ابتسامة 4

طالب بقاعة الامتحان ما عرف يحل ولا سؤال من تبع الصح او خطأ

طلع ليرة من جيبو وحلن بطريقة طرة نقش والمراقب عم يراقبو عالسكت
قام خلص وضب الليرة وبعد شوي رجع طلع الليرة وصار يرميها طرة ونقش
اجا لعندو المراقب وقلو شو عم تساوي؟😳
قلو عم راجع الأجوبة😅

************
نكت فخمه 😂😂😂

ابن معالي الوزير يدرس بالمدرسة ، وجاب له المعلم سؤال سهل بالإمتحان الشفوي، وكان السؤال كالتالي:
اذا أعطاك أحد برتقالة فماذا تقول له ؟
وأعطاه الخيارات التالية
1. شكراً
2. شكراً جزيلاً
3. شكراً الله يعافيك

فجاوبه ابن الوزير الجواب التالي:
١- "اقول له قشرها!"

قال المدرس: كبير ياطويل العمر ماتمشي عليك الخيارات الوهمية
الدرجة كاملة.

اا😂😂😂😂😂😂

وزير يسوق و صدم وزير ثاني جت الشرطه تخطط الحادث طلع الغلط من الشارع.

اا😂😂

وزير إنقلب بسيارته ومعه أصحابه قال لهم: أنا آسف يا شباب قالوا له: لا طال عمرك إحنا إللي ما كنا راكبين زين !!!

يخرب ابو المجاملات القوية ! !
😂😂

وزير يسأل مواطن

لوخيروگِ بين المال والعقل وش تختار ؟
قال المواطن : المال طال عمرگـ
ابتسم الوزير وقال: ... أنا اختار العقل
قال المواطن
والله كل واحد يختار اللي ناقصه طال عمرك

كبيــر يا مواطـن كبيــر/:)

واختفى المواطن فِيْ ظروف غامضة
***********
مزح معها وقلها رح أتجوز عليكي
قالت بكل برووود وهي متسطحة..
ان شالله بالساحق والماحق والغضب المتلاحق ، تفوت بضيق وتطلع من ضيق و٦٦ ابريق مايبلّولك ريق ، تركض ورا الرغيف وماتلحقه ، انت بسيارة والرغيف بطيارة ، ان شاء الله تخاوي الفيران من قلة الجيران ..و تنام بالخرابة من قلة القرابة...

وبالأخير قالت :
خليني ساكتة مابدي أدعي عليك...هاد وهي متسطحة بقا كيف لو قاعدة ومتجلسة

http://i459.photobucket.com/albums/q...ps4ndiydgl.jpg

http://i459.photobucket.com/albums/q...psxuubzrws.jpg

الفرق بين العرب والغرب هو نقطة فقط ؟
فهم غرب ، ونحن عرب.. أرأيتم ؟
فقط نقطة .
وهم شعب يختار ، ونحن شعب يحتار ، نفس النقطة مجدداً !!
وهم تحالفوا ، والعرب تخالفوا ، عادت النقطة مرة أخرى .
هم وصلوا لمستوى الحصانة ، والعرب مازالوا في مستوى الحضانة وما زال العرب يعانون مشكل النقطة
هم تعلموا بالأقلام
ونحن تعلمنا بالأفلام

وعادت النقطة مجددا ........

جميل
طالب بقاعة الامتحان ما عرف يحل ولا سؤال من تبع الصح او خطأ


طلع ليرة من جيبو وحلن بطريقة طرة نقش والمراقب عم يراقبو عالسكت
قام خلص وضب الليرة وبعد شوي رجع طلع الليرة وصار يرميها طرة ونقش
اجا لعندو المراقب وقلو شو عم تساوي؟😳
قلو عم راجع الأجوبة
**********
واحد لاجئ بالسويد👦
عم تسألوا الموظفه بمكتب العمل👧
قالتلو : شو شغلتك قبل ماتجي
قلها : راعي غنم 🐑🐏🐐
قالتلو : حابب تكفي بنفس المهنه
قلها : اي اكيد
قالتلو : لازم تعمل دوره مدتها 3 سنين لتاخد شهاده 📝
قلها : معقول "هش " و " تعا " بدها شهاده 3 سنين 😳

http://i459.photobucket.com/albums/q...psensgaqag.jpg

واحد عامل حاله فهمان راح المكتبة العامة واخذ له كتاب و قرأه من اوله لآخره ....


قام وداه لأمين المكتبة و قال له هذا الكتاب فيه كثير شخصيات بس ما فهمت موضوعه ...


قاله أمين المكتبة حط دفتر التلفونات وانقلع بره، صار لنا اربع ساعات بندور عليه

سألوا واحد:
بشّر .. وش سويت في امتحان السواقة ؟؟
نجحت والا لا ؟


قال : والله للحين ما أدري ..
لأني سويت حادث والضابط الي امتحني دخلوه في العناية المركّزة :


وهذا انا أنتظر يطلعونه من العناية علشان أسأله :
" نجحت والا رسبت " ؟؟!!


هذه الناس اللي عندهم الأمل في الحياة

في عيلة سورية ما تخانقو يوم الجمعة
سحبو منن الجنسية




#جمعة_مباركة
**********
دخلت على زوجا بتبكي ، قلا شبك ؟
قالتلو الجيران بقولو عنّي ناصحه !


قالا انتي كل ما بتسمعي شي بتصدقي ...
هاتيلك كرسيين و تعي اقعدي جنبي !

حمصي صادته زوجته مرسل كلام رومانسى لوحدة ثانية في الواتساب *شالت الموبايل وذهبت لعنده . *
قالت له : شو هاد يا بعدي اللي كاتبه ؟
اخذ منها الموبايل وطلع نظارة القراءة وقرأ الكلام ونزل النظارة
ورجعلها الموبايل ..
قالها :هذا. ليس خطي..

كبييييييير ياحمصي

لك المصيبة أنها اقتنعت. !🤔

امرأة خرجت من العملية فلم ترى زوجها بين الموجودين ..
فسالت اخاها : أين زوجي ؟؟
قال لها : الم تعرفي من تبرع لك بالقلب ؟؟
ف صرخت باعلى صوتها وقالت " لااااااااااااااا "
فقال لها ابوها: انقبري واندفسي😒 .. راح يدخن سيكارة ...
بعدين انتي عاملة عملية لوز .. شو دخل القلب بالموضوع

طلاب جامعه غابوا عن امتحان، واتفقوا على كذبة مشان يحكوها للدكتور تبعهم
.قالوا..
دكتور، مبارح رحنا على عرس صاحبنا، وانفجر معنا دوالاب السيارة
اضطرينا ندفش السيارة طول الطريق وتعبنا وما كان معنا وقت ندرس.
.


... .
الدكتور وافق واعطاهم 3 ايام لحتى يدرسوا
وبالامتحان، حط كل طالب ب قاعة لحالو!!
والامتحان كان عبارة عن الأسئلة التالية
....
.
1- "أي دولاب اللي انفجر"؟
- امامي يمين
- امامي شمال
- خلفي يمين
- خلفي شمال
.
2- في أي شارع صار الحادث؟
3- اي ساعة انفجر الدولاب ؟


وكتب ملاحظة: اذا لم تكن الاجوبة مطابقة، بدي افضح عرضكون

محشش قلو للشيطان شو رأيك نلعب لعبة اضربك كف و تضربني كف ؟الشيطان وافق.المحشش قلو انا بالاولولطش الشيطان كف حاااامياجا دور الشيطان المحشش قال اعوذ بالله من الشيطان الرجيم هرب الشيطاناجا دور المحشش لطش الشيطان كف عماه عمي..اجا دور الشيطان مرة تانيه المحشش اتعوذ بالله من ابليس .. فهرب مذعورالمره التالته المحشش لطش الشيطان كف مزعو مزع اجا دور الشيطان اجا المحشش تعوذ من ابليس ما هرب ...ساله ليش ما هربت ؟؟؟؟؟قلو : اسلمت و الله لالعن ابو يلي نفضك

ثلاثه خليجيين جالسين يحششو . قال الأول : أنا اللي حمرت البحر الأحمر . قال الثاني : أنا اللي ذبحت البحر الميت . قال الثالث : تعرفون المحيط الهندي قالو : نعم قال : أنا كفيله

مرة واحد حلبي قلو لرفيقو الشامي باركلي عالموبايل قلو ان شالله الف مبروك
قلو لك باركلي ع موبايلي قلو اي الف مبروك
قلو لك موبايلي تحتك يادب 😂😂

الطبيب: شو اكلتي حتى وجعك بطنك؟
المريضة: بيتزا وسوشي وكايك وشوكولا
الطبيب: نحنا بالعيادة مش عالفايسبوك، قولي شو اكلتي؟
المريضة:
ساندويش فلافل
اكسترا طرطور ...😂😂😂
***********
الى جميع السوريين الذي غادروا الوطن للعمل بالخارج....
الى الاخوة المغتربين الذين لا يزورون الوطن وتنكروا لاهلهم وبلدهم...
ستندموووون اشد الندم....
.....
.......
.........
راحت عليكون.....
........
.......
.........
.............
.................
.................
.....................
في تنزيلات عند تاون سنتر (8) علب فول بألف ليرة خليكون برا.....
.....😋😋😋☺☺?

طالب بقاعة الامتحان ما عرف يحل ولا سؤال من تبع الصح او خطأ

طلع ليرة من جيبو وحلن بطريقة طرة نقش والمراقب عم يراقبو عالسكت
قام خلص وضب الليرة وبعد شوي رجع طلع الليرة وصار يرميها طرة ونقش
اجا لعندو المراقب وقلو شو عم تساوي؟😳
قلو عم راجع الأجوبة😅


منقول منقول منقول , وأعجبتني

ولد عبيط جالس مع أبوه 👶👨

الأب : روح أشتري لي شي أشربه 😌
الولد : كولا ولا بيبسي😄
الأب : كولا 🍺
الولد : دايت و لا عادي 😌
الأب : عادي 😳
الولد : علبة و لا قارورة ☺
الأب : علبة 😓
الولد : صغيرة ولا كبيرة 😜
الأب : خلااااص جيبلي مويه 😏
الولد : صحة ولا عادي 😊
الأب : صحة 😒
الولد : بارد ولا عادي ؟ 😃
الأب : ترى بضربك ؟ 😓
الولد : بالعصا ولا بالنعال؟ 😄
الأب : وآخرتها ياحيوان 😰
الولد : حمار ولا كلب 😄
الأب : قوم عن وجهي 😡
الولد : مشي و لا جري 😝
الأب : مشي جري المهم تروح 😖
الولد : بتروح معاي ولا أروح لحالي؟ ☺
الأب : روح أحسن ما أذبحك 😠
الولد : بالسكين ولا بالساطور 😱
الأب :بالساطور
الولد : ذبح ولا نحر😜
الأب :جعلك كارثة 😡
الولد : زلزال ولا بركان 😄
الأب : أنقلع قلبي بيوقف😡
الولد : أوديك المستشفى
ولا أجيب الدكتور ..=)) 😇

المهم أبوه في العنايه المركزه 😣
والولد محتار لما يزوره يعطيه ورود ولا زهور.:-/

وحدة كاتبه في الحالة
"عذرا أنا في ذمة عاشق
- رد عليها أخوها :
دقيقتين بس أوقف السيارة وتصيرين
في ذمة الله
الله يرحمها كانت رومنسية😂😂😂


سالم و زوجته نايمين باالخيمه.
قال لها"حياتي تشوفين القمروالنجوم؟
قالت "ايه حبيبي ...

قال لها" هذه وش معناها
قالت"معناها حب ورومنسيه
قال لها"قومي الله يا خذك هذه معناها الخيمه أنسرقت ...



حكمة اليوم 👍
لاتطبخي وانتِي تعبانة ولا تغسلي المواعين وانتِي زهقانة البسي واطلعي فأنتي انسانه 💔💔


من اجمل ماقرأت جهزوا عباياتكم


الزواج هو :
عبارة عن شخص يدخل حياتك ينسيك مشاكلك القديمة ويسويلك مشاكل جديدة ..
✋ بدون تصفيق لو سمحتم 😊


زواج الأجانب : الخميس الخطوبة والجمعة العرس !!
ﻋندنا الخطوبة 2014
العرس 2018
تقول كأس العالم "ج®*
😂😅😂😅😂


بخصوص اللي ما يبي يتزوج الا الموظفة !!
هذا يبي يكمل نص دينه
ولا يكمل نص راتبة !!


وحدة كاتبة ...
لن اتزوج إلا إبن بلدي 👰


على أساس جايتها عروض
من أوروبا 😄



آلزواج مثل الموت بالضبط


آول شي يقروا عليكى الفاتحهہ وبعدين يلبسوكى ابيض ثم يدفنوكى في بيته ويبدأ الحساب وين رحتي ووين جيتي 😂😂😂😂😂😂😂😜


لا اعلم من الكاتبه بس شكلها مفقوعه مرارتها😂

قصة طريفة نشرتها جريدة الحياة


بريطاني من أصل آسيوي يعيش
في "يوركشير" يقول :
ضقت ذرعاً وبيتي يُسرَق مرة بعد مرة، فأنا أقيم في ضاحية معروفة بالعنف، وأخيراً وبعد أن مللت أوقفت جهاز الإنذار من السرقة، وانسحبت من جمعية الجوار لحراسة البيوت، وألغيت تأميناً كان يرتفع كلما يسرق بيتي، فلم أعد اشعر باﻷمان حتى وأنا نائم، ثم أردف قائلا : وبدلا من ذلك رفعت فوق منزلي علم اسود مكتوب عليه


( لا اله الا الله محمد رسول الله )

ما حدث بعد ذلك أن شرطة منطقة يوركشير، ومجلس الأمن القومي، وسكوتلاند يارد، والاستخبارات mi5 ، mi6 و cia وكل استخبارات أوروبا صارت تراقب بيتي 24 ساعة كل يوم على امتداد السنة، حتى أولادي يُتابعونهم إلىٰ المدرسة ذهابا وإيابا، وزوجتي لا تتسوق إلا وهي محاطة بمخبرين، وأنا لا أذهب إلىٰ العمل إلا محاطاً بموكب سري، وصار منزلي مراقب بسيارات شرطة تتناوب عليه على مدار الساعة، ولم يعد أحد يجرؤ حتى على الاقتراب من عائلتي ومنزلي، كما لم أشعر بمثل هذا الأمان في حياتي قط.


منقول

😎😎😎
من فوائد قطع الماء والكهرباء
🚩يبتعد الناس عن الغيبة والنميمة ويصبح حديث العائلات والأصدقاء وماعندهم حديث إلا أجت المي.. وراحت المي.. أجت الكهربا.. وراحت الكهربا..
🚩 الاهتمام بنقطة المياه..واستغلال كل أنواع المياه..حتى التي لا تصلح للشرب..
🚩 زهد الناس بالدنيا وبالحياة.. لأن الواحد صار كرهان وقرفان عيشتو.. فيزهد بالدنيا..
🚩تحسن العلاقات مع الجيران.. فكم من جار لا يعرف جاره وخاصة بالأبنية الحديثة الكبيرة كلأبراج..فصاروا يجتمعون على السطح وعند العدادات وعند الصهريج وتدور الأحاديث ويتعرفون على بعض أكثر فأكثر..
🚩 زيادة النشاط الرياضي لجميع أفراد الأسرة..وتحطيم أرقام قياسية في النزول والصعود والجري وحمل الأثقال..
🚩زيادة النشاط التجاري وخاصة تجار المولدات الكهربائية وموتورات المياه.. ومعامل المياه المعدنية..
🚩 زيادة النشاط الطبي بين الأطباء والمشافي والصيدليات.. لكثرة حالات الاسهال وامراض التلوث.. وأمراض العمود الفقري الناتجة عن حمل البيدوناااات
🚩زيادة النشاط الترفيهي الناتج عن الجنان وحالات الهلوسة..🙄🙄

متسول في إحدى الدول شاف سائح فقال له :
من مال الله يا محسنين 👋
قال السائح : what 😕؟ ( ماذا )
قال المتسول :من مال الله يا محسنين
قال السائح : what 😓 ؟؟؟
المهم المتسول ما اخد منه شي ...
و السائح ما فهم عليه ف سجل صوتو 📱،
و بعدها سافر السائح الى بلاده و جاب مترجم و قاله :
فسرلي شو عم يقول الزلمه بالتسجيل
المترجم قال : ( هذا رجل فقير يريد منك مالاً ليأكل 🍝 )
السائح كان ملياردير ف ارسل للمتسول مليون دولار 💰
و صلت المليون للسفاره فقالوا مليون كتير عليه 😁
500000 دولار 💵 بكفوه
وصلت المصاري للوزارة وقالوا 500000 دولار كتير عليه
100000 دولار بكفوه
وصلت المصاري للمحافظة فقالوا 100000 دولار شو بدو يعمل فيهن 😒 !!!
50000 دولار و زياده عليه 😄
بعدها وصلت المصاري للمخفر 🚓 فـ قال رئيس المخفر :
50000 دولار كتار عليه .. 10000 دولار بعيشوه ملك 👑
نادى رئيس المخفر على عنصر عندو عطاه ياهن مشان يبعتن مع شخص
فقال العنصر 👮 : 10000 كتار عليه ... 1000 دولار 💵 كتير مناح 😃
عطاهن للمرسال مشان يوصلهن فقال : ألف دولار للمتسول 😳 !؟
راح المرسال للمتسول و قاله :
تتذكر السائح الي قلتلو ( من مال الله يا محسنين ) ؟
قال المتسول : اي اي بتذكرو 😍 ، شبو ؟
رد المرسال : بعتلك سلام و بقلك الله يرزقك 😄


يسعد مساكم.

في الصين
عندما يتقدم أحد الرجال لخطبة الفتاة
فإن أهلها يتركونها وراء حجاب ~
و يخرجون قدميها فقط !
فيمسك العريس بالقدم و يختبر نعومتها و يقيس أطوالها و حجمها
إذا كانت صغيرة و أعجبته دغدغها كإشارة للقبول و الموافقة بعد هذه الرؤية الشرعية.
طبعا ما ينلامووون وجوههم كلها متشابهه مالهم إلا السيقان... يويلي لو تصير هاي النظره عنا😱😱😱 شو رح يشوفوا شوفااااات. وقشب وخشونة وسطووح..


ويمممممممه تخيلوا النظره الشرعيه بالركب 😱•اعوذوا بالله اعوذ بالله اعوذ بالله ..

أم تلتقي بشبيه ابنها المتوفي..!


دخل شاب إلى سوبرماركت فلفت إنتباهه إمرأة تتبعه أينما ذهب
فتوقف قليلا واستدار إليها
قال لها : ما الخطب يا أمي...؟
قالت له : أعتذر لك لكنك تشبه إبني المتوفي كثيرا
كلما نظرت إليك أحسستك هو وهذه الكلمة {أمي} تبعث في قلبي راحة لا توصف
قال لا تحزني يا أمي هذه سنة الحياة
بدأت عيناها تدمع فقد أثرت فيها كلماته
فقالت له وهي ذاهبة نحو الباب أيمكنك مناداتي امي للمرة الأخيرة.؟؟
فقال الشاب بصوت عالي "أمي "
فلم تلتفت إليه
فنادي بصوت أعلي أمي أمي
فالتفتت إليه مودعة إياه بيدها
تأثر الشاب كثيراً بهذا الموقف
ولم يستطع استكمال مشترواته
واتجه نحو الباب ليدفع الحساب
فقال له الكاشير إنت حسابك 300
والوالدة 2500
قال الشاب مين الوالدة ؟؟؟
قال الموظف التي كنت تناديها للتو
قالت لي ابني سيدفع


ففهم الشاب المقلب


يقولون حتى امه الحقيقية صار يناديها : خالي حسين.

فلاح مات #حماره...
وقعد يبكي عليه زعلان.. 😭
قالتلوا مرتو ما تزعل طلتك علينا بتسوى 100حمار بيقولوا.. 😳


بعدن لهلأ عم يدورو على سنانها 🐸

،يقول شاعر في وصف ليله عرسه:
👰
بعد زفة وتهاني والحبايب حولنا بالورود


الى بيتي عدت بعروستي غادتي عسل الخدود


حسيت بالدنيا تجمعت في عيون الحلوة الودود


كل مانظرت في وجهها كأن القمر جنبي تخطى الحدود


قلت لها تحرري من لبس العرس والضيق والقيود


قالت مستحية حبيبي لا تناظر ببدل واغسل واعود


سمعت خطوات الغزال من خلفي تقول عندي كل زود


إلتفتت


نظرت في وجهها بعد غسله شفت صاحب محل البنشر سالم أبوعبو

قيل
سألوا أحد الشباب المثقفين😎
ما هو الكتاب الذي قرأته فغيّر مجرى حياتك ؟


قال : كتاب الفيزياء
قالوا له : ليش ؟؟


قال : أول ما قرأته حوّلت أدبي على طول ..
☕😎

قليلا" من الضحك مابيضر
"""""


وحدة كاتبة: مبروووووووك نجاح اخي بالتوجيهي بمعدل 51 وعقبال الدكتوراه !!!!!!!
اي دكتوراه ؟؟؟
ولك درجة الحرارة بالسعودية اعلى من معدل اخوكي
--------------------------------------
اردني قال لمرته....بدي ادعس
بنص وجهك...قالتله ليش يا مشحر...
قال عشان أكون أول أردني يحط رجله على القمر..
ابتسمت..
وبقولوا الأردني مو رومانسي
--------------------------------------
مره محشش علق مع مرتو وحكالها ;
شيلي المكياج خلينآ نتواجه زلمه لزلمه
--------------------------------------
واحد سأل رفيقو .. مرتك من النوع النكد ؟ جاوبو رفيقو باستغراب ... ليش في نوع تاني
--------------------------------------
صيني دخل على الكهف وحب يسمع صدى صوته قال: هنج شنج فو تالو غا طن ون
قال الصدى : الله ياخذك عيدها مر ثانية ما حفظتها
--------------------------------------
واحد مكسورين اصابعو ومجبرين كلهم ، سأل الدكتور بس اتعالج وافك الجبس بقدر اعزف عالبيانو ؟؟؟
قال الدكتور : طبعاً .. اكيد
قال المريض : غريبة .. مع اني ما كنت اعزف قبل
--------------------------------------
حكمة اليوم
ما اجتمعت امرأتان الا ..وسكت الشيطان للاستفادة من خبرتهما .
--------------------------------------
هل تعلم ان عقوبة تعدد الزوجاات هي
تعدد الحماوات
--------------------------------------
اذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلا عللى ضعفها
بل هي تتناقش مع ابليس على خطة للقضاء عليك وابليس يحاول تهدئتها
--------------------------------------
اشهر كذبتين للرجل وللمرأة ..
المرأة : 5 دقايق واكون جاهزة
الرجل : 5 دقايق واكون في البيت
--------------------------------------
وحدة زعلت من زوجها وقررت تنتقم فراحت عند ابليس تستشيره ، اعطاها خطة ما عجبتها قامت هيه اقترحت عليه خطة
صرخ ابليس : وحدي الله بضل جوزك


--------------------------------------
محشش قلو للشيطان شو رأيك نلعب لعبة اضربك كف و تضربني كف ؟
الشيطان وافق.
المحشش قلو انا بالاول
ولطش الشيطان كف حاااامي
اجا دور الشيطان المحشش قال اعوذ بالله من الشيطان الرجيم هرب الشيطان


اجا دور المحشش لطش الشيطان كف عماه عمي..
اجا دور الشيطان مرة تانيه المحشش اتعوذ بالله من ابليس .. فهرب مذعور


المره التالته المحشش لطش الشيطان كف مزعو مزع


اجا دور الشيطان


اجا المحشش تعوذ من ابليس ما هرب ...
ساله ليش ما هربت ؟؟؟؟؟
قلو : اسلمت و الله لالعن ابو الخلفك
------------------------------------------------------------
بخيل توفى ابوه راح ينزل اعلان نعي بالجريده ..


سأل الموظف : شنو ارخص اعلان نعي عندكم ؟؟


قلو الموظف : ارخص اعلان سطرين ومن عشر كلمات ..


قلو اكتب عندك :
(بحزن شديد عبد اللطيف ينعى اباه الغالي)


قلو الموظف : هدولا سبع كلمات باقيلك ثلاث كلمات !!!


قلو : ضيف عليهم :


(( هوندا سيفيك للبيع))


-------------------------------------------------------
فنان ضاع بغابة ومعه عود
قعد يعزف و يسلّي حاله..


بعد شوية إتطلع و شاف أسد مستمتع ومنسجم وعاجبه اللحن ..
الفنان كمل عزف مشان ما يأكله الأسد


بعد شوية اجى اسد ثاني وقعد جنب صاحبه يسمع .. وآخر انسجام ! والفنان يعزف من قلب مشان يزيد انسجامهم ويهدوا..


فجأه إجى أسد ثالث من ورا ونتف الفنان وأكله😢


اتطلع الأسد الأول لصاحبه وقالوا :
متل ما قلتلك ، هلق بيجي الأسد الأطرش وبيلعن اخت السهره


--------------------------------------------


واحد كرشه كتير كبير عم يصلي ومن كبر كرشه ماعم توصل جبهتو للأرض .
إجا إبنه قلو : صلاتك باطله يا أبي لأنو في حديث لأبي حنيفه يقول أنو لازم أنفك وجبهتك يوصلو للأرض .
من كتر ماحاول الأب يضغط كرشو راح ضرط .
إتطلع بإبنو وقلو : إنشالله يكون إنبسط أبو حنيفه

شب بالتلاتين تقريبا من عمره
سرق جزدان واحد موظف
لاقى بالجزدان (( الراتب 33 ألف ليرة و400 ليرة ..))
و لاقى ورقة مكتوب عليها :
↔ 5 الاف دفعة اولى للبطارية الجديدة بدل الخربانة
↔ 3 الاف أمبيرات ولدات
↔ 5 آلاف تعباية خزان المي
↔6 آلاف خبز
↔5 الاف خضرة
↔ 5500 تبدل جرار الغاز
↔â‌Œâ†” بلا اللحمة هالشهر
↔ 5 الاف قسط البراد
↔ 5 الاف اجار السرفيس
↔ 3 آلاف سكر و شاي و قهوة
↔ 3 فاتورة موبايلات و هاتف
↔ 2 ألفين ليرة دوا الرشح للولاد والضغط و السكر للمرا
↔ 3 الاف حفوضات و حليب لعلوش
قام ما كمّل قراية الورقة و طالع من جيبتو 5 آلاف وحطن
بالجزدان و راح ع مختار (( المزة الشيخ سعد ))
وعطاه الجزدان
وقلو الله وكيلك بطلت اسرق بعد هالمرة


قصة حقيقية رواها المختار

طاااازة
ﻭﺍﺣﺪ ﻣﺤﺸﺶ ﺷﺎﻑ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﺎﻟﺸﺎﺭﻉ ﻭﻗﻠﻮ : ﻛﻴﻔﻚ ﻳﺎ ﺧﺎﻟﺪ ..
ﻭﻟﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ ﻛﺘﻴﺮ ..
ﻣﺘﻐﻴﺮ ﻭﺟﻬﻚ
ﻭﻣﺘﻐﻴﺮ ﻟﻮﻥ ﻋﻴﻮﻧﻚ
ﻭﻣﺘﻐﻴﺮ ﺷﻌﺮﻙ
ﻭﺃﻧﻔﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ
ﻭﻟﻚ ﺣﺘﻰ ﻃﻮﻟﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ
ﻗﻠﻮ: ﻳﺎ ﺯﻟﻤﺔ ﺃﻧﺎ ﻣﺶ ﺧﺎﻟﺪ ...!!
.
.
ﻗﻠﻮ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻛﻤﺎﻥ ﻣﻐﻴﺮ ﺍﺳﻤﻚ

-الو مرحبا! حضرتكم بيت ام محمود
-اهلا وسهلا ..اي معك ام محمود مين معي؟
-والله نحن خطابين ..اسمعنا عندك بنت خرج الخطبة😉
-ياااا مييييت اهلا وسهلا ..اي والله عندي بنت متل القمر 😍
ايمتى بتحبو تشرفونا؟
-اليوم اذا ماعندكم شي
-لا والله ياعيب الشوم منك ..اليوم جاية عنا المي ..والبيت معجوء بالشطف وبدنا نتحمم😅 ..بصير بكرا؟
-يييي والله بكرا دورنا بالمي ... وبدي اغسل الغسيلات وأمن عالخزان وعبي...شو رأيك بعد بكرا؟
-والله بعد بكرا بتكون بنتي زيتت ..مو حلوة تطلع قدامك مزيتة 😂😅
-شكلو مافي نصيب 😐
-اي والله هيك اللاحة.. كان بودنا تشرفونا بس جدولنا غير جدولكم ..
-الله يجمعكم ب ابن الحلال يلي يناسب جدول المي تبعكم
تسلميلي.وانتو كمان يارب😘 .

كل أربعاء وإنتو بخير...


حمصي اتصل على ترامب وقال له: بحب خبرك إننا قررنا إعلان الحرب على أمريكا...
رد ترامب: ممكن أعرف مين إنتو؟!؟
قال الحمصي: أنا ورفقاتي أبو صطيف وأبو عبدو وأبو عمر، يعني من الآخر نحنا ٨.
ضحك ترامب وقلو: بتعرف إنو عندي مليونين جندي!؟
رد الحمصي : اتركني شاور رفقاتي...


رجع بعد شوي اتصل بترامب وقال: غيرنا رأينا وبطّلنا نعلن الحرب عليكم.
رد ترامب وهو مستغرب: ليش؟
قلو الحمصي : بدك الصراحة؟ ما عنا مكان بحمص بيساع مليونين أسير...

#شيخ يلقي محاضرة ع مسألة الحلال وحرام
يقول: سرق 3 أشخاص قصر ووضعوا الكنز على
ظهر حمار
وبالطريق اتفق اثنان على قتل الثالث وتقاسم الغنيمه فقتلوه، وبالليل قرر أحدهم قتل الاخر والحصول على كل الكنز فقتله
وبينما يصعد الرجل الجبل زلت قدمه وسقط ومات .. وعاد الحمار
بالكنز إلى القصر .. فالحلال يعود لصاحبه .. تأثر الحضور جميعا ،
الا واحد سوري سأل الشيخ: إذا الثلاثة أشخاص ماتوا !
مين الي قال القصة بالتفصيل? ! الحمار يعني !
قال #الشيخ: أنا مو قلت ما بدي سوريين بالمحاضره. هههههههههه

ى أن سوري هاجر إلى كندا و كان يبحث على عمل ،
و أخيراً وجد عملاً كبائع في متجر كبير يبيع كل شيء 🏢 ...
و فِي آخر أول يوم إجتمع البائعون مع المدير للمحاسبة
كان يسألهم كم زبونا بعت اليوم 😃 ؟
فكانت النتائج متقاربة ، ٥٠ زبون ، ٤٥، ٣٧، .... الخ
جاء دوره فكان جوابه زبون واحد !!! 😳
وبخه المدير و قال يجب أن تخدم زبائن أكثر و سأله بكم باعه
فأجاب ٩٣ ألف دولار 💵
قفز المدير من مكانه و قال ماذا بعته 😨 ؟
أجاب ، أولاً بعته صنارة صيد 🎣 ثم نصحته بالصيد وسط البحيرة بدل الشاطئ 🌊
فبعته مركب 🚤 ثم سألته كيف سيجر المركب إلى البحيرة 😕 ؟
فبعته ناقل ثم نصحته أن سيارته لن تستطيع جر المركب
فبعته رانج روڤر ليجر المركب 😁 ،
ثم نصحته أن يستعمل الشباك بدل الصنارة طالما عنده مركب 🚤
بعد ذلك نصحته بالتخييم هناك ⛺ طالما سيصطاد سمكاً كثيراً 🐟
و بعته عدة الشواء ليشوي السمك 🐠
و هكذا اشترى بهذا المبلغ 😌 .
قال المدير : تريد أن تقنعني أن الرجل كان يريد أن يصطاد فبعته كل ذلك 😏 ؟!!!
أجاب السوري : في الحقيقة الرجل أتى ليشتري المنظفات والصابون و عدة التنظيف لزوجته
فقلت له طالما العطلة نكد بنكد ، لماذا لا تفكر بالذهاب للصيد 😁 ؟؟؟
مساكم عسل

وقفت قدام المراية وقالت لزوجها : مو معقول أنا شو صايرة بشعة و سمينة و مشرشحة
امدح أي شي حلو فيني مشان ترتفع معنوياتي شوي
قالها : نظرك 10 / 10
#######
الآن __نيويورك
التوصل إلى اتفاق مع إدارة #ترامب يقضي بنقل المسلمين العالقين في مطارات الولايات المتحدة إلى #إدلب :بالطائرات الخضر

في فرنسا مطعم فيه نظام غريب وهو انهم يحجزون لك الطاوله حسب وسامتك يعني لوأنت وسيم يحطوك في واجهة المطعم لو مش وسيم بيحطوك بالزاوية ولاحدا يشوفك واحد يقول : شدني الفضول أروح المطعم هذا ولما وصلت قالوا لي روح البيت ونحن بنرسل لك الغداء ديلع¤ري
😂😂😂😂😂😂😂😂
استأجر أبو عبدو و زوجته غرفة في فندق لعشرة أيام ...
حين المغادرة كان الحساب 2000 دولار
فتعجب و سأل عن التفاصيل :
قال المدير : 500 أجرة المسبح ...
أبو عبدو : بس انا ما سبحت ..!
المدير : كان المسبح قدامك .. مين منعك ..؟؟!!
أبو عبدو : طيب وباقي الفاتورة ..؟
قال المدير : 700 أجرة الالعاب ..!
أبو عبدو :
الله أكبر يا رجل أنا ما قربت من الالعاب ..!
المدير: كان قدامك .. مين منعك ..؟؟
أبو عبدو : اوكي سأدفع الحساب بعد أن أخصم
عليك 1200 ...!!
صعق المدير وقال :
خير إن شاء الله ليش الخصم ...؟؟؟
أبو عبدو : أجرة مغازلتك لأم عبدو ..!
المدير : خاف الله يا زلمة ايمت أنا غازلتها ..؟؟؟
أبو عبدو : كانت واقفه قدامك .. مين منعك ... !!!

يا جماعة الدنيا فانيه ...
اليوم رفيقتي بتحكيلي عن خالها عمره 35 سنه ..
عزمهم على العشاء إمبارح مع بعض وتسلوا وضحكوا ولما تفرقوا نام طبيعي ..
الساعة5 سبحان الله راح على الملعب لعب رياضة كالعادة ورجع على البيت تحمم ونام ..
الساعة7 إجت أبنته الكبيره ودقت على غرفته الباب منشان يوصلها على المدرسة وفعلا" قام وصلها عادي ولا كأنه في شيء..
وبعدين وهو راجع لبيته مر على محل فواكه واشترى موز و برتقال ..
وهو واقف على إشارة المرور فجأة تذكر أنه ما اشترى خبز . رجع واشترى خبز ..
وبعدها رجع على البيت عادي !! ..
والله عارفتكن مستنين الزلمة يموت ??..
يحرق حريشكن بتموتوا بالمصايب .......

حبي ايش لون عيونك ؟
ـ زرق.
و من غير عدسات ؟
ـ عسلي.
و من غير كذب ؟
ـ سود والله.
و من غير حلفان ؟
ـ حولة.

عاجل تسريب الخطة الخمسية للحكومة:
بتجيب المازوت ⏪⏪ بتقطع المي
بتجيب المي ⏪⏪ بتقطع الغاز
بتجيب الغاز ⏪⏪ بتقطع البنزين
بتجيب البنزين ⏪⏪ بتقطع المازوت
بتجيب المازوت ⏪⏪ بيكون انقطع نفسك ومتت عزيزي المواطن

#وزارة_السعادة

http://i459.photobucket.com/albums/q...pshtcl2lwz.jpg