عصافيرٌ في سجن جنين

(11)
"كارولين" ذات الشعر الأشقر
بدأ التحقيق يوم الاثنين 20/5/ مبكراً، كانوا أربعة وحوش، يرأسهم اليهودي أبو ربيع، الذي لم يكن سؤاله في ذلك اليوم عن السلاح، ولا عن المجموعات المسلحة، ولا عن التنظيم، كان السؤال في ذلك اليوم عن مندوبة الصليب الأحمر الدولي "كارولين"، كان السؤال المتكرر: ماذا قدمت لك "كارولين" من خدمات؟
وكان جوابي الذي لم يتغير، هي غريبة، وتشعر أننا أهلها، هي صديقتنا، تأتي إلى بيتنا، تأكل طعامنا، وتنام وسط أطفالي الخمسة، وتحتضنهم، وتجد معهم نفسها.
ظل المحقق يسأل عن العلاقة مع "كارولين"، بل تجاوز في سؤاله الخدمات التي قدمتها، وصار يسأل ساخراً عن العلاقة الخاصة مع صاحبة الشعر الأشقر! ماذا فعلت معها؟
ولما ظل جوابي كما هو، قام أبو ربيع ووضع الكيس على رأسي، ورفع الكلبشات حتى منتصف ذارعي، وفجأة وجدت نفسي مطروحاً أرضاً، لا أستطيع تحريك ساقي المقيدتين بقبضات المحقققين، وشعرت بثقل جسد اليهودي أبو ربيع فوق صدري، وهو يطبق بالبشكير المبلل على أنفاسي، حاولت الإفلات من قبضته القوية التي كتمت أنفاسي، حاولت حتى شعرت أنني أموت، فشهقت، ونفضت رأسي بقوة، وتمكنت من أخذ جرعة هواء.
وقتها شعرت أن جسدي وجسد "أبو عنتر" يضغطان على الكلبشة التي تضغط على ذراعي، وقتها شعرت بالوجع، وشعرت أن حذاء أحدهم يضغط بقوة أسفل الخصيتين.
استجمع أبو ربيع قوته ثانية، ووضع البشكير المبلل على أنفي، وضغط بكلتا يديه القويتين، فحبس أنفاسي ثانية، حتى إذا أوشكت على الموت، وانتهى أمري، شهقت شهقة الموت، وتفضت رأسي، واختطفت جرعة هواء.
لم أكن أحس بالحذاء الذي يضغط أسفل الخصيتين إلا في لحظة التقاط الأنفاس، كان همي الوحيد في تلك اللحظات اختطاف جرعة هواء، أحرك رأسي بكل قوة، وأحاول فتح فمي متحدياً قوة ذراعي أبو ربيع، كي أجرع لهوة هواء، قبل أن يعاود الضغط ثانية، لم أكن أشعر بالوجع الشديد الذي يسري في جسدي جراء الضغط على أسفل الخصيتين إلا في اللحظة التي أنجح فيها بالتقاط الأنفاس.
الوقت لحظات التعذيب لا يقاس بالساعة، ولا يحسب بالدقائق، الوقت لحظات التعذيب يقاس بالقدرة على التحمل، وكان قراري تحمل العذاب، فالمحقق لا يريدني ميتاً، يريد أن يصل بي إلى حافة الموت كما قال، ليعيدني إلى الحياة ثانية.
عندما ذبلت قدرتي، وأوشكت على الموت، رفع المحققون الكيس عن رأسي، وأقعدوني، وأعادوا علي السؤال نفسه، ماذا قدمت لك "كارولين" من خدمات؟
وظل جوابي كما هو لا يتغير، حتى إذا ارتاح المحققون، وأراحوا جسدي من العذاب، انقضوا ثانية بالأسلوب السابق نفسه.
أقعدوني ستة مرات، أو سبعة مرات، لا أذكر، ولكنني أذكر تلك اللحظات ما بين جولة تعذيب وأخرى، حين كان يجلس اليهودي أبو ربيع على الطاولة، ويحرك رجليه، ويغني: كارولين كارولين، فيرد عليه اليهودي المدعو أبو رشدي، وهو يلامس شعر رأسه مع حركة انسياب حتى كتفيه، ويغني: أم الشعر الأشقر.
كنت مغمساً بالوجع، ولا تهمني رقصاتهم، وضحكاتهم التي أدركت هدفها، فقد كنت مهموماً بالحزن على مندوبة الصليب الأحمر "كارولين"، وماذا فعل معها هؤلاء المتوحشون؟
لقد كان منسوب الوطنية والإنسانية لدي في تلك الفترة مرتفعاً جداً، حتى إذا جاء المساء، كنت أجلس في المسلخ، أنظر من ثقب الكيس، مفتشاً عن صديقي أبو شاويش، وأدق له على الأرض، كي تحدث بالإشارات دون أن يفهم أينا الآخر.
يتبع

(12)
وللتاريخ ذاكرةٌ، وللصليب الأحمر زيارةٌ
اليوم الذي لم تشبهه الأيام تحت التعذيب كان يوم الثلاثاء 21/5، ففي ذلك اليوم زارني ثلاثة من مندوبي الصليب الأحمر، ولما كنت أعرف بعضهم قبل السجن، فقد كان اللقاء حنوناً إلى حد بكاء مندوبة الصليب الأحمر، فقد رأت بأم أعينها إنساناً لا يشبه الذي عرفته من قبل!
سألتها عن صديقتها "كاولين" قبل أن تسألني عن أحوالي، فقالت: لقد سافرت في اليوم التالي لاعتقالك مباشرة.
ثم سألت مندوبي الصليب الأحمر: ماذا جرى للأسرى في السجون الإسرائيلية، فقالوا: الأمس تم الإفراج عن 1200 أسير ضمن صفقة تبادل الأسرى.
لم أشعر بعد ذلك بما يجري حولي، طرت إلى عالم آخر من الفرح، كان قلبي يرقص طرباً، لقد صرت حمامة تطوف شوارع فلسطين، وترش عطر الحرية، فقد كنت من القلائل الذين يعرفون أن في ذلك اليوم سيتم تنفيذ صفقة تبادل الأسرى.
كان موعد تنفيذ صفقة تبادل الأسرى سري جداً، فقد وصلني من عمان بتاريخ 30/4/1985 رسالتان عاجلتان، وسريتان جداً، كان يتوجب أن تصل الرسالة الأولى إلى سجن عسقلان، وأن تصل الرسالة الثانية إلى سجن نفحة، والرسالتان تحتويان على تفاصيل صفقة تبادل الأسرى، التي كان يجب أن تتم يوم الاثنين 20/5/1985.
بعد تفكير طويل، ذهبت يوم الخميس 1/5/1985 إلى بيت المرأة الفاضلة أم رأفت النجار من خان يونس، وكانت تربطني بالعائلة علاقة طيبة، فأنا أستاذ لابنها وابنتها، وأحمل للأسرة تقديراً خاصاً، فأم رأفت لها أسيران، الأول في سجن نفحة، والثاني في سجن عسقلان، وكان يوم الجمعة موعد زيارة السجون، لقد أعطيتها الرسالتين، وأوصيتها بضرورة إيصالها للسجناء، وأكدت لها أن هاتين الرسالتين تختلفان عن كل الرسائل السابقة.
في مساء يوم الجمعة 2/5/ وقبل اعتقالي بأربعة أيام، اتصلت أم رأفت هاتفياً، وأكدت لي أن الأمانة قد وصلت لأصحابها.
ما أن غادر ممثلو الصليب الأحمر حتى كنت في المسلخ، والكيس في رأسي، ولكنني في هذه المرة لا أفتش عن ثقب الكيس، فقد آثرت أن أطلق العنان لخيالي، وأغمض عيني على نهر الدموع الذي راح يجري حتى تساقط على ثياب السجن.
في تلك اللحظة الشيقة أخذني السجان إلى غرفة التحقيق، وما أن رفع المحقق الكيس عن رأسي حتى شاهد الدموع، فهلل فرحاً، ورقص طرباً، وقال: فايز أبو شمالة يبكي، يا حرام، مسكين، وأضاف: خلص نفسك من العذاب، واعترف، وانتهى الأمر.
نظرت إلى المحقق باحتقار، ولم أجب عليه، لقد كنت أحلق بعيداً، لقد كنت خارج غرف التحقيق، في عالم الحرية والانتصار، وتركت للمحقق جسداً لا أشعر بما يلاقيه من عذاب.
يتبع

(13)
"كارولين" عاشقة فلسطين
ظل السؤال الذي يردده المحقق 22/5 هو: ماذا قدمت لكم "كارولين" من خدمة، وظل جوابي بعد أن تأكدت من سفرها إلى الخارج: لا شيء، فكيف أتهم فتاة أحبت الفلسطينيين، واقتنعت بعدالة قضيتهم؟ ماذا أقول عن عاشقة فتحت قلبها، واعترفت أمامنا بأنها قد وقعت في حب سجين سياسي فلسطيني، التقت به أثناء زيارتها للسجون الإسرائيلية، وهي تحرص على زيارة السجن الذي يتواجد فيه؛ كي تزوره، وتلتقي معه؟.
رغم أن الحب مشاعر إنسانية تفرض علينا احترامها، وعدم الطعن في مصداقيتها، وأحياناً تفرض علينا هذه المشاعر السامية أن نواسي العاشق، ونداري معه، إلا أنني سألت مندوبة الصليب الأحمر "كارولين": عن مصير هذا الحب؟ وما النتيجة التي تنتظرينها من حب سجين محكوم بالمؤبد؟
قالت والأمل يقفز من عينيها: قريباً سيتحرر الأسرى، ويمكن أن نتزوج، إلا إذا رأى فتيات فلسطينيات أجمل مني، وخطفن قلبه، وأضافت: هو الآن يراني أجمل فتاة على وجه الأرض؛ لأنه لا يرى نساء غيري، ولكن حين تنفتح أمامه مجالات الرؤيا، ربما يتغير!.
هذا الكلام العاقل الصادق قلته للأسير اللبناني سمير القنطار ـ الأسير الذي كان السبب في الحرب الإسرائيلية على لبنان سنة 2006 ـ قلت لسمير القنطار مطلع سنة 1992، في سجن نفحة الصحراوي: إن الحب في السجن حب غير مكتمل الأركان، إنه حبٌ فجٌ، لأنه حب يقوم على الشفقة من طرف والضعف من طرف آخر، ولما كان الحب كائناً حياً، يتنفس القناعة المشتركة، والإحساس المشترك، فإن تبدل الواقع كفيل بأن يقتل الحب، ويبدل المشاعر.
لم يصدق سمير القنطار حديثي في ذلك الوقت، فقد كان غارقاً في حب فتاة فلسطينية من عكا اسمها "كفاح كيال"، وكان قد وقع الحب بينهما بعد إضراب سجن نفحة عن الطعام الذي حدث في شهر 6/1991، لقد استمر الإضراب تسعة عشر يوماً، لم يدخل خلالها جوف الأسرى إلا الماء والملح، وبعد أن انتهى الإضراب، تم عزل الأسير سمير القنطار إلى سجن بئر السبع لمدة ستة أشهر، هنالك ترددت على زيارته فتاة فلسطينية من عكا اسمها كفاح كيال، لقد كانت الوحيدة التي تزوره كل أسبوعين مرة، حتى صارت جزءاً من أيامه.
حين عاد سمير القنطار إلى سجن نفحة، بادرني بالحديث عن سر يؤرقه، وعن مشاعر حب سكنت فؤاده تجاه كفاح كيال، الفتاة التي تحرص على زيارته، وهو حائر في مكاشفتها، أو طي صفحات قلبه على سطور الحب.
أوصيت سمير أن يكتم هذا الحب، وأن لا يتحدث لأي أسير غيري بهذا الشأن، ورويت له قصة مندوبة الصليب الأحمر "كارولين" التي عشقت أسيراً، وكانت من الذكاء بحيث أنها قدرت تبدل مشاعره في حالة تحرره من الأسر، ولكن اعتقالي قبل أيام من تحرر الأسرى، وسفرها إلى الخارج على عجل، قد أفسد عليها الحب.
أنا موقنٌ أن الحب مجنونٌ، إذا تلبس اثنين غم على الأعين، وفجر في صحراء الشوق بينهما نهراً دافقاً من الحنان، لا يكبحه عقل، ولا يردعه واقع مرير، وهذا ما حدث مع الأسير اللبناني سمير القنطار الذي كان يأتيني مباشرة بعد كل زيارة، ليحدثني عن حبه للفتاة، ويطفئ بالحديث لظى الشوق، كان يحدثني عن عشقه لكفاح الكيال، وعن تخوفه بأن يكون واهماً.
وقتها شجعته على أن يكتب لها رسالة سرية، يبثها حبه، وينتظر ردها في الزيارة القادمة، وذلك ما حصل، فقد ردت عليه بالإيجاب، وصار الحب بينهما صريحاً.
بعد فترة من الزمن، جاء سمير القنطار يستشيرني بالزواج من فتاته، خشية افتضاح أمر حبه، وقد شاركنا الاستشارة بعد فترة في هذا الشأن الأسير جبر وشاح، وكان قد عاد إلى سجن نفحة من عزل طويل في سجن بئر السبع، وقد استعد جبر وشاح أن يرسل أباه إلى عكا ليخطب الفتاة من أهلها، لصير بعد ذلك الحل الشرعي لمشكلة شاب درزي وفتاة مسلمة، لتبدأ مع إدارة السجن معركة كتب كتاب سجين محكوم بالمؤبد على فتاة خارج السجن.
وبعد التهديد باللجوء إلى المحكمة العليا، وافقت إدارة سجن نفحة على كتب الكتاب في حفل صغير داخل السجن تحضره العروسة والعريس وخمسة أفراد من خارج السجن، ويحضره خمسة سجناء، أبلغ أسماءهم سمير القنطار إلى الإدارة، وهم: جبر وشاح، وسليم الزريعي، ورياض الملاعبي، ومسعود الراعي أبو الصاعد، وفايز أبو شمالة.
لا أعرف كيف جرت أمور كتب الكتاب في سجن نفحة، فقبل يوم من عقد القران، تم ترحيلي إلى سجن عسقلان، مروراً بسجن الرملة، هنالك تابعت من خلال الصحافة العبرية، ومن خلال الإذاعة العبرية وقائع المظاهرات التي انطلقت في تل أبيب ضد هذا الزواج، فقد قادت المظاهرات "سميدار هرن" زوجة عالم الذرة الإسرائيلي، الذي قتل في العملية الاستشهادية التي نفذها سمير القنطار سنة 1979،
لقد قالت تلك المرأة للصحافة العبرية: بعد أن سمعت إطلاق النار، هربت مع طفلتي، واختفيت تحت الدرج، أنا وجارتنا، وبعد فترة من الزمن، دار الاشتباك بين الجيش وبين الخاطفين، فصرخت طفلتي، خفت أن يكتشف أمرنا، فحاولت أن أسكت طفلتي؛ وضعت يدي على فمها، ولم أدر أنني قد كتمت نفسها، وخنقتها بيدي حتى ماتت.
حتى اليوم أنا لا أعرف الأسباب التي حالت دون زواج سمير القنطار من كفاح الكيال، فقد تزوج سمير من الإعلامية اللبنانية زينب برجاوي سنة 2009، وكسبت بعد ذلك كفاح الكيال قضية خلع ضده في المحاكم الفلسطينية، وصار بينهما مناكفات منشورة عبر وسائل الإعلام.
يتبع

(14)
أنا وأبي وشهر رمضان في التحقيق
في ليل يوم الخميس الموافق 22/ 5/1985، رفع السجان عن رأسي الكيس، وأخذني حيث يتواجد الطعام، فأكلت، وأنا مستغرب من هذه الوجبة الليلية، لم أكن أعرف أن شهر رمضان قد جاء، وأن هذا وقت السحور، وأن ستة عشر يوماً قد مرت على وأنا تحت التعذيب لا أعرف ليلها من نهارها.
وكانت المفاجأة حين أخذني السجان مرة ثانية إلى مكان الطعام بعد شروق الشمس، ورفع الكيس عن رأسي، وفك قيودي، فأكلت؟
قلت في نفسي: ما أروع شهر رمضان في التحقيق! لقد أكلت في ذلك اليوم من رمضان حتى الضحى مرتين، إنه شهر رمضان الذي سيجلب المزيد من الوجبات، هذا شيء رائع، وأنا جائع، وأخوض معركة بجسدي الذي يجب أن يظل قوياً صامداً.
في ضحى ذلك اليوم كنت أجلس في المسلخ مقيداً، أرقب من ثقب الكيس ما يجري من حولي، دون أن يطلبني أحد للتحقيق، وهذا ما سمح لي أن أطفئ لمبة الدماغ، وأغمض عيني، بعض الوقت، لأصحو على دقات بالعصا على بلاط المسلخ، نظرت جهة الصوت، فجزعت، إنه والدي بشحمه ولحمه وبطوله وعرضه، إنه يدخل إلى غرفة التحقيق.
يا للهول، هل سيعذبونه؟ لقد توقعت أن أسمع صفعاً وضرباً وما شابه ذلك، كنت أرقب اللحظة، بينما الصمت يبسط ذراعيه على المكان لفترة من القلق.
كان منظري مفزعاً ومقززاً حين أدخلني السجان إلى غرفة التحقيق، كان أبي يجلس مهموماً على كرسي، فلما رآني، سأل عن أحوالي، وقال: إذا كان الاعتراف يخلصك من هذه الحالة، فاعترف فقط بما قمت به.
كان ردي السريع: أنا بخير يا مختار، ولا شيء عندي أعترف عليه.
لقد أوجعت كلماتي المحققين، فانهالوا علي ضرباً وصفعاً، وأخرجوني من الغرفة بسرعة.
لقد أوصلت الرسالة التي أريد، وأفشلت مخطط المحققين في التأثير السلبي على نفسي بتواجد أبي في غرف التحقيق.
سمعت بعد سنين أن والدي قد استدعى مجموعة من الوجهاء والمخاتير، وأبلغهم بأنه مطلوب للمخابرات في غزة، وطالبهم بعدم تركه وحيداً إن لم يرجع إليهم حتى المساء، ولما حاول البعض طمأنته، لأنه رجل كبير في السن، ومختار، وما شابه ذلك من كلام، قال لهم: ما أقل عقولكم! المخابرات الإسرائيلية التي حبست أحمد ياسين وهو مقعد، ستخجل من حبسي!!
وقد عرفت بعد عدة شهور أن والدي قد عاد إلى البيت في نفس اليوم، ليظل جسدي مقيداً في المسلخ، في الوقت الذي سافرت فيه روحي إلى مخيم خان يونس، فقد هزت رؤية أبي عواطفي، فسكنت مع نفسي لحظات من الوجد، لم أصح منها إلا حين جاء السجان، وأخذني إلى مكان الطعام، فأكلت وقت الظهيرة للمرة الثالثة.
بعد آذان المغرب، بدء السجان في إطعام الصائمين، كان يفك قيود أحد السجناء، ويأخذه لتناول طعام الإفطار، فإذا انتهى من الأكل، يضع القيود في يديه ثانية، ويجلسه في المسلخ، ليبدأ في فك قيود سجين آخر وهكذا، حتى أفطر بعض السجناء بعد منتصف الليل.
أما أنا، فلم يصلني الدور، لقد وضع السجان شريطاً لاصقاً على ظهري، وكتب عليه شيئاً ما، فصرت مميزاً عن باقي السجناء، وطويت بالجوع حتى ضحى يوم الجمعة الموافق 23/5، حين طلب المحقق من السجان أن يخرجني من المسلخ، لأجد نفسي مقيداً تحت ضوء الشمس في يوم قائظ، انتظر عربة الترحيلات، ورياح الخماسين تعصف من حولي.
يتبع


(15)
في سجن جنين غرفة نومٍ وسجائر
كنت معصوب العينيين ومقيداً من الخلف حين صعدت إلى عربة الترحيلات، وكان علي الانبطاح على بطني فوق أرضية العربة، وتحمل حرارة الجو في ذلك اليوم، وتحمل النار التي تشع من المحرك، وتلفح وجهي، كنت أحرك نفسي يميناً ويساراً قدر المستطاع، كي أخفف متفادياً للحريق الذيي يشتعل بجسدي، لقد اكتشفت في تلك اللحظة جسداً ملقى بجواري على أرضية العربة، فبادرته بذكر اسمي، وسألته: من أنت؟
قال: أنا جمال أبو عامر، فسألته: هل أنت ابن الأستاذ عامر أبو عامر، فأجاب: نعم، وانتهى الحديث بيننا، ولاسيما أن كلاً منا غارق في أوجاعه، وخائف من المجهول، لقد أشفقت عليه مثلما أشفقت على نفسي من هذه الرحلة الغامضة.
في هذا الجو الخانق المخيف لا أعرف أين أنزل المحققون جمال أبو عامر، ولكنني عرفت بعد ساعات طويلة من السفر أنني موجود في زنازين سجن جنين، شمال الضفة الغربية، وقد رفع السجان الكيس عن رأسي، وفك قيودي، وأعطاني بطانية ومكنسة، وقال لي: نظف هذا المرحاض، ستقيم هنا في هذا المكان.
كان عرض المرحاض متراً واحداً، وكان طوله مترين، وفيه حفرة لقضاء الحاجة، لم يكن فيه كرسي، وكان علي أن أنظفه جيداً طالما صار غرفة نومي الإجبارية، لقد قمت بفرد البطانية كي تغطي ثقب المرحاض، وتمددت بعد أن أغلق السجان الباب، وبعد أن أعطاني أربع سجائر، هي نصيبي اليومي، وأشعل لي إحداها، لقد كنت جائعاً وتعباً ومرهقاً وقلقاً، ولم أشعر بقذارة المكان بمقدار ما شعرت أنني بحاجة لأن أمدد ظهري، وأغيب عن الوجود في نوم عميق.
عند فجر يوم السبت 24/5 أيقظني السجان من النوم الهانئ، وطلب مني أخذ البطانية والخروج من المرحاض، ومرافقته حتى درج السجن، هنالك فتح بوابة مخزن صغير تحت الدرج، وطلب مني حشر نفسي في الداخل، ففعلت، وأغلق علي البوابة، لأجد نفسي في ظلام دامس مع مجموعة من الكراتين المغلقة، فقعدت علي كرتونه.
دقائق، كانت يدي تفتش في الكراتين، فعثرت فيها على علب سجائر، ودون تفكير، رحت أحشو جيوب ملابس السجن بعلب السجائر، وانتظرت قرابة ساعتين حين عاد السجان، وفتح بوابة المخزن، وأخذني إلى المرحاض ذاته ثانية، وطلب مني تنظيفه، فقد صار غرفة نومي كل الوقت الذي لا يقضي فيه المقيمين في زنازين سجن جنين حاجتهم.
ولما كان السجناء في زنازين سجن جنين يقضون حاجتهم في المرحاض مرتين في اليوم، فقد تكرر أخذي للمخزن ثانية بعد العصر، ولكنني في هذه المرة دخلت المخزن بعد أن طلبت من السجان أن يشعل لي سيجارة، فقد كنت مدمناً على التدخين في ذلك الوقت.
حين عاد السجان بعد ساعتين، وفتح باب المخزن، اندهش، وصرخ حين رأي غيمة من دخان السجائر تغطي المكان، فقال: يا مجنون، كيف لم تختنق في داخل المخزن.
في صباح يوم الأحد 25/ 5 بعد مبيت ليلتين في المرحاض، أدخلني السجان إلى غرفة فيها سجناء عرب، لقد أدركت من اللحظة الأولى أنها غرفة العصافير، غرفة للعملاء.
ملاحظة: جمال أبو عامر ( أبو الصادق) يسكن حي الأمل في خان يونس، كان محسوباً على تنظيم الجبهة الشعبية في ذلك الزمان، وهو اليوم من قيادي حركة حماس، أتمنى عليه أن يدخل صفحتي، ويضيف ما لديه من ذاكرة.

يتبع






(16)
عصافيرٌ في سجن جنين
كان صباح يوم الأحد 25/5 في سجن جنين عابساً، لقد شاهدت بأم عيني الإحباط واليأس الذي يغطي وجوه العصافير، أجساد متهاوية، عيون زائغة، ونفوس محطمة، وصمت يصفع وجه الأشياء في الغرفة، وكلٌ منهم غارق في هواجسه وأحزانه.
لقد أدركت من اللحظة الأولى أن كل هؤلاء الذين حولي هم عملاء، شوهت نفوسهم المخابرات الإسرائيلية، وأيقنت أن أمامي فرصة جيدة لتوصيل رسالتي للمحققين الإسرائيليين من خلالهم، والتأكيد لهم بأنني بريء من كل تهمة، وعليه قررت من البداية أن أضحك وأمزح وأتحدث معهم عن التحقيق، وعن غباء المحقق الذي يتهمني بما لا أعلم، وقررت أن أستغل كل لحظة متاحة للأكل والنوم استعدادا ًلقادم الأيام.
في الليل، تعمد أحد العصافير أن يوقظني من النوم بحجة الشخير، لقد تعمد أن يوقظني في اللحظة التي كان فيها بعضهم يسن السكاكين، فسألته: ما هذا؟ لماذا يسنون السكاكين؟
قال: في الغرفة أحد العملاء، سيتم التحقيق معه، فإن تبين أنه عميل، سيذبحونه!
لم يهزني سن السكاكين، كنت واثقاً من نفسي، ومن المخابرات الإسرائيلية التي تريدني سالماً، فعدت فوراً للنوم، ولم أبد أي اهتمام بما يجري من حولي.
كرر العميل محاولته ثانية، ولكن دون جدوى، لقد أدرك أنني غير مكترث لسن السكاكين، ولا ألتفت لحركات العملاء وهمساتهم المريبة.
في صباح اليوم التالي خرجت مع نزلاء الغرفة إلى باحة السجن، وكانت فرصة كي أحرك مفاصلي، وإشبع رغبتي بالحديث عن كل شيء ما عدا المقاومة، حتى جاء نزيل غرفة أخرى، تعرف علي، ورافقني في المشي، وفتح نقاشاً سياسياً، كان متحدثاً لبقاً، شجعني لمجاراته في الحديث في الشئون العامة التي لا علاقة لها بأي عمل مقاوم.
لقد عرف ذلك الشخص نفسه باسم "حمدي فراج"، لقد انتبهت للاسم، فهذا اسم كاتب في صحيفة الفجر الفلسطينية التي كانت تصدر من القدس في ذلك الزمان.
سألته: هل أنت الكاتب حمدي فراج؟ فقال: نعم، أنا هو!
بعد أن عدت إلى الغرفة بفترة قصيرة، فتح الباب ودخل السجين نفسه الذي سمى نفسه "حمدي فراج"، كان يبدو غاضباً، فاستقبلته بابتسامة، وأجلسته بجواري، وأنا فرح بلقاء إنسان مثقف، ووجه بشوش، ومحاور يحسن الحديث، ويتحدى السجان، ويشتم إسرائيل.
دقائق، وهمس ذلك الشخص في أذني: احذر، هذه الغرفة للعملاء، إياك أن تقع.
قلت له: لاشيء عندي كي أتحدث فيه، كل تهمتي هي الحديث في السياسة.
لم يعد ذلك الشخص لتحذيري، لقد عبر اليوم كله وكلانا نتحدث في الشئون الحياتية العامة، وفي السياسة، حتى صباح اليوم التالي؛ حين سمعت مكبر الصوت في السجن ينادي: حمدي فراج، حمدي فراج مطلوب للترحيل.
لقد حزنت حين رأيته يلملم أغراضه، ويستعد للرحيل، ويهمس في اذني: انتبه، كل من في الغرفة عملاء، خليك بطل، وإن كنت في حاجة لمساعدة، فقل لي قبل الترحيل.
قلت له بكل ثقة: ليس عندي أي شيء، كل ما لدي هو عدة رسائل سرية، وصلتني من عمان، وهي في مكان آمن في البيت.
بعد خروج المدعو "حمدي فراج" من الغرفة بدقائق، جاء السجان، ووضع القيود في يدي، وأخذني إلى غرفة كان ينتظرني فيها المحقق أبو ربيع، ومحقق آخر اسمه أبو مفيد، كانا مبتسمين فرحين، أما أنا، فقد سقط قلبي من المفاجأة، لقد وقعت من حيث لا احتسب.
يتبع

(9)
ضحك هستيري في المسلخ
التحقيق في السجون الإسرائيلية لا يسير على وتيرة واحدة، العذاب لا يأخذ منحىً تصاعدياً باستمرار، فقد تمر على الضحية فترة من الوقت بلا عذاب، يحاول خلالها المحقق ترتيب خطواته، ودراسة ما توفر لديه من معلومات، واتخاذ الإجراءات التي تتناسب والحالة، وهدف المحقق الدائم هو إغلاق الملف بشكل سليم، ليصير قضية أمام المحاكم الإسرائيلية.
لقد جاءني في صباح يوم الجمعة 17/5، محقق صغير السن، كان شاباً يهودياً لطيفاً، يطلق على نفسه اسم "مايكل"، رفع ذلك الشاب الغطاء عن رأسي، وتحدث إلي بهدوء، وحاول أن يغريني بالخلاص من العذاب، وحاول أن يقنعني بأن لا فائدة من الانكار، قال لي: طالما كانت النتيجة مضمونة، فعليك أن توفر على نفسك العذاب. وكان يردد على مسامعي بين فترة وأخرى المثل العربي القائل: "ميت عين تبكي ولا عين أمي تبكي".
لقد حاول ذلك اليهودي أن يثير الخوف لدي من الذي سيحدث بعد أيام، كان يقول لي: هل ترضى أن يأتي أبوك إلى هنا، وهو رجل كبير؟ هل تقبل أن يهان أبوك بسببك، ويحشر مع اللصوص في زنزانة؟ هل تقبل على شرفك أن يحضروا زوجتك إلى هنا؟ هل ترتضى لزوجتك أن تترك أولادها، لتقعد في السجن مع العاهرات!
بعد ساعتين من الحديث الناعم خرج المحقق "مايكل" دون نتيجة، ليدخل بعده المحققان أبو عنتر وأبو رشدي، وهما يصرخان: كوم، كوم، وطلبا مني الوقوف ووجهي على الحائط، ولكن دون غطاء للرأس، وذلك كي يكون ارتطام رأسي بالحائط أكثر وجعاً، ولاسيما أن الاثنين تعاونا على ضرب رأسي بالحائط، قبل أن يتركاني لفترة أدقق في تفاصيل الحائط.
كم كان مرعباً ذلك الحائط! إنه لوحة تعذيب زمنية، فيها من الشواهد ما يشيب له الصغير، لقد رأيت خصل شعر تلتصق بالحائط، ورأيت بقايا دمٍ سال يوماً على الحائط، ورأيت جلدة رأس إنسان تلتصق بالحائط، كان المنظر رهيباً، ويشهد على الوحشية والعنف، وأظن أن رفع الكيس عن رأسي كان القصد منه مشاهدة لوحة التعذيب الجدارية هذه، التي تزلزل كيان من يراها بالخوف، وهو يتوقع ما قد يمر على جسده من عذاب.
لم يطل زمن وقوفي على الحائط، فبعد ظهر يوم الجمعة اخرجني السجان من غرفة التحقيق، بعد أن وضع الكيس في رأسي، وأجلسني مقيداً من الخلف وسط السجناء.
وما أطول يوم السبت في التحقيق! ما أطول الوقت حين يصير الإنسان كومة من اللحم المركون بلا سؤال ولا جواب، وأنا لا أحب الانتظار، ضاق خلقي، فقد تعودت على الحركة والحدث والانفعال حتى ولو كان تعذيباً، لا أحب السكون، كانت روحي بحاجة إلى التمرد، فصرت أحدث ضجيجاً في المسلخ التحقيق، وأصرخ، وأنادي، وألعن، لقد دخلت مرحلة التحدي، وكسرت حاجز الصمت الرهيب! فماذا بإمكان السجان أن يفعل بي أكثر مما فعل؟
كان يوم السبت 18/5 بداية التمرد، فصرت أقف، وأدني ذراعي المربوطتان من الخلف حتى يقتربا من الأرض، ثم إدخل ساقي في المسافة الفاصلة بين الذراعين، لتصير القيود في معصمي من الأمام وليس من خلف ظهري، وفي هذا راحة كبيرة.
لقد اكتشفت أن المحقق الإسرائيلي لا يعتمد نمطاً تقليدياً في التعذيب، المحقق يبتدع الجديد المناسب لكل حالة، ويمزج بين العنف واللين، المحقق لا يترك جسد الضحية في العذاب على مدار الساعة، فجسد الإنسان يألف العذاب إن كان متواصلاً، العذاب كالمرض يتأقلم معه الإنسان، بل قد يستعجل الإنسان جرعة العذاب إن تأخرت عليه، وقتها تصير اللكمات والضربات لا توجع الجسد بمقدار ما تستفز خلاياه للدفاع، لذلك يحرص المحقق على أن لا يظل جسد الضحية مشدوداً، المحقق الذكي يترك جسد الضحية يتراخى عدة أيام، ليتذوق طعم الراحة، حتى إذا عاد إليه التعذيب ثانية، يكون أقل قدرة على التحمل والصمود، المحقق يترك الضحية يتوقع العذاب، ليرتجف خوفاً قبل أن يقع.
في ليلة الأحد خيم الهدوء على المسلخ، وتراخى السجناء في قيودهم، ذبل بعضهم تحت الكيس، ونام بعضهم وهو جالس، وهذه ما أزعج السجان الذي صرخ على جميع السجناء في المسلخ، قفوا، جميعكم هيا، جميعكم اقفزوا، اقفزوا.
بدأنا جميعنا بالقفز، وبدأت أثير صخباً في الصالة كي أخفف عن السجناء، لقد وظفت حركة القفز لتنشيط الدماغ، وصرت أكرر بصوت مرتفع: هب، هب، هيا، اقفز، اقفز!!!
لاحظت من ثقب الكيس أن سجيناً آخر يبادلني نفس الحركات، وينظر مثلي من ثقب الكيس، ويردد معي بصوت أجش، هيا، هيا، هيا، فما كان مني إلا أن قلت له: هيا، دبكة، وحدة ونص، وبدأنا ندبك في المسلخ وحدة ونص، وهو يراقبني وأنا أراقبه، وكلانا فرح بهذه الحركة المسلية، فقد طفح خزان الوجع في صدورنا، وجاء موعد إفراغه، وإعادة شحنة بموجة من الضحك الهستيري، نعم، ضحكنا في المسلخ بصخب أزعج السجان، فطلب منا الجلوس.
أيها القارئ العزيز،
حين أنشر تجربتي في التحقيق لا أنشد إثارتك، ولا أدعي البطولة، فالبطولة موقف يحتكم إلى درجة وعي الإنسان للحالة التي يعيشها، ولا أسعى لكسب ودك، ولا أرغب في تسليتك، ولا اطلب منك دمعة حزن، ولا انتظر ثناءً، ولا أخشى ملامة، فلا مطمح لي بكل ما يلهث إليه الآخرون، فقد تجاوزت في تجربتي مرحلة الخوف والطمع.
أنشر تجربتي في التحقيق بدقة وصدق وأمانة كي يستفيد منها من لم يبدأ المعركة بعد.
يتبع

(10)
أيها القارئ العزيز،
حين أنشر تجربتي في التحقيق لا أنشد إثارتك، ولا أدعي البطولة، فالبطولة موقف يحتكم إلى درجة وعي الإنسان للحالة التي يعيشها، ولا أسعى لكسب ودك، ولا أرغب في تسليتك، ولا أطلب منك دمعة حزن، ولا انتظر ثناءً، ولا أخشى ملامة، فلا مطمح لي بكل ما يلهث إليه الآخرون، فقد تجاوزت في تجربتي مرحلة الخوف والطمع.
أنشر تجربتي في التحقيق بدقة وصدق وأمانة كي يستفيد منها من لم يبدأ المعركة بعد.

اكتشفت عميلا ًفي المسلخ
ما أن تسهو عيني قليلاً وأنا قاعد في المسلخ، حتى أفيق، لأوجه نظري إلى ذلك السجين الذي بادلني حركات التمرد، لقد أحببته دون أن أعرفه، وكنت كلما ضاقت علي اللحظة في المسلخ، أستأنس فيه، وأدق له بالشبشب على الأرض، فينتبه إلي، ويبادلني الحركة ذاتها، لقد صرنا أصدقاء دون أن أتبين ملامح وجهه، ودون أن أعرف اسمه.
كان ينظر إلي من ثقب الكيس، ويكتب بأصبعه على الأرض، وكنت أنظر إليه من ثقب الكيس، وأكتب له بأصبعي على الأرض، ولكنني لا أفهم ما يكتب، وهو لا يدرك ما أقصد، لقد كنا نمارس الحياة، ونتغلب على الصمت في تلك اللحظات الصعبة.
في صباح يوم الأحد 19/5/ عاد المحققون من الإجازة، وبدأ الضجيج المخيف في المسلخ، وراحت أبواب الحديد تفتح وتغلق على نفاثات الخوف، وكانت خطوات المحققين وهم يتنقلون بين غرف التحقيق تدق في قلوب المنتظرين. ماذا يخبئ لنا هذا اليوم من مصائب؟ ومن الذي سيجرجرونه إلى غرفة التحقيق أولاً؟ من يخلصنا من هذا العذابـ؟
في هذه الأجواء المعبأة بالفزع، سمعت صوتاً يقول: "أيوه، أنا محمد عبد العزيز أبو شاويش"، التفت جهة الصوت، فعرفت إنه صديقي الذي يبادلني في المسلخ طوال الليل حديث الحركات، إنه يقلدني، ويستعمل طريقتي في الرد على السجان، حين كان يسألني عن اسمي، فأقول: فايز صلاح حسين أبو شمالة من قرية بيت دراس.
محمد أبو شاويش كان صديقي في التحقيق، وظل صديقي في السجن، وهو صديقي حتى اليوم، ويسكن في مخيم النصيرات.
بعد دقائق من معرفة اسم صديقي، صرت أسمع صراخه، وأتخيل نفسي بعد دقائق في مكانه، إنها لحظات فزع حين يسكن صوت العذاب أذنيك، فرغم شعوري بالفخر بعد بمرور ثلاثة عشر يوماً دون أدنى اعتراف، ورغم ازدياد ثقتي بنفسي مع الأيام، ورغم تنامي إرادتي في الصمود، إلا أن سماع صوت أنين المعذبين في غرف التحقيق يوجع النفس أكثر من العيش تحت العذاب، لقد قررت في تلك اللحظات أن أحتفظ بسري مهما عذبوا جسدي، لقد قررت ألا أعطي مكافأة لمن يعذبني، لن أعترف بسري.
لم يطل انتظاري للعذاب، دقائق وكنت تحت المقصلة، ودارت المعركة بين جسد منهك بالقلق وبين أيدي قساة قتلة من اليهود الحاقدين.
قبل العصر كنت أجلس في المسلخ ثانية، يملؤني الشعور بالفرح، وأنا أثبت عيني على ثقب الكيس، كي أراقب ما يجري، فلم يزعجني في تلك اللحظات إلا صراخ المحققين في غرفة التحقيق على أحد السجناء، كان صوت الصفعات والضربات المبرحة يخترق آذاننا، وكانت استغاثة السجين تحاصر أرواحنا، فمن هو هذا البطل الذي يعذب حتى الآن؟ فتشت بين السجناء، فارتحت حين رأيت صديقي محمد أبو شاويش، يجلس تحت الكيس أمامي.
ظل نظري منصب على الغرفة التي يخرج منها الصوت، كنت أتمنى رؤية ذلك البطل الصامد تحت التعذيب، فكانت المفاجأة حين جاء الخادم بالقهوة، وفتح باب الغرفة، وقبل أن يغلقها بسرعة، رأيت شخصاً عربياً بلباس السجن، يجلس مبتسماً على كرسي، ورأيت المحقق اليهودي يضرب الطاولة بحركات تمثيلية، ويشتم ويسب كذباً بصوت مرتفع.
إنها تمثيلية إذن، فمن هو هذا العميل الذي يمثل دور البطل؟
ظللت أراقب الغرفة حتى فتح بابها، ليخرج منها المحقق، وهو يجر العميل، كان مقيداً، والكيس على رأسه.
وحين مر من أمامي، مددت رجلي بشكل متعمد، فسقط وارتطم وجهه بالأرض، فتأكدت من ملامحه جيداً، بعد أن رفع السجان عن رأسة الكيس ليتأكد من سلامته.
أما أنا، فقد تلقيت صفعات وركلات لا تعد ولا تحصى!
بعد عدة شهور، وأثناء وجودي في الزنازين، كنت أبصبص من تحت باب الزنزانة، فرأيت ملامح العميل التي حفظتها غيباً، لقد تأكدت منه أثناء خروجه من الزنزانة عشرين إلى الحمامات، لأبدأ من تلك اللحظة في إرسال الأمسيات له، والحديث معه كبطل، حتى اطمئن لي، فتعرفت على اسمه، إنه من سكان حي الأمل في خان يونس.
يتبع

(17)
سكران في التحقيق
من اللحظة الأولى أدركت أنني في ورطة كبرى، حتى قبل أن أقف بين يدي ثلاثة متوحشين جاءوا خصيصاً من سجن غزة إلى سجن سجين، ليبدءوا السؤال: هل كنت فاكر نفسك أشطر من المخابرات الإسرائيلية؟ هل ستنكر بعد الآن؟ أين الرسائل السرية يا فايز؟
كان على دماغي أن يعمل بسرعة البرق، كيف أرد على هؤلاء؟ ماذا أقول؟ هل اعترف لهم بوجود الرسائل لدي، وأتخلص من عذاب شديد، ولاسيما أن الرسائل خاوية، وتخلو من أي أسرار، فهي تحتوي على معلومات ثقافية وتحاليل سياسية، ولن يتضرر منها أحدٌ؟
وسألت نفسي بسرعة: لو اعترفت لهم بالرسائل، وتحملت عقوبة خطأي سنة في السجن على أقصى تقدير، فماذا أقول لهم لو سألوا: من الذي جلب الرسائل من عمان إلى غزة؟
لم يطل صمتي، ولم أتردد، لقد قررت الانكار، وتحمل تبعية ذلك، وكان ردي السريع على المحققين: لقد حاولت أن أظهر نفسي بطلاً أمام ذلك السجين، لا أكثر ولا أقل.
لم يستمع المحققون لدفاعي عن نفسي، لقد أمسك "أبو ربيع" بالكيس، وألبسه في رأسي، ولملم أطرافه السفلية في قبضته، وضيق الخناق على عنقي، وراح يهز رأسي المحشور بالكيس يميناً وشمالاً، في تلك اللحظات كان المدعو "أبو مفيد" يمسك بحلمة صدري الأيمن، وكان "أبو رشدي" يمسك بحلمة صدري الأيسر، وبدءا يوجهان الضربات القوية أسفل صدري، لقد شعرت بأصابع المجرمين تنتزعان حلمتي صدري، لتشتعل مكانهما النيران.
عند مساء يوم الاثنين 26/5، شعرت أنني سأنهار، وأسقط على الأرض، من شدة العذاب، لقد ارتجت الدنيا من حولي، وأحسست أن جلدة ذقني، وهو المكان الأقرب لقبضة يده المحقق على الكيس، أحسست أن جلدة ذقني قد ذابت من الحركة المتواصلة السريعة.
بعد سنين، حين التقيت بالشيخ أحمد ياسين في مستشفى سجن الرملة سنة 1989، وكان الشيخ تحت التعذيب في تلك الفترة، وتدهورت حالته الصحية، وجرى نقله لليلة واحدة إلى المستشفى السجن، لقد كان سريره قرب سريري، وكان كلانا مقعداً، لا نقوى على الحركة.
بعد أن تعرف علي الشيخ، واطمئن لي، طلب مني أن أغلق القميص على صدره.
تحاملت على نفسي، واقتربت منه ولاحظت أن حلمتي صدر الشيخ أحمد ياسين رحمه الله قد اختفتا، وحل محلهما بقعتي دم، في مشهد ذكرني بما حل بي في سجن جنين.
عند مساء يوم الاثنين 26/5 بان التعب على المحققين، لقد انتهت فترة خدمتهم، فغادر اثنين منهم سجن جنين، وهم يتوعدون باللقاء معي هنالك في سجن غزة، ولم يسهر معي في تلك الليلة إلا المحقق أبو ربيع، الذي كان منهكاً، فجلس على الكرسي طوال الليل، يبادلني أطراف الحديث، ويتجرأ في بعض الأوقات على اللكز والركل بكل ما تبقى له من قوة.
في الليل، سادت فترة من الصمت، كنت خلالها فرحاً، فقد تجاوزت حاجز الخوف، واحتملت موجة العذاب المكثف، وارتحت للهدوو، فالمحقق أبو ربيع لا يحدثني، ولا يفعل شيئاً، حتى هيئ إلي أن الغرفة خالية، فقرضت الكيس، وبصبصت من خلال الثقب، فلم أبصر إلا مكتباً وكرسياً خاوياً، وأبصرت ملفاً مفتوحاً تملؤه الأوراق.
بسرعة البرق أنزلت يدي المقيدتين من خلف ظهري، ووضعتها من الأمام، ونزعت الكيس عن رأسي، ونظرت في الملف المتواجد على المكتب، لعل وعسى أعرف شيئاً عن ملفي الشخصي، لكنها أوراق باللغة العبرية؛ وكنت لا أفهم منها شيئاً في ذلك الوقت.
في تلك اللحظات من الانفراد وسوس لي الشيطان أن أمزق الملف، وقبل أن أمد يدي إليه، أبصرت علبة سجائر وقداحة على زاوية المكتب، فخطر في بالي حرق الملف بالكامل، إنه تفكير جنوني أنقذني منه المحقق أبو ربيع الذي دخل الغرفة، وأنا على هذه الحالة، وقال جملة حفظتها عن ظهر غيب، قال: "أتا سكران". فقلت له: أنا لا أشرب، ولا أسكر.
استدعي المحقق الحراس، وطلب منهم تقييد أرجلي، ووضع يدي مقيدتين وراء ظهري، ووضع الكيس على رأسي، واستعان بمحقق آخر من سجن جنين، كي يساعده في العمل.
ظل أبو ربيع وصديقه يضربان رأسي بالشبشب طوال الليل حتى صباح يوم الثلاثاء، حين جاء السجان، وأنزلني عن الدرج، لأصعد إلى عربة الترحيلات إلى سجن غزة، ممزق الصدر، منتفخ الرأس، تنزف الدماء من ذقني.
لقد عرفت فيما بعد ان جملة "أتا سكران" باللغة العبرية تعني: أنت فضولي.


أشير إلى تعليق الأخ جمال أبو عامر المنشور في صفحتي، تعقيباً على ذكر اسمه في الحلقة (15) في سجن جنين غرفة نوم وسجائر.
Jamal Amer






لقد صدقت أخي فايز و أذكر رحلة العودة من سجون الضفة الغربية إلى غزة عبر سيارة فورد ترانزيت و مما أذكره عندما كنا سويا مشبوحين في حمامات المسلخ في سجن غزة و كانت لحظات صعبة لكنها أبقت آثارها من الصلابة و التحدي لدى مرتاديها ... لكن طبعا ?بد من تصحيح معلومة و هو ما يتعلق بقولك أني كنت محسوبا على الجبهة الشعبية و الأمر فيه لبس فأنا لم أكن أبدا من الجبهة و كل ما في الأمر أنه كان صديقي الشخصي و هو سمير سلامة رحمه الله منتميا للجبهة و طلب مني مساعدته في مهمة قتل عميل من خان يونس و ? داعي لذكر اسمه حفاظا على مشاعر عائلته ... المهم في الأمر وافقت على مساعدته لأسباب و دوافع وطنية مني .. لكن الأخوة في الجبهة الشعبية في السجن أرادوا مني أن ألتزم لديهم و قد رفضت ذلك رفضا باتا و بينت لهم أنني أنتمي للتيار الإسلامي و لا مجال للإلتزام بالجبهة و كانت مواجهات و مشاكل مع التنظيم حتى أقروا بحقي و بخياراتي بعد عدة شهور و لذلك لزم التوضيح . و أشكر الأخ د. فايز أبو شمالة على سرده لمذكراته المفيدة .

(18)
الموت في التحقيق غرقاً
لم أهتم بوجع الرحلة من سجن جنين إلى سجن غزة، لم أتوجع من حرارة حديد السيارة الذي أحرق جسدي، ولم أهتم كثيراً بالجوع الذي ينهش أحشائي، فالطعام ترف في مثل حالتي، رغم أنني لم أذق شيئاً منذ يوم الأحد.
لقد كان بالي مشغولاً بما ينتظرني في مسلخ غزة، فماذا سيفعل بي هؤلاء المحققون؟ وهل سيصدقون أنني بريء بعد أن صار في يدهم الدليل؟ إلى متى سأصمد؟ إلى متى سأحتمل هذا العذاب؟ لماذا لا أعترف وأزيح عن صدري الحزن، ولاسيما أنني في قبضة اليهود، ولن يسمحوا لقوة على وجه الأرض بالتدخل لمساعدتي.
ثم أقول لنفسي: لن أعترف، فالاعتراف عن الرسائل سيجر إلى اعتراف عن الشخص الذي أوصل لي الرسائل، والمحقق اليهودي مثل ضبع جائع، سيهيج لرائحة المعلومات، وسيطلب مني المزيد والمزيد، وكل حرف ينفتح عنه فمي فيه خراب لبيوت.
طالت الطريق من سجن جنين إلى سجن غزة، وأنا في صراع عنيف بين الاعتراف وعدم الاعتراف، طالت الطريق حتى وصلت سجن غزة بعد العصر، وبدل أن يجلسني المحقق في المسلخ، ويعطيني بعض الطعام، أخذني السجان مباشرة إلى الحمام، وربطني هنالك بالمواسير.
أدركت أن ليلي طويل بين عذاب جسدي وعذاب نفسي، حتى إذا جاء صباح الأربعاء 28/5 أدركت مأساتي في ذلك اليوم، حين وجدت نفسي وحيداً مقيداً في غرفة التحقيق وأمامي كل من "أبو عنتر"، و"أبو ربيع"، وأبو رشدي، و"أبو الوليد" ومحقق آخر اسمه "أبو رمزي".
كنت أقف وسط المحققين مثل ثور تشحذ له سكاكين الذبح، كان بصري يتجه بفزع إلى المحقق "أبو ربيع"، الذي أمسك كيساً من النايلون المقوى، وفتحه بيديه، وانتظر حتى صب فيه ابو عنتر كمية من الماء، عندها رفع أبو ربيع الكيس ليضع رأسي فيه، ولكنني زغت بحركة سريعة، وقد ساعدني طولي على ذلك، فأفشلت العملية.
بعد ذلك صعد أبو ربيع على الطاولة، وفي يده الكيس، وراح أبو عنتر يصب الماء، ليدفعني باقي المحققين قريباً من الطاولة.
وفي لحظة كلمح البصر، وضع أبو ربيع الكيس الممتلئ بالماء فوق رأسي، وكي لا تسيل المياه من الكيس، أحكم أبو ربيع قبضته أسفل الكيس عند عنقي، فصرت غريقاً!
أنا الآن أغرق في البحر، أنا أموت غرقاً، أحاول أن ألتقط أنفاسي، ولكن دون جدوى، أنا أغرق، أحاول فأشرب من الماء الموجود في الكيس، حتى نجحت بأخذ شهقة هواء.
رفع المحقق أبو ربيع الكيس عن رأسي، بعد أن سال ما ظل فيه من ماء على كتفي، وقال ساخراً: هل ستعترف؟ قلت: لا شيء عندي!
عاود أبو ربيع المحاولة مرة ثانية، وعاود المحاولة مرة ثالثة، وهكذا ظل أبو ربيع يعاود استنساخ الموت غرقاً باحتراف شديد.
في تلك اللحظات خطر في بالي شاطئ بحر خان يونس، لقد أنقذت من الغرق عشرات الأولاد والبنات والنساء والرجال، كنت مزروعاً على الشاطئ كل ساعات النهار، وكأن الله سخرني في تلك الأيام لأنقذ من يغرق، فمن ينقذني اليوم؟ ما أصعب الموت غرقاً!
بين كل موجة من الغرق وأخرى، كان أبو ربيع يردد على مسامعي كلاماً مخيفاً، كان يقول: لا نريدك ميتاً، سأوصلك إلى حافة الموت، وأعيدك ثانية إلى الحياة، أنا الذي يحي ويميت، ستموت ألف مرة، ولكن ستظل حياً! ومتى أردت لك الموت، ستموت.
وبين موجة تعذيب وأخرى أقول لنفسي: إلى متى أنت صامد؟ كم مرة ستحتمل الموت غرقاً؟ هل أنا عنيد إلى هذا الحد، أم أنني غبي؟ أم أنني خائف من نتائج الاعتراف؟
كنت أقف وسط المحققين مبلل الصدر والكتفين، وكان نهار ذلك اليوم قد انتصف، حين اقترب مني المدعو "أبو رمزي" وراح يطوف من حولي، ويدندن بألحان عبرية، حتى إذا سرحت مع حركاته، أطبق فجأة بأصبعيه على حنجرتي، فجحظت عيناي، وتدلى لساني، لقد مت!.
لا أعرف متى رجعت من الموت، ولكنني صحوت وأنا ممدد على الأرض، لا أقوى على بلع ريقي، وجسدي يرتجف، وحولي يرقص خمسة محققين يهود.
منذ ذلك التاريخ وحتى يومنا هذا يعاودني وجع الحنجرة في شهر مايو من كل عام!!.
أخذ المحققون قسطاً من الراحة، وعادوا بعد ظهر ذلك اليوم لممارسة مهنتهم، فطرحوني أرضاً، كانت وذراعي مقيدتان من الخلف، كان أبو عنتر يقف على بطني، وكان أبو الوليد يضغط على الخصيتين، وركب أبو ربيع على صدري، وراح يكتم أنفاسي ببشكير مبلل بالماء.
كنت أحاول أن أفتح فمي لأخطف جرعة هواء، وكان أبو ربيع يغلق فمي بكلتا يديه ليكتم أنفاسي، وأنا أحرك رأسي لأفتح فمي، بينا يضغط أبو ربيع بقوة يديه ليغلق فمي، في الوقت الذي كان فيه أبو رشدي يثبت رأسي بقدميه، بعد عدة محاولات من فتح فمي، وقعت شفتي السفلى بين أسناني، ليضغط أبو ربيع بكل قوته، لقد تمزقت شفتي بأسناني، وسال الدم.
وعند المساء كنت مربوطاً بالمواسير تعباً جائعاً مرتبكاً وأرتجف من البرد.
يتبع

(19)
بيض مقشر في التحقيق
ما أطول الليل على الأسير! بل ما أصعب الليل على المقيد بالمواسير، ولا يعرف ما حل بجسده، لقد كنت أمد لساني إلى شفتي أتحسس الجرح، فأتوجع، كنت أحس أن شفتي قد تضخمت، وأن نصف وجهي الأيمن يلتهب ناراً، لقد ازداد الوجع مع حرارة جسدي العالية.
حتى إذا جاء صباح يوم الخميس 29/5 كنت في مواجهة المحققين ثانية، ليتكرر التعذيب غرقاً بالقدر نفسه الذي حصل يوم أمس، فصار الغرق والخنق والضغط على الخصيتين أمراً مألوفاً، ولكنني كنت حذراً من أبو رمزي، فلم أمكنه من حنجرتي.
عند الظهيرة انتبه المحققون إلى وضعي الصحي، وراحوا يصفون حالتي بالسيئة، ويرقبون انتفاخ وجهي، حتى أن المحقق أبو رشدي خرج من الغرفة وعاد وقد أحضر معه مرآة، ووضعها أمامي كي أرى وجهي. يا للهول، لم أعرف من هو الشخص الذي رأيته في المرآة، هذا ليس أنا، إنه مخلوق آخر على هيئة مسخ، وجه منتفخ من الجهة اليمني، ووجه عادي من الجهة اليسرى، وشفة ممزقة تتدلي كشفة بعير، وذقن طويلة من الجانبين، وناحلة من الأمام بفعل حركة الهز، وعيون غائرة مملؤة بالقذى، هذا ليس أنا، لقد ارتعبت من منظري المتوحش، ولم أجد جواباً حين قال لي المحقق، ألا ترى أن وجهك يشبه وجه القرد.
الغريب في الأمر أن المحقق أبو عنتر قام بتصويري وأنا على هذه الحالة، ولا أعرف حتى اليوم ما الهدف من تلك الصورة!
حاول المحققون في ذلك اليوم التأثير علي من خلال الكلام، حتى أن أحدهم قال لي: أنت مجنون، لدينا في المسلخ عشرون موقوفاً، حتى الصباح يكون جميعهم قد اعترف، ونزل إلى الزنازين، ولم يبق عندنا أكثر من عشرين يوماً إلا أنت وثلاثة مجانين مثلك، اعترف وارحم نفسك، انظر لحالك، وماذا حل بك، فحرارة جسمك مرتفعة، ووضعك الصحي يستوجب طبيباً، لقد أخرجني المحقق من الغرفة، وطلب مني أن أعد الموقوفين في المسلخ، كي أتأكد أنهم عشرون، وذلك قبل أن يأخذني إلى طبيب السجن.
فحصني طبيب السجن بعناية، وأشهد أن الطبيب اليهودي قد شخص حالتي بشكل صحيح، وأكد أن الالتهابات ناتجة عن تلوث جرح الشفة، وهذا هو السبب في ارتفاع الحرارة، وكتب الطبيب لي ثلاثة أنواع من المضادات الحيوية، ثلاث مرات في اليوم.
لقد رأيت الدواء في يد المحقق، وانتظرت أن يعطيني إياه، وهو قال: هذا هو العلاج الذي كتبه لك الدكتور، عليك أن تأخذ الان ثلاثة اقراص، ولكن الشرط هو أن تعترف.
كان ردي السريع: لا شيء عندي!
فما كان من المحقق إلا أن لقى بالعلاج في سلة الزبالة، وهو ينادى على السجان أبو جميل، ويطلب منه أن يقيدني بالمواسير.
كنت مقيداً في المواسير حين اقترب موعد الإفطار في رمضان، كنت تعباً وجائعاً وأرتجف لحرارة جسدي المرتفعة، ولم أكن قادراً على تحريك رأسي، كي أثقب الكيس، وأشاهد ما يجري حولي، كنت في غيبوبة عن الواقع، مهموم، مشغول بنفسي، عندما جاء اثنين من أطفالي، وهما إبتسام وبسام، وأمسك كل واحد منهما بيد، ووقفا صامتين بالقرب مني.
قلت للصغيرين في ذلك الوقت: أنا بخير، هل رأيتم؟ أنا بخير، هيا اخرجا من المكان، كي تستقلا سيارة على وجه السرعة، خشية أن تتوقف حركة المواصلات مع الإفطار.
ظل الطفلان صامتان، ولا يتحركان، ولا يستمعان لكلامي.
عندها قلت لبسام ابن سبع سنوات، خذ أختك إبتسام ابنه الخمس سنوات، واسمع الكلام، خذها، وعودا إلى البيت بسرعة، فالمواصلات في هذه الساعة من غزة حتى خان يونس صعبة، وإن تأخرتما فلن تجدا مواصلات، هيا يا بسام، هيا يا إبتسام.
وحين لم يستجيبا لي: صرخت عليهما بصوت عالٍ: اذهبا بسرعة، هيا، هيا يا أولاد.
صحوت من حالة الهلوسة على صوت السجان، يقول لي: شكت.
لقد تضاعف وجعي في ليلة الجمعة 30/5، وقرصني الجوع، وارتجف جسدي مع الحرارة، كانت ليلة شاحبة، لولا أن الحارس في تلك الليلة كان شخصاً جديداً، جاءني ورفع الكيس عن رأسي، وشاهد منظري، فظهر عليه التأفف والشفقة، وسألني: ما تهمتك؟
قلت له: أعمل مدرساً، ومتهم بالحديث للطلاب في السياسية، هذه تهمتي.
قال: هل أكلت، فقلت: لا
وضع السجان الكيس على رأسي، وغاب قليلاً، ولما عاد، كان في يده بيضة مقشرة ومسلوقة، وقال لي بالحرف الواحد: افتح فمك يا طويل،
فتحت فمي، فقذف السجان البيضة المقشرة من بعيد، فقد كان منظري منفراً.
بعد قليل، عاد السجان، وفي يده بيضة أخرى، وقال: افتح فمك يا طويل، وقذف البيضة، فالتهمتها في الحال، فقد كنت محروماً من الطعام أربعة أيام.
لقد أعجبت السجان لعبة البيض، فكررها عدة مرات.
يتبع

(20)
أنا الذي رسم الخطة للمخابرات الإسرائيلية؟!
مع بداية العمل صباح يوم الجمعة 30/5، أخذني السجان إلى غرفة التحقيق، وأنا في غاية المرض، لقد كان وجهي منقسماً إلى قسمين؛ فقد كانت جهة الشمال من وجهي عادية مثل بقية البشر، أما جهة اليمين من وجهي فقد كانت متضخمة جداً، وينز منه الصديد والدم مجرد تحريك الكيس، كنت ارتجف من الحرارة، وتخلت عني قواي التي ساندتي على مدار 23 يوماً.
بدأ اليهودي أبو عنتر التحقيق في ذلك اليوم على عادته بالصراخ والشتم وسب الدين، ولكن حين رفع الكيس عن رأسي، ورأي وجهي، تأفف، وبان القرف في عينيه من منظر وجهي، فلم يرفع يده علي، وخاف أن تصيبه العدوى كما قال، وألبس الكيس في رأسي ثانية، وركلني بحذائه، وتركني مهملاً في غرفة التحقيق، لا أقوى على الوقوف.
بعد الظهر وجدت نفسي محاطاً بعدد من المحققين، بعضهم يبدي شفقة على حالي، وينصحني بالاعتراف، وأخذ الدواء، والتخلص من العذاب، وبعضهم يهدد بجولة جديدة، ويهيئ المكان، ويجلب الماء، لقد تواجد في غرفة التحقيق في ذلك الوقت كل من أبو ربيع، وهو متخصص بالخنق وكتم الأنفاس، وأبو الوليد، وهو المختص بالضغط على الخصيتين، وأبو رمزي، وهو المتخصص في الإطباق على الحنجرة، وأبو رشدي، وهو المتخصص بالتخبيط في البطن، وكان أبو عنتر الذي ينحصر عمله بمساعدة الجميع، والإمساك بجسدي.
ضمن هذا المشهد الذي ينبئ بالويل، قررت الاعتراف بوجود الرسائل، ولكنني انتظرت الفرصة المناسبة، كي أعطي الانطباع بأنني ما زلت قوياً، انتظرت حتى قال "أبو ربيع": كل ما نريده منك أن تعترف بالرسائل، كي نضمن لك سنة سجن، وبعدها خذ دواءك.
قلت له: موافق، سأعترف بوجود الرسائل، إنها عندي في حاكورة المنزل.
صفق المحققون، هللوا، ورقصوا، وهتفوا للنصر، واستمعوا لاعترافي فرحين، حتى إذا جاءوا على السؤال الذي أعددت له نفسي جيداً: من الذي أحضر لك الرسائل من عمان؟
قلت: أم فلان، وهي عجوز يتجاوز عمرها السبعين عاماً، عادت من عمان قريباً.
ورغم ثقتي بأن المخابرات الإسرائيلية لن تعتقل عجوزاً؛ لا تقرأ، ولا تكتب، ولا تعرف شيئاً عما قامت بنقله، رغم ذلك فقد كنت خجلاً أمام المحققين من نفسي.
بعد الاعتراف، فك أحد المحققين قيودي، وأحضر آخر إبريق الماء، وأعطاني محقق آخر الدواء، واستدعوا شرطياً يوثق أقوالي، وأبصم عليها بأصابعي العشرة.
حين أخرجني المحقق من الغرفة، وأوصى السجان بأن يطعمني، رفضت الطعام، فقد كنت متقززاً من نفسي، وكنت أرغب بمعاقبة جسدي الذي خذلني، لقد جلست في المسلخ ذاك اليوم بائساً منكسراً، والكيس على رأسي يستر دموعي، التي راحت تسيل، فتحرق بملحها جراح وجهي، لقد أحسست أنني فتاة بكر قد تم اغتصابها، دون صراخ.
كنت كئيباً عند المساء، حين أدخلني السجان غرفة التحقيق، ليبلغني المحقق بأننا سنذهب إلى بيتي لأخذ الرسائل، وحذرني من القيام بأي حركة، قد تؤدي إلى إطلاق النار.
قلت للمحقق: لا أريد أن يراني أطفالي بهذا المنظر البشع، ولا أريد أن تراني أمي وأنا أنزف دماً، سأرسم لك الخطة التي تضمن استلامك الرسائل بهدوء وسلام.
قال: وكيف ذلك؟
قلت: هات ورقة وقلم، لأرسم لك الطريق، فالرسائل موجودة في الحاكورة، سنصل إليها إذا جئنا البيت من جهة الشرق، جهة بئر مياه الوكالة، هنالك يوجد كراج لسيارتي يفضي على المكان، بإمكان أحد الجنود الإسرائيليين أن يقفز من فوق السور، وأن يفتح سحاب باب الكراج، لندخل الحاكورة، وهنالك أعطيك الرسائل دون الدخول إلى البيت.
لقد وافق المحقق على خطتي، وحذرني من أي خدعة قد تؤدي لمقتلي.
تذكرت تلك الخطة التي رسمتها للمحقق بعد ذلك بعشرين سنة، في ليلة 1/1/2005، حين كنت أسيراً مع 11 من أفراد أسرتي، في الغرفة التي تقيم فيه أمي في الطابق الأرضي من بيتنا، حين سيطر الجنود الإسرائيليون على بيتي، يعد أن تقدمت الدبابات الإسرائيلية في اتجاه حي الأمل غرب مدينة خان يونس، لقد احتلوا بيتي، وسيطروا عليه، وفتحوا في جدرانه ثلاث فتحات، مكنتهم من أطلاق النار على سكان حي الأمل من ثلاث جهات، لمدة ثلاثة أيام، لقد اتخذوا من بيتي موقعاً عسكرياً، واتخذوا مني ومن أفراد أسرتي رهائن، وبعد أن كان بيتي يتلقى الطلقات من الموقع العسكري الموجود جهة الغرب، صار بيتي يتلقى الطلقات من رجال المقاومة الموجودين جهة الشرق.
في ذلك اليوم قلت باللغة العبرية للضابط الإسرائيلي "نير": اسمع يا "نير"، بيني وبينك قاسم مشترك!
قال: ما هو؟
قلت: أنت حريص على سلامة جنودك، وأنا حريص على سلامة أفراد أسرتي، لذلك اسمح لي أن أتكلم بالهاتف، كي أخبر رجال حركة فتح، ورجال حركة حماس أنني وأفراد أسرتي موجودون في البيت، ولم نغادره.
استغرب الضابط الإسرائيلي من حديثي، وقال: لماذا؟
قلت: لأن المسافة بين بيتي وحي الأمل ثلاثون متراً، والأرض هنا رملية، بإمكان رجال المقاومة أن يحفروا نفقاً في غضون ثلاثة أيام، ويضعوا كمية كبيرة من المتفجرات ـ مثلما فعلوا في الموقع العسكري على طريق المطاحن ـ وقتها ستموت أنت وجنودك، وأموت أنا وأولادي، لذلك اسمح لي باستعمال التلفون كي أحذر رجال المقاومة من فعل ذلك.
ارتعب الضابط من حديثي، وقال: انتظر.
لقد أجرى الضابط على الفور سلسلة من الاتصالات مع قيادته، واستخدم أكثر من وسيلة اتصال كانت في حوزته، وبدا على وجهه القلق، حين طلب من الجندي المكلف بحراستنا أن يكون يقظاً، وأن يشدد الحراسة علينا.
في الليل أجبرنا الضابط على الخروج من البيت، وكانت المفاجأة في الليلة التالية، حين انسحب الجيش الإسرائيلي من بيتنا.
بالعودة إلى أقبية التحقيق، في تلك الليلة من نهاية شهر مايو، ركبت سيارة المخابرات الإسرائيلية مقيداً، كنت أرتجف، لحرارتي المرتفعة، وأرتجف من هول اللحظة البشعة، حين أكافئ عدوي على ما مارسه ضدي من تعذيب.
كانت الطريق طويلة ومملة من غزة إلى خان يونس، وكان الوقت قبل موعد السحور من شهر رمضان، وكانت الشوارع خالية حين انزلقت سيارات الجيش الإسرائيلي باتجاه بيتي، لقد جرى تنفيذ الخطة كما رسمتها، شاهدت الجندي الإسرائيلي وهو يقفز عن السور، وفتح باب الكراج، لأدخل حاكورة بيتني ويدي مقيدة بيد جندي إسرائيلي، فاتجهت مباشرة إلى مكان أعرفه جيداً، نبشت في الأرض، وأخرجت الرسائل، وسلمتها لرجل المخابرات، في الوقت الذي كانت فيه عيني ترقب مكاناً آخر من حاكورة البيت، حيث كنت أخبئ سلاحاً.
لقد أخبرتني الأسرة فيما بعد؛ أن زوجتي ولدت في تلك الليلة، وأطلقت على وليدها اسم "محمد"، وأن الجيش الإسرائيلي قد حاصر المنطقة، وجمع كل أفراد العائلة في غرفة واحدة، ومنع عليهم الحركة حتى موعد السحور، ولم يكن أحد منهم يدري ما يجري من حوله!
ولكن أمي قالت لي: لقد شممت رائحتك في تلك الليلة.
يتبع

الحلقات الثمانيةالاولى:

• أيها القارئ العزيز،حين أنشر تجربتي في التحقيق لا أنشد إثارتك، ولا أدعي البطولة، فالبطولة موقف يحتكم إلى درجة وعي الإنسان للحالة التي يعيشها، ولا أسعى لكسب ودك، ولا أرغب في تسليتك، ولا اطلب منك دمعة حزن، ولا انتظر ثناءً، ولا أخشى ملامة، فلا مطمح لي بكل ما يلهث إليه الآخرون، فقد تجاوزت في تجربتي مرحلة الخوف والطمع. أنشر تجربتي في التحقيق بدقة وصدق وأمانة كي يستفيد منها من لم يبدأ المعركة بعد. (1)عندما وقعت في فخ المخابرات الصهيونيةد. فايز أبو شمالةعلى غير العادة، لاحظت تحرك مجموعة من الجنود الإسرائيليين شرق بئر الوكالة في مخيم خان يونس، كان منظر الجنود يوحي بأنهم ينتشرون بهدف محاصرة المنطقة التي يتواجد فيها بيتي، تعالت دقات قلبي، وزاد انفعالي، وحسبت أنني المطلوب لهذا الجيش، ولاسيما أن المخابرات الإسرائيلية قد اعتقلت قبل عدة أيام بعضاً ممن عملت معهم عسكرياً .كانت الساعة الحادية عشر ليلاً حين صعدت على سطح أحد بيوت الأقارب في المخيم، ورحت أراقب تحرك الجنود بحذر شديد. فقد كان من عاداتي ألا أدخل البيت قبل الثانية فجراً، فقد كنت أخشى ما أخشاه أن يفاجئني رجل المخابرات وأنا نائم، لذلك حرصت أن أظل في كل ليلة خارج البيت حتى الثانية بعد منتصف الليل، لأضع رأسي على الوسادة، وأنام مثل الذئب الذي تراقب أذنه كل حركة، حتى صرت خبيراً بمحركات السيارات؛ أميز بين صوت سيارة المرسيددس من صوت سيارة النقل من صوت عربة الجيب العسكري.ظل الصمت يلف المنطقة ثلاث ساعات، وكأن لا شيء غير مألوف في ليل مخيم خان يونس، حتى خيل إلي أن الجنود قد انسحبوا دون أن أشعر، ولكنني لم اطمئن رغم الهدوء الذي يلف بيتي، فقد أوصيت أمي أن تشعل الضوء في ساحة البيت إذا جاء يوماً الجنود الإسرائيليون. عند الساعة الثانية فجراً تنفست الصعداء، فقد بدأ الجنود الإسرائيليون المحاصرون للمنطقة بالانسحاب، وبدأت العربات المجنزرة المتواجدة في شارع البحر مقابل مركز التغذية بالتحرك في اتجاه الغرب، بشكل يؤكد أنهم يئسوا في إلقاء القبض على ضالتهم.لمزيد من الحذر، انتظرت في مكمني حتى الساعة الثالثة فجراً يوم الثلاثاء 8/5/ قبل ثلاثين عاماً، انتظرت ساعة وأنا في غاية الاطمئنان بأن القوات الإسرائيلية قد انسحبت من المكان، لأبدأ عند الساعة الثالثة فجراً التسلل إلى بيتي، بهدف تجهيز نفسي ببعض الأشياء، والتوجه بسيارتي "فيات 128" مباشرة إلى شاطئ بحر رفح، والنزول إلى الماء، والسباحة غرباً عدة كيلو مترات، بعيداً عن عين المراقبة البحرية الإسرائيلية، ومن ثم التوجه جنوباً، لأخرج قبل انبلاج الفجر على الشواطئ المصرية، فقد كنت أعددت خطتي مسبقاً، ودرست المكان جيداً، وكنت أتمتع بقوة جسدية خارقة، وكانت لدي قدرات مذهلة للسباحة في كل الظروف، وقد اكتملت لدي في تلك الليلة التي حاصرها الجنود الإسرائيليون القناعة بضرورة عدم تسليم نفسي مهما كلف الأمر.كان لبيتي أربعة أبواب تطل على أربع جهات، ولكنني في تلك الليلة اخترت الطريق التي تأتي على البيت من وسط المخيم الغربي، وكانت تمر عبر زقاق بعرض مترين، فيه باب من الخشب يفضي إلى مطبخ البيت.كنت أرتدي جلابية بلا شباح داخلي، وكان في جيبي ليرة إسرائيلية واحدة، وعلبة سجائر تبقى منها سيجارة واحدة، وقداحة، وكانت خطواتي للبيت واثقة سريعة جريئة لا تلوي على أي شيء يحول دون تنفيذ خطتي، كنت أنوي إلقاء نظرة وداع على أطفالي الخمسة وقتئذٍ، والمغادرة بسرعة، ولم يخطر في بالي أنني قد وقعت في الكمين وسط عشرات البنادق المصوبة بخشونة على رأسي، والتي تشكشك من حولي، مع صوت باللغة العبرية يقول لي: تعمود، تريم يديم لماله، رفعت يدي إلى أعلى وقد أدركت أنني قد وقعت في الفخ، فقد كان انسحاب الجنود قبل ساعة مجرد خدعة يهودية، وكانت مغادرة المجنزرات للمكان خدعة مخابرات.قادتني البنادق الإسرائيلية المصوبة حتى غرفة نومي، كي أحضر بطاقة الهوية، وحين تأكد الضابط من الاسم، قال لي: وقع على شهادة بأن الجنود الإسرائيليين لم يأخذوا من بيتك أي شيء. رفضت التوقيع، إيذاناً ببدء المواجهة التي لم تنته بعد.وقتها لف أحد الضباط يدي خلف ظهري، ووضع فيها كلبشة بلاستك مقوى، ووضع على عيني غطاء، وقادني الجنود إلى المجنزرة التي كانت تنتظر عند نهاية المخيم الغربي، لتبدأ من تلك الليلة رحلة ميلاد شخصيتي الجديدة في السجون الإسرائيلية.
  (2)اليوم الأول في التحقيقكانت السيارة العسكرية التي اختطفتني تطوي المسافة سريعاً بين مدينة خان يونس ومدينة غزة حيث السجن المركزي، وكان عقلي يطوي المسافات بين جوابي المقنع وسؤال رجل المخابرات القاطع، فبماذا أجيب رجل التحقيق؟ وما النتيجة التي ستترتب على كل جواب؟ لقد قررت من اللحظة الأولى أنني لا أعرف شيئاً، ولا علاقة لي بأحد، وأنني أتحدث في السياسة، وأحرض طلابي على المقاومة، ولكنني لا أقاوم. ومع ذلك، تمنيت في تلك اللحظة أن تصطدم السيارة العسكرية بلغم أرضي يفجرها، وتتفجر وأنا فيها، حتى لا أصل إلى سجن غزة المركزي، فما أقسى تلك اللحظة التي يقع فيها الإنسان أسيراً، يغمض عينه على المجهول ويفتحها على القيود، والتوتر، والخوف، والحيرة، والفشل، والظن السيء بالآخرين حتى الشك.مع الفجر وصلت إلى غرف التحقيق، استقبلني ضابط إسرائيلي صارم الملامح، طلب مني على الفور نزع ملابسي، وأرتداء لباس التحقيق الذي يشبه لباس عمال النظافة، إنه قطعة واحدة من القماس بمقاس صغير، وأنا رجل طويل، فكان يتوجب علي أن أحشر أكتافي في هذا الثوب بصعوبة بعد أن حشرت ساقي، ليضع السجان بعد ذلك القيود في معصمي من خلف ظهري، ويغطي رأسي بكيس من القماش المقوى، ويقودني إلى الطابق الثاني، حيث ينتظرني رجل التحقيق المناوب، الذي اكتفى بالتعرف علي، فسأل عن اسمي، وعملي، وعمري، ثم طلب مني الاعتراف له بكل شيء، وإلا فإن طاقم التحقيق ينتظرك في الصباح .وجاء الصباح، وجاء رجل التحقيق المكلف بملفي، كان ضخم الجثة، قوي العضلات، غبي القسمات، ولا يتقن إلا فن الصفع على الأذن، واللكم في البطن، والصراخ، والركوب على صدري، وممارسة العنف بتلذذ وغطرسة واستفزاز، وكان يسمي نفسه "أبو عنتر".كنت عنيداً جداً في ذلك الوقت، وكان من طبعي التحدي، واعترف اليوم أن استخدام العنف المباشر ضدي في التحقيق من اليوم الأول كان سبباً في تعزيز قراري بعدم الاعتراف، لقد أدركت أن في الانكار انتقام من هذا المحقق الغبي، وأيقنت أن الرد سيكون في حبس المعلومة، والاحتفاظ بسري في صدري حتى ولو قطعوا من لحمي.
  (3)أربعة أيام في التحقيقالتحقيق الإسرائيلي سياسة، يتبادل فيه المسئولون عن التحقيق الأدوار، فبعد أن أدرك المحقق اليهودي المدعو "أبو عنتر" أنه عجز بالقوة عن انتزاع أي اعتراف، تراجع إلى الخلف قليلاً، وصار يتقدم للتحقيق معي شاب يهودي مهذب ذكي دمث، يسمي نفسه "مايكل"، كان هدف "مايكل" التأثير النفسي، وانتزاع الاعتراف بالطرق السلمية، فكان يطيل الحديث معي بالسياسية، ويناقش معي مستقبل الصراع، ونتبادل الحديث بقضايا اجتماعية وثقافة عامة، وبين كل فقرة وأخرى كان ينصحني بالاعتراف حرصا ًعلى حياتي، وخلاصاً من العذاب الذي ينتظرني على يد المحقق الذي لا يعرف لغة الحوار، لقد أدركت اللعبة من بدايتها، فأوحيت له بأنني مصدق لكل ما يقول، ولكنني لا أعرف شيئاً عما يقول.كان المحقق "مايكل" حنوناً معي، كان يسألني: هل أكلت؟ هل شربت؟ هل ذهبت إلى الحمام؟ ما أقساهم عليك!كان "مايكل" يأمر السجان بفك قيود يدي، والسماح لي بالأكل من الطنجرة التي تتواجد عن مدخل صالة التحقيق، ومن ثم أخذي إلى حمامات الزنازين لقضاء الحاجة.كنت أعرف أن قوتي الجسدي سلاحي في المعركة، لذلك كنت استغل الدقائق التي يسمح لي فيها بتناول الطعام بالتهام أكبر كمية ممكنة، حتى أنني كنت أغرف طبيخ الباذنجان بيدي الاثنتين، وأضعه فوق طنجرة الرز، وألتهم دون مضغ، فأنا أسابق حركة السجان الذي يسحب يدي عن الطعام ليضع فيهما القيود.كان الزمن المسموح فيه بدخول الحمام لقضاء الحاجة أقل من دقيقة، وكان السجان يقف على باب الحمام الذي يرتفع عن الأرض مقدار نصف متر، في الوقت الذي لا يصل ارتفاع باب الحمام إلى قامة الرجل، كان السجان يبيع زمن قضاء الحاجة في المرة القادمة بالطاعة، وحسن السلوك في التحقيق.أربعة أيام مضت وأنا على هذه الحالة، أربعة أيام أعطتني الثقة بنفسي، وعززت قدرتي على التحمل، لقد فرحت وأنا أعد الأيام، أربعة أيام من الصمود تحت التعذيب، قلت في نفسي: لن يكون هنالك عذاب أكثر مما عرفت، وطالما نجحت في الصمود لأربعة أيام، فإنني لن أضيع تعبي هباء، سأواصل الصمود لأيام وأيام، أربعة أيام هي مجال فخر وارتياح، سأحتمل ضربات "أبو عنتر" في البطن، واحتمل صفعاته على الأذن، واحتمل ثقل جسده فوق الصدر، ولن أرهب صرخاته وتهديده، فقد أثبتت الأيام الأربعة أنه يتعب، ويخرج غاضباً مهدداً، ليدخل من بعده المحقق "مايكل"، يرفع الكيس عن رأسي، ويناقشني في السياسة، وهو يبدي الحزن لما وصل إليه حالي، إنه المحقق الإنسان الذي لم يرفع ضدي يداً، ولم يهبشني بلفظ مسيء، كان يأتي إلي بعد كل جولة تعذيب عنيف بثوب النبي المخلص، يتحدث معي حتى يتعب هو، وأتعب أنا، لينسحب بعد ذلك، مفسحاً الطريق ثانية للعنف الجسدي على يد المدعو "أبو عنتر".استمرت هذه الحالة من التحقيق العنيف واللين مدة أربعة أيام متواصلة، لم أعرف ليلها من نهارها حتى يوم الجمعة، حين فتح لي السجان باب الزنزانة رقم 22 في سجن غزة المركزي، وأغلق علي الباب.فما أجمل الزنزانة! ما أوسع الزنزانة! إنها أطيب ريحاً من قصر بسمان في عمان! صار لي زنزانة طولها متران، وعرضها متر ونصف، ولي فيها إبريق ماء بلاستك، ولي فيها جردل لقضاء الحاجة، فما أهنأ الحياة في الزنزانة! أنا بلا قيود، ولا يوجد محقق هنا، ولا تعذيب، يا ليتهم يتركونني أعيش باقي عمري هنا في هذه الزنزانة، بعيداً عن لكمات أبو عنتر" وضرباته.
  (4)فرحٌ في الزنازينلم أكن أعرف عصر يوم الجمعة أن المحققين اليهود في إجازة السبت، لذلك عشت اللحظات الأولى من الزنزانة في حالة من الاطمئنان القلق، فلا أنا مصدق بنجاتي من أيدي المحققين، ولا أنا مكذب، ولاسيما أن بين يدي بطانية قذرة، فرشتها على الأرض، ومددت جسدي عليها لأول مرة منذ أربعة أيام، إنها بمثابة فرشة حرير؛ غرقت معها في نوم عميق، ما كنت لأصحو منه لولا صرخات السجناء المدوية التي تنطلق من الزنازين، وتوزع الأمسيات؛ أحدهم يصرخ: بنمسي يا زنزانة أربعة، فيأتي الرد: مليون. صوت آخر من بعيد، ينادي: بنمسي يا زنزانة 12، فيأتي الرد: مليووووون. صرخات السجناء في الزنازين تعبر عن خلاص مؤقت، وفي الصرخات حاجة إنسانية للتواصل الاجتماعي، فالصرخات إعلان حياة وسط الموت، وللصراخ هدير يكسر الصمت، ويجتاز الرتابة، وفي الصراخ تعويض عن حاجة إنسانية لإثبات الوجود، ورفض الظلم.في بادئ الأمر لم أبادل السجناء صرخاتهم، خجلت أن أرفع صوتي، وكان ردي على أمسيات السجناء لي متناسباً مع عملي في التدريس، وحتى حين جاءني صوت السجين محمد دحلان، قائلاً: بنمسي يا فايز، كان ردي عليه بصوت عادي: مساء الخير يا محمد. فلم أصرخ بلفظة "مليون" التي يبالغ السجناء في مدها، وفي طولها وعرضها. لقد طغت صرخات السجناء التي تدوي في الزنازين على لحظات القلق، ولكنها لم تنزعني من التفكير في كيفية الخلاص من عذاب المحققين، وأنا أتحرك جيئة وذهاباً في مساحة مترين من الزنزانة، وأسأل نفسي: هل نجوت حقاً، أم سأعود للتحقيق ثانية؟وسط هذا القلق المدوي لا أعرف متى نمت ثانية في الزنزانة، ولا عرفت الوقت الذي صحوت فيه على صوت رجولي شجي، كان يغني لأم كلثوم بصوت يملؤه الشجن، أغنية من كلمات الشاعر أحمد رامي، كان يقول في عتمة الزنازين: سهران لوحدي، بناجي طيفك الساري، سابح في وجدي، ودمعي على الخدود جاري. نام الوجود من حوالي، وأنا سهرت في دنياي، أشوف خيالك في عينيا، واسمع كلامك وياي، أتصور حالي أيام وليالي، مرت على بالي.قلت في نفسي: من هو هذا السجين؟ أي مبدع هذا؟ وكيف استطاع أن يعبر عن مشاعري، وربما عن مشاعر عشرات السجناء؟ كيف استطاع اختراق مكنون وجداني في هذه اللحظات التي أقف فيها على مفرق طرق بين الحاضر والماضي، وبين الحياة والموت.في صباح يوم الأحد 13/5 فتح باب الزنزانة، ووضع السجان القيود في يدي، ووضع الكيس في رأسي، وجرني إلى الطابق الثاني، حيث غرف التحقيق، لتبدأ هنالك الجولة الثانية من التعذيب، ولكن بشكل أكثر وحشية، وأشد وجعاً، ولاسيما بعد أن أدرك المحققون قوة جسدي، وأيقنوا أن عضلات بطني القوية أصلب من ركلات المحقق أبو عنتر، وأيقنوا أنني أكثر عناداً مما ظنوا؛ هذا ما اعترف فيه محقق يسمي نفسه أبو رشدي، انضم للمحقق أبو عنتر، وصار يشاركه جلسات التعذيب المكثف والمتواصل حتى يهلك كلاهما من التعب، فيأمرا السجان بربطي في ماسورة الحمام من المساء حتى الصباح.
  (5)ثقبٌ في كيس العتمةفي إحدى زوايا قسم التحقيق توجد دورة مياة، وبجوارها حمام، وهما خاصان بالمحققين، ويشرفان على مساحة صغيرة فيها مغسلة من جهة، ومثبت بالجهة الأخرى ماسورة حديد على ارتفاع سبعين سنتيمتر تقريباً، كان يقيد السجان يدي من خلف ظهري بهذه الماسورة، ولطولي الزائد عن الحد، كنت لا استطيع الوقوف، وكنت لا أقدر على القعود، كنت أقف مثني الركبتين، أو مشدود الذراعين، وكلما طال زمن الوقوف كلما ضعفت قدرة الجسد على التحمل، حتى إذا غافلني النوم، وتسلل إلى رأسي المتدلي خلسة، ويصير كل جسدي معلقاً على يدي المربوطتين، ويحبس الدم عنهما دقائق النوم، أو ساعات، لا أدري، ولكنني أدري بتلك اللحظة الرهيبة حين أصحو من غفوتي، وأرفع ثقل جسدي عن ذراعي المسكينتين، ويبدأ الدم بالتدفق إليهما من جديد، يا لهول ما أحس به من احتراق في عروقي، وكأن شهباً من النار تسري في ذراعي، جمر يتقد في دمي، مع نمنمة في ذراعين كانا ميتين لبعض الوقت، فسرت فيهما الحياة.في الصباح اليوم التالي، بينما كان السجان يمسك بي من الكيس الذي يغطي رأسي، ليجرني إلى غرفة التحقيق من جديد، اكتشفت سراً خطيراً في الكيس، فقد كان مثقوباً، وهذا الثقب الصغير يسمح برؤية الدنيا، ويفسد على المحقق غايته في عزل السجين عن محيطه.منذ ذلك اليوم صرت أحرك رأسي يميناً وشمالاً حتى تلتقي إحدى عيني بالثقب المتواجد في الكيس، منذ ذلك اليوم صرت أبصبص على الأحداث من حولي، وأعيش الحياة في التحقيق بكامل الوعي، فقد جددت الرؤية نشاطي الذهني، وأعادت لي التوازن النفسي، حتى صرت لا احتمل البقاء أعمى، حتى أنني حرصت في حالة استبدال الكيس أثناء الأكل أو النزول للحمام، حرصت أن أقرض الكيس الجديد بأسناني، وأفتح لعيني ثقباً، فلم أعد أطيق العيش في العتمة طالما كنت قادراً على التحايل، واختراقها.بعد فترة من التمتع بنعمة البصر أدرك السجان ذلك، فانهال علي بالركل، وأحضر لاصقاً، ووضعه على الثقب، كي يغلق دوني بوابة الرؤية.في ذلك الزمن كنت رياضياً بامتياز، وكان جسدي مرناً، بحيث كانت تمتد إحدى يدي المربوطتين خلف ظهري وتنزع اللاصق، وحتى لا ينتبه السجان، صرت أضع اللاصق على ارتفاع نصف مليمتر عن الثقب، كي أوهم السجان أن اللاصق لما يزل موجود، ويحول دون أن أرى، وفي الوقت نفسه أواصل التمتع برؤية ما يجري من حولي.
  (6)حمام بارد في السجنبعد نهار طويل من التعذيب، أدرك المحققان أبو عنتر وأبو رشدي أنهما لن يأخذا مني شيئاً، وأيقنا أن نزع روحي أهون من انتزاع أدنى معلومة لدي، لذلك طلبا من السجان أن يضعني تحت دش المياه الباردة.لقد فرحت كثيراً حين طلب مني السجان نزع ملابسي والاستحمام، فقد كانت رائحتي قذرة، وكنت أتأفف من نفسي، وأنا بحاجة إلى هذا الدش البارد من الماء في شهر مايو، لقد فرحت للحمام، وولكنني خجلت حين طلب مني خلع كامل ملابسي.كان الماء منعشاً، كان بارداً ولذيذاً حتى ربع ساعة، وكان الماء مقبولاً حتى نصف ساعة، وكان الماء محتملاً حتى ساعة من الزمن، ولكنني بدأت أرتجف بعد ساعتين، وبعد ثلاث ساعات صرت مثل عصفورٍ يبلله المطر، وبعد أربع ساعات شعرت أن في الدينا طوفان أغرق جسدي المرتجف بالبرد الشديد، فاصطكت معه أسناني، فما أوحش البرد! إلى متى سأبقى غارقاً تحت هذا النهر المتدفق من الماء البارد؟.بعد وقت لا أعلمه بالضبط، أخرجني السجان من الحمام، وبدلاً من ارتداء ملابسي، وضع الكيس على رأسي، وأخذني إلى مروحة مثبتة في الحائط، وراح يجفف جسدي على الهواء المندفع، لقد حاولت الهروب من الهواء يميناً وشمالاً فلم أقدر، كنت مقيداً ومنهكاً، ومقبوضاً علي بيد قوية، تجرني حيث شلال الهواء الذي ضاعف من ارتجاف جسدي.في آخر الليل تعب السجان، وألقى بي عارياً ومقيداً في زاوية من إحدى غرف التحقيق، وقام بتشغيل جهاز كهربائي في السقف، جهاز ينثر من حولي البرد الشديد، عرفت أن اسمه "المكيف"، لقد تركني السجان على هذه الحالة، وأغلق من خلفه الباب، وخرج.كنت ارتجف من شدة البرد حين نظرت من ثقب الكيس الذي يغطي رأسي، فلم أجد أحداً في غرفة التحقيق، فقط رأيت طاولة صغيرة، وكرسي، ورأيت في الغرفة قطعة من الموكيت العفن الذي تدوسه الأقدام، فما كان مني إلا أن ألقي بنفسي على قطعة الموكيت، وأمسك بطرفها، وأقوم بعملية دوران سريع لجسدي، حتى صرت ملفوفاً بالموكيت.دقيقة بعد اختفائي في قطعة الموكيت، بدأت أشعر بالدفء، وتفككت مفاصل جسدي، وأنا أقول لنفسي: تكفيني هذه الدقائق، يجب العودة إلى الوضع الذي تركني عليه السجان، وإلا فالعقاب عنيف لو دخل الغرفة ووجدني نائماً، ومتدثراً بالموكيت، يكفي، قلت لنفسي: يكفي. وبدون أن أدري، غلبني النوم، وأنا على هذه الحالة، لقد استسلمت لنوم لذيذ ربما لدقائق، ربما لساعة، لا أعرف كم هو الوقت الذي مر علي وأنا غارق في النوم الدافئ، ولكنني صحوت من النوم على صوت السجان الذي كان يصرخ بغضب، ويدوس على جسدي المحاصر بقطعة الموكيت، ويوجه إلي الركلات العنيفة الحاقدة.
  (7)الشبح في الماسورة أهون العذابيوم الأربعاء 15/5/1985 كان يوماً مميزاً في التعذيب، فبعد الشبح في الماسورة ثلاثة أيام، وبعد ليلة طويلة تحت الدش البارد، والمروحة، تم تقديمي في الصباح وجبة ناضجة للمحقق أبو عنتر، هكذا كان يظن حين بادراني بالحديث عن عذاب الليلة الماضية، وعن المفاجآت التي تنتظرني إذا لم أعترف. ولكنني لا أعرف شيئاً عما تتحدث فيه يا أبا عنتر، لا أعرف شيئا. بعد دقائق من الحديث الناعم أدرك المحقق أنني ما زلت على موقفي الثابت، فضغط على الجرس، واستدعى المساعدة من المحقق أبو رشدي، ومحقق آخر يسمي نفسه أبو الوليد، الذي فتح الكلبشة الأمريكي، ووضعها في المسافة الفاصلة بين مرفقي والكوع، ومن مميزات الكلبشة الأمريكي أنها متحركة، تضغط آلياً على الذراع كلما زاد ضغط الجسد عليها، وهي على خلاق الكلبشة الإنجليزي التي تطبق على اليد، بمستوى معين ولا تزيد.بعد أن أطبق المحقق الكلبشة، انقض الثلاثة بشكل مفاجئ على جسدي، وتمكنوا من طرحي أرضاً، ليجلس أبو عنتر الذي يزن أكثر من مئة كليو على صدري، فقد كانت مهمته تثبيتي، في الوقت الذي كان فيه أبو الوليد يقوم بصب الماء من إبريق بلاستك في أنفي، في حين كان يدوس المدعو أبو رشدي بحذائه على بطني.كانت عضلات بطني قوية جداً، ولي صور على شاطئ بحر خان يونس تثبت أنني كنت أعمل حركة الجسر، وأرفع على عضلات بطني خمسة رجال بأوزان ثقيلة، ولكن للعضلات قدرة تحمل، فعضلات البطن التي اشتدت، وحملت المحقق لفترة من الزمن بسهولة، بدأت تضعف، وتتهاوى، حتى ارتخت تحت ثقل جسد المحقق، فصار حذاؤه يغوص في أحشائي، وقد أوجعني، وأنا أحس بحذائه يلامس العمود الفقري في ظهري. كان الوجع في ثلاثة مواضع، الموضع لأول والأهم كان محاولة جلب النفس بكل قوة، والتهرب من الماء المنصب من الإبريق في أنفي، والثاني كان كيفية رفع جسدي وجسد المحقق عن ذراعي اللتين كانتا تحتي، وكانت الكلبشة الأمريكي تطبق عليهما أكثر كلما ازداد الوزن، والموضع الثالث صار في أحشائي التي تتمزق تحت حذاء المجرم.تحت هذا العذاب؛ كنت استحضر شخصية بلال بن رباح مع كفار قريش، رغم جنوحي لليسار في تلك الفترة، فأنا سليل الثقافة الإسلامية، وعقلي يردد: هذا هو يوم النكبة، نكبة شعب في الشتات، ونكبة سجين تحت التعذيب، كنت أقول لنفسي: أنا صاحب قضية، وصاحب وطن، وصاحب حق، لن أبيع وطني وكرامتي مقابل تخفيف العذاب عن جسدي، لن أكون الثغرة التي يتسلل منها الأعداء، لن انهزم بعد ثمانية أيام من الصمود وتحمل العذاب.لا أعرف كم من الوقت بقيت على هذه الحالة، ولكنني أعرف أنني تنفست الصعداء حين جرني السجان مساء اليوم للشبح في الماسورة، لقد كنت بين الحياة والموت.في الليل، فتشت عن الثقب في الكيس، كي أعيد توازن نفسي، فعرفت أن سجيناً آخر مربوطاً معي في الماسورة، وعرفت منه أنه من عائلة "أبو عون" من رفح، التقيت به بعد خروجي من السجن، وهو أخ النائب عبد ربه أبو عون، وقد كان مشبوحاً مثلي في تلك الليلة، وكان يئن من الظمأ كما قال لي، يريد أن يشرب ماءً. نسيت نفسي وأنا أسمع أنينه، فما زلت قوياً، وما زال جسدي يتميز باللياقة، بحيث اتكأت على مرفقي المشدود إلى الماسورة، ووقف على ساق واحدة، ومددت ساقي الأخرى إلى الحنفية الموجودة فوق المغسلة، وفتحتها بقدمي، ووضعت أصبع رجلي على مكان انسياب الماء، ورحت أرش الماء على زميلي في الشبح، لعل وعسى تسقط عليه بعض القطرات، فتبلل ريقه.
  (8)عندما وقعت في كمين الطعاملا أعرف حتى صباح يوم الخميس 16/5/ إن كنت قد أكلت، أو شربت، أو قضيت حاجة، كان تفكيري ينصب على اجتياز مرحلة العذاب دون اعتراف، وفي ذلك اليوم مرت ساعات الصباح وأنا مربوط بالمواسير، فلم يطلبني أحد لا للتحقيق ولا للتعذيب، وفي تقديري أن هذه الحالة من السكون كانت السبب في شعوري بالجوع.جوع شديد يستنفر خلايا جسدي فأشتهي، وأتذكر الطعام، ما ألذ الطعام! متى يتذكرني السجان؟ متى يجرني من الكيس إلى حيث الطنجرة؟ متى؟ وكانت المفاجأة بعد الظهر، حين فك السجان يدي، وأخذني حتى مدخل الدرج، المكان الذي يضع فيه العمال الطعام، وكانت المفاجأة حين رفع الكيس عن رأسي، وقال: لتأكل بسرعة.كانت الطنجرة كبيرة، وكان نصفها رز مفلفل، وفوق الرز قطع صغيرة من صدر الدجاج، ربما كان في الطنجرة عشرون قطعة أو يزيد.وبدون أن أدري، وبلهفة، صرت أضع قطعة من لحم الدجاج على كبشة من الرز، وألتهم بسرعة، وعيني لا تفارق السجان الذي جلس على الكرسي بعيداً، يتحفز لوضع القيود في يدي، لذلك صرت أسابق الزمن، وأنا ألقي بالطعام في جوفي سريعاً، حتى انتهت دقائق الطعام، فجاء السجان، وألقى نظرة على الطنجرة، وصرخ: يا مجنون، أكلت أكل عشرين سجيناً! وبدل أن يربطني في الماسورة، أخذني إلى غرفة المحققين، وأخبرهم بما تم، فكانت فرصتهم لينقضوا على إحشائي بالركل والضرب، وهم يهددون بإخراج الطعام من أحشائي بالقوة، لقد كنت واقعاً تحت وجعين، وجع تعذيب المحققين النازل على جسدي، ووجع تأنيب الضمير، إذ كيف أعتدي على طعام سجناء، هم بحاجة إلى الطعام؟ لم أكن أعرف أن كل قطعة صغيرة من لحم الدجاج مخصصة لسجين، ولم أكن أعرف أن امتلاء البطن نقطة ضعف في التحقيق، لقد تعلمت درساً، حين أخرجني السجان من غرفة المحققين أجرر ساقي، ليطلب مني الجلوس في صالة التحقيق ووجهي للحائط.دقائق معدودة تمكنت خلالها من قرض الكيس، وفتح ثقب قريب من عيني، ورحت أراقب ما يجري من حولي، لقد رأيت أكثر من عشرين سجيناً يجلسون مثلي في الصالة، أيديهم مربوطة من الخلف، يغطي رأس كل منهم كيس، ووجوه الجميع مثبتة على الحائط. في تلك اللحظات نظرت إلى قدمي، فارتعبت من حجمها، إنها منتفختان جداً، إنهما مثل خف جمل، أعاود النظر إلى قدمي من ثقب الكيس، ولا أصدق أن هاتين القدمين لي، نعم، الآن أدركت لماذا كنت أشعر أنني أدوس على كومة من القطن حين كنت أمشي.لم أكن أعرف في تلك الليلة أن عمودي الفقري كان مستهدفاً، ولكنني شعرت بجلبة خلف ظهري، وأحسست بيد السجان وهو يرفع الثوب بين كتفي، ويضع قطعاً من الثلج، تنساب حتى أسفل الظهر، في البداية حسبت أن السجان يسلي نفسه، فاحتملت، ولكن حين عاود وضع قطع الثلج من جديد، أدركت أنني أقيم في ثلاجة تمتص حرارة جسدي بالتدريج، لقد ارتجفت من البرد، وازدادت الرجفة مع كل كومة ثلج يضعها فوق ظهري فتذوب، وتنز تحتي، حتى صرت أقعد فوق بركة من الماء، بشكل يوحي بأنني قد بلت على نفسي .ظل السجان يجلب الثلج ويدخله بين كتفي حتى اقترب الفجر، وقتها انتهت كمية الثلج الموجود في ثلاجات السجن، هذا ما أخبرني فيه السجين سمير سلامة رحمه الله، حين قال بعد ذلك على مسمع من السجناء: ليلة كاملة وهم يضعون الثلج في ظهر هذا الرجل، وعند الفجر سمعت السجان يقول لزميله بالعبرية: لقد خلص الثلج من السجن!.
  
  
  
  
  
  

(21)
وللصراخ صولة وجولة في التحقيق
رغم أنني اعترفت، وسلمت الرسائل، إلا أن المحقق لم يأخذني إلى الزنازين كما جرت العادة، لقد أبقاني السجان جالساً في المسلخ، منكفئاً على نفسي، فلا حركات تمرد، ولا تحدٍ، ولا استجابة لحركات السجين محمد أبو شاويش، جلست مقيداً والكيس على رأسي حتى صباح يوم الأحد 1/6، حين أعاد علي المحقق سؤال سبق أن أجبت عليه: أين السلاح؟
وكان ردي الثابت، لا علاقة لي بالسلاح من قريب أو بعيد، وكل ما لدي هو الرسائل.
سخر المحقق، وقال: تلك رسائل فارغة، بها كلام لا قيمة له عندنا، لن نتركك حتى تعترف بكل شيء، وتخرج من هنا نظيفاً مثلما ولدتك أمك، وإن كنت مصراً على العناد، فلدينا وسائلنا، ومن ضمنها زوجتك، سنحضرها ونضعها في الزنازين مع السجناء.
كنت أعرف أنه يهدد فقط، وكنت أقدر أن زوجتي في حالة وضع، وحكومة إسرائيل ليست غبية إلى هذا الحد الذي تجلب فيه امرأة نفاس.
لقد صار عندي تصور كامل عن مجريات التحقيق في السجون الإسرائيلية، فتجربة 25 يوماً أكسبتني الدراية، وجعلتني متأكداً أن المحقق عنيف عنيد إذا تأكد من المعلومة التي بين يديه، وسيواصل تعذيب السجين حتى ينتزع منه الاعتراف، أما إذا كانت معلومة المحقق عن السجين غير دقيقة، فإن التحقيق لا يخترق العظم، ويظل في الجلد أو في الريش.
وقد تلمست ذلك عملياً في الجولة الثانية من التحقيق معي، والتي بدأت من مطلع شهر يونيه بالأسلوب الناعم من الحديث والإقناع مع بعض العنف أحياناً، وقد اعتمد المحقق أسلوب تركي مقيداً على أرض المسلخ لعدة أيام، حتى أنني صرت أتمنى التعذيب على هذه الحالة من الخمول والركود والصمت الرهيب، فأنا لا أعرف ليلي من نهاري، ولا أعرف ماذا جرى لشهر رمضان؟ وهل نحن صائمون أم مفطرون؟ صمت لا يكسره إلا صراخ المحققين، وكأنهم أسودٌ في الغابة يحاولون إثارة حالة من الفزع في نفوس المقيدين.
في تلك اللحظات من الانهاك الجسدي والنفسي سمعت صراخاً مزلزلاً يردد جملة واحدة لم تتغير كل الوقت: لا إله إلا الله، لا إله إلا الله، الله أكبر، الله أكبر!!!!!!!!
لمن هذا الصوت الجهوري المدوي؟ من هذا الرجل الذي كسر رتابة غرف التعذيب؟ من صاحب هذا الصوت الذي أجبر المحقق ليشير بيده على الجندي المكلف بالحراسة بأن يأخذه، أصرفه عني، أجلسه هناك، قالها وهو متأذٍ ضجرٌ من الصراخ!!
لقد انتبهت إلى تلك الإشارة التي ظهرت من المحقق، وأنا أبصبص من خلال ثقب الكيس، لذلك حرصت على معرفة الشخص الذي زلزل المسلخ بتكبيره وترديده: لا إله إلا الله، لا إله إلا الله، الله أكبر، الله أكبر، وقد نجحت في معرفته أخيراً؛ إنه الشيخ أحمد نمر حمدان!!
لقد أبرق شيب الشيخ أحمد نمر أمام عيني بالفكرة، وكأن الله ساقه كي أنقل عنه، وأقلده، ليفتح لي باب الرحمة، وأطلق لحنجرتي العنان في الصراخ، والتعبير عن التوجع مجرد الملامسة، لقد اكتشفت أن الصراخ يشفي الصدر، ويزجي الهم، ويخفف الكرب، ويريح النفس، واكتشفت أن للصراخ صدى يرتطم في وجه الآخر، الذي يعتمد الصراخ أسلوباً لإثارة الفزع.
لقد فهمت معادلة البقاء في تلك اللحظة بشكل مختلف، وفهمت مبررات خوار الثور في الغابة في اللحظات الأخيرة من عمره، ومخالب الوحوش تطبق على عنقه، فإن لم يكن في الصراخ نجاة لصاحب الشأن، ففي الصراخ تحذير لبقية الثيران بعدم التسليم في التعايش مع الوحش، وعدم اعتبار التضحية بآلاف الثيران نصراً مؤزراً لغير مخالب المجرمين!!
يتبع

(22)
في التحقيق: لماذا سمي الأقصى بالأقصى!
في صباح يوم الاثنين 2/6 أخذني السجان من المسلخ، وأدخلني على غرفة التحقيق، ورفع الكيس عن رأسي، فإذا أنا أمام رجل كبير في السن، يأبى أن يلوث يده بملامسة المعتقل، رجل أشيب؛ يدقق في الملامح، ويدرس ردة الفعل، إنه كبير المحققين، وما يؤكد ذلك هو دخول وخروج المحققين إلى الغرفة، ومراجعته في بعض القضايا، واستشارته.
موشي، هذا هو اسم كبير المحققين، كان رجلاً في الخمسين من عمره، وتعمد أن يحاورني في السياسة والثقافة العامة، بعيداً عن قضيتي العسكرية، وقد أوضحت له موقفي، وأعلنت انتمائي للشعب الفلسطيني الذي تعرضت أرضه للاغتصاب، ويتعرض أبناؤه للعذاب.
انتقل موشي من حديث السياسة إلى الحديث عن الديانة اليهودية، وعن تاريخ اليهود، وعن حقهم في هذه البلاد، وعن الأعمال التخريبية التي يقوم فيها الفلسطينيون ضد المدنيين، وتحدث موشى عن الإسلام الذي جاء لاحقاً للديانة اليهودية.
كنت استمع ولا أجيب حتى وصل بحديثه إلى الرسول محمد صلى الله عليه وسلم، وسأل عن أسباب كره النبي محمد لليهود؟
قلت: ممارسات اليهود السلبية بين الناس، وتحريضهم على الإسلام، وتآمرهم على المسلمين، هو السبب في الكراهية، رغم أن الدين الإسلامي لا ينكر الديانة اليهودية.
فقال اليهودي موشي: هذا كلام غير صحيح، والصحيح أن محمداً بعد وفاة عمه أبي طالب قد انتقل للعيش في بيت حاخام يهودي، وهنالك تعرف على عادات اليهود، وتشرب ثقافتهم، وتعلم من كتب اليهود الدينية، وحفظ الكثير عن أخبار اليهود، ومارس التجارة بأموالهم، حتى إذا بلغ الحلم، عشق ابنة الحاخام، وطلبها للزواج، وكان الرفض، ليترك محمد بيت الحاخام غاضباً، لقد تطور الأمر بعد ذلك من الحب إلى الكراهية لكل ما له علاقة باليهود.
لم أرد على كبير المحققين، ولكنني أبديت اندهاشي من معلومات لم أسمع بها من قبل.
فأضاف موشي بلغة تقريرية: إن القرآن الذي أتى به محمد مأخوذ بكامله عن توراة اليهود، وقصص القرآن تؤكد أن محمداً تربى في بيت حاخام يهودي، وتعرف على دين اليهود!
لم أرد على موشى، فلا معنى لأي رد في هذا الجو المشحون بالترقب
عاود موشي وسأل عن المسجد الأقصى، ولماذا سمي بالأقصى؟
قلت: لقد جاءت التسمية في القرآن، "سبحان الذي أسرى بعبده ليلاً من المسجد الحرام إلى المسجد الأقصى، والأقصى تعني البعيد، والمكان القصي هو المكان البعيد.
قال: صحيح، لقد سمي هذا المكان بالأقصى لأنه المكان البعيد، ولكن ليس المقصود قياس المسافة بين مكة والأقصى، إنما المقصود بالأقصى هو بعده عن الأرض، وطالما هو بعيد عن الأرض، فهو الأقرب إلى السماء، لذلك فهو مكان الصعود في يوم القيامة.
خرج موشي من غرفة التحقيق، وتركني مقيداً بلا كيس فوق رأسي، وتركني مندهشاً من عدم تحقيقه معي، وعدم مطالبتي بالاعتراف، وعدم حديثه معي عن السلاح.
دقائق بعد خروج موشي، دخل شاب طويل القامة قوي العضلات، وجلس على الطاولة دون أن يسألني شيئاً، فقط راح يحدق بي، ويحرك رجليه يميناً وشمالاً، ويدندن بصوت مسموع:
الحمد لله رب العالمين، خلقنا يهود وما خلقنا مسلمين.
وظل يكرر اللحن نفسه عدة مرات حتى سرحت مع الدندنة، وأنا أراجع الكلمات التي ينطقها بلغة عربية مكسرة، ودون أن أنتبه، سدد إلى بطني ضربة قوية بقدمه المتحركة، تمزقت معها أحشائي، لقد توجعت كثيراً من قوة الضربة، فقد كانت مفاجئة، وكانت عضلات بطني مرتخية، فشعرت أن حذاءه قد اخترق الأمعاء حتى اصطدم بالعامود الفقري.
لقد عرفت اسم ذلك المحقق، إنه "ستيف" الذي حقدت عليه، وأقسمت أن أنتقم منه.
يتبع

(23)
ما أقذر بول اليهود!
ما أسوأ الجلوس على أرض المسلخ، والكيس في رأسك، ويداك مقيدتان من خلف ظهرك، وتنتظر! تنتظر أن يسمع لك السجان بقضاء الحاجة، وتنتظر أن يفك السجان قيودك لتأكل، وتنتظر أن يمر عليك السجان بإبريق الماء كي تشرب، وتنظر أن ينساك السجان كي تغفو قليلاً، وتنتظر أن يسأل عنك المحقق لتتخلص من حالة الإهمال التي تجبرك عل التفكير في النفس، والعيش في حالة من الصراع الداخلي، بين النجاة أو الوقوع، بين الصمود أو الانهيار، وبين أن تظل مسكوناً بالهواجس والتخوف أو أن تحلم بالحرية.
كان يوم الثلاثاء 3/6 يوماً عادياً من أيام شهر رمضان في المسلخ، لا سؤال من المحقق ولا جواب مني، كنت جثة ملقاة، والعطش يشقق حنجرتي، وكان عقلي يطوف أرجاء الكون بحثاُ عن النجاة، وأنا أتخيل نفسي وقت المساء أرش الماء في شوارع المخيم، كنت بين إغفاءة وأخرى أطلب من السجان الماء، ولا أسمع إلا كلمة "شكت" ومعناها "اسكت"، وكنت أسكت وأنا أسمع أمثالي من المقيدين في المسلخ يطلبون الماء، جميعنا عطشان، ولا يمكنني تحديد الوقت، هل نحن في اليل أم في النهار، والسجان يتعمد إذلالنا، وكان بإمكانه أن يطوف علينا بإبريق الماء.
لقد ألح علي العطش فصرت لحوحاً في طلب الماء، وصرت أنادي بأعلى صوتي طلباً للماء، كنت مصراً على الشرب، وكسر الصمت، حتى لو أدى ذلك للعقاب.
وفجأة رفع السجان الكيس عن رأسي، وقال: اشرب، رفعت رأسي فرحاً، وفتحت فمي لاستقبل الماء، الذي راح السجان يصبه في جوفي، حتى إذا شعرت بدفء السائل على غير العادة، وتذوقت ملوحته، بصقت، وأنا أصرخ: إنه بول، ووسط ضحكات السجان، قلت بصوت جهوري: احذروا يا شباب، في الإبريق بول يهودي!.
مر الوقت ثقيلاً مع رائحة البول التي غطت ملابسي، وقد ساد المسلخ صمت رهيب، تدلت خلاله رؤوس المعتلقون على صدورهم، فقد ناموا، ونام الحراس، ونام السجان، وسكن الليل، إلا أنا، فما زلت أبصق ما تبقى في فمي من بول السجان، وأرقب المشهد البائس للمعذبين الفلسطينيين، قبل أن يظهر عليهم المحقق "ستيف"، بطوله الصبياني، وصراخه الانفعالي باللغة العبرية: "تعمود" ومعناها بالعربي "قف"، قف ووجهك إلى الحائط، وظهورك لأرض المسلخ، ليتحرك الجميع منفذاً لتعليمات "ستيف" الذي انتزع المعتقلين من إغفاءتهم، قمنا بتثاقل، ووقفنا مترنحين، والغضب يستبد بي على هذا اليهودي النازي.
يتبع

(24)
هزيمة 5 يونيه 67 حاضرة في التحقيق
في يوم الأربعاء 5/6 كنت فخوراً بنفسي في التحقيق، فأنا اليوم أتم الثلاثين يوماً دون أي اعتراف يتمناه المحقق، باستثناء وقوعي عند العملاء بقضية الرسائل، وعاقبة هذا الأمر ستة أشهر سجن، وهي لا شيء بمقياس التهم الموجهة إلي.
إن مرور ثلاثين يوماً على جسدي تحت العذاب جعلت نفسي تحرص على أن لا تفقد هذا الرصيد، وجعلني صلباً حريصاً لا أضيع تعبي بلحظة ضعف.
الأربعاء 5/6 ذكرى هزيمة 1967، بدأ اليهودي التحقيق معي في ذلك اليوم بالحديث عن الجيش الإسرائيلي الذي لا يقهر، وعن كفاءته القتالية، وعن هزيمة الجيوش العربية، وعن الخطط الإسرائيلية التي تؤدي للنصر، وعن جهل العرب بما يجري حولهم، وضرب على ذلك مثلاً بحالتي في التحقيق، فقال: أنت تشبه الجيوش العربية، أنت هنا في معزل عن الدنيا، ولا تعرف ما يجري من حولك، ولا تعرف من أين سيأتيك العذاب، وأنت هنا تحت رحمتي، تأكل وتشرب وتقضي حاجتك بأمري، أنت أحد عبيدي، ولا يسمح لك بأن تغادر أو تتحرك إلا بإذني، ولا تعرف المعلومات التي جمعناها عنك، ولا مصدر هذه المعلومات، وأنت وحيد وقلق على مصير أهلك وبيتك، بينما قيادتك تعيش في الفنادق، وتشرب الخمر، ولا تحس بما ستلاقيه.
ونحن هنا نمثل الجيش الإسرائيلي، نتدرب، نعرف ما نريد، وكيف نصل إليه، نرتب أنفسنا، ونجمع المعلومة، وندقق في صحتها، ولنا حرية التحرك، وحرية العمل، نخرج وندخل إلى غزة متى نشاء، ونعود فنلتقي بأهلنا، نحن مرتاحون، وغير مستعجلين على النصر المبين.
لقد ذكرني حديث اليهودي بالهزيمة، وكنت اقول في نفسي: لو لم يهزم العرب في ذلك اليوم لما احتلت إسرائيل الضفة الغربية وقطاع غزة، ولما كنت أنا هنا تحت العذاب، ما أوحش هذا العدو الذي لا تفوته صغيرة في التاريخ ولا كبيرة!
كنت استمع لحديث المحقق، وقد خطر في بالي يوم الأربعاء قبل عشرين يوماً بتاريخ 15/5، في ذكرى نكبة فلسطين، حين كنت مربوطاً بالمواسير، وكان العذاب شديداً في ذلك اليوم، لقد إزداد شعوري بالخوف من هذا اليوم 5/6، بعد أن أوحى لي اليهودي بعذاب شديد.
قطع المحقق صمتي في ذلك اليوم بالسؤال المعروف: أين السلاح يا فايز؟ اعطنا السلاح ونضمن لك سلامتك، سنكتفي بسجنك عدة أشهر على الرسائل.
كان ردي الذي لم يتزعزع: لا سلاح لدي، ولم أتدرب على سلاح، ولا أعرف شيئاً.
لقد كنت واثقاً أن لدى المحقق معلومات عامة عن السلاح فقط، ولو كان لديه معلومات دقيقة ومحددة لواجهني بها، لذلك كان ردي الثابت: لا سلاح لدي.
كان يوم الأربعاء 5/6 ذكرى هزيمة للجيوش العربية، هو ذكرى قراري الصارم برفض الهزيمة، وتحمل كل أشكال العذاب، كان قراري الذي لا مجال للتراجع عنه هو ألا أعطي لهذا اليهودي مزيداً من الانتصار، حتى وهو يقبض على روحي، ويخنق أنفاسي، ويصعد فوق صدري، ويغرقني بالماء، بأشكال من العذاب سبق وأن عرفتها، وتحدثت عنها.
لقد صمدت في ذلك اليوم تحت شتى أصناف العذاب، لقد انتصرت في ذلك اليوم، حين احتملت عذاب جهنم اليهود بكل عنفوانه، احتملت، وكنت أقول في نفسي: لو كنت بريئاً، ولا أعرف شيئاً عن السلاح، فماذا كنت سأفعل غير الصبر؟
لقد شعرت بفرحة النصر على المحقق اليهودي حين فتح الباب، ودخل السجان، فقال له المحقق: خذه، اربطه في المواسير.
ما أجمل تلك الجملة! اربطه بالمواسير، لقد اخترقت أذني في اللحظة التي كان فيها آذان المغرب في شهر رمضان يصدح من مآذن غزة، ويقتحم غرف التحقيق.
يتبع

(25)
حين وقع "ستيف" في قبضتي
أمضيت مساء الأربعا، وليلة الخميس بطولها مشبوحاً بالمواسير، وهذا هو صباح الخميس 6/6، وسجن غزة ينتظر وصول المحققين من مدينة عسقلان، ومن القرى والمدن اليهودية المحيطة بها، وأنا ما زلت مشبوحاً، بمعنى آخر؛ أنا ما زلت في طور التهيئة النفسية، والإنهاك الجسدي، كي أنضج من التعب، لأسهل على المحققين عميلة التعذيب.
لقد تعبت قدماي، وتيبست ذراعاي، وتوجع عنقي وهو يتعلق بين كتفي عند كل إغفاءة ويقظة، وقرصني الجوع، وهاجمتني الهواجس في السهو، ورجفت روحي عند الانتباه، فماذا سيفعل بي هؤلاء الأوغاد في هذا اليوم؟ وبماذا أجيب على أسئلتهم؟.
تعود معظم المحققين دخول المرحاض لقضاء حاجتهم لحظة وصولهم المسلخ في سجن غزة، كانوا يتناوبون على المرحاض الوحيد في المسلخ من الساعة الثامنة صباحاً، حتى آخر النهار، هذا ما عرفته من خلال فترات الشبح الطويلة في المواسير، ولسوء حظي، كانت المسافة بين المرحاض وزاوية شبحي لا تتعدي متر ونصف، وكان من عادة معظمهم أن يرفع الكيس عن رأسي مجرد دخوله الحمام، كان يتفرس في وجهي، ويتمتم باسمي، قبل أن يعاود تلبيس الكيس في راسي، ويغلق باب المرحاض على نفسه.
في ذلك اليوم من شهر يونيه رفع الكيس عن رأسي المحقق "ستيف" وحين أبصر وجهي، قال: أبو شمالة، وأغرق وحهي بالبصاق، وألبس رأسي بالكيس، ودخل المرحاض، والغضب يتفجر في رأسي، كنت حزيناً من فعل هذا المجرم الذي يتعمد إهانتي، واحتقاري؟
ربما غفوت وأنا مشبوح في المواسير، فلم انتبه لخروج المحقق "ستيف" من المرحاض، إلا حين رفع الكيس ثانية عن رأسي، وتمتم باسمي، وأغرق وجهي بالبصاق قبل أن يلبس رأسي في الكيس، ويخرج إلى غرف التحقيق.
في منتصف النهار فاجأني "ستيف" بالحركة نفسها، ولم انتبه له حين خرج من المرحاض إلا وقد أغرق وجهي بدناءته، وألبس رأسي في الكيس، وخرج.
لقد خزنت حقد الجمال على ذاك اليهودي، وأقسمت أن أنتقم منه، وصرت أنتظر نهاية النهار، الوقت الذي سيأتي فيه إلى الحمام، ويرفع الكيس عن رأسي، ويبصق كعادته، قبل أن يدخل المرحاض، لقد انتظرت خروج المجرم بفارغ الصبر.
وما أن خرج "ستيف" من المرحاض، وبمجرد أن رفع الكيس عن رأسي، بصقت في وجهه، في الوقت الذي انطلق قدمي كراجمة صواريخ تدك صدر اليهودي وبطنه، لقد صدمته المفاجأة، واستسلم لقدمي التي ثبتته في زاوية الحمام، حتى إذا أفاق، بدأ بالصراخ.
دقائق وكان عدد من المحققين والجنود في المكان الضيق من الحمام، لقد شعرت بقوتي وكرامتي وهم يوسعون جسدي ضرباً وتهشيماً، لم أدر كيف فكوا رباطي من المواسير، ولا متى أخذونني إلى غرفة التحقيق، ولم أشعر بجسدي الذي انهالوا عليه ركلاً ورفساً وضرباً، فقد كنت أعيش في عالم النشوة والفرح، فأنا اليوم قد أشفيت غليلي، وانتقمت، ولا تسمع أذناي شيئاً إلا صرخات اليهودي "ستيف"، ولا تبصر عيناي إلا عيونه الفزعة المرتعبة.
في المساء، كنت مشبوحاً ثانية في المواسير، ولكن القيود لم تكن في معصمي فقط، لقد كانت القيود في قدمي أيضاً.
يتبع

(26)
حين كنت ساذجاً
يؤلمني القيد كثيراً، وأنا مشبوح في المواسير، فكل لحظة إغفاء تكون على حساب معصمي الذي يتوجب عليه أن يحمل ثقل جسدي النائم، وكل لحظة يقظة تفرض على رأسي أن يحمل المزيد من الظنون والشك، وما أطول الزمن الذي يمر على أسير مشبوح لايقدر على الوقوف، ولا يقدر على القعود! لقد كنت معلقاً بين الإهمال أو الإنهزام، وعلي أن أظل واقفاً، والعار كل العار أن أنكسر، ولاسيما انني صاحب تجربة تفوق الشهر في التحقيق، ولا مبرر لي لتقديم معلومة مجاناً، علي أن أكون صلداً، وأن لا انتظر شيئاً، حتى أنني لا أنتظر وجبة طعام السجن، فأنا معاقب بالشبح والجوع معاً.
سأواصل التحدي حتى النهاية، سأعض على الوحع، فطالما قد اخترت الهجوم على المحقق "ستيف" طريقاً، فيجب أن أظل قوياً، يجب أن أجسد نموذجاً لقوة الإرادة، يجب أن لا أنكسر حتى ولو صبوا على رأسي العذاب، هذا هو قراري النهائي صباح يوم الجمعة 7/6.
الصمود رغبة مخزنة في عقل الإنسان، والإنهيار قرار مسبق بأن لا حول للمهزوم ولا قوة، وهذا ما أدركه المحققون الذين تعاملوا معي، وهذا ما قاله لي أحدهم: لقد أقفلت دماغك! ولذلك تركني المحققون مشبوحاً بالمواسير طوال يوم الجمعة، ويوم السبت 8/6.
من جهتي فقد بالغت في التحدي وإظهار قوتي طوال يومي الجمعة السبت، حتى في تلك اللحظات التي كان السجان يفك فيها وثاقي، ويأخذني من المسلخ إلى المراحيض، كنت لا أنزل الدرجات الخمس الأخيرة مشياً، وإنما كنت أقفز في الهواء، وأدور دورة كاملة، وأنتصب واقفاً في الممر الضيق الفاصل بين الدرج والزنازين، وأحياناً كنت أتمادى في إظهار قوتي، وأتحدى فأقفز في الهواء عدة مرات في الممر الفاصل بين الزنازين والمراحيض، ومن المؤكد أن عشرات السجناء الذين كانوا موقوفين معي في تلك الفترة قد شاهدوا من خلال فتحات الزنازين تلك الحركات، وربما ظن بعضهم أنني مجنون أو مشبوه.
أزعم أن تلك الحركات الرياضية الخارقة في ذلك الوقت، وما تلاها من مواجهات كانت السبب الذي جعل رجال المخابرات يضربون بحالتي المثل حتى سنة 1990، بعد خمس سنوات من ابتعادي عنهم، فقد ظل المحققون يرددون اسمي على مسامع الموقوفين في المسلخ، ومن ضمنهم الأسير المحرر عزام مغاري، الذي يسكن اليوم على مدخل مخيم البريج.
لقد جاء عزام مغاري إلى سجن نفحة سنة 1990، ومجرد أن وصل إلى سجن نفحة، سأل عن السجين فايز أبو شمالة، فقال له السجناء: إنه ذلك الرجل القاعد في باحة السجن.
لقد جاءني عزام مغاري، وهو شاب قوي البنية، وسألني: هل أنت فايز أبو شمالة؟
قلت: نعم، أنا هو، تفضل اجلس بجواري على بطانية السجن.
قال عزام مغاري باستغراب: أيعقل؟ هل أنت حقاً فايز أبو شمالة، أم أن هنالك شخص آخر له نفس الأسم؟.
قلت: أنا هو، ولا غيري في السجون يحمل هذا الاسم، فما الغريب في الأمر؟.
قال: ظل رجال المخابرات يضربون لي المثل بشخص اسمه فايز أبو شمالة طوال فترة التحقيق معي، كانوا يقولون لي: لن تكون أقوى من فايز أبو شمالة، ولن تكون أصلب منه! فهل أنت المقصود؟ أنا لا أرى بطلاً كما تخيلت، أنا أرى أمامي رجلاً مقعداً؟
كنت مقعداً في تلك الفترة حقاً، فمنذ خروجي من غرف التحقيق في شهر أغسطس 1985، وحتى سنة 1992 كنت في بلاء عظيم، وكنت لا أنقل خطوتي إلا بمساعدة، وكان السجناء في سجن نفحة الصحراوي يفرشون لي في باحة السجن بطانية، قد حاكها لي بشكل خاص الأسير المحرر ابن القدس رياض الملاعبي، وكنت أتحامل على نفسي، وأزحف عدة أمتار من باب غرفة رقم 2 في قسم دال حتى باحة السجن، وأجلس على البطانية دون حراك لعدة ساعات، وكان يتحلق من حولي السجناء في مجلس أدب وحوار سياسي.
تعرفت على المناضل عزام مغاري في سجن نفحة، وكان قوياً حقاً، وقد كلفته اللجنة الوطنية في سجن نفحة بالإشراف على مطبخ السجن، وإعداد وجبات الطعام للسجناء وفق المخصصات، وظل عزام مغاري يشرف على طعام السجناء حتى حين التقينا سنة 1993 في سجن غزة المركزي، في ذلك الوقت قلت للمناضل هشام عبد الرازق، وكان ممثل المعتقل: ثمانية سنوات يا هشام لم نذق للمفتول طعماً، ونحن أهل قرية بيت دراس من عشاق المفتول!.
ابتسم هشام وقال: بسيطة، يوم الجمعة نعمل في السجن مفتول.
لقد تواصل ممثل المعتقل هشام عبد الرازق مع مؤسسات دولية ومنها الأونروا، وأحضر ستة شوالات من الطحين إلى سجن غزة المركزي، ليبدأ السجين عزام مغاري بعمل المفتول على مدار الساعة من يوم الأربعاء حتى صباح يوم الجمعة، حيث تمكن ذلك الرجل من تحويل ستة شوالات طحين إلى مفتول، ليطعم يوم الجمعة 600 سجين مفتول ودجاج.
نظرت إلى راحة كف عزام مغاري يوم الجمعة، فوجدتها قد تآكلت.
تلك الكف التي تحدى فيها عزام مغاري مدير المخابرات في سجن نفحة الصحراوي أثناء إضراب سجناء نفحة سنة 1991، وكان قد مضى على عزام مغاري 14 يوماً، وهو مضرب عن الطعام، لم يدخل جوفه خلالها ولو كأس حليب واحد، لقد تحدى عزام مدير المخابرات حين قال له: لقد ضعفت قوتكم، وانتهت قدرتكم على مواصلة الإضراب، أيام معدودة وتفكون إضرابكم، نراهن على الوقت.
قال عزام مغاري لمدير المخابرات في السجن، هات يدك لنرى من يكسر يد الآخر.
وفعلاً، لقد نجح عزام مغاري في كسر يد ضابط المخابرات، وسط فرحة السجناء.
هذا هو عزام مغاري الذي كانت المخابرات الإسرائيلية تتحداه في التحقيق، وتؤكد له أنه لن يكون أقوى من فايز أبو شمالة، ولن يصمد مثلما صمد.
ما أنا، فأعترف بعد ثلاثين عاماً أنني كنت ساذجاً حين تماديت في إظهار قوتي أثناء التحقيق في مسلخ سجن غزة، وأعترف أن رسالة التحدي التي أردت أن أوصلها لعدوي قد ارتدت علي بأثر عكسي، فقد أدرك المحققون أنهم أمام جسد عملاق، وأمام نفس أبت أن تنهزم، فأعدوا لذلك عدتهم، ورتبوا أمرهم للأيام القادمة.
يتبع

(28)
ما ألذ الخيار والملح في التحقيق!!
أربعة أيام بلياليها أمضيتها مشبوحاً في المواسير، وكنت جائعاً جداً جداً مع تعمد حرماني من الطعام كل تلك الفترة، كان الإرهاق بادٍ على شكلي، وربما هذا ما أوحى للمحققين بنضوج الثمرة، حيث تم فك قيودي، وأخذي إلى غرفة التحقيق صباح يوم الأحد 9/6.
لقد استعد المحققون في هذا اليوم لممارسة مهنتهم، فكانوا يستعدون وكأنهم قد عرفوا جوابي المسبق على سؤال المحقق أبو ربيع، حين قال: "فايز"، متى ستعترف؟ أنت لا تريد أن تعترف بسهولة، قالها، وهو يمسك بالكيس، ليصب فيه محقق آخر الماء، استعداداً للانقضاض على رأسي، وتعذيبي بالغرق.
كان علي أن أحتمل، وأن ألوذ بالصمت، فما زلت حريصاً على عدم الصراخ رغم هول العذاب، ولن أثير حالة من الفزع في نفوس الموقوفين في المسلخ، كنت أحس بالمسئولية حتى وأنا على هذه الحالة، وقد أدركت بعد 33 يوماً من التحقيق المتواصل أن صرخات الواقعين تحت التعذيب كانت تمزق القلب حزناً عليهم، وشفقة من جهة، وخوفاً على أنفسنا مما قد يطالنا من عذاب مشابه لما يقع عليهم، من جهة أخرى.
ساعات طويلة من التعذيب، ساعات تمر بدقائقها الزاحفة، وتباطئ ثوانيها وهي تقبض على الروح، وتضغط على عصب الحياة، وليس لي في مثل هذه الحالة إلا أن أسلم عدوي جسدي، ولسان حالي يقول: خذ هذه الجثة، وافعل فيها ما يشاء، سأغادر هذا المكان، وأطير بعيداً، سأحلق بروحي في سماء خان يونس، وأطوف في شوارعها مرفوع الرأس.
بعد ظهر ذلك اليوم، تعب المحققون، لقد أدوا مهمتهم بإخلاص، فجلس ثلاثتهم خلف الطاولة، وتركوني على أرض الغرفة أمامهم مكشوف الرأس، كي أشاهد ما يجري أمامي، وقد استدعوا أحد العملاء الذي أغلق باب الغرفة بهدوء، وقد أحضر صينية عليها حبات من الطماطم مقطعة شرائح، وعدة خيارات مقطعة أيضاً، وبجوارهما صحن فيه ملح.
خرج العميل بهدوء ومذلة مثلما دخل، وبدأ المحققون في غمس طرف الخيار في الملح، وراحوا يمضغون بشكل يثير الشهية، ويستدعي الرغبة للطعام الذي لم أذقه من عدة أيام.
ما ألذ الخيار والملح! ما أنقى صوت الخرش! هذا هو الخيار الذي كنت أمر عليه ولا أشغل نفسي فيه، ما أجملك يا خيار، وما أعذب مذاقك مع الملح!
إن أول شيء سأفعله بعد خروجي من السجن هو تغميس الخيار بالملح.
حاولت جاهداً ألا أبلع ريقي، حاولت أن أوحي للمحققين أنني غير مكترث، وكنت أعرف أنهم يدرسون ردة فعلي، حاولت ألا ألتفت إليهم، حاولت ألا أراقب حركة أيديهم، وهي تغمس الخيار بالملح، فلم أقدر، حاولت أن لا أبلع ريقي فلم أقدر، ولاسيما حين قدم لي أحدهم شريحة من الخيار المغمس بالملح، وقربها من فمي، وقال: اعترف، وخذ ما شئت من الخيار.
بلعت ريقي، ولذت بالصمت، فقد أدركت أن إثارة الشهية عذاب.
يتبع

(28)
كنت أكثر ذوقاً من محققي
ما زلت مشبوحاً بالماسورة حتى ليلة الاثنين، وما أطول الليل على المشبوح! وما أوجع الوقت! أقلب نفسي ذات اليمين وذات السيار، أهز رأسي، أحاول أن أخفف هواجسي، وأن أهون الإرهاق الجسدي بتعزية النفس بالصمود، وأنني صاحب قضية عادلة، وهذا الذي أنا فيه ضريبة الوفاء، وأن غيري قد مر بأكثر مما أنا فيه، وأين معاناتي من معاناة من سبق؟
صباح الاثنين 10/6 يتواصل التحقيق لليوم 35، وكان من شروط التحقيق معي أن يشارك ثلاثة محققين على الأقل، هذا ما تأكد لي بالتجربة، وفي حالة خروج أحد الثلاثة من الغرفة، يحرص الاثنان على عدم تعذيبي، والاكتفاء بمحاورتي، وهذا ما حدث يوم الاثنين، حيث تبقى في الغرفة محقق يسمي نفسه أبو رشدي، وهو يهودي مثقف، وكان دمثاً معي، حتى أنه كان يخجل حين يضربني، هذا ما تلمسته في ذلك اليوم، حين كنت عارياً في غرفة التحقيق.
ففي الوقت الذي كان فيه المحقق الغبي أبو عنتر يقعد على بطني، ويمد يديه المتوحشتين، وينزع شعر صدري، كان أبو رشدي يقترب مني، ينظر في وجهي، ويهمس، اعترف، وخلص نفسك، لا فائدة من هذا الإنكار.
أيام طويلة لم أذق الطعام، ولم اغتسل، ولم تلامس المياه وجهي، ولم أنظف نفسي، ورائحة فمي تفوح عفناً، ورائحة جسدي تشمئز لها النفس، والمحقق أبو رشدي يقترب مني، ويحثني على الاعتراف، والنجاة بنفسي، ويردد: ألف عين تبكي ولا عين أمي تبكي!
عندما حاولت الحديث، أزحت وجهي جانباً عن وجهه، كنت أريد أن أقول له: لا شيء عندي أعترف عليه، فارحم نفسك من هذه المحاولة.
ولكن اليهودي أبو رشدي ثار وغضب، وانقض علي صفعاً ولكماً مجرد أن أزحت وجهي جانباً، وصرخ حانقاً، حتى وأنت في هذه الحالة تزيح وجهك عن وجهي أنفة وكبرياء.
لم أجب، لذت بالصمت حتى هدأ، وأفرغ الشحنة الانفعالية في جسدي، فقلت له: أزحت وجهي عن وجهك احتراماً لك، كي لا تشتم أنفاسي الكريهة حين أتحدث إليك!.
بهت المحقق من جوابي، وخجل من تصرفه معي، وابتعد عني، وجلس على الكرسي يدخن سيجارة، وهو ينظر إلى بين المصدق لكلامي والمتشكك بي.
أما الغبي أو عنتر فقد قال هازئاً: مخرب وعنده ذوق.
تذكرت هذه الحادثة سنة 1991، حين نقلت مريضاً من سجن نفحة الصحراوي إلى مستشفى سوروكا في بئر السبع، وكان على أن أقعد على كرسي طويل مقابل صالة الدخول للمستشفى، أثناء قيام أحد الحراس بترتيب بعض الإجراءات الضرورية.
رغم مرضي، كنت أحاول أن أخفي القيود التي تلف يدي وقدمي، تفادياً لعيون المارة من اليهود الذين يدققون برجل ضخم الجثة، يرتدي ملابس السجن، يرفل بالأصفاد، وكأنه قرد في قفص، في تلك اللحظات من الانتظار جاءت امرأة يهودية وجلست بجواري على الكرسي نفسه، لنصير ثلاثة، السجان عن يميني، والمرأة اليهودية عن شمالي.
بعد دقيقة واحدة جاءت طفلة صغيرة تجري باتجاهنا، كانت فرحة بما اشترت، فانشرح لها قلبي، وقفز من مكانه، إنها بعمر ابنتي إبتسام، وفي هيئتها تماماً، لقد استدعت الطفلة أبوتي المكبوته، فنظرت إليها بحنان، وتابعتها بسذاجة، حتى إذا وصلت إلينا، وجلست بيني وبين أمها، شعرت أن الدنيا رقيقة وعذبة وسمحة وبريئة، ورحت أنظر بطرف عيني سمحاً إلى الطفلة.
فجأة؛ انتبهت الطفلة إلى وجودي، ورأت قيودي، قفزت، وصرخت، "إيمه"، ماما، ما هذا؟
ناداتها أمها، وهدأت من روعها، وقالت لها: ارجعي واجلسي بجواره، ولا تخافي، هو سجين، هو مقيد، وهو مريض، وهو إنسان مثلنا، ويراقبه حارسان يهوديان مسلحان.
كانت تجربة تثقيفية مغمسمة بالرعب بالنسبة للطفلة اليهودية، ولكنها كانت لحظة إنسانية مغمسة بالحنين بالنسبة لسجين فلسطيني فقد ستة من أبنائه بالغياب القصري.
يتبع

(29)
أنا الذي نام في عز التعذيب
تتفاوت قدرات الناس على التحمل، فمن الناس من لا يحتمل عذاب ساعة، ومنهم من يحتمل عذاب شهور، ومن الناس من يكون عنيفاً في زمن، ويكون رقيقاً في زمن آخر، ومنهم من يكون شجاعاً في موقف، ويكون جباناً في موقف آخر، فقدرات الناس محكومة بالإمكانيات بشقيها المادي والروحي؛ وهذان الشقان يؤثر كلاهما على الآخر بشكل ديناميكي.
لقد أمضيت ليلة الثلاثاء 11/6 مشبوحاً بالمواسير، وظل جسدي يقاوم تعب الشبح في الليل، وتعب التعذيب في النهار، لقد ظل جسدي قوياً صامداً حتى صباح الثلاثاء حين اجتمع على جسدي خمسة من طاقم التحقيق، بهدف إلقائي على الأرض بالقوة، وممارسة التعذيب المألوف، الذي يبدأ بالتغريق بالماء، وكتم الأنفاس، والضغط على الخصيتين.
في بداية ذلك اليوم كنت واقفاً أمام المحققين والكيس يغطي رأسي، وقد رفضت تنفيذ أوامرهم، فلم أجلس كما طلب مني المحقق أبو ربيع، ولم استجب لصرخات المحققين وحركاتهم التي تشبه صرخات مروضي الأسود، لقد أغلقت أذني عن صرخاتهم، وكنت مصراً أن أتحدى في ذلك اليوم، وأظل واقفاً، فقد مل جسدي روتين الشبح والعذاب، كنت أتمنى أن ينصب العذاب على جسدي مرة واحدة، وأتخلص من هذه المأسة، فما أقسى العذاب حين يوزع بالتساوي على الايام، لذلك جاءتني في تلك اللحظة قوة استثنائية، فتمردت على تعليماتهم راضياً.
لقد قررت التحدي، وقد قرر عدوي قبول التحدي، فالتقيت وجهاً لوجه مع خمسة يهود في معركة غير متكافئة، هم يهاجمونني كي أسقط على الأرض، وأنا باعدت ما بين رجلي، وثبت أقدامي المنتفخة في الأرض، وصمدت، أحدهم يمسك طرف الكيس الذي يغطي رأسي، ويجرجرونني يميناً وشمالاً، وأخر يحاول أن يثني ركبي كي أسقط، ولكنني أنهض سريعاً بعد كل كبوة، أحدهم يضرب في بطني كي انتبه إليه، والاخر يشد بقدمي من أسفل كي أقع، ولكنني أعاود النهوض، كنت أعرف أن لهذه المعركة ما بعدها من قرارات.
لا أعرف كم من الزمن قد مضى، ولكنني رفضت الاستسلام طوعاً، رفضت القعود، وكنت أتخيل نفسي ثوراً في المسلخ يحاول أن يبعد سكين الجزار عن عنقه، في الوقت الذي كنت لا أرى مصدر الخطر، وكانت يداي مقيدتان بكلبشة انجليري من خلف ظهري.
طال زمن التحدي حتى أمسك المحقق أبو ربيع بكتفي من الخلف، ووضع قدمه على الكلبشة، وصعد، فصار كل ثقله الان يقع على يدي المقيدتين خلف ظهري، ليضيف جسده الثقيل عبئاً إضافياً على عمودي الفقري وساقي، ومع ذلك رفضت الهزيمة، وصمدت واقفاً حتى حين بدأ أبو ربيع بهز جسده كي يضاعف من وجع الكلبشة التي تضغط على المرفقين.
لا أتذكر كم من الوقت استمرت المعركة، ولا أتذكر متى وقعت، ولكنني أتذكر الماء الذي كانوا يصبونه فوق رأسي كي أصحو من النوم، لقد نمت نوماً عميقاً، لما أصب بحالة إغماء، كنت صاحياً لم يجري من حولي، وكل ما كنت أشعر فيه هو أنني واقع في دائرة النوم، نوم يهاجمني، ويتسلل إلى مفاصلي، ويسيطر على كياني، فأغمض عيني، وأنام هانئاً، بينما أنا قاعد بينهم، يحركني هذا، ويهزني ذلك، ولكنني نمت رغم صرخاتهم وركلاتهم، نمت رغم أنفي وأنفهم، وأخذ عقلي وجسدي قسطاً من الراحة وسط ذلك التعذيب الشديد.
في ذلك اليوم تواصل التعذيب معي طوال الليل، فلم يذهب المحققون إلى بيوتهم كالعادة، لقد ظلوا في المسلخ وصوت المؤذن لوقت الغروب يقتحم غرف التحقيق، لأسمع أثناء فتح باب غرفة التحقيق صوت السجان، وهو يقول للمتواجدين في المسلخ، "أته صم" هل أنت صائم؟ قم لتأكل، فما الذي جرى؟ لماذا لم يرجع هؤلاء المجرمون إلى بيوتهم؟.
خرج المحققون من الغرفة وعادوا أكثر من مرة، وفي كل مرة ينقضون على جسدي بكل الأشكال التي عرفتها من التعذيب، لقد لذت بالصمت، فينما هم يضغعطون على جسدي، أغلقت عقلي عن أفعالهم، حتى صار التعذيب مملاً لهم ولا يثير لدي كثير الوجع.
في تلك الليلة، بينما كان أبو ربيع يجلس على صدري، قال لي: سأضغ هذين الأصبعين على هذين العرقين في رقبتك، ولامس عرقين في رقبتي، وأضاف: سأضغط لمدة دقيقتين فقط على هذين العرقين، وبعدها ستموت.
قلت للمحق، أنا أتوسل إليك، أرجوك، اضغط، لا تتردد، هيا، افعلها وكن رجلاً، فقد مللت هذا العذاب، أتمنى يا أبا ربيع الموت السريع، فهو أفضل ألف مرة من الموت البطيء.
تفاجأ كبيرهم من جوابي، قام عن صدري، وقال لهم: اشبحوه في المواسير.
يتبع

(30)
التقيت مع الموت، ولكنه هرب
حين قلت للمحقق اليهودي "أبو ربيع" اضغط باصبعيك على عروق رقبتي، واحبس الدم عن الدماغ، كي أموت كما تدعي، قلت ذلك متحدياً؛ فقد كنت أعرف أن المحقق لن يتحمل وزر دمي، إنه يريدني حياً، وهو يفتش عن المعلومة المخبأة في صدري، وكنت أقدر أن المحقق قد يتضرر وظيفياً لو قضيت بين يديه، ولكنني كنت واثقاً أن دولة إسرائيل ستتضرر إعلامياً لو خرجت من السجن جثة، لذلك كنت أراقب أثناء التحقيق معي قلماً صغيراً معلقاً في جيب قميص كل محقق، ولا يفارقه، وكنت بفضولي أدقق في زمن انتهاء مفعول ذلك القلم، لقد كنت مقتنعاً أن ذلك القلم فيه مادة خاصة، يرشها المحقق على أنفاس الموقوف في اللحظة الحرجة، حين يتجاوز التعذيب مداه، ويوشك الموقوف على الموت، هكذا كنت أظن!!!.
ورغم ثقتي أن المحقق لا يريدني ميتاً، إلا أن فكرة الموت قد بدأت فعلاً تدخل إلى دماغي، وبدأت أقتنع أن في الموت نجاة، وخلاص من هذ العذاب الذي لا يحتمل، فطالما أن معذبي مصر على مواصلة التعذيب، ويمتلك كل الأدوات، وطالما كنت أنا مصر على عدم التفريط بشيء مما انغلق عليه صدري، فلا مخرج لي إلا الموت، الموت أسهل الطرق للخلاص، فالطريق الآخر فيه العار، وقد يكون الموت أنظف نهاية من الموت بعار الاعتراف.
هاجس الموت كان مشبوحاً معي في المواسير من ليلة الأربعاء وحتى صباح ذلك اليوم 12/6، بعد 37 يوماً متواصلاً من التعذيب، وبعد سبعة أيام من الشبح، لقد تعب جسدي إلى درجة الرغبة في الراحة التامة، فصرت وأنا مشبوح أودع أولادي وبناتي، كنت استدعي طيفهم، وأتخيل ردة فعلهم، ووجومهم، وهم يسألون: ماذا يعني أنه مات؟ كيف مات؟ ومتى سيعود؟ وكنت أنظر في عيني أمي، فأمسح دمعتها، وأنا استحضر صورة من عرفتهم، حتى أنني رحت أرسم معالم الحزن على وجهوههم، وردة فعلهم، وتخيلت جنازتي التي سيمشي فيها كل من عرفني، وماذا سيقولون بعد موتي! لقد كنت مبتسماً للموت صباح يوم الأربعاء حين فك السجان قيودي من المواسير، ليأخذني كالعادة إلى غرفة التعذيب، مشيت خلفه وكأنني أمشي في جنازتي، لقد طارت روحي بعيداً، وأنا أسلم السجان جثة مهشمة، جثة لا ينقيها من الوجع والجوع إلا الكفن.
بدؤوا الجولة يوم الأربعاء بالسؤال التقليدي: ما بدك تعترف؟
وظل جوابي الواثق القوي: لا شيء عندي!!!
فاستلم الأوغاد جسداً منهكاً، لقد تركت جسدي لهم، وطرت بخيالي فوق القمم، أرقب الطريق الواصل بين بيتنا في خان يونس والمقبرة، لأعيش لحظة انتشاء، وأنا أستحث الخطى إلى الموت، فحين حبس السجان أنفاسي بالبشكير المبلل بالماء، كنت أساعده بالاستسلام، لم أقاوم، وكتمت نفسي، فأنا الذي يريد لروحه أن تصعد، ولكن غريزة البقاء كانت تقفز في كل مرة، وتهزم ضعفي، فأشهق أنفاسي، واسترد حياتي في اللحظة الأخيرة.
لقد ضعفت مقاومتي للعذاب في ذلك اليوم، بل صرت أطلب القسوة أكثر في التعذيب، حتى حين وقف المحقق على بطني، تراخت عضلاتي بسرعة، أريد أن تنغرز قدم المحقق في أحشائي حتى الموت، أريد الموت، وحين كان المحقق يضغط بيديه القويتين على خصيتي، لم أكن أتهرب، ولم أحرك جسدي، تمنيت شدة الضغط حتى تخرج روحي من هذا الجسد، وحين كان أحدهم يضع حذاؤه على عنقي، ويقف بطوله، لم أكن أحاول حتى بلع ريقي، لقد صرت اشتهي الموت، وأحث إليه الخطى، لم أعد أطيق صبراً.
فتعال يا موت، تقدم، أنا في انتظارك متشوقاً، تعال يا موت، ولا ترتجف من دموع أطفالي، ولا تخف من عتاب أمي، ولا تحزن لملامة أبي، تعال يا موت لن أزجرك، أنا الذي يناديك، تعال يا موت، فحاجتي إليك تعادل حاجتك إلى مزيد من الهيبة في نفوس البشر، هيا أيها الموت الذي يفر منك من يلاقيك، تقدم إلي، فأنا الذي سيلاقيك، أنا يا موت من يلجأ إليك، تقدم أيها الموت، لقد صرخت على المحققين بما ظل لدي من قوة: كفى، كفى، سأعترف!.
رفع المحققون الكيس عن رأسي وهم يرقصون، لقد فكوا وثاقي وهم يتقافزون من الفرح، وأنا كنت فرحاً وهم يرفعون عن رأسي الكيس، ولاسيما حين ركزت نظري على زاوية الغرفة، حيث يتواجد دولاب من الحديد تملؤه الملفات، لقد كنت فرحاً حين قفزت عن الأرض، وطرت في الهواء باتجاه زاية الدولاب، ليرتطم رأسي بقوة، في الحديد، وأسقط على الأرض أنا والدولاب، وتتبعثر في أرض الغرفة عشرات الملفات، هذا كان أخر مشهد قد رأيته.
لقد شج رأسي وانتفخ مثل كرة قدم، ولكنني لم أمت، لقد تخلي عني الموت في عز الحاجة إليه، تركني الموت بين يدي الجلادين، وقد تضاعف وجع جسدي المنهك.
مجنون، هكذا قال المحققون، وهم يرشون الماء على جرحي! هذا مجنون!!
بعد أكثر من شهرين من هذه الواقعة، في شهر أغسطس، وفي غرفة التحقيق ذاتها، أدى 18 محققاً التحية العسكرية لنا، وقدموا لنا التبجيل، لقد كنا ثلاثة؛ أنا ومحمود الغرباوي ومحمد أبو شاويش، وكان السؤال الوحيد الذي فتش المحققون عن جواب له: لماذا حاولت الانتحار؟ لماذا حاول كل منكم الانتحار؟ لماذا اخترتم الموت دون الاعتراف؟
يتبع
(31)
أنت محترم حين تجبر عدوك على احترامك
حتى الان لم أعرف الطريقة التي حاول فيها محمود الغرباوي الانتحار ـ توفاه الله قبل شهرين ـ، ولم أسأل محمد أبو شاويش كيف حاولت الانتحار، ولكنني ما زلت أذكر تلك اللحظة الرهيبة التي جاءني فيها السجان إلى الزنزانة في 20 أغسطس، بعد انتهاء التحقيق معي بعدة أيام، لقد أخذني السجان دون غطاء على رأسي، ودون أن يضع القيود في يدي، على غير العادة، وأوصلني إلى الطابق الثاني حيث المسلخ، لأجد نفسي في غرفة التحقيق، أجلس وحيداً على الكرسي قريباً من الطاولة، وليس معي إلا دولاب الملفات الذي تلقى ضربة رأسي.
في 20 أغسطس لم يعد جسدي يحتمل العذاب، وكنت أتساءل في نفسي: لماذا أحضرونني ثانية إلى غرفة التحقيق؟ لقد وقعت على كل شيء اعترف فيه الآخرون! فلماذا أنا وحيد هنا؟ أين المحققون؟ ما الجديد الذي استوجب إحضاري ثانية، لقد توجست الشر، وخفت، توترت، ليدخل السجان فجأة ومعه محمد أبو شاويش، وكان بلا قيود وبلا غطاء للرأس.
نظر كل منا إلى الآخر بحذر وشك، فماذا يريد المحقق من هذه المواجهة؟ لقد استحوذ على المكان صمت رهيب قبل أن يدخل السجان ومعه محمود الغرباوي، لنجلس ثلاثتنا ينظر كل منا إلى الآخر دون أي كلمة، وكل منا في رأسه ألف سؤال!.
دقائق معدودة بدأ يتوافد المحققون، إنهم يصافحوننا على غير العادة، إنهم يمازحوننا، ويجلبون مزيداً من الكراسي للغرفة، والغريب أن المحققين قد طلبوا لنا قهوة، ووضعوا أمامنا علب سجائر! فما الأمر؟ ماذا يخبئ لنا هؤلاء الأعداء.
لم يمض وقت طويل حتى امتلأت الغرفة بثمانية عشر محققاً، يحيطون بنا من كل ناحية، ويسترجعون مواقف مؤلمة ومضحكة حدثت معنا طوال أشهر التحقيق، في ذلك اليوم من شهر أغسطس قطع كبير المحققين صمتنا وقال: ينقصكم أنتم الثلاثة جبر وشاح، كان يجب أن يكون معكم الآن، ولكنه ليس هنا، ولم يفسر أكثر.
وأضاف: انتهت المعركة بيننا وبينكم، لقد انتصرنا عليكم، ولكننا سنعترف أمامكم، لقد كنتم أبطالاً حقاً، لقد دافعتم عن شعبكم وعن وطنكم برجولة، ولكننا أقوى منكم، ونعمل بشكل منظم ومريح، في الوقت الذي كنتم فيه تحت التعذيب، ولا تعرفون عن بعضكم شيئاً، لقد انتصرنا عليكم لأننا أصحاب حق، وندافع عن أنفسنا من تخطيطاتكم، ولكن هذا لا يمنع أن نعترف بأنكم كنت رجالاً في دفاعكم عن قضيتكم، وصمدتم تحت التعذيب كل هذه الفترة، فلماذا؟ لمذا حاولتم الانتحار، هل كان بينكم اتفاق على ذلك؟ إن لدي في المسلخ الآن عشرين معتقلاً، غداً يكون جميعهم قد اعترف، ونزل إلى الزنازين، فلماذا لم تعترفوا أنتم بسرعة وسهولة.
حاولت الاجتهاد في جواب فلسفي، وقدم أبو شاويش جواباً مضحكاً للجميع، ليواصل كبير المحققين حديثه:
لقد أحضرناكم هنا كي نقول لكم: ليس بيننا وبينكم أي خلاف شخصي، ما كان بيننا وبينكم هو معركة على البقاء، أنتم أخفيتم المعلومة التي تضر بوطننا حرصاً على وطنكم، ونحن أخذنا منكم المعلومة التي تحمي شعبنا، لقد انتهت المعركة التي دارت بيننا وبينكم عدة شهور، وها أنا وبقية المحققون نمد لكم أيدينا لنصافحكم.
ومد كبير المحققين يده وصافحنا، من بعده مد جميع المحققين اليهود أيديهم إلينا، وصافحوننا، بما في ذلك المحقق ستيف وأبو عنتر وأبو ربيع وأبو الوليد وأبو رمزي وأبو رشدي.
يومها استنتجت أن المحققين كانوا يهدفون من وراء اللقاء التصالحي إلى نزع فتيل الحقد والانتقاتم الشخصي تجاههم، لقد سعوا من خلال الممازحة والضحك إلى تحميل مسئولية كل ما لحق بنا من عذاب إلى الصراع الدائر بيننا وبينهم، وفي ذلك خطوة ذكية يظهر المحققون من خلالها أنهم إنسانيون، لا يمارسون التعذيب إلا بهدف الحصول على المعلومة.
يتبع

(31)
أنت محترم حين تجبر عدوك على احترامك
حتى الان لم أعرف الطريقة التي حاول فيها محمود الغرباوي الانتحار ـ توفاه الله قبل شهرين ـ، ولم أسأل محمد أبو شاويش كيف حاولت الانتحار، ولكنني ما زلت أذكر تلك اللحظة الرهيبة التي جاءني فيها السجان إلى الزنزانة في 20 أغسطس، بعد انتهاء التحقيق معي بعدة أيام، لقد أخذني السجان دون غطاء على رأسي، ودون أن يضع القيود في يدي، على غير العادة، وأوصلني إلى الطابق الثاني حيث المسلخ، لأجد نفسي في غرفة التحقيق، أجلس وحيداً على الكرسي قريباً من الطاولة، وليس معي إلا دولاب الملفات الذي تلقى ضربة رأسي.
في 20 أغسطس لم يعد جسدي يحتمل العذاب، وكنت أتساءل في نفسي: لماذا أحضرونني ثانية إلى غرفة التحقيق؟ لقد وقعت على كل شيء اعترف فيه الآخرون! فلماذا أنا وحيد هنا؟ أين المحققون؟ ما الجديد الذي استوجب إحضاري ثانية، لقد توجست الشر، وخفت، توترت، ليدخل السجان فجأة ومعه محمد أبو شاويش، وكان بلا قيود وبلا غطاء للرأس.
نظر كل منا إلى الآخر بحذر وشك، فماذا يريد المحقق من هذه المواجهة؟ لقد استحوذ على المكان صمت رهيب قبل أن يدخل السجان ومعه محمود الغرباوي، لنجلس ثلاثتنا ينظر كل منا إلى الآخر دون أي كلمة، وكل منا في رأسه ألف سؤال!.
دقائق معدودة بدأ يتوافد المحققون، إنهم يصافحوننا على غير العادة، إنهم يمازحوننا، ويجلبون مزيداً من الكراسي للغرفة، والغريب أن المحققين قد طلبوا لنا قهوة، ووضعوا أمامنا علب سجائر! فما الأمر؟ ماذا يخبئ لنا هؤلاء الأعداء.
لم يمض وقت طويل حتى امتلأت الغرفة بثمانية عشر محققاً، يحيطون بنا من كل ناحية، ويسترجعون مواقف مؤلمة ومضحكة حدثت معنا طوال أشهر التحقيق، في ذلك اليوم من شهر أغسطس قطع كبير المحققين صمتنا وقال: ينقصكم أنتم الثلاثة جبر وشاح، كان يجب أن يكون معكم الآن، ولكنه ليس هنا، ولم يفسر أكثر.
وأضاف: انتهت المعركة بيننا وبينكم، لقد انتصرنا عليكم، ولكننا سنعترف أمامكم، لقد كنتم أبطالاً حقاً، لقد دافعتم عن شعبكم وعن وطنكم برجولة، ولكننا أقوى منكم، ونعمل بشكل منظم ومريح، في الوقت الذي كنتم فيه تحت التعذيب، ولا تعرفون عن بعضكم شيئاً، لقد انتصرنا عليكم لأننا أصحاب حق، وندافع عن أنفسنا من تخطيطاتكم، ولكن هذا لا يمنع أن نعترف بأنكم كنت رجالاً في دفاعكم عن قضيتكم، وصمدتم تحت التعذيب كل هذه الفترة، فلماذا؟ لمذا حاولتم الانتحار، هل كان بينكم اتفاق على ذلك؟ إن لدي في المسلخ الآن عشرين معتقلاً، غداً يكون جميعهم قد اعترف، ونزل إلى الزنازين، فلماذا لم تعترفوا أنتم بسرعة وسهولة.
حاولت الاجتهاد في جواب فلسفي، وقدم أبو شاويش جواباً مضحكاً للجميع، ليواصل كبير المحققين حديثه:
لقد أحضرناكم هنا كي نقول لكم: ليس بيننا وبينكم أي خلاف شخصي، ما كان بيننا وبينكم هو معركة على البقاء، أنتم أخفيتم المعلومة التي تضر بوطننا حرصاً على وطنكم، ونحن أخذنا منكم المعلومة التي تحمي شعبنا، لقد انتهت المعركة التي دارت بيننا وبينكم عدة شهور، وها أنا وبقية المحققون نمد لكم أيدينا لنصافحكم.
ومد كبير المحققين يده وصافحنا، من بعده مد جميع المحققين اليهود أيديهم إلينا، وصافحوننا، بما في ذلك المحقق ستيف وأبو عنتر وأبو ربيع وأبو الوليد وأبو رمزي وأبو رشدي.
يومها استنتجت أن المحققين كانوا يهدفون من وراء اللقاء التصالحي إلى نزع فتيل الحقد والانتقاتم الشخصي تجاههم، لقد سعوا من خلال الممازحة والضحك إلى تحميل مسئولية كل ما لحق بنا من عذاب إلى الصراع الدائر بيننا وبينهم، وفي ذلك خطوة ذكية يظهر المحققون من خلالها أنهم إنسانيون، لا يمارسون التعذيب إلا بهدف الحصول على المعلومة.
يتبع






(32)
التقيت مع زوجتي في غرفة التحقيق
بعد محاولة الانتحار خف التعذيب الجسدي قليلاً، ورغم أنني بت ليلة الخميس مشبوحاً بالمواسير دون طعام، إلا أن المحققين حاولوا طوال يوم الخميس 13/6 اقناعي بضرورة التخلص من العذاب، والاعتراف رحمة بنفسي، ورحمة بأولادي الذين ينتظرون عودتي إليهم حياً، ورحمة بزوجتي التي قد يأتون بها إلى غرف التحقيق.
لقد سمح المحققون للسجان أن يأخذني إلى طنجرة الأكل عند باب المسلخ، كبادرة حسن نية من جانبهم، وكي يواصلوا إغرائي بالأسلوب الإنساني الذي يبدي حرصاً على حياتي وسلامتي، ولكن صلابة موقفي أفشلت خطتهم، وأفشلت أسلوبهم، وكشفت عن عجزهم أخذ أي اعتراف طالما لا يتوفر أي شخص يشهد ضدي، أو يعترف بأنني شاركته بأي عمل.
في ذلك اليوم الجميل؛ طلب المحقق من السجان أن يجلسني في ركن المسلخ، لتكون فرحتي عظيمة، بالبقاء في المسلح بعد عدة أيام من الشبح قاسية، تورمت خلالها قدماي، وتشنجت ذراعاي، وتكسرت مفاصلي.
ما أجمل القيود وأنا جالس في المسلخ على البلاط! الجلوس شيء رائع جداً، طالما كان الكيس المثقوب على رأسي، يمكنني من مراقبة حركة الموقوفين، وإرسال إشارات حياة إلى صديقي محمد أبو شاويش الذي لما يزل مقيداً، ويقعد على أرض المسلخ مذ ذاك اليوم الذي صار فيه شبحي بالمواسير.
كنت جائعاً وأنا أجلس في زاوية المسلخ، فلم أشبع من بقايا طعام تركها لي الموقوفون، وكنت تعباً، فغرقت في النوم وأنا قاعد، حتى صباح يوم الجمعة 14/6، حين سألني السجان بالعبرية" أته صم" هل أنت صائم؟ قلت له: لا، وأنا أستغرب من شهر رمضان الذي لم ينته، وكأن ذلك الشهر قد صار سنة تأبى الرحيل.
أخذني السجان صباحاً حيث طنجرة الفول والزبدة والخبز، فأكلت دون تهيب أو خوف، فقد كان يوم الجمعة الأخيرة من رمضان يوماً مميزاً، فالمحققون يعملون نصف نهار، وهم على وشك المغادرة، ولا خوف من جولات تحقيق مطولة.
لقد تمتعت يوم الجمعة والسبت 15/6 بيومين رائعين في المسلخ، فلا سؤال ولا جواب حتى صباح يوم الأحد 16/6، في ذلك اليوم الذي كنت فيه جالساً في المسلخ، وأراقب من ثقب الكيس، فإذا بجندي إسرائيلي يصعد السلالم، وهو يدفع أمامه امرأة.
لقد عرفتها بعد أن دخلت غرفة التحقيق، فقلت بصوت مرتفع: هذه أم باسل يا شباب،
عدة دقائق مضت، وأنا استرق السمع، كان صوت أم باسل مرتفعاً، كنت أسمع صوتها، ولكنني لا أعرف ماذا تقول؟ كنت خائفاً من شيء أجهله.
حين أخذني السجان إلى غرفة التحقيق، ورفع عن رأسي الكيس، تفاجأت من منظر امرأة نفاس، وكانت شاحبة حين نظرت إليها، وقلت لها: أنا بخير، وليس عندي أي شيء.
وقبل أن أكمل الجملة انقض علي المحققون بالضرب، وضعوا الكيس في رأسي، ولم أسمع إلا صوت زوجتي وهي تقول للمحققين: لا تضربوا زوجي، إنه بريء.
ما أجمل جملة "إنه بريء"، كلام طيب، مطمئن، فقد وصلت رسالتي، أو ستصل رسالتي، لأنجو من شرك كبير كان سيوظفه رجال المخابرات في التحقيق ضدي وضد غيري.
يتبع

(33)
حركات صبيانية أثناء التحقيق
صفعاتٌ عنيفةٌ، ضرباتٌ مجنونةٌ، صرخاتٌ عصبيةٌ، ولم أشعر بكل ما سبق، فقد كنت مطمئناً أن ما لدى المحققين ضدي مجرد معلومات، معلومات بلا شاهد أو دليل، لذلك كنت أسمع صوت الركلات في جسدي من تحت الكيس، وأنا مبتسم، وقلبي يرقص فرحاً، لسببين:
السبب الأول: أن المحقق قد أبلغني أن زوجتي قد ولدت، وأنجبت قرداً، وأسمته محمداً.
والسبب الثاني: قناعتي الكاملة أن إحضار زوجتي دليل يأس، فقد سبق وأن أحضروا أبي، في محاولة فاشلة للضغط علي، وطالما أن زوجتي قد خرجت من هذا المكان، فلا قيمة عندي لكلام المحقق، وهو يقول: إنهم قد وضعوها في الزنازين مع العاهرات.
لا أعرف متى أخرجني السجان من غرفة التحقيق، وأقعدني في زاوية المسلخ، ولكنني لاحظت من خلال المراقبة أن مواسير الشبح في الحمام مشغولة، فحمدت الله، ودعوت أن يكثر من أعداد المقاومين لإسرائيل، كي ينشغل المحققون بغيري، وأقعد بهدوء ليوم واحد فقط.
كانت ليلة الاثنين 17/ 6 من أجمل ليالي التعذيب، فقد كنت قاعداً في زاوية المسلخ أرقب كل شيء، وكنت أدق بالشبشب لصديقي أبو شاويش على أرض المسلخ، فيغني جملة واحدة، ويقول بصوته الرجولي الحزين: سهران لوحدي، أناجي طيفك الساري، سابح بوجدي، ودمعي ع الخدود ساري. وكنت أضحك حين يصرخ السجان: شكت.
أعاود الدق لصديقي أبو شاويش، فيعاود الغناء، فنضحك من السجان الذي تعب من كثرة التفتيش عن مصدر الصوت، ومل من الإصغاء والمراقبة ليعرف مصدر الصوت، حتى إذا قعد السجان، وانشغل، أدق لأبي شاويش، فيغني الجملة نفسها، ليقوم السجان غاضباً، ويضرب أحد الموقوفين، ظناً منه أن هذا هو مصدر الصوت، نضحك من تحت الأكياس، فيزداد غضب السجان، وهو يبحث عن مصدر الصوت، وهكذا حتى منتصف الليل.
بعد منتصف الليل أدركت من خلال قعودي في زاوية المسلخ أن باب الحديد الذي أمامي هو باب مطبخ المحققين اليهود، عرفت ذلك من خلال صواني القهوة والشاي التي يخرج فيها العميل من المكان، ليقدمها للمحققين، وكان العميل أحياناً يترك باب المطبخ مفتوحاً، لأنه سيعود إليه بسرعة، وفي حالة ظل الباب مفتوحاً، أكون أنا في حمايته، ولا تراني عين السجان، لقد راقبت المطبخ جيداً أثناء فتحه، فعرفت أن فيه حاجات كثيرة.
في تلك الليلة ترك العميل الباب مفتوحاً، بعد أن حمل صينية الشاي وخرج، لأقوم بحركة خاطفة كالبرق، إذ حولت يداي المقيدتان من الخلف إلى الأمام، ونزعت الكيس عن رأسي، ودخلت مطبخ المحققين، وهجمت على كرتونة السجائر، ووضعت في أبرهول التحقيق عدة علب سجائر، وخرجت مسرعاً، وقعدت في زاويتي.
قمت بالدق على أرض المسلخ، لينتبه إلي صديقي أبو شاويش، كي أمرر له علبة سجائر، حتى إذا أمسك أبو شاويش بعلبة السجائر بدأ في الصراخ: شيروتيم "حمام" يريد حماماً كي يدخن هنالك سيجارة، ويترك سيجارة أخرى في الحمام مشتعلة، لأنزل من بعده إلى الحمامات، وأشعل سيجارة، وأترك باقي السجائر للموقوفين في الزنازين.
أعجبتني لعبة دخول مطبخ المخابرات، فانتظرت حتى موعد السحور، حين خرج العميل لإحضار طعام السحور، وقتها تجرأت، وفتحت باب المطبخ بهدوء، حتى صرت محتمياً خلفه، دخلت مسرعاً ناحية الثلاجة، فتحتها، فإذا أنا في مواجهة كعكة كبيرة، امتدت يدي إليها، والتهمت منها ما أسعفني الوقت، بلعت ما استطعت، قبل أن أقعد ثانية في زاوية المسلخ مقيداً.
يتبع
(34)
اتصال هاتفي في التحقيق
هنالك جديد! وعليك أن تعترف، هكذا فاجأني المحقق صباح الاثنين 17/6، هنالك جديد، وسنجبرك على الاعتراف، هكذا يتحدث معي المحقق بعد اثنين وأربعين يوماً تحت التعذيب.
كان يتحدث معي المحقق، وهو يتفرس في ملامح وجهي، ويحاول معرفة ردة فعلي، وفي الوقت الذي كنت أدعي فيه عدم المبالاة، كانت في داخلي نار تتأجج، وكان في عقلي ألف حساب، وحالة انتظار لمعرفة الجديد الذي يرمز إليه المحقق.
ورغم الجديد، فقد كان التعذيب في ذلك اليوم مألوفاً، لم يكن عنيفاً كما توقعت، كان أقرب إلى عمل وظيفي، وينم على عدم وثوق المحقق لما بين يديه من أدلة، أو ينم على انتظار المحقق لمزيد من المعلومات، وفي الحالتين فأنا حذر.
أخرجني المحققون من غرفة التحقيق وأجلسوني في المسلخ أكثر من مرة، ثم أعادوني ثانية للعذاب، وظل حديث المحققين بصيغة التهديد، هنالك جديد، تنتظرك مفاجأة يا فايز، ولكن فايز قد أغلق منافذ أذنيه، وما عادت تسمع إلا جملة تقول: إياك أن تقع.
في الليل، زادت وتيرة التعذيب، والتقي على صدري مجموعة من اليهود، كل محقق منهم يقوم بدوره، وله عمل فوق جسدي يؤديه، ووفق تخصصه، وجسدي هو الضحية تحت الأيدي المتوحشة، فروحي قد غادرت المكان، ورحلت إلى ذكريات بعيدة.
في تلك الليلة، رن جرس الهاتف، وكانت المفاجأة أن المتصل يريد محادثتي أنا، وهنا سألني أحد المحققين: من تتوقع أن يكون المتصل بك؟
قلت: لا أعرف، وفي داخلي ظنُ بأنه الصليب الأحمر قد اتصل ليسأل عني، أو محامٍ من فلسطيني 48 اجتهد التنظيم الذي عملت معه لتجنيده إلى جانبي، هكذا كنت أحلم أو أتخيل، ولم أكن أدركت الحقيقة؛ بأن التنظيمات الفلسطينية تنظر للإنسان على أنه رقم، عدد رقمي في القوائم التي تتباهى بأنها استشهدت، أو دخلت المعتقل باسمها، أو أصيبت بجراح.
ابتعد عن صدري المحققون، واقترب أحدهم مني، ليضع سماعة الهاتف على أذني، فأسمع صوتاً يسألني عن أحوالي، وماذا يفعل معي هؤلاء المحققون القساة الغلاظ.
لقد عرفت الصوت، إنه صوت المحقق أبو ربيع! إنه يسألني عن صحتي وأحوالي!!
بخير يا "أبو ربيع"، قلت له: أنا الآن ممدد على الأرض، وهم يعتلون فوق صدري، ويقومون بالواجب كما لو كنت بينهم، وأحسن، فلا تقلق، نم في بيتك بهدوء.
ضحك المحققون، واستغربوا من جوابي.
عاود الصوت المتسلل لأذني عبر الهاتف ينصحني بأن أعترف، وأن أرحم نفسي، وأنه هو الآن مع زوجته وأولاده في بيته في مدينة عسقلان، بينما أنا هنا في المسلخ تحت التعذيب، وتعذيب الليلة سيستمر حتى الصباح، فاعترف يا فايز أحسن لك.
طال حديث اليهودي "أبو ربيع" عبر الهاتف، وتمادى في نصحي وإرشادي بالاعتراف، وشعرت بحقارة الأسلوب الذي يتبعه في تخويفي، فقلت له عبر الهاتف بغضب شديد:
"أبو ربيع" أنت فاضٍ، ولا عمل لديك، اقفل الخط، واذهب لزوجتك، فإن وراءنا عمل كثير هذه الليلة، وصرخت في المحققين: هيا، باشروا التعذيب، لقد أعاقت عملكم هذه المكالمة.
استغرب المحققون استعجالي للتعذيب، ضحكوا فيما بينهم، ووضعوا الكيس على رأسي، وطلبوا من السجان أن يلقي بي على أرض المسلخ.
في المسلخ، شعرت بنشوة النصر، وتعمقت لدي الثقة بالنفس، فجلست مستنداً بظهري على الحائط، ومددت أرجلي، ونمت.
قبل طلوع الفجر تقريباً، صحوت على صراخ عنيف، نظرت من ثقب الكيس، فإذا به المحقق "ستيف" يصرخ على الموقوفين، ويطالبهم باليقظة والوقوف، ويوجه لهم الركلات بقدمه.
قلت في نفسي: لن أقف، ولن أطيع، وسأتحدى.
ظل اليهودي "ستيف" يوجه الركلات للموقفين في المسلخ بالتتالي، حتى وصل إلي، فصرخ بأعلى صوته، ورفع الكيس عن رأسي، فلما رآني، وتأكد من شكلي، أعاد الكيس على رأسي، ومر عني دون أن يركلني، ودون أن يطالبني بالوقوف.
ضحكت من تحت الكيس، وأدركت قيمة مواجهتي له قبل أيام.
يتبع

(35)
الجسد صناعة النفس
يتعمد المحقق دغدغة جسد الضحية، وتهدئة أعصابه، يتعمد المحقق أن يترك جسد ضحيته يقارن بين حالتين، فالأرض الناشفة لا يفلحها المحراث، لذلك لا يسمح المحقق لجسد الضحية بأن يتصلب، من خلال تواصل الوجع، ولا يسمح السجان بأن تتحقق الألفة بين جسد الضحية والوجع، لذلك يتعمد المحقق أن يريح جسد الضحية، يقدم له العلف كي يتثاقل، فإذا اقتربت منه السكين جفل، الجسد لا يحب المواجهة بعد ارتياح، وإذا حاولت أن تستنهضه فجأة دون تهيئة فإنه يخذلك، يتكاسل، يتمطى الجسد في صباح التحقيق، ولا يتمنى العودة إلى العناء.
إن بقاء الجسد مشدوداً تحت التعذيب أهون ألف مرة من إعادة شحذه بعد استرخاء، وأهون من إهماله، وتركه نهباً لتوقع حدوث العذاب ثانية، فكل ما يبدأ ينتهي حتى ولو كان عذاب، وكل ما تنتظره يطول زمانه حتى ولو كان لقاء حبيب وإياب.
لقد تململ جسدي من الراحة في المسلخ طوال يوم الثلاثاء 18/6، لا سؤال ولا جواب، ولا ركلة هنا ولا صرخة من هناك، ماذا أنا؟ كومة من اللحم على أرض المسلخ! لقد أزعجتني حالة النسيان، وزاد من إرهاقي النفسي أنني صرت لا أعرف ما يجري حولي، فقد تسلط السجان على الثقب الموجود في الكيس، وصار يضع لاصق أمام عيني، وكلما حاولت إزالته، عاد ثانية وضاعف اللاصق، حتى إذا ضجر المحقق من وضع اللاصق، أحضر كيساً آخر ووضعه فوق رأسي، فصار غطاء رأسي من كيسين، فلما تحايلت، وقرضت الكيسين، أحضر السجان كيساً ثالثاً، فاختنقت، وعشت في ظلام دامس، لا أدري من شأني شيئاً، لقد صرت في غيبوبة تامة.
أنام وأصحو في ظلام دامس، يوم الثلاثاء كان طويلاً طويلاً، لا أعرف متى كان موعد الغذاء، ولا متى أذن المغرب في آخر أيام رمضان، يتسلل إلى مسامعي صوت المؤذن من مساجد غزة، ولكنني لا أعرف إن كان العصر أو الفجر، غيبوبة عجيبة حطت على جسدي ونفسي، لقد عشت يوماً وليلة في عتمة لا أول لها ولا آخر.
ضمن هذه الحالة العالقة بين الصحو والنوم، عشت حالة من الذهول، كنت خلالها أطلب من السجان "شيروتيم" أريد دخول الحمام، وكنت ظمئاً، كنت أطلب "مايم" الماء، ولكن السجان يتجاهل عن عمد مطلبي، كنت ألح في الطلب، فأنا ظمئ ومحشور، ولكنه يتجاهل طلبي، فأغفو قليلاً، وأعاود طلب شورتيم ومايم، فيصعد إلى رأسي النوم فأغفو.
لا أعرف في تلك الليلة كيف شاهدت بركة ماء، وشاهدت الموقوفين معي في المسلخ يجلسون حول تلك البركة، ويلعبون بأرجلهم بالماء، وأنا معهم فرح بمنظر الماء، ومع ذلك، كنت أنادي على السجان، شيروتيم، ومايم، وأسمع صوت السجان، وهو يقول: شكت، اسكت
أعاود النظر إلى بركة المياه، والتدقيق في أجساد الموقوفين، هم يجلسون على حافة البركة، ,أرجلهم تلعب في الماء، رؤوسهم مغطاة بالأكياس، كنت واقفاً، وأنادي شيروتيم، ومايم، ولكن السجان لا يستجيب لي، وكنت أسمعه يقول: شكت.
لم أنتبه من هذا المشهد الغريب في المسلخ إلا على ركلات السجان وصرخاته، وهو يهزني بقوه، ويقول لي: لقد أغرقت أرض المسلخ بالبول، أنت مجنون!!
قلت له: أنها بركة مياه، وقد قلت لك أريد "شيروتيم"!
رفع السجان عن رأسي الأكياس، نظرت من حولي، فإذا أنا واقف في المسلخ، وقد غطى البول أكثر من نصف أرض المسلخ، وهذا ما أوجب استدعاء العميل كي ينظف المكان.
ورب ضارة نافعة، بعد تلك الحادثة، لم يتأخر السجان في تلبية طلبي، فكلما قلت شيروتيم، أسرع في أخذي إلى الحمامات.
يتبع






(36)
حين تكسر حديد الكلبشة
كنت مقيداً من الخلف، وكان رأسي مغطى بأكثر من كيس، وأنا أجلس في شبه غيبوبة على أرض المسلخ، أمدد رجلي اليمين مرة، وأثني رجلي الشمال مرة أخرى، كنت مرهقاً وحزيناً حين سمعت في ذلك الصباح من يوم الأربعاء 19/6، سمعت من بعيد صوت: الله أكبر الله أكبر الله أكبر، لا إله إلا الله، الله أكبر الله أكبر الله أكبر، ولله الحمد.
لقد هزني الصوت من الأعماق، وارتجف جسدي حنيناً وحناناً، إنها تكبيرات عيد الفطر، والعيد ينبوع الشجن، حين تنتقل روح الغريب والأسير والمريض لتسكن في المكان المحبب إليها، وفي العيد يتفجر الشوق للمحبين، فكيف بالذي يرفل بالقيود، وينتظر المجهول، وقد عبر عليه شهر رمضان بكامله، وهو تحت العذاب الشديد.
لم أكن أعرف ما ينتظرني في ذلك اليوم بعد 43 وأربعين يوماً من الشبح والركل والخنق والضرب، كنت أحس برغبة شديدة في أن أمدد جسدي على الأرض، وأن أنام ولو قليلاً ممدداً، 43 يوماً يمر في خاطري منظر السرير، والفرشة، والهدوء، ما أهنأ النوم على مخدة!.
بدأ التحقيق في ذلك اليوم بعد صلاة العيد، بدأ تحقيق عنيف ينم على أن المحقق لديه معلومات، ولكنه يتحفظ على الشهود، لا يريد أن يكشف أوراقه، وأن يفضح مصدر معلوماته، فكان التحقيق عنيفاً، وكنت في ذلك اليوم من عيد الفطر مستفزاً حانقاً بائساً وليس يائساً.
بدأ التحقيق الذي يعرفه جسدي، فقد كنت ممدداً على الأرض، ويداي مقيدتان بالكلبشة الإنجليزي تحت جسدي، وعدة أجساد لمحققين تتثاقل فوق جسدي، أحدهم يخنق بالكيس، وآخر يصعد على صدري، ويهودي آخر يدوس بحذائه الثقيلة على عنقي، وآخر يكتم أنفاسي بالبشكير المبلل بالماء، وصوت يتسلل وسط هذا الزحام، ويردد: اعترف، اعترف.
كنت أفتش عن الهواء، استنجد بجرعة من النفس، أتململ، وأتحرك كثور في الغابة من تحت أجساد الوحوش، فأشهق هواءً رغم الجميع، واسترجع حياتي، لأفقدها ثانية تحت ضغطهم، فأنا أموت، وأفقد الحياة تحت أيدي الطغاة، ولكنني لا أيأس، أحاول أن أزيح الأجساد عن صدري، فأنجح في فتح فمي لاغتصب جرعة من الهواء، ليعاودوا خنفي، وكتم أنفاسي، لأجهد ثانية في تخليص نفسي من الموت، وابتلاع جرعة هواء، هم يعصرون الموت على فمي، وأنا أقتنص لحظة حياة، إنه صراع البقاء بين جسدي الذي يتفجر حباً، وأجسادهم التي تتجبر قوة، وكانت المفاجأة، وسط هذا الصراع المميت، حين انكسرت الكلبشة، وانفلتت يداي.
حتى الآن لا أعرف كيف انكسرت الكلبشة الإنجليزية، هل هي حلاوة الروح، أم فائض قوة ظل ينتظر اللحظة الحرجة، فانفجر كالبركان. نعم، لقد كان جسدي قوياً جداً جداً قبل السجن، كنت أرفع أكثر من مائة وعشر كيلو أثقال، وكنت ألعب مصارعة، وإذا دخلت البحر سباحة أختفي عن الأعين، وكنت أقفز أكثر من خمسة متر ونصف عرضي، وكنت مدرباً لفريق كرة الطائرة في نادي خان يونس مرة، وفي نادي الخدمات مرات، وكنت في اللحظة نفسها كابتن فريق خان يونس، وكنت إذا وقفت على شاطئ البحر، يتعلق في جسدي مجموعة من الرجال تصل إلى خمسة أو أكثر من الأوزان الثقيلة، وهم على شاكلة عبد الحميد سلامة، الأخ الأكبر للأسير حسن سلامة، أما إذا رغبت في الممازحة، فقد كنت أشد الكارة التي يجرها حمار، لأوقفها عن الحركة تماماً، حتى إذا جن جنون عبد الفتاح سائق الكارة، وتعجب لوقوف حماره، وعدم قدرته على المشي رغم الضرب، كان يلتفت إلى الخلف، فيعرف أنني سبب ضعف حماره.
لقد انكسرت الكلبشة الإنجليزي وأنا بين يدي المحققين اليهود، في تلك اللحظة التي كنت أستخلص فيه الحياة من الموت، لقد انكسرت الكلبشة فتحررت يداي، لأحرر بسرعة البرق جسدي من تحت المحققين، لقد نفضتهم عني، فانطرحوا أرضاً، وبخفة عائد من الموت، رفعت الكيس عن رأسي، فرأيته ملقى على ظهره، إنه اليهودي أبو ربيع، المجرم الذي مت بين يديه عدة مرات على مدار أسابيع.
لا أعرف كيف ركبت فوقه، ولا أدري كيف أطبقت يدي القويتين حول عنقة، وخنقته لانتزع روحه، خنفته بشكل أقسى مما كان يفعل معي، لقد كنت في حالة هياج وعنف مكنتي من رؤية جحوظ عينيه، وشحوب لونه، وارتعابه وهو تحتي وأنا فوقه.
كل ما أتذكره بعد ذلك، أنني لم أتمكن من قتل المجرم، فقد رش المحققون في وجهي غازاً خدر أعصابي، وأدخلني في نوبة من السعال والعطس، إنه غاز معبأ في قلم يشبه قلم الجاف، كنت حتى تلك اللحظة أحسبه مادة منعشة للقلب، ستنقذني من الموت في اللحظات الأخيرة، وكنت استمد من وجوده في جيب المحقق قوة.
لقد امتدت إلى جسدي أيدٍ كثيرة، التفت حول ظهري وعنقي ورأسي وأرجلي، فوجدت نفسي محاصراً، بعد أن تمكنوا من وضع كلبشة جديدة في يدي، ليتواصل في يوم العيد التحقيق.
يتبع

(37)
محاولة يهودية لكسر إرادتي
بعد انكسار الكلبشة، وهجومي العنيف عليهم، تنبه المحققون أكثر إلى قوة جسدي، فأضافوا كلبشة أخرى في يدي، وكلبشة في قدمي، وأضافوا عدة أكياس على رأسي، وبدأت أشكال من التعذيب جديدة، لم أشهدها من قبل.
كنت لا أتبين عدد المحققين الذين يطبقون على جسدي، كنت قاعداً على الأرض، ويداي من خلفي، وكانت أجساد ثقيلة تسقط على رقبتي، فينثني ظهري تحت الثقل حتى يلامس رأسي الأرض، كنت أحس بركلات الأحذية التي تتوالى على ظهري، وكانت أوجع الركلات هي تلك التي تنحرف يميناً أو شمالاً في اتجاه الكلى.
تواصل في ذلك اليوم الضغط على رقبتي وكتفي، وتواصل إنحاء ظهري، بحيث لم أعد قادراً على رفع رأسي عن الأرض، وكان المطلوب هو عمودي الفقري.
وفي مساء ذلك اليوم، حين استنفذ المحققون طاقتهم، أحضر خبيثهم كلبشة إضافية، ربط طرفها بالكلبشة التي تقيد يدي، وربط طرفها الآخر بالكلبشة التي تقيد قدمي، بحيث يظل ظهري مشدوداً إلى الخلف، وتركوني على هذه الحالة مع هواجسي في غرفة التحقيق، حتى صباح الخميس الموافق 20/6، حين بدأ المحققون يهيئون أرض الغرفة لجولة جديدة.
كنت أجلس على الأرض، وأرجلي ممدودة، حين وضع أبو ربيع الكرسي على كتفي، وجلس فوقه، كان ظهري منحنياً تحت الضغط، حتى أوشك رأسي أن يصطدم بالأرض، وكانوا يسخرون مني مع الهزات المتواصلة للكرسي، ومع تواصل الضغط على عمودي الفقري، كان السؤال الذي يتسلل إلى أذني: اعترف يا فايز.
وقت الظهيرة رفع المحققون جسدي عن الأرض، وأجلسوني فوق طاولة، وأمسك بعضهم بساقي على سطح الطاولة، وتم تثبيتهما بقوة، وراح آخرون يثنون ظهري بالعكس في اتجاه الأرض، إنهم يكسرون ظهري بشكل متعمد.
وكلما ازداد الضغط، كنت أشعر أن عمودي الفقري قد التصق ببعضه، فأحاول استغلال طول جسدي بالاتكاء على رأسي، للتخفيف من وجع الظهر، وكنت أحاول التملص، فازحزح جسدي قليلاً عن الطاولة إلى الخلف، حتى تلامس كتفي الأرض، فأشعر ببعض الراحة.
ظل يومي يتأرجح بين ثني ظهري إلى الخلف من خلال تعذيب الطاولة مرة، وبين ثني ظهري إلى الأمام من خلال تعذيب الكرسي مرة أخرى.
حتى إذا جاء المساء، انتهت مقاومة جسدي نهائياً، وصار لا يشعر بما يفعلون.
في البداية، ظن المحققون أنني أمثل دور الضحية، فكبوا فوق رأسي الماء، وركلوني بأقدامهم، حاولوا استنهاضي بالقوة، ولكن دون جدوى، صار جسدي جثة هامدة.
ولما أدرك المحققون حقيقة حالتي، حاولوا انتزاع الاعتراف من خلال الشفقة، حاولوا الضغط النفسي من خلال نقلي إلى الطبيب، ومعالجتي على وجه السرعة، ولكن أذني أغلقت عن السمع، وأطبقت شفتي عن الكلام، وظل لساني نظيفاً، لم يتلوث بالاعتراف.
تركني المحققون مقيداً على هذه الحالة حتى صباح الجمعة 21/6، ولكن جسدي ظل ممداً في غرفة التحقيق كما تركوه أول مرة، لقد رفض النهوص رغم توسلي إليه.
كنت لا أقوى على تحريك أي جزء من جسدي، فإن حاولت تحريك رأسي قليلاً، أو حاولت تحريك يدي أو قدمي، كان الألم يصرخ كالسكين المنغرز في عمودي الفقري.
في صباح ذلك اليوم، حملني الجنود الإسرائيليون لأول مرة على نقالة، وأوصلوني إلى طبيب السجن، الذي تحقق من حالتي الصحية، وأعطاني حقنه في العضل.
ظلت جثتي ممدة على أرض المسلخ طوال يومي الجمعة والسبت، لم يحركها إلا الممرض الذي أعطاني حقنة ثانية في العضل، ربما خففت من حدة الألم.
لم أكن أعرف أن عمودي الفقري قد كسر عمداً، ولم أكن أصدق في ذلك الوقت أنني صرت مقعداً، وأن هذه الحالة ستلازمني عدة سنوات في السجن، حتى تاريخ 22/7/1991، حين أجرت لي الدكتورة اليهودية ليئة شيفر، عملية جراحية في مستشفى أساف هروفيه.
يتبع

(38)
الإنسانية بين ليئا شيفر ولطفية السمنة
كان قد مضى على وجودي في السجن أكثر من ست سنوات، حين قرر الأطباء أن تجرى لي عملية جراحية في العمود الفقري، ولكن وصول الأطباء إلى ذلك القرار، كان يحتم على عبور بحور من النار والعذاب، كان يتوجب علي أن أنتقل بالبوسطة مقيداً ومريضاً من سجن نفحة إلى سجن السبع، ومن سجن السبع إلى معبار سجن الرملة تحت الأرض، وكان علي أن أنتظر هنالك مدة أسبوعين، كي ألتقي بالطبيب المتخصص لمدة خمس دقائق فقط، ليقرر بعد الفحص إجراء صورة أشعة.
كان يتوجب علي أن أعود إلى سجن السبع مروراً بسجن عسقلان ومنه إلى سجن نفحة، لأنتظر هنالك خمسة أشهر أو أكثر، حتى يأتي موعد صورة الأشعة، لأسافر ثانية من سجن نفحة إلى سجن السبع، إلى معبار سجن الرملة، كان علي أحتمل السفر وسط الحشاشين والحرامية والزناة والقتلة من اليهود، وكانت البوسطة تمر بسجن عسقلان، ومنه إلى سجن أبي كبير في يافا، ثم إلى معبار سجن الرملة، رحلة تبدأ من الخامسة صباحاً، ولا تنتهي قبل الخامسة مساء، ليبدأ الانتظار تحت الأرض لأسبوع أو أكثر.
بعد إجراء صورة الأشعة، كان على العودة ثانية إلى سجن نفحة، والإنتظار لمدة خمسة أشهر أو أكثر لأعود إلى الطبيب المختص كي يفحص صورة الأشعة، ويقرر العلاج الذي لا يجدي، لأعود بعد عدة أشهر ثانية لمقابلة الطبيب، ويقرر فحص آخر، لقد استمرت رحلات العذاب من سجن نفحة إلى معبار سجن الرملة عدة سنوات، حتى تم تشخيص الحالة بشكل دقيق، وتم تحديد 22/7/1991 موعداً للعملية الجراحية.
كنت ممداً مكسور الظهر، وكانت إحدى يدي مربوطة بالكلبشة في السرير، بينما كانت يدي الثانية تمسك بالمجموعة الكاملة للشاعر محمود درويش، كنت أقرأ الشعر بعذوبة، حين دخلت عجوز يهودية، وأزاحت ساقي جانباً، وجلست على حافة السرير، وطرحت علي عشرات الأسئلة: اسمك، عمرك، عملك، صحتك، ماذا حدث لك؟ ماذا يؤلمك بالضبط؟ كم سنة وأنت على هذه الحالة؟ هل كنت تلعب الرياضة؟ هل تشكو أمراض أخرى؟.
كنت أجيب على أسئلة العجوز وأنا مستاء، فما شأن هذه الخادمة في المستشفى بهذه الأسئلة، ولكنني أجبتها بصدق واقتضاب، وكانت تسجل كل كلمة، لتقول في نهاية الحديث:
أنا الدكتورة "ليئا شيفر" أنا يهودية من ألمانيا، أنا لم أسألك عن عدد سنوات سجنك، ولم أسألك عن عملك العسكري قبل السجن، أنا سألتك عن وضعك الصحي فقط، لأنني الطبيبة التي ستجري لك العملية الجراحية، وأعدك بأن ترجع إلى لعب الرياضة ثانية.
لم أعلق بحرف، لقد أصابني الوجوم، وأدركت أنني هالك لا محالة، ولن أخرج من بين يدي هذه العجوز المرتجفة إلا مشلولاً، أو ميتاً، لقد رجعت بتفكيري إلى يومين سابقين، حين زارني في مستشفى سجن الرملة طبيب مستشفى سجن نفحة، الدكتور الرائع شيرمان، والذي يعرف وضعي الصحي جيداً، وقد نصحني بأن لا أجرى العملية الجراحية لخطورة نتائجها.
كنت وحيداً، وقد سرحت بخيالي بعيداً، حتى أنني تخيلت جثتي وهي تخرج من مستشفى السجن، وتخيلت جنازتي، فأشفقت على دموع أمي، واستسلمت للقدر، وركزت تفكيري في كيفية إخراج مخطوط كنت قد كتبته في سجن نفحة تحت عنوان "رياحين بين مفاصل الصخر"، وقد تضمن المخطوط مجموعة من أعمال السجناء على اختلاف انتماءاتهم التنظيمية، وقد ساعدني السجناء من كل السجون في تجميع المادة، والتعليق عليها، وإعدادها للنشر، حتى أن التنظيمات الفلسطينية جميعها قد زارتني في غرفة 2 قسم د في سجن نفحة، ليودعونني بحرارة، وتمنوا لي السلامة، وقدموا لي الهدايا، تقديراً على جهدي الخرافي في سرعة إعداد الكتاب.
لقد نحجت حتى ذلك الوقت في إخراج المخطوط من سجن نفحة، ووصل معي حتى مستشفى السجن، وهو معي الآن في مستشفى "آساف هروفيه" في مدينة الرملة.
لقد تركز تفكيري في كيفية إخراج المخطوط قبل أن أجري العملية الجراحية، ولا مجال لذلك إلا بحضور الأهل لأخذ الكتاب صباحاً، ثم لأخذ جثتي مساء فيما لو مت.
فما السبيل إلى ذلك، والحارسان يراقبان كل حركة، ولا تغفل عيناهما عني؟
كنت غارقاً في التفكير حين دخلت علي بوجهها العربي، فانشرح صدري، عرفتها من بريق عينيها، قالت لي: اسمي "لطفية السمنة" سآخذ عينه من دمك للفحص، وهذا إجراء نتبعه مع كل مريض قبل أن يدخل إلى غرفة العمليات.
همست لها: خذي عينة الدم من يدي الشمال المربوطة بالكلبشة، ولكن اتركي هذا الصحن الذي تضعين فيه مخلفات الحقنة، اتركيه، وارجعي لتأخذينه بعد قليل، سأكتب رقم تلفون أهلي في خان يونس على ورقة، وألقيها في الصحن ضمن المخلفات.
اقترب الحارس اليهودي، وأشار بيده، وقال بالعبرية: شكت.
سكت، ولم أنطق بحرف، ولكن لطيفة السمنة خرجت من الغرفة دون أن تأخذ الصحن.
فرحت لذكائها، واغتنمت غفلة الحراس ، وسجلت رقم الهاتف على ورقة، وفركتها بين أصابعي، وألقيت بها في الصحن الذي صار يحتوي على المخلفات.
عادت لطفية السمنة وفي يدها كأس ماء، وطلبت مني ابتلاع حبة علاج، ومدت يدها إلى الصحن، أخذته، وهي تنظر إلي بعيون مملؤة بالوعد.
ما ألذ طعم النجاح! لقد عادت لطفية السمنة بعد ساعة ومعها جهاز الضغط، وبعد أن قاست ضغطي، قالت لي: لا تقلق، كل شيء تمام.
ما أروعك يا لطفية السمنة! وما أصدق انتماءك العربي إلى وطنك فلسطين! وما أفسد الحاكم الذي يدنس العلاقة البريئة بين الإنسان ووطنه!
هل ما زلت على قيد الحياة يا لطفية السمنة؟ أتمنى أن يقرأ أولادك وأهلك ما أكتبه، أتمنى أن أرد لك الجميل يا لطفية السمنة.
يتبع

(39)
نجاح وذاكرة
انتظرت أهلي في صباح 22/7، كنت أتمنى أن أراهم حولي في المستشفى قبل إجراءالعملية، ولكن خاب أملي، فقد جاء الممرضون، وأستبدلوا ملابس السجن بملابس العملية، وأخذوني برفقة الحراس حتى غرفة العمليات.
كنت ارتجف من البرد حين أفقت من غيبوبة البنج، تحسست نفسي، فأنا ما زلت حياً، ولكن قبل أن أعود إلى غيبوبة البنج ثانية سمعت أحدهم يقول لي بالعبرية: "همشبحاه هيجيعا".
لقد وصلت العائلة، ما أروع هذه الجملة! إنها فرصتي الأخيرة لإخراج مخطوط "رياحين بين مفاصل الصخر"، معي من الوقت عدة دقائق، فأين هو أخي عقيل؟ كيف سأراه قبل أن أرجع إلى غرفتي التي يراقبها الحراس؟ يجب أن أصحو من البنج، يجب ألا تغفل عيني لثانية، ولكنني غبت عن الوعي رغم أنفي.
أفقت من غيبوبة البنج والممرضون يسحبون النقالة إلى خارج غرفة العمليات، لتنتظرني المفاجأة السعيدة، إنهم عائلتي، لقد سبقوا الحراس إلي، فاحتضنونني لأول مرة بعد سنوات غياب، وصافحونني يداً بيد، وقبلتني أمي بحنان بعد سنين من الحرمان، ضمتني إلى صدرها تحت سمع وبصر الحراس الذين تفاجئوا من المشهد.
همست في أذن أخي عقيل بسرعة: هل تعرف الغرفة التي سيأخذونني إليها؟
قال نعم، كنت فيها قبل قليل، ونظرت إلى حاجياتك وملابسك وأشياء السجن.
قلت له: اذهب هنالك بسرعة، وخذ من أغراضي مخطوط على هيئة كتاب، مكتوب بخط اليد، خذه بعيداً، قبل أن نصل أنا والحراس إلى الغرفة.
تركنا أخي، وذهب مسرعاً، في الوقت الذي أحاط بي الحراس، ووضعوا الكلبشة بيدي، وربطوها بالنقالة، وراحوا يجرونها إلى غرفتي.
كنت سعيداً حين عاد أخي، وهز برأسه، كل شيء تمام.
ما أسعد تمام هذه! إنها تمام النجاح، ودقة التخطيط، وحسن التدبر في الظروف الصعبة! لقد اطمئن قلبي بعد أن نجح تدبيري، فسألته: وماذا عن العملية الجراحية؟ هل نجحت؟.
قال: تمام، لقد أخربتنا الطبيبة أنها عملت مدة ست ساعات، وقد نجحت.
الحمد لله
حين وصلت الغرفة، تقدمت مني أمي فرحة، وقالت: لقد طبخت لك أرانب وحمام، وأحضرت لك كل أنواع الطعام الذي تحبه، وفتحت الطنجرة، وأضافت: كل يا ولدي.
كم تمنيت أن أذوق طعامها في ذلك اليوم! وكم تمنت هي أن أذوق شيئاً من يدها! ولكنني لم استطع، فقد كنت تحت تأثير البنج، ولم يسمح لها الحراس بترك شيء من الطعام.
أما أنا فقد صرت من أثرياء السجن، لدي عشرات علب السجائر الفاخرة التي أحضرها الأهل، ولدي مشروبات غازية، وبسكوت، وملابس داخلية، وليفة، وصابون، ومعجون أسنان.
بعد ثلاثة أيام في المستشفى الخارجي تقرر عودتي إلى مستشفى سجن الرملة، وكنت أعرف أن إدارة السجن لن تسمح بدخول أي شيء، فكل ما أحضره الأهل يدخل ضمن قائمة الممنوعات، وكان علي أن أفكر في كيفية تهريبها.
كنت عارياً، ومربوطاً بالنقالة حين عدت إلى مستشفى سجن الرملة، ولم يكن يغطيني إلا شرشف أبيض، وهذا الشرشف مكنني من فتح ساقي، لأضع كل الحاجات التي أحضرها الأهل بين ساقي، وأغطي نفسي والحاجات بالشرشف.
لقد نجحت، وأدخلت عشرات علب السجائر والمشروبات والمأكولات إلى غرفتنا في سجن الرملة، غرفتنا نحن العسكريين الفلسطينيين ـ كان عددنا 15 سجيناً مريضاَـ الغرفة التي تتواجد في نفس المكان الذي تتواجد فيه غرف السجناء الجنائيين اليهود، لذلك حين طلبت من السجناء الفلسطينين أن يقوموا بتوزيع هدية على كل سجين بمناسبة عودتي إلى السجن سالماً، قلت لهم: وزعوا على السجناء اليهود الهدية نفسها التي توزعونها على السجناء الفلسطينيين.
في اليوم التالي، جاء أحد السجناء اليهود، ووقف على باب غرفتي في سجن الرملة، هز برأسه، وهنأني بالسلامة، وقدم لي هدية، وقال: اسمي "شفتاي كلمنوفتش"، لقد اندهش الرجل، الذي كان يعمل عميلاً للاتحاد السوفيتي، ولم يصدق أن سجيناً فلسطينياً لديه مشاعر وأحاسيس، ويقدم هدية لسجين يهودي.
في تلك الأيام الصعبة في سجن الرملة، حين كنت لا أقوى على الحركة، جاء إلى سجن الرملة بهدف العلاج الأخ سمير المشهراوي، وقد ساعدني الرجل كثيراً، فقد توكأت عليه حين دخلت للاستحمام أول مرة، ولم أستنجد بغيره ليساعدني في ارتداء ملابسي الداخلية.
سأرجع الآن بالذاكرة إلى غرفة التحقيق، إلى تلك الأيام من شهر يونيه 1985، حين انكسر ظهري، وبت جثة هامدة على أرض المسلخ، لا أحس بالتعذيب، ولا أتوجع للركلات، بعد أن صار الألم الداخلي أقسى ألف مرة من الضربات الخارجية، وهذا ما أعجز المحققون اليهود، الذين استسلموا أمام جسد فقدوا التأثير عليه.
مساء يوم الأحد 23/6 كنت قد تلقيت الحقنة الرابعة لتسكين الآلام، وفي ذلك اليوم أمر المحققون بإنزالي من المسلخ إلى الزنازين.
وما أحن الزنازين على المساجين! ما أرحم الزنازنة حين تكون بلا قلب تملؤه الأحقاد! وما أرق الزنازنة حين تبتسم بحنان بعيداً عن جبروت السجان، فالزنزانة لا ترفع يداً لتعذب، ولا تهوي بسقفٍ لتؤدب، إنها مجرد حجارة حركها إنسان لتقيد حركة إنسان.
يتبع

(41)


أنا ملك الزنازين
مثل شجرة باسقة، سرت في عروقي الحياة في الزنزانة، ولاسيما بعد أن نمت حتى تراخت مفاصلي، وبفعل الحقن العلاجية التي واظب ممرض على تقديمها لي في الزنازين، لقد خفت الآلآم بشكل كبير، فصرت أتعرف على من في الزنازين، وأستجيب لصرخاتهم: بنمسي يا فايز، وصرت أصرخ بملء صوتي، وأجيب: مليون.
بل صرت أنا ملك الزنازين، أنا الذي أوزع الأمسيات على الموقوفين، وأنا الذي أثير الحركة والحياة في الزنازين.
كانت الأيام من 23/6 وحتى 27/6 من أجمل أيامي في الزنازين، وكان مصدر الجمال هو عدم الاعتراف، والاعتقاد بأنني قد نجوت، فحتى تلك اللحظة لا أعتراف عندي على أي سلاح أو أي عمل عسكري، وكل ما عندي هو اعتراف على رسائل لا قيمة لها، وقعت بها عند العملاء في سجن جنين، ما عدا ذلك، فأنا أتباهى بصمودي، وخلاصي، ولاسيما أن المحقق قد أقتنع بأنه أمام رجل عنيد، لا يمكن أن يعترف بشيء إلا إذا توفر الشاهد.
لقد انتبهت في الزنزانة إلى أن الرغيف الذي أتسلمه بعد العصر هو طعامي لمدة أربع وعشرين ساعة، يتوجب على أن أقسمه ثلاثة أثلاث؛ ثلث للعشاء، وثلث للإفطار، وثلث للغذاء، كنت ألتهم ثلث العشاء مجرد تسلمي الرغيف، ولكن الجوع سكن مفاصلي بعد خمسين يوماً من التعذيب والتجويع، فكان جسدي يطلب الطعام، وكان رغيف الخبز أمامي، فكيف لا أقضم لقمة من ثلث الإفطار، وبعد قليل كنت أقضم لقمة من ثلث الغذاء، وهكذا؛ فوقت الزنزانة طويل، ولا شيء يسليني إلا أقضم لقمة من ثلث الإفطار، وبعد نصف ساعة قضم لقمة من ثلث الغذاء، حتى تبقى أقل من الثلث، فنمت، بعد أن نامت الزنازين.
كنت أتمدد على بطانية السجن، وكنت أضع قطعة الخبز الصغيرة بجواري على البطانية القذرة، على أمل أن أصحو في الصباح، وأغمسها على قروان الفول.
لقد صحوت من نومي على حركة في الزنزانة، فتحت عيني، فإذا بقطعة الخبز بين أسنان الجرذ "العرسة"، تجر بها، وهي على وشك تهريبا من تحت باب الزنزانة.
لا أعرف كيف هجمت على قطعة الخبز، وخلصتها من الجرذ "العرسة: التي هربت.
أمسكت بقطعة الخبز، ونمت ثانية، وقطعة الخبز في يدي.
صحوت بعد قليل على العرسة وهي تحاول أخذ قطعة الخبز من يدي.
لا فائدة، لقد قررت ابتلاع ما تبقى من الخبز، والصباح رباح.

(42)
اليوم الأكثر رعباً في حياتي
لقد جاء صباح ذلك اليوم بما لا تشهي سفني، فقد كان صباح يوم الجمعة، تاريخ 28/6، حين فتح السجان الزنزانة مبكراً، وصعد بي السلالم حتى المسلخ، هنالك وضع الكلبشة في يدي، ووضع الكيس في رأسي، ثم أجلسني في مكان قريب من حمامات المسلخ.
توجست الريبة من هذا الاستدعاء الصباحي العاجل، فما الجديد يا ربي، ثقبت الكيس على عادتي، ورحت أبصبص في المسلخ، لماذا تم استدعائي؟.
مر وقت وأنا أرقب المكان، ولاحظت العمال قد أحضروا طعام الإفطار، وهذا يعني أن استدعائي تم قبل موعد الدوام الرسمي، فلماذا هذا الاستدعاء المبكر، هل نام المحققون في المسلخ هذه الليلة؟ ما الذي حصل؟ اللهم اجعله خيراً.
كنت أراقب جيداً حين فتحت غرفة التحقيق، وخرج منها المحقق وهو متأفف، ويمسك موقوفاً من قبة قميصة، ويقول للسجان "أبو جميل" خذه، اطعمه.
دققت النظر، فإذا بقميص الموقوف غارق بالماء، وهذا يعني أنه كان تحت التعذيب، فمن هو هذا المسكين الخارج من الموت إلى طنجرة الطعام.
رفع أبو جميل الكيس عن رأس الرجل، وأجلسه قرب الطنجرة، فكانت المفاجأة المرعبة، التي شاب لها شعر رأسي، لقد جن جنوني، وانتفض قلبي، ورقصت أعصابي مثل سفينة في بحر صاخب، فهذا فلان (ر)، الذي أعرفه، ولي معه نشاط عسكري، يا للهول، يا للمصيبة، ماذا قال هذا الرجل عني؟ بماذا اعترف؟ ولماذا صار استدعائي في هذا الوقت المبكر من الصباح؟
ماذا أفعل؟ كيف أنقذ نفسي؟ من يختطفني من هذا المكان؟ أي أرض تنشق لتبتلعني؟ فجسدي لم يتعافى جيداً من العذاب، ماذا أفعل؟ كيف أتصرف؟
صرخت دون وعي بأعلى صوتي على السجان، يا "أبو جميل" أنا فايز أبو شمالة، أكثر من خمسين يوماً في التحقيق ولم أعترف بشيء. لماذا أتيتم بي هنا من الزنازين؟
كررت النداء بصوت مرتفع، وأنا أتعمد إسماع (ر): يا "أبو جميل" أنا فايز أبو شمالة، أكثر من خمسين يوماً في التحقيق ولم أعترف بشيء، لماذا أتيتم بي من الزنانين؟
فرحت كثيراً حين التفت إلي (ر)، لقد نظر باتجاهي، فكررت النداء، وتأكدت أنه قد فهم مغزي صرخاتي، التي لم تتوقف حتى جاء سجان آخر، وقال: "شكت"، ووجه لي ضربة برأس حذائيه جاءت أسفل عيني اليمني، فراح الدم يتدفق بغزارة.
صرت أصرخ: يا عيني، لقد قلعت عيني، وأنا لم أعترف بشيء، وليس عندي شيء، لماذا أتيتم بي هنا، أنا موجود في الزنازين دون اعتراف.
كان الهدف من صراخي هو تحذير الرجل من المخابرات، فقد خشيت أن يقولوا له لقد اعترف فايز عنك، وقال كل شيء، فيقع، ويعترف عني، لذلك كنت أدافع عن عمري، وقد فرحت حين التفت إلي، فرحت رغم الجرح ورغم الوجع ورغم قلع عيني، كنت فرحاً لأنني أوصلت رسالتي، واجتهدت لانقاذ نفسي، كنت فرحاً لأن (ر) قد انتبه لصرخاتي.

لقد ذكرت الحرف الأول من اسم الشخص، فهو يعرف نفسه، ولما يزل حياً يرزق في غزة، وقد عاتبته فيما بعد، وتفهمت موقفه حين قال: لقد ذبحونني، ومزقوني، وخنقوني، ولم أجد بداً غير الاعتراف عليك.
يتبع







(43)
لقد وقعت الواقعة
وسط صراخي وجنوني في المسلخ، وضع السجان الكيس في رأس السجين (ر)، وقيده، وأدخله إلى غرفة التحقيق، ليخرج قلبي من صدري، فأنا الآن جثة محنطة، تخشبت على باب غرفة التحقيق، أنا الآن غزالة جريحة تتمزق مع لحم وليدها الذي تتخطفه الوحوش، كنت أسمع صرخات (ر) من خلف الباب، وكانت نار تشتعل في أحشائي، وأتمتم بيني وبين نفسي: اصمد يا (ر)، تحمل، انكر التهمة، لا تعترف، لا تفسد تعبي، ولا تنتهك صبري، اصمد يا (ر)، فماذا أقول لهم عن مصدر السلاح؟ أي لحم أطعمهم؟ بماذا أرد على تساؤلاتهم؟ أصمد يا (ر) لا تعترف، ما أروعك وأنت صامد!.
كنت أقول لنفسي: إنه يتعذب لأجلي، إنهم يسألوه عني، وعن علاقتي بما جرى من أحداث؟ هو ينكر معرفتي، إنه رجل والرجال قليل، وكنت أطمئن نفسي، وأقول: لقد استمد قوة من صرخاتي، وأنكر كل ما اعترف فيه من قبل، ما أروعك يا (ر).
بعد أقل من ساعة في ذلك اليوم المشهود، خفت الصراخ، وبح الصوت، وساد صمت رهيب، في تلك اللحظة جاء السجان، وأخذني من المسلخ، وأنزلني إلى الزنازين، لقد أعادني إلى الزنزانة ذاتها، وأغلق دوني الأبواب.
ما أن دخلت الزنزانة، حتى بدأ تفكيري يشتغل، فهنالك احتمالان، فإما أن يكون (ر) قد اعترف علي، وهم يريدون منه استكمال الاعتراف، فأبعدونني عن المكان، حتى يضعوا النقاط على الحروف، وإما أن يكون (ر) قد صمد، واجتاز المرحلة، وتراجع عما اعترف فيه ضدي، لذلك أنزلوني إلى الزنازين حتى إذا ما كسروا شوكته، وأخذوا منه الإعتراف، أرجعوني ثانية إلى المسلخ، وفي يدهم الدليل والشاهد.
وما أطول الوقت على من يتربص فيه الزمن! ما أصعب انتظار نتيجة مصيرية! وما أوحش الزمن المجهول! فهل سأنجح؟ ويصمد (ر) وأخرج منها سالماً؟ وهل سيعترف (ر) ويبدأ العذاب من جديد، وبشكل أكثر وحشية؟
يا للمصييبة لو اعترف عني (ر)، فماذا أقول للمحققين؟
جاء وقت الغذاء، وفتح السجان باب الزنزانة، لأدخل بيد باردة طعام الغذاء، فقد كان طعاماً منزوع الشهية، كان طعاماً حزيناً، نظرت إلي بإزدراء، رغم شوقي إليه، ونظر إلى بإشفاق، وأحس بما أنا فيه من قلق وخوف، لقد نظرت إلى الطعام بحسرة جائع، وأزحت نظري عنه بعفة عاجز، وأنا استرجع حلماً عشته قبل الاعتقال بأيام، لقد حلمت أنني في بحر عالي الأمواج، وأحاول الخروج منه، أحاول أن أسبح، فلا تساعدني يداي، فأقول لنفسي: أنا سباح ماهر، فلماذا لا أحسن فن العوم؟ لقد صحوت من نومي في ذلك اليوم فزعاً، فقد كنت أغرق!.
لقد ارهقني التفكير في الزنزانة، لقد عشت يوماً بألف يوم مما تعدون، وما عدت ملك الزنازين كما حسبت نفسي قبل يوم واحد فقط، فأنا لا أسمع صرخات السجناء، ولم يعد يهمني اسمي الذي يتردد في حناجرهم، فأنا أعيش همي، وأفكر بمصيري، وأحسب لخطواتي القادمة، ولا تفارقني صورة (ر) وهو خارج من غرفة التحقيق مبلل الكتفين، ولا تفارقني صورة (ر) وهو داخل إلى غرفة التحقيق مرتجف الساقين، فصرخاته لما تزل تتردد في تجويف قلبي.
كنت أمشي في الزنزانة ذهاباً وإياباً، كنت أدور فيهما مثل ثور ينتظر السكين، لأبعثر من خلال المشي تلال القلق المتكدس، كنت أنفث حزني بالحركة، وأضرب في بعض الأحيان جدران الزنزانة بقبضة يدي، وأتنهد عميقاً، فمن يقدر في هذا الكون على مساعدتي؟
جاء عصر الجمعة، وبدأ السبت اليهودي، ولكنني لم أطمئن، وجاء المساء، وثارت ثائرة الزنازين بالصراخ والتشجيع، ولكنني أعيش وحيداً مع صمت القبور، ودخل الليل وأنا واجم، وأعيش في نقيضين، أقول لنفسي مرة إن (ر) رجل وسيصمد، وأقول لنفسي مرة إن (ر) إنسان، وله قدرة على التحمل، سينهار ويعترف، وما بين صمود (ر) وانهياره موتي وحياتي.
تعبت في آخر الليل، تعبت، وانهدت قواي، وتفككت مفاصلي، فحدود الفزع مفتوحة على كل احتمال، والترقب شاكوش يدق على الجسد، فيذبل للنعاس، تعبت، وذبلت كغصن مقصوف، فألقيت بجثتي على أرض الزنزانة، وما أن تمددت، حتى نمت أنا والرعب.
في تلك الليلة، ليلة السبت 29/6، حين ينام السجان اليهودي في بيته، ويتوقف العمل احتراماً ليوم السبت، صحوت على صرير باب الزنازنة، وركلات في قدمي، وكلمة عبرية تقول: (كم) قم، انهض، انتبهت على جندي إسرائيلي يقف داخل الزنزانة، ليضع الكلبشة في يدي، والكيس في رأسي، ويأخذني هنالك، إلى المسلخ، وأنا أقول في نفسي: لقد وقعت الواقعة.
يتبع







(44)
كم أشتهيتك يا موت!
ظل الجندي الإسرائيلي ممسكاً بالكيس، ويجرني خلفه حتى أدخلني مباشرة إلى غرفة التحقيق، هنالك حيث كان ينتظرني المحقق "أبو ربيع" قائلاً: لقد انتهى كل شيء يا فايز! لقد اعترفوا عليك، ولم يبق لك مجال للإنكار.
لم تصدمني المفاجأة، فقد كنت متوقعاً ذلك، وقد كنت متهيئاً إلى حد ما، فتماسكت أمام المحقق، ولم أظهر علامات الرعب والاندهاش، حتى وهو يقول واثقاً: لقد اعترفوا عليك!
لقد اتخذت قراري في التو واللحظة، لن أعترف حتى لو اعترف علي (ر)، فوجع التعذيب أرحم ألف مرة من وجع النطق بأسماء أناس يجلسون في بيوتهم هانئين.
تمالكت أعصابي، وقلت بكل ثقة: لا شيء عندي أعترف عليه.
كان الوقت متأخراً، وكان المحقق مرهقاً، ويبدو أنه قد عرف نفسيتي بعد أربع وخمسين يوماً، ينظر كل منا في تكوين الآخر النفسي، ويبدو أنه قد أدرك قراري، فلم يتعب نفسه معي في ليلة السبت 29/6، لقد أشار بيده للسجان، وقال جملة واحدة:
اشبحوه في المواسير
يا ظهري الذي ما عاد يحتمل العذاب، ويا قدماي اللتان ما عادتا تقدران على الوقوف، ويا لهول ما ينتظرني من تمزيق، حين تعود من سبت اليهود طواقم التحقيق.
سأعترف وأرحم جسدي، فلا فائدة من الإنكار، هكذا قلت لنفسي! سأعترف وأتخلص من هذا الموت البطيء، ولكن قبل أن أكمل حديث الإعتراف مع نفسي، قفز إلى خاطري منظر موسى الغول (أبو زياد)، الرجل الذي يمتلك عشرات الدونمات على شاطئ بحر بيت لاهيا، ويسرح بعينه في الأفق، وهواء البحر يناجي سقف عريشته التي تغفو عليها دالية العنب، لقد تعود موسى الغول أن يخرج إلى شاطئ البحر مع الفجر، كان يلقي الشبكة فيخرج له إفطاراً شهياً، كيف أعترف على هذا الرجل الذي أمنني على حياته؟ كيف أنطق باسمه في التحقيق، لتذهب المخابرات الإسرائيلية إلى بتيه فوراً، وتعتقله، وتلقي به هنا على أرض المسلخ؟
تعال يا موت، اقترب مني، فلقاؤك أهون من الاعتراف، تعال يا موت، فأنا أشتهيك، أنا أناديك، تعال، فأنت خلاصي الوحيد من عذاب اليهود.
ذهب موسى الغول في ذلك الوقت إلى بيتي في خان يونس، ودق على باب الدار، فخرجت له زوجتي، يزاحمها على الباب الشك والريبة.
قال لها: هذا مبلغ ألفي دينار أردني، تركها فايز عندي أمانة، خذيها.
خافت زوجتي أن تأخذ المبلغ، وحسبته كميناً من المخابرات الإسرائيلية، ورغم إصرار الرجل على تسليمها المبلغ، إلا انها أصرت ـ ليرحمها الله ـ على عدم أخذ المبلغ.
كان قسم كبير من ذلك المبلغ دين من الناس، فقد كنت من شدة حرصي على الوطن قد استلفت من الأصدقاء والزملاء في العمل، كي أف بالمبلغ المطلوب لشراء سلاح المقاومة، وكان من بين من استلفت منهم فؤاد الفقعاوي، وجبر أبو عكر، ومدير المدرسة التي كنت أعمل فيها مدرساً، الأستاذ خالد حسني الأغا، الذي استلفت منه مبلغ 200 دينار أردني.
جئت إلى بيت الأستاذ خالد حسني الأغا قبل المساء بقليل، لم يسألني الرجل عن حاجتي لمبلغ 200 دينار، ما يعادل شهرين من راتبي في ذلك الوقت، وإنما استدعى ابنه الصغير "حسني" وأجلسه معي في بيته، وخرج.
عاد الأستاذ خالد حسني الأغا بعد وقت قصير، وفي يده 200 دينار،
بعد عدة سنوات، جاءني الأستاذ خالد الأغا إلى سجن عسقلان زائراً، فطلبت منه جواباً على السؤال الذي حيرني سنوات: لماذا خرجت من البيت، بعد أن طلبت منك سلفة مالية؟
قال الرجل: كنت متأكداً أنك تطلب المال لغرض وطني نبيل، ولم يكن في بيتي المبلغ الذي طلبت، لذلك خرجت، واستلفت لك المبلغ، وأنا أعرف أن سداده في حكم المستحيل.
يا الله، هكذا كان الوطن، وهكذا كانت فلسطين، وهكذا كان الانتماء والعطاء قبل أن تصير القضية الفلسطينية رواتب آخر الشهر، ومكاسب من وراء الانتماء التنظيمي، وأهواء ترضي الطامعين، وتغري الباحثين عن بطاقات vip .
يتبع

(45)
المفاجأة والصدمة
ملاحظة: لا أشير هنا إلى شخص بعينه، ولا أتهم أحداً، ولا أشهر بأحدٍ، ولا أعاتب أحداً، ولا أطلب عوضاً من أحدٍ، أنا هنا أسجل للتاريخ ما حدث بالضبط، ليظل شاهداً للأجيال، ربما يتواجد من يتعظ، ومن يتعلم.
مع نهار السبت 29/6، حاول المحقق أبو ربيع اقناعي بالاعتراف، وأكد أن كل شيئ قد انتهى، وأن عنادي بلا فائدة، وأنه يعرف ما لا أعرف، ليسألني فجأة: هل تعرف فلان (ر)؟
قلت بلا تردد: لا أعرفه؟
قال: إنه يسكن في غزة، ويعرفك جيداً، وبينكما عمل مشترك.
قلت: ولكنني لا أعرفه، وكيف يكون بيننا عمل مشترك، وأنا أسكن في خان يونس؟
قال: سأحضره لك، وستسمع منه بأم أذنك، ولكن إياك أن تنطق بحرف أثناء وجوده.
دقائق، كان (ر) يدخل غرفة التحقيق، والكيس يغطي رأسه.
سأله المحقق: هل تعرف فايز أبو شمالة يا (ر)؟
قال: نعم؟
وما علاقتك به؟
قال: أعطاني سلاح في يوم كذا، وفي المكان كذا، ورأيته يوم كذا، وصار بيننا كذا وكذا.
لم أكذبه، ولم أرد على حديثه، ولم أعلق بشيء، التزمت الصمت.
أشار المحقق للسجان كي يخرج (ر) من غرفة التحقيق، ثم سألني: ماذا تقول؟
قلت: كذاب، أنا لا أعرف هذا الشخص، هذا إنسان لم أسمع به، ولم أره من قبل، ولا صلة بيني وبينيه، وأنا أعمل مدرس، وأسكن خان يونس، ولا أعرف من أين هذا الذي تقول: إنه يسكن غزة؟ هذا الإنسان يفتري علي، ويذكر اسمي كذباً.
سخر المحقق من كلامي، ولم يحاول انتزاع أي اعتراف مني بالقوة، وقال مهدداً: غداً الأحد تأتي طواقم التحقيق، وأشار بيده إلى السجان: اشبحه بالمواسير.
عدت للشبح ثانية في المواسير التي عرفتني، وانتظرت عودتي بعد فراق عدة أيام، عدت للشبح في المواسير وأن أكظم وجع ظهري، وأتثاقل على نفسي كي تحملني ساقاي، فأنا جندي في معركة مصير، والجندي لا يشعر بالوهن أثناء القتال، الجندي يقاتل، ولا يلتفت للدم النازف من جراحه، وأمام الجندي في المعركة هدف واحد، الانتصار، وبعد ذلك فإن الوقت كافٍ للتفكير في النفس، وهنالك فرصة لمداواة الجراح.
كنت أعرف أن أمامي أياماً صعبة من العذاب، وكنت أعرف أن جسدي بعد خمسة وخمسين يوماً أقل قدرة على الاحتمال، وكنت أعرف أن عمودي الفقري نقطة ضعفي، وأن جسدي قد أعجبته الراحة في الزنازين، وتعود لأيام أن يغفو فوق بطانية، ولكنني كنت أعرف في المقابل أن الانهيار جريمة، والاعتراف احتقار لكل أيام العذاب التي عشتها.
انتظرت أن تقوم قيامتي يوم الأحد 30/6 ، توقعت هجوم المحققين في ذلك اليوم بكل وحشية، وتوقعت الذبح والخنق والضرب، ولكن المحققين أفسدوا توقعي، لقد أهملوني كل أيام الأحد والاثنين والثلاثاء 2/7، وتركوني مشبوحاً بالمواسير، أعاني أوجاعي الداخلية دون أن يتعبوا أنفسهم، لقد تركوني ثمرة فوق الشجرة، ستقع لوحدها مع الجفاف، فالتعذيب أرحم من الشبح المتواصل، لأن في التعذيب تنوع وتجديد يقضي على الرتابة، وفي التعذيب حياة وموت، مواجهة وتصدي، بينما الشبح وجع صامت، وزمن جامد.
كنت مشبوحاً في مواسير الحمام بينما كان المسلخ يعج بأحداث جسام، كنت أشعر أن تحقيقاً صعباً يجري مع آخرين، فقد كنت أسمع صراخاً، وأسمع نحيباً، وأسمع صدى الصفعات، وأسمع اصطكاك أبواب غرف التحقيق، يخرج منها المحققون ويدخلون، لقد كان الوضع في غرف التحقيق استثنائياً ومخيفاً.
استمر الحال حتى ظهر يوم الأربعاء 3/7، في ذلك الوقت الذي تكالب فيه المحققون فجأة على جسدي المنهك، لقد بدأوا التعذيب بكل قسوة وعنف، وكأن خطتهم كانت مزيداً من الوحشية والقسوة دفعة واحدة ليصير انتزاع الاعتراف مني.
تعذيب قاسٍ ومتواصل لم يسبق له مثيل، لقد صار بين يدي المحققين أدلة وشهود، وصاروا أكثر ثقة بضرورة كسري، فكان التعذيب بالخنق، والخصي، والضغط على العنق، والدوس في البطن، وكتم الأنفاس، والتغريق بالماء، تعذيب متواصل دون سؤال ولا جواب.
رغم عنف التعذيب، فقد كنت أسمع صراخاً وأنيناً من غرفة التحقيق المقابلة، كان الصراخ جهورياً، وكانت الاستغاثة قوية، وكان العذاب الواقع على الشخص الموجود في الغرفة المقابلة يوحي بأنه يتعرض لمثل ما أتعرض له أنا، فكان صراخه مفزعاً، كنت أسمع صرخاته كلما فتح باب الغرفة، ليعبر أحدهم أو ليخرج، كنت أقول لنفسي، وأنا أنتزع أنفاس الحياة من أنياب الموت: ما الذي يجري في الغرفة الأخرى؟ من هو ذلك الشخص الذي يعذب؟
وفجأة، انكتم الصراخ القادم من الغرفة المقابلة، وخيم الهدوء على المسلخ، وفجأة توقف التعذيب عني أيضاً، وابتعد عن صدري المحققون، ما الأمر؟ قلت في نفسي، ربما مات الآخر تحت التعذيب، فتوقفوا عن تعذيبي!
صمت رهيب يغطي جدران المسلخ، هدوء يضغط على أعصاب الوقت، ونقاش في الغرفة المقابلة لا أفهم مضمونه، ولكنه يصل إلى مسامعي على هيئة غمغمات لا معنى لها، فما الذي يجري؟ لماذا توقفوا عن تعذيبي؟ ما العلاقة بين عذابي والغرفة الأخرى؟ لماذا تركني المحققون ملقى على الأرض، وذهبوا إلى الغرفة الأخرى.
طال زمن الصمت، وانشغل المحققون بالغرفة الأخرى، لقد كنت فرحاً بيني وبين نفسي، وأقول: الحمد لله، لقد أنشغلوا عني بغيري، وتركوني ألتقط أنفاسي، الحمد لله أنهم اهتموا بذلك الشخص أكثر مني، ليمتص نقمتهم، ويخطفهم عني قليلاً.
كنت ألتقط الحدث بأذني، وأتوقع الأسوأ حين أجلسني المحققون، ورفعوا الكيس عن رأسي، لقد كانوا فرحين، ويضحكون، ويهنئون بعضهم، وقال لي كبيرهم بتهكم وسخرية: خلاص يا فايز، انتهى كل شيء، لدينا كل التفاصيل، لا نريد أن تعترف، لسنا بحاجة لاعترافاتك.
لم أجب، وانتظرت أن يواصل المحقق حديثه، فالأمر مريب.
ابتسم "أبو ربيع" وأظهر أمامي مجموعة رسائل تنظيمية سرية، وسألني: ما هذا؟
لم أجب، ولكنني ارتعبت، وسقط قلبي مغشياً عليه.
قال المحقق "أبو ربيع": أليست هذه هي رسائلك السرية إلى التنظيم، يا فايز؟ أليست هذه هي الشيفرة التي بينك وبين التنظيم؟ ألم تكتب بخط يدك هذا الكلام، لقد أمسكنا بالسلاح والرسائل والرجال، وراح يعدد أمامي حقائق مدهشة، ويقول: لم يبق شيء.
لقد أصابني الذهول، وانعقد لساني، لقد أصابتني الخيبة، وحطت على كتفي عصافير الانكسار، فأنا أعرف أن ضرورة العمل الفدائي تقضي بأن أحرق كل الرسائل السرية التي تصلني من التنظيم، وقد حرقتها أولاً بأول، وكنت أعرف أن أبسط قواعد العمل التنظيمي تقضي بحرق رسائلي السرية فوراً، فما هذا الذي أمام عيني؟
لقد ارتعبت حين رأيت خط يدي على الورق، لقد مت حين رأيت أوراقي السرية التي كتبتها من زمن بعيد، وقد تجمعت كلها في يد المخابرات الإسرائيلية.
آهٍ من الحزن الذي يسقط على الرأس دفعة واحدة! آهٍ من الوجع الذي يرتد كالزلزال، فيحطم كل الأشياء الثمينة! آهٍ على سهري وجوعي واحتمالي واحتراق مفاصلي! آهٍ على قلبٍ تمزق على ألأوراق السرية! واحسرتاه على ظهري الذي انكسر، كي أحفظ السر، ولا أنشر خبر.

(46)
مأساة يطرزها الوجع
لذت بالصمت فترة، وأنا أفكر بالذي يجري من حولي، فالمفاجأة أكبر مما توقعت، والسر الذي حافظت عليه 58 يوماً قد انكشف، والسلاح الذي حسبت أنه سيرد على المحققين في شوارع غزة قد صار في أيدي الجيش الإسرائيلي، فعن أي شيء أدافع أنا؟ ولماذا أحتمل كل هذا العذاب؟ وهل ما تبقى من أسرار تستوجب التضحية؟ ولاسيما أنني الآن أدافع عن نفسي فقط، والدفاع عن النفس لا يستوجب التضحية بالنفس.
لم يطل صمتي وتفكيري، فالمحققون يستعدون لجولة جديدة من العذاب، ويحضرون أنفسهم، ويجهزون جرادل الماء، وأنا قاعد على الأرض مقيد، وأمامي عشرات السيقان المتحفزة للانقضاض علي جسدي.
قبل أن يضع المحقق الكيس في رأسي، ليبدأ جولة جديدة من التعذيب، قلت: ماذا تريدون مني؟ ما المطلوب مني، وقد وضعتم يدكم على كل شيء؟
قال كبير المحققين: لا نريد منك اعترافاً، فقد عرفنا كل شيء، نريد منك أن توقع على اعترافات الآخرين في كل ما يخصك.
قلت: موافق، سأوقع على كل ما يقوله الآخرون.
استدعى كبير المحققين رجل الشرطة، الذي راح يكتب اعترافات الآخرين حولي، حتى إذا أتمها، وقرأها أمامي، وقعت عليها.
لم ينته التحقيق عند هذا الحد، فقد كنت أعرف أن وراء ذلك سؤال كبير، سؤال أجل المحققون طرحه حتى أوقع على الاعتراف بحضور الشهود.
كان السؤال الذي يبحث عن جواب، والذي لن يغلق المحققون الملف دون معرفته، هو: من أين أحضرت السلاح؟
لم أتردد كثيراً، ولم أفكر مرتين، فقد كان علي أن أعترف، كان علي أن أحدد مصدر السلاح، وما دون ذلك فروحي معلقة على السياج، وجسدي مستباح.
قلت: إنه موسى الغول
لقد نطقت باسم الرجل، وأصابتني قشعريرة الندم، نطقت باسم الرجل واعتصرت أحشائي المهانة، نطقت باسم الرجل وأرتجفت كورقة وحيدة على شجرة، فما أوجع الاعتراف على الآخرين! ما أقسى النطق بأسمائهم! ما أجرم التفريط بسلاح المقاومة! ما أسوأ جبروت عدو يحاصر عدوه من الجهات الأربع!
ما زلت أعيش الحدث بمرارته بعد ثلاثين عاماً، وكأن السنين ترفض أن تمسح من الذاكرة تلك اللحظات العصيبة، وكأن المحققون يطوفون حولي الآن، وأنا أتوجع بالقدر ذاته الذي أوجعني في تلك اللحظات الحزينة من عمري.
في مساء الأربعاء 3/7 كان موسى الغول مقيداً في المسلخ، كنت أنظر إليه بانتكاسة، فلم أطق رؤية الرجل بلباس التحقيق، وأنا الذي تعود أن يراه بأبهى صورة.
صباح الخميس 4/7 أخذني السجان إلى غرفة التحقيق، وكان موسى مقيداً بين يدي المحققين، وهنالك وجه المحقق لي السؤال على مسمع ومرأى من موسى الغول، إنه السؤال نفسه الذي أجبت عليه من قبل، وهو: من أين اشتريت السلاح؟
التفت إلى موسى الغول، وقلت له: لقد اعترفت عليك، ولم يكن أمامي إلا الاعتراف.
نظر موسى الغول إلى منظري، وأدرك ما أنا فيه من عذاب، لقد قرأ حقيقة التحقيق في ملامحي، فوفر على نفسه عذاب شهرين، وأراح نفسه من الشبح والتقطيع.
في مساء الخميس 4/7 كنت أجلس في المسلخ حزيناً، كانت دموعي تبل شعر لحيتي التي طالت، كنت أبكي النهاية، وأبكي حزني على فرح المحققين اليهود بما حسبوه نصراً.
مر يوم الجمعة ويوم السبت 6/7 وأنا في المسلخ، فلماذا لم ينزلني المحققون إلى الزنازين أسوة بالآخرين، لماذا يحتفظون بي هنا؟ ماذا تبقى لهم عندي؟
صباح الأحد 7/7، حين بدأت أعد أيام الشهر الثالث في التحقيق، وفي الوقت الذي حسبت أن التعذيب قد انتهى، فاجأني المحقق بسؤال ما زلت أجهل سببه، حين قال: من الذي كان يساعدك في توصيل الأشياء إلى السجون، وفي إخراج الأشياء من السجون؟
بماذا أجيب على هذا المجرم الذي يعتصر عمري في سؤال؟
ماذا أقول عن الأشياء التي أخرجها السجناء ومن ضمنها اللوحات الفنية التي أبدعها الفنان محمد الركوعي والفنان زهدي العدوي في سجن عسقلان، تلك اللوحات الإبداعية التي شاركت في معارض فنية خارج فلسطين؟.
ماذا أقول عن كمال أبو الندا ـ يعمل حالياً عقيداً في وزارة الداخلية في غزة ـ لقد جاء إلى بيتي قبل أكثر من ثلاثين عاماً، وسلمته أكثر من خمسين لوحة فنية من أعمال السجناء؟
لقد فاجأني سؤال المحقق، ولا أعرف حتى هذه اللحظة كيف ورد اسم الضابط الإسرائيلي "مردخاي" في التحقيق، هل كنت في غيبوبة ونطقت باسم الضابط اليهودي، أم أنه ورد ضمن احتمالات المحققين، حتى هذه اللحظة لا تسعفني الذاكرة في معرفة الظروف التي استدعت ذكر اسم الضابط الإسرائيلي، ليظل السؤال المكثف الذي حاولت التهرب من الإجابة عليه: ماذا قدم لك الضابط اليهودي مردخاي؟ وما المقابل المادي الذي أخذه منك.
يتبع

(47)
قد شربت الخمر كرهاً
كان الضابط الإسرائيلي "مردخاي" يأتي إلى غزة، كنت ألتقي معه في محيط المسجد العمري، بعد أن أشتري له عدة زجاجات من الوسكي، كنت اشترى زجاجات الوسكي، وأنا لا أعرف أسماءها، ولا مذاقها، ولا أهميتها، كنت أملأ له سلة، وأقدمها للرجل هدية، وأتسلم منه ما أخرجه من سجن عسقلان، وأسلمه ما نريد أن نوصله إلى سجن عسقلان، وقد تطور الأمر فيما بعد، فصار الضابط يتسلم مني دولارات بلا تهيب أو تردد.
وفي ذات لحظة سياسية، كانت هنالك ضرورة لإيصال أشياء مهمة إلى سجن عسقلان، وكان لا بد من الذهاب مباشرة لمقابلة الضابط في بيته، وكان الوحيد الذي يعرف بيت اليهودي، ويحسن العبرية هو "ن ز"، صاحب مكتبة في غزة، فرتبت معه الأمر، وأخذته بسيارتي إلى مدينة عسقلان، ووصلنا إلى بيت الضابط اليهودي مردخاي، واستقبلنا الرجل بحفاوة وإكرام، وأدخلنا إلى الصالون، حيث كان يشرب الخمر مع مجموعة من اليهود.
ارتعبت في البداية، ورحت أتفقد ما في جيبي من أشياء سرية، وترددت في تقديم هديتي من الوسكي، إلا أن "ن ز"، أخذ السلة، وقدمها لمردخاي أمام أصدقائه من اليهود، وصافحهم، وصافحتهم مثله، فنحن عرب أصدقاء مردخاي.
فتح مردخاي زجاجة وسكي، وراح يصب قليلاً في الكاسات، حتى إذا أنهى الصب، امتدت الأيدي، وتناول كل واحد كأس وسكي، في تلك اللحظة، شعرت بحركة "ن ز" وهو يدفع رجلي من تحت الطاولة، ففهمت معنى الحركة: خذ كأس وسكي أسوة بالجميع، بل همس في أذني: لا يصح أن نحضر معنا بزجاجات وسكي، وندعي أننا لا نشرب.
أخذت الكأس بيدي، ونظرت إليه، فيه كمية وسكي بمقدار فنجان قهوة سادة.
قلت في نفسي: لو كان هذا الكأس سماً لما أثر في جسدي، سأجاري اليهود، وأشرب.
رفع الجميع أيديهم بالكأس عالياً، فرفعت مثلهم، وهم ينظرون إلي.
قال مردخاي: كلمة "حايم" لفظة عبرية معناها في صحتك
رد الجميع: "حايم" وأفرغ كل منهم محتوى كأسه في جوفه، فأفرغت مثلهم.
بعد قليل، صب مردخاي مرة ثانية، وأمتدت الأيدي ترفع كاسات الوسكي إلى أعلي، فرفعت كأسي مثلهم، وحين قالوا "حايم" قلت: "حايم" وأفرغت الكأس في جوفي.
بعد الكأس الثانية بدأت أتشكك بحالتي، فقد خشيت أن يصيبني السكر الذي يتحدثون عنه، وأصير أنطق كلاماً لا أعرف أوله من آخره، لذلك قلت لصديقي "ن ز" هيا نخرج، أخشى أنا أسقط، وصدري يختنق، وأشعر بحرارة في جسدي.
في تلك اللحظة كان مردخاي قد صب الكأس الثالث، ولم أجد بداً من رفع الكأس الثالثة مثلهم، والقول: "حايم" وإفراغة في جوفي.
الان بدأ عرقي يتصبب، وبدأت أشعر أن الأرض تدور، فوقفت بسرعة، ووقف صديقي، رسمت على شفتي ابتسامة، وتماسكت وأنا أصافحهم مودعاً، ونزلت السلالم وأنا أمسك بالحماية خشية السقوط، حتى إذا وصلنا أرض المنزل، ناولت مردخاي ما كان في جيبي من أشياء، وانطلقت بثبات مزيف في اتجاه سيارتي، بعد أن ودعت مردخاي.
قدت السيارة مئة متر، وتوقفت، كي يكمل "ن ز" قيادة السيارة حتى غزة، كان عرقي يتصبب، وكنت في شبه غيبوبة، وبي رغبة شديدة للتقيؤ، نزلت في بيت "ن ز"، وأسقاني القهون، ومكثت حتى المساء، لأبدأ مشوار عودتي بعد المغرب من غزة إلى خان يونس.
كنت في طريق العودة إلى خان يونس أسمع شتائم السائقين، وأقول في نفسي: ما بهم هؤلاء، لماذا يشتمون؟ لماذا هم غاضبون مني؟ ماذا أخطأت؟
ظلت السيارة تسير على هواها من الشجاعية حتى وادي غزة، هنالك تهت، فلم أعد أعرف طريقي إلى خان يونس؛ هل هي من فوق الجسر أم عن يمين جسر وادي غزة؟
أوقفت السيارة جانباً، وضعت رأسي على مقود السيارة، وغرقت في نوم عميق.
صحوت بعد منتصف الليل على صوت باللغة العبرية يقول: "كوم" بمعنى قم.
كانت دورية للجيش الإسرائيلي تقف بجوار سيارتي، وبعد تفتيش دقيق للسيارة، وفحص بطاقة الهوية، قال الجندي: "ساع" فتحركت إلى خان يونس.
يتبع