة يقولها الضيف للمضيف وليس العكس فردّ هو لنفسه : صحتين .


امرأة حمصية كلما تحمل بجنين يموت في بطنها قبل أن يتم الحمل في المرة الأخيرة حملت ومات الجنين أيضاً كما في كل مرّة فذهبت إلى طبيب حمصي في مدينتها .
شرحت للطبيب مشكلتها بالتفصيل فقام بفحصها بدقة ثم سألها : هل جد الجنين متوفى
فقالت له : نعم
قال لها : معناها هاي حالة وراثية .


حمصي ذهب إلى مغسلة للثياب ( مصبغة ) يحمل بذلة رجالية . أخذها منه عامل المصبغة وسأله : غسيل وكوي
فرد الحمصي : لا . مكوية بس اغسلها


مع كل الاحترام والحب لأهل حمص الكرام الطيبين فهم من أرقى وأذكى الناس في سورية

حلوة
أستاذ سامي:


حمصي التقى بواحد صيني وقعدوا يحكو






الصيني : إنتوابحمص ماتعرفون الكوكانچ طح قم ؟



الحمصي : يعني شو هاي الكوكانچ طح قم ؟



الصيني : تريد تجرب ..

قام عملو رفستين في البطن وطرحه أرضاً



وراح الحمصي نام ثلاثة أيام في المستشفى وبعد ما طلع من المستشفى رجع لصاحبه الصيني وقال له



الحمصي: أما قوية هذي الكوكانچ طح قم ما شاء الله عليكم



بس شو معناها؟؟



الصيني: يعني رفستين وحدة في الكلية والثانية في الكبد

















الحمصي: بس إنتوا مشكلتكم بالصين ماعندكم الـ bhdj



الصيني : شو هاي الـ bhdj



الحمصي: تريد تجربها ؟



الصيني شاف جريدة ملفوفة في يد الحمصي فقله خلينا نجرب



قام الحمصي وضرب الصيني بالجريدة على راسه ونيمه شهر في العناية المركزة



وبعد ما طاب وطلع من المستشفى راح لصاحبه الحمصي وسأله



الصيني : قوية هاي الـ bhdj



بس شو معناها ؟؟



الحمصي : الـ bhdj

.

.

.

.

.

.

.

يعني بوري حديد داخل جريدة

حمار هربان من حمص وصل الشام وقفوه الناس وسالوه شو صاير معك ليه عم تركض قال الحماصنه عم يذبحوا كل البقر ، قالوا له وانت شو خصك ، انت حمار مش بقره قال ايه مين بيقدر يفهم الحماصنه هالكلام

**

حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقه السحب الالي راح المكتبه جلدها

**

*

ضابط يحقق مع حمصي قاله وين ساكن قال مع اخي قاله اخوك وين ساكن قال معاي عصب الضابط قاله ياحمار انت واخوك وين ساكنين قال مع بعض

**

*

ومازال الحماصنه محتارين الى الآن هل الذي مات الحريري ام رفيقه

**

*

**

*

حمصي سالوه شو احلى صدفه بحياتك قالهم امي وابي تزوجوا بنفس اليوم

واحد شامي شغلته يألف نكت عن الحماصنة راح على الحج وبلش يدعي يارب سامحني انا زودتها على الحماصنة ..
وهو قاعد عم يدعي جنب الكعبة اجاه حمصي وقال له أخي بالله من و يـن القبلة . !!!!!
قام رفع راسه وقال شفت ياربي هنن يلي بيتحركشوني...

أردني قال لمرته :
تعرفي إن الخلفاء العباسيين :
كان لهم ألقابهم زي
المعتصم بالله
المتوكل على الله
الواثق بالله
فلو كنت أنا منهم فكرك
أي لقب كان يناسبني ؟؟
فقالت : أنت .. والعياذ بالله!!

حمصي في إختبار النحو قالوا له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين
~~*~~
حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير فلوس مزيفة!؟
قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،
رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال
~~*~~
حمصي يقول لرفيقو:بدي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراري
بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا يبيع فيراري..؟
~~*~~
حمصي شاف ناس مجتمعه على حادث ...؟
بدو يشوف مو قادر قام يصرخ: بعدوا هيك أبووي أبووي
الناس كلها بعدت
طلع المصدوم حمار
حمصي جاية عالبيت وفرحان كتير
سألتو مرتو ليش فرحان كل هالقد
قلها اسكتي
مو بطلت الناس تحكي علينا نكت..
قالتلو الحمد لله دق عالخشب منشان ما تحسد حالك
راح دق عالخشب
مرتو قالت:مين؟
قلها:خليكي آعدة انا بقوم بفتح

--
(( ســـــــــا كـــــــو ))

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..
ركضوا مشان يلحقو القطار..
الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار
!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!
----------------------

حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
-----------------------
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه
----------------------
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشر قهوة
----------------------
قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
---------------------------
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون!

----------------------------
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياع الحمصي
'بدك عشر علب شو'
---------------------------
حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا
-------------------------

-----------------------
حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
---------------------------


حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد: شو بيشتغل الميت
قال:يحفر قبور
قال الحمصي
سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها
-------------------------
حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام استوو
قال احنا استوينا بس في واحد احترق ..
------------------------
في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟
الحمصي : والله حمص كلها ابطال
--------------------------
‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:
شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!
--------------------------
‏
حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!
-------------------------
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!

---------------------------
حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي
----------------------------
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً
----------------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
----------------------------

Try to enjoy your life

فيواحدحمصي (ذكيشوي) قرريلتحقبالحرسالجمهوريوبعدفترةصارمنأحسنضباط .. قرررئيسويبعتوعالمطارمشانيستقبلوفدصيني ...... وبلشيشرحلوشوبدويساويبالاستقبالويقللو: بسينزلرئيسالوفدبتحطالمدفعوبتضرب 21 ضربةقامقللوالحمصي: سيديإذاصبتومنأولضربةكملالباقي؟؟؟



كانفيحمصيقاعدمعحبيبتوبالمطعمعميدردشوسواوياكلوبزرقامتانقطعتالكهربا... قالتلوحبيبتووهييملهوفةياللهاستغلالفرصةبسرعة !! ..... قامسرقكيسالبزروهرب



إخترعبعضالعلماءجهازلكشفالكذبقامواوضعواعليهالأميركيوسألوه : ماهوأخرإختراعسوفتخترعونه؟جاوب : نحناعمنفكرنخترعصاروخيوصلنالأبعدالمجرات...زمرالجهازلانوعميكذب.... فوضعوارجليابانيعلىالجهازوسألوهنفسالسؤالقامجاوب : نحناعمنفكرنخترعموبايليخلينانحكيمعاهلالمريخ .. زمرالجهاز..
أخيراوضعواالحمصيوسألوهنفسالسؤال .. قال : نحناعمنفكر ... زمرالجهاز.


مرةواحدحمصيوصللسؤالالمليون ... وكانالسؤال (اكملالمثلالتالي: عصفورباليدولا 10 علىال...) ؟؟الاحتمالاتكانت

1: الخوخة
2: الزيتونة
3: الشجرة
4: البركة
ففكرشويةوقال : انابديانسحب !! فقلواجورج : لايارجلالسؤالسهلماتنسحب .. لكنالحمصيأصرعالإنسحاب .. وجورجيحاولاقناعو .. وبعدفترةغضبالرجلوقاللجورج : انابديانسحبوهاداقرارنهائي ... لانوعصفوربالإيدولا 10 عالشجرة.


سقطتطيارةبمقبرةتلالنصر (مقبرةفيحمص)... فاستخرجالمنقذوناكثرمن 3452
جثة...... ومازالانتشالالجثثمستمراً

كانفيواحدحمصيماشيبحمصشافطابورطويلفاستغرب ! قامسألآخرواحدبالطابورليشواقفعالدور؟قللومابعرفشفتيلليقداميواقفقمتوقفتوراهفسأليلليقداموقامجاوبونفسالجوابوهييييييكلحتىوصللعندأولواحدوسألونفسالسؤال ..قللو: واللهأناوقفتشويحتىأربطشواطاتيقامواصفواالكلورايي.... قللو: طيبموربطتشواطاتكوخلصتليشمابتروح؟جاوبو: ياحبيبيبدكيانيروحبعدماصرتأولواحدبالدور؟




واحدحمصيراحليحضرمباراةكرةقدمطولالوقتكانعميتطلععالزاويةالعليا ! قامسألورفيقوليشعمتطلعلفوق .. قللوالحمصيوينكلمةمباشر؟




واحدحمصيوهويماشيشافناسعميتسابقوابالركض. سألواحدواقفعميتفرج: "شوالقصة؟؟" قللوعميتسابقواوالأولبياخودجايزة".. قامسألوالحمصي "طيبالباقيينليشعميركضوا؟؟"



حمصيأولمرةبيحضرحفلةباليه. وبعدالحفلةقعديوصفلرفقاتوالحفلة. "... واللهوالشبابكلهونذوق. أولماشافواأمالبنيننامتصاروايمشواعلىطرافأصابيعون".



حمصيرمىعلىحبيبتووردهقامتماتت..!!! ليييييييش...!!؟؟
نسييشيلالوردهمنالمزهرية.

مرةتنينحماصنةماشيينبالشارعشافواقسيسالكنيسةعميعرج ! سألوه : خيرياأبوناشوباك؟؟قللون: مبارحةزحطتبالبانيو! قالولوالهلهلهسلامتك ...... وودعوه ... إلاأنوالحمصيسألرفيقووهويمستغرب : دخلكشوهاداالبانيو؟؟قامقللو : شوبيعرفنيشايفنيمسيحي؟؟؟

==========================
حمصي ماشي هو ومرتو في حرب ال67 وبلش الطخ والضرب والنار
قال لمرتو: انبطحي يا مرى .. قالتلو يبعتلك حمى مش وقتو
==========================
حمصي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين
==========================
حكمة الحمصي المفضلة
من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك
لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك
==========================
حمصية بتغازل خطيبها
والله اليوم خطرت على بالي
تطلع على قبري بكعب عالي
تتفركش وتنزل بدالي
==========================
حمصي راح يخطب
قالوله المهر 10 الآلف ليرة
قال لقيت بألف وحامل
==========================
اعلنو حظر التجول في حمص
طلعو الحماصنة يشوفوا شو الموضوع
==========================
اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟
حمصي محشش بدرس اخوه دين
==========================
حمصي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدها مرتي
الصيدلي قاله شو اسمها ؟
قاله الحمصي : مديحة
==========================
حمصي بيقول لصاحبه
شو ريك تاخد اجازة شهر وآخد اجازة شهر
ونسافر شهرين على فرنسا ؟؟؟
==========================
ناس قالو لحمصي: شفنا مرتك ماشية مع الكهربجي
قالهم: لا كهربجي ولا بيفهم شي بالكهربا
==========================
حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج
و قالها: انا عملت حادث ومتت
==========================
في مدرس سأل طالب حمصي
بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير
قلو ختيار
=====================
حمصي اهدته صاحبته ببغاء
واتصلت تسأله ايش رايك بالهديه ؟؟

قالها : عادي , طعمه زي طعم الدجاج
==========================
مرة بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل مثل جارنا
كل ما يطلع من البيت بيبوس مرته
قال لها : فكرك بتوافق مرته
==========================
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد
أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو
ولك اتجوز



محشش مات في الحرب وهو يضحك ليش؟؟؟ جت الرصاصة في أباطه.


===================


مصريه تدرس ولدها قالت له عدد أسماء الانبياء؟ قال: ابراهيم وموسى وعيسى وبوسة... قالت مين بوسه ده؟؟ قال معرفش...بس بسمع بابا بيقول للشغالة والنبي بوسه.


==================



محشش عطوه موعد جراحة بتاريخ 10/10/2010 حط التاريخ في الوسيط للبيع (موعد ذهبي لأعلى سعر).

===================

هذي اعجبتني حبيت عيارتي والسبه هالنكته ههههههههههه :
فيل ونملة يحبون بعض قاعدين في حديقة...كل واحد على كرسي انكسر الكرسي وطاح الفيل قالت النملة: تستاهل قايلة لك اقعد بحضني.
===================
طفل في باص الروضة يغني اذا أمي غزالة وابوي غزال أطلع غزال
واذا امي قمر وابوي قمر اطلع قمر عصب راعي الباص وقال له: اذا امك حمارة وابوك حمار شنو تطلع؟؟؟ قال الطفل: أطلع راعي باص.
===================

بنات واقفين في الشارع ينتظرون ربعهم جات عجوز ملقوفة وسألتهم شتسوون؟ قالوا لها: ننتظر سيارة الايسكريم؟
صدقت ووقفت وياهم بعد شوي داهمتهم الهيئة وشالوهم ولما وصلوا المركز قال الشيخ للعجوز عيب عليج انت كبيرة على هالامور.. قالت وش اسوي اشتهيته..
===================
يمني وولده يعتمرون طافوا 9 أشواط الولد يسأل أبوه: ابوي متى نوقف؟ قال الابو: حالنا حال الناس متى ما وقفوا وقفنا....
===================

لو جمعت عطفي وشوقي وصبري وصدقي ولطفي.... تكون سويت خير في أب مصري يبحث عن أولاده.
===================

.

حماصنــــــــــــــــــــة



حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟
قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!!!!!
نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد
ما هو وجه الشبه بين الأرملة والمكدوسة
الأولى بلا جوز والتانية مع جوز


ليش الحماصنة بيزيتو الشجر ؟
مشان ما تزقزق العصافير


في واحدة حمصية مشيت عالاشارة الحمرا ليييييييييش ؟
لأنها لابسة عدسات خضر


حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك
قالهن موقف الكراجات



وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية


حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال


في تفاحة حمصيه حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟؟؟؟ فرط من الضحك