عرض للطباعة
زارت امرأة قبر زوجها وطلبت من صبي أن يقرأ على قبره بعض آيات القرآن .
فناولته 10 قروش , فنظر إليها الصبي قائلاً :
هذا قليل جداً
فقالت:
اقرأ على قدر 10 قروش فقط
فقرأ الصبي الآية الكريمة ( خذوه فغلوه ثم الجحيم صلوه .. )
صرخت المرأة في وجهه ألم تجد غير هذه الآية يا صبي ؟
فقال لها , هذه على قدر 10 قروش وانصرف .
واحد جاه ورث 20 مليار
وخايفين يعلمونه تجيه سكتة قلبية ويموت
فكروا من يعلمه ويكون اسلوبه
حلو
قال جارهم جمعان : انا بقوله
راح جمعان و سأله : لو جالك يا فهد
عشرين مليار وش بتسوي فيها ؟
قال : بعطيك النص !
مات جمعان 😂.
كيف تصبحين أم صالحة بنظر زوجك ؟؟؟؟؟
سمي بنتك الكبيرة صالحة ...وغير هيك لا تعذبي حالك
جعلكم الله من أهل القلوب الطيبة والوجوه المبتسمة , أشكركم ,
لأب : تحبوني والا تحبون أمكم أكثر !؟
الاولاد : نحبكم كلكم ..
الأب : طيب لو أنا رحت للمدينه وأمكم
راحت مكه ، فين تروحوا؟
الاولاد : نروح مكه
الأب : يعني تحبوا أمكم أكثر
الاولاد : لا .. بس نحب مكه
الأب : طيب اذا انا رحت مكه وأمكم
راحت المدينه ، فين تروحوا !؟
الاولاد : نروح المدينه
الأب : ليييييييش
الاولاد : عشان احنا خلاص رحنا لمكه
حمصي قاعد على الرصيف زعلان وقدامه كأس شاي 😔
نط عليه واحد (حموي) شرب الشاي من قدامه
وقاله شو عم تساوي ؟
الحمصي قعد يبكي 😭
الحموي قاله : شبك عم تبكي ! كله منشان كاسة شاي :😳
قاله الحمصي : ياخي اليوم أموري كلها مسدوده معي :
( 😔
قمت من النوم المي مقطوعه :(😔
وصاحب البيت بدو الايجار :(😔
وسيارة الشغل انسرقت مني :😔
وانطردت من الشغل وخسرت كل مستحقاتي :😔
حتى كاسة الشاي اللي حطيت فيها السمّ منشان انتحر ،
اجيت إنت وشربتها :😥
😳
الى جنات الخلد يا حموي
خبير مرور ياباني اتى الى دمشق لدراسة ازمة المرور وقف بشارع بغداد عدة ساعات لم يخرج بنتيجه فسأل احد الماره ماهو قانون السير الذي تعملون به بهذه البلد هل هو القانون اï»»نكليزي وï»» الياباني.جاوب المواطن:
نحن نعمل بالقانون البوذي قلو الخبير كيف.
جاوبو المواطن بتبوذ سيارتك قبل غيرك وبتسبقه.
خرج طفل من بيته وضاع من أهله
.. قام اهله بإرسال رساله عبر الواتس مع ارفاق صورة الطفل ولم تمضي ثلاث ساعات الا وكان الطفل موجود مع اهله..
شكراً واتساب
لحد هنا مافي مشكلة.
المشكله الطفل لم يعد يستطع الذهاب للمدرسه . ...
كل ما يشوفه واحد بالشارع ياخذه ويرجعه لبيتهم لان الرسالة مازالت مستمرة
قال الطبيب للزوجة على إنفراد : زوجك يعاني إحباطا خطيرا بسبب الإجهاد في العمل والبيت ..
وشرح لها ما يجب فعله ..
- دعيه يستيقظ وقت مايشاء ..
- لاتعارضي أقواله ..
- أحرصي على أن يظل في مزاجه جيد ..
- أعدي له وجبات خفيفة ..
- لاتزعجيه بالأعمال المنزلية ..
- لاتثيري جدال تافه يزيد من إجهاده ..
- شجعيه على مشاهدة المبارات الرياضية في التلفزيون ..
- في مساء عندما يعود متأخرا كوني بشوشة وحضري له عشاء فاخر ..
وأختتم كلامه قائلا : إذا أستطعتي المثابرة على هذا المنوال لمدة أسبوع فقط أؤكد لك أن زوجك سيسترد عافيته تماما ، وإن لم تفعلي سيموت بعد شهر .
عندما خرج الزوجان من العيادة سأل الزوج الزوجة بخوف : ماذا قال لك الطبيب ....؟؟
ردت الزوجة ستموت بعد شهر
شحاد ربح مليون دولار 😰
سألوه : شو بدك تعمل بالمصاري؟؟😕
قلهن بدي ابني جامع
واشحد فيه لحالي ع رواق😂😂😂
: ام حسين حجية عم تحكي لحفيدتها
كنا نروح على الدكان معنا 3 ليرات نجيب سكر و خبز و قهوة وجبنة و لبنة وشاي و حليب ودوا غسيل و فيري ومعلبات و شامبو وتفاح و موز و عسل و دخان و سمنة و حلاوة و رز و ليمون ونرجع على البيت مليانين غراض
البنت: طيب و اليوم يا تيتا...
التيتا : لا اليوم ... كل شيء تغير صار في كاميرات
واحد يسال ابوه متى بتزوجني ؟؟؟
رد عليه :
والله ياولدي لو استمرت الأوضاع الاقتصادية كذا .. احتمال أطلق أمك!
الوضع متدهور😂😂
كنت أحسد المتزوجين إذا شفتهم في المول يهمسون لبعض متل الكناري 😍 واكتشفت بعد الزواج
إنها تسأله : ضل معاك مصاري ؟
وهو يقول : زبطي حجابك .. ووطي صوتك
😂😂
إمام مسجد قال لحمصي
صل الفجر معنا واعطيگ ظ¥ظ*ظ* ليرة
صلى الحمصي الفجر وبعد الصلاة قال للإمام وين فلوسي
قاله الإمام:أجرك على الله
قال الحمصي:قسما بالله إني متوقع هالحركه
منشان هيك ماتوضيت
😂😂😂😂😂
واحد عم تطلع روحو.........
جمع أولادو ...ووصاهم وقالهم :
وصيتي إذا مت.. موبايلي فرمتوه ظ£ مرات
لأنه إذا وقع بيد أمكم
إحتمال كبير يلتغى العزا..
*******
سأل ولد امه قائلا في اي سن ياأمي استطيع ان اغادر المنزل دون الاستئذان منك
فأجابته امه
ابوك للحين ماوصل السن هذا
اسكت احسن لك
قال الأسد للحيوانا :
الحلوين يقفون على اليسار
والأقوياء يقفون على اليمين
فوقف القرد بين الفريقين
قال له الأسد : هل أنت غبي ؟ لماذا وقفت بينهم ؟
رد القرد قائلاً :
يعني أشق نفسي نصفين ؟؟؟؟
ختيارة بالباص قاعد جنبها حرامي
مد ايدو ع رقبتها
انبسطت
رجع نزل ايدو ع صدرها
انبسطت اكتر
رجع نزل ايدو ع بطنها
انبسطت كتير
وصارت بدها ينزل ايدو اكتر
قام وشوشها وسالها :
وين المصاري؟؟
⬅ قالتلو : ما معي مصاري
بس كمل تفتيش
وانا بكتبلك شيك..
ختيارة بالباص قاعد جنبها حرامي
مد ايدو ع رقبتها
انبسطت
رجع نزل ايدو ع صدرها
انبسطت اكتر
رجع نزل ايدو ع بطنها
انبسطت كتير
وصارت بدها ينزل ايدو اكتر
قام وشوشها وسالها :
وين المصاري؟؟
⬅ قالتلو : ما معي مصاري
بس كمل تفتيش
وانا بكتبلك شيك..
كان معي زميل صيني في العمل فمرض ودخل المستشفى فرحت ازوره وجلست عنده على الفراش وفجأة قال : چونك چين چا چنك جنچن ..
وبعدها مات ..
جلست محتار ايش قال ايش قال ، يمكن وصية لاهله ، ماعرفت كيف اعمل .
وقررت اني لازم اسافر الصين على شان ابلغ أهله الوصية.
وصلت الصين فالتقيت بشخص صيني يتكلم العربية وسألته عن الجملة ، فقال لي معناها :
شيل رجلك من انبوب الأوكسجين.. يا حيوان . ^_^
فركبت اول طيارة ورجعت ...
**********
واحد متزوج 4 نسوان💑💑💑💑
سألو صاحبو ليش متزوج اربعة
قالو:
لبنانية من شان الكيف
سعوديةمن شان الأكل
الأردنية من شان تربي الأولاد
السورية من شان تربي نسواني الثلاثة
تحيا المرأةالسورية✋✋✋✋✋
*************
حمصي كل ليله يمر من عند البنك و يضرب زمور . وبس يطلع له حارس الأمن يهرب وكل ليله على هذا الحال.
حارس الأمن ترصد له ويوم اجا وضرب زمور اجا حارس الأمن ومسك صاحب السياره... وقال : شو قصتك عم تعمل إزعاج كل يوم .قال الحمصي : ما بدي اياك تنام لأنو حاطط مصاريي بالبنك.
محشش يولع سجارة وقت اذان المغرب وعياله يتوضون للصلاة ، و الجد قاعد على السرير يتفرج على المنظر ..
قال الجد لولده المحشش بالله عليك ماتستحي !! عيالك رايحين للمسجد وانت قاعد تدخن
قال المحشش :
شفت الفرق بين تربيتي و تربيتك ؟
محشش نذل 😂😂😂
طرفة اليوم
خمسة أسباب جعلت أبونا آدم سعيدا مع أمنا حواء وهي :
1 -لم تكن تستطيع أن تقول له: (أنا اللي عملتك بني آدم)
2-لم تكن قادرة على أن تقول له: (روح تعلم من باقي الرجال).
3-لم يكن باستطاعتها سؤاله( مين كنت بتعرف قبلي ؟)
4- لم يكن باستطاعتها أن تقول له (كله من تحت راس أمك).
5- لم تكن تستطيع ان تقول له ( لو تعرف كم عريس جاني قبلك )
😂😂😂😂
واحد بتأتأ كتير
شاف واحد ببيع جرايد
قاله: ب ب بدي اش اش اشتتغل مع مع مع معاك
قاله البياع يا زلمة انت ما بتعرف تحكي وبدك تبيع جرايد؟؟!!
قاله: ان ان انتا عط عط عطيني فررررر فرصة وووانا رح اع اععععجبك!
قاله طيب خود وعطاه نص الجرايد وقاله روح بيع
راح الشب ورجع بعد نص ساعة بايع كل الجرايد!!
سأله البياع كيف بعتهم بسرعة؟؟؟؟
قاله بر بر برر بروح عند ايااااا واحد و و وبقوله تش تش تشتري جر جر جريدة
ولا اق اق اقرألك اي اي اياها؟؟
***************
جديد جديد نكت باللهجه السودانيه
👍👍👍👍👍👍👍
جنود إسرائليين إقتحموا كافتيريا لواحد سوداني في جنوب غزه ....
وسألوه/ عندك أي أسير إسرائلي ؟
قال : لا والله عندي بس أسير ليمون و أسير جوافه..
هههههههههـهههههههههه
😁😁😁😁
سودانيه عندها بلاك بيري تلعب فيه جلست جنبها مصريه وسألتها: البلاك بيري ده بيسلي؟!!
تطلعت فيها السودانيه بطرف عينها وقالت: لا ويسوم رمدان كمان
هماره مسريه قائده تتريقي انت😄 ..
😄سودانيه تسال بدوي: إيش اسمك؟!!
قال البدوي: همام!!.
قالت السودانيه : لا قولي متبخ اهسن ياهيوانه😄 ..
😃سوداني عنده امتحان عربي
جاه سؤال: أكمل البيت: من لم يمت بالسيف ...؟
قعد السوداني.... يحك رأسه وبعد تفكير عميق كتب: من لم يمت بالسيف .. مات بالشتاء😄
😃طالب سوداني:
قال لهَ المدرس :
ضع كلمة سكر في جملة مفيده ؟
قاال السوداني : شربتو الهليب في السباه
قال المدرس : فين السكر
قاله : هتيتو في الهليب.😃
😆😆😆😆🙃🙃🙃🙃
ادهكي ادهكي
اخنبري حالك اول ياحلوة
أنشد الخليفة المأمون قصيدة أمام مدعويه وحاشيته, وكان جالساً بينهم الشاعر أبو نواس, وبعد أن انتهى من إلقاء القصيدة, نظر إلى أبي نواس وسأله: هل أعجبتك القصيدة يا شاعر؟ أليست بديعة؟ فأجابه أبو نواس: لا أشم بها أيه رائحة للبلاغة! فغضب المأمون وسرها في نفسه, ثم مال على حاجبه وقال له: بعدما أنهض وينهض المدعوون وينفض المجلس, احبسوا شاعرنا في الإسطبل مع الخراف والحمير.
وظل أبو نواس محبوساً في الإسطبل شهراً كاملاً, ولما أفرج عنه وخرج من الإسطبل, عاد إلى مجلس الخليفة.. وعاد الخليفة إلى إلقاء الشعر، وقبل أن ينتهي من الإلقاء, نهض أبو نواس وهم بالخروج من المجلس, فلمحه الخليفة, ثم سأله: إلى أين يا شاعر؟
فأجاب أبو نواس:
إلى الإسطبل يا مولاي!
حالف يمين ما يجامل 😂
وحدة ماشية بالشارع
لقت مصباح علاء الدين
مسحته طلع المارد
قلها شبيك لبيك تفضلي شو بتامري
صفنت هالمخلوقة
بعدين قالت له خلي زوجي يتعلق فيني يفتح عينو علي وما ينام قبل مايشوفني ويتفقدني طول الليل
صفن المارد ودغري حولها لموبايل سامسونج ونزل عليها الواتس آب
هههههه
..بسمة 🌺
بخيل أكل في مطعم … فطلع الحساب 19 دينار و99 قرش البخيل أعطى الجرسون 20 دينار وقعد يستنى بالباقي بالآخر جابله الجرسون صحن فيه
قرش … وملبسة … وحبة دواء
البخيل أخذ القرش وحطه بجيبته … وأكل الملبسة وسأل الجرسون !!
طب ليش حبة الدواء هاي؟
قال له هاي حبة منع حمل بتعطيها لمرتك عشان ما تتكاثرو ..
محشش راح يخطب
ولما رجع لاصحابه سالوه
. . بشر . ايش النتيجة؟
قال لهم.. تعادل. 3/3
قالوا له كيف تعادل؟
قال..
انا وامي وابوي موافقين.
والبنت وابوها وامها رافضين.
😂😂😂😂😂😂😂😂
المدرس يسأل الطلاب
المدرس يسأل الطلاب :- حيوان بيزحف ببطء شديد !؟؟
أجاب محمد وقال :- السلحفاة .
قال المدرس:- أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟
قال محمد:- أبوي دكتور .
قال المدرس:- شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء .
سأل المدرس سؤال ثاني:- ماهو الطائر الذي يتكلم ؟
فأجاب عبدالله: - الببغاء .
فقال المدرس: - أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟
قال عبدالله : - أبوي مهندس .
قال المدرس :- شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء ..
وبعدين سأل المدرس : - ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : - تمســـاح .
قال له المدرس : - وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : - أبوي يشتغل بالاستخبارات !!
قال المدرس : - أحسنت !!!
التمساح إذا شد حيله ممكن يطير ... بارك الله فيك يا ولدي .. سلم لي علي أبوك !!!؟
سائح طلع على جبل قاسيون
شاف حمصي قاعد على حفة الجبل ...
وحامل سنارة صيد سمك ...!!
السائح : شو عم تصيد هون ؟
الحمصي : وشو دخلك انت ؟
السائح : بالله عليك تقلي شو عم تصيد ؟
الحمصي : روح جبلي عشا وبيبسي وباكيت دخان وعبيلي 1000 ليرة رصيد على الجوال.. مشان قلك
، السائح راح جبلو كل شي بدو ياه
وقلو .. يلا قول شو عم تصيد ؟
الحمصي : الحمد لله انت تالت واحد بصيدو اليوم
😀دخيل رب الحماصنة 😀
بخيل.. دخل برجله مسمار...
راح على المشفى... قاله الدكتور بيكلفك سحبه 10 الاف ليرة...
قاله البخيل: طيب قديش بيكلفني اذا بس طعج؟
😂😂😂😂😂
واحد عم يتخانق مع مرته
سألها: انا عمري كذبت عليكي قبل هيك ؟
حكتله : اوووه كثيييييييير ....
حكالها : طيب وليييش كل هالقد مستغربه هاي المره !!
حمار عالحالتين
في واحد راح يتعلم قيادة السيارة... طلع أول درس مع المدرب
قال له المدرب: تحرك .... فتحرك بدون ما يعطي إشارة
قال له المدرب: يا حمار لازم تعطي إشارة بعدين تمشي...
قام انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه،
المهم طنش ومشي
أراد يتجاوز شاحنة.. فتجاوزها بدون ما ينظر لخلفه
فقال له المدرب: يا حمار طلّع وراك قبل ما تتجاوز
كمان انزعج الرجال وفكر كيف المدرب يتكلم معه بهالطريقه
بس طنش ومشي
وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها
قال له المدرب :يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدّي السرعة
مو زيد السرعة
الرجال زهق وعصب وقال للمدرب:
أنا الحق علي إني قاعد اتدرب مع أشكالك ...
ماعاد بدي أتدرب على السواقة.... رجعني محل ما أخذتني
المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة
وتحرك بدون ما يعطي إشارة.
قام شافه شرطي ووقفه،
انبسط المتدرب لأن الشرطي رح يبرد له قلبه
جاء الشرطي لسيارة التدريب لعند المدرب وقال له:
الحق مو عليك ..إنت باين عليك عم تتدرب...
بس الحق على الحمار اللي قاعد جنبك
: وحدة بتحكي لصاحبتها
نحفانة شو مسوية
قالت زوجي منكد علي عيشتي عصبي وبخيل وكله مشاكل يسد نفسي عن الاكل
قالت وشو اللي مصبرك عليه
قالت ضايللي5 كيلو
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، ونكت حلووة كلها.
البطريق ....
يعتبر البطريق طائر و لكنه لا يطير
يعيش في المحيط المتجمد و لا يملك فرو
و اذا نزل في الماء بياكلو القرش
و اذا ضل ع الجليد بياكلو الدب
هذا الكائن ناقصو بس الجنسية السورية
*******
...كتبت مدرسة الرياضيات إلى زوجها رسالةشعرية تقول فيها:
إني أحبك حب السين للصاد...فأنت للعمر تبسيط لأعداد
جمع الأحبة عندي خير مسألة...فكيف أجبر عندي كسرك العاد
في قسمة الله أرزاق لنا طرحت...ويضرب الله أمثالا لمزداد
جذر المحبة تربيع لعشرتنا...وجدول الهم عندي رائح غاد.
* *
فرد عليها زوجها مدرس اللغة العربية في رسالته:
ولكم رفعت لأجلك المكسورا...وجزمت قولا في هواك جسورا
كيف التصرف من فعال جمعها...يثنى صحيحا أو يعل صبورا.
حتى المنادى لست أفهم وصفه...ما دمت أنصب من مناي قصورا
**************
ﺍﺷﺘﻬﻲ ﺍﻟﺠﻠﻮﺱ ﺍﻻﻥ ﻣﻊ :
ﺳﻄﻞ ﺷﻮﻛﻼﺗﻪ ﻭﻋﻠﺒﺔ ﺑﻴﺒﺴﻲ
ﻭ ﻛﻴﺲ ﺳﻮﺱ
ﺑﻼ ﺣﺐ ﺑﻼ ﺑﻄﻴﺦ !
ﻻ ﺑﻤﺰﺡ ﺑﺪﻱ ﺑﻄﻴﺦ Xx
طريقة التحضير #السيران عند بعض الجنسيات🌀
🔮عند أهل #فرنسا:
حقيبة صغيرة فيها لكل واحد سندويشة جبنة وعلبة عصير
ونوع واحد حلويات شوكولا أو كيك
🔮في #بريطانيا:
حقيبة صغيرة فيها القليل من الفواكه وعلبة بيبسي مع كيس افرنجي ولحمة همبرغر
والغدا سندويشات همبرغر
أما التحلية بسيطة إما كيك أو آيس كريم
🔮 أما بقااااا عند #السوريين :
-تلاتة كيلو شقف
-خمسة كيلو شيش
-تلاتة كيلو كفته مشان يعملو مشاوي
كيس اسود بقلبو شي اربعة كيلو بندورة وكيليين خيار وكم خسة مع تلت ليمونات وبصلتين
-تنكة كاز مشان يهببوا الحديقة 😂 قصدي مشان يشعلوا المنقل
-شوال بطاطا للشوي
-صندوق ماء كبيير ... لكافة الاستخدامات
-بطيخة حمرا مع تلاتة كيلو تفاح وشي ستة كيلو موز مع صندوق برتقال
-فرشة ومخداات مشان قيلولة بعد الغدا
- كيلو موالح ونص كيلو بزر ونص كيلو فستق😂
-5 بيبسي كبار
وشي1000 كاسة بلاستيك مع حصير وحبلة للمرجوحة بالإضافة لربطتين خبز وعلبة جبنة فرضاً ماشبعو😢
- وكيلو قهوه مع اكبر ركوه 😉
- ولطاشه دبان 😂
- ودربكه مشان ننطرب عليها ونصرع يلي حولينا 😨 وطبعا الطابه والراكيتات والشده
- وكم اركيله والعده كامله مع كم نوع للمعسل للتغير
لااااااء وما بس هيك بقضو السيران كلو عم يقولو لك ييييييي على هالنسوة نسينا ونسينا😂😂😂😂
- وبياكلو وبيخلصو وبيرجعو عالبيت جوعانين بيسخنو الزايد وبياكلو ??😆
هههههههههههههههههههه
😂😂😂😂😂 #شعب_نغش_من_يوم_يومو_لك_عمي #Riyam😌
قرأت ابتساماتكم فتبسمت , شكراً لكم .
اين نكاتك اختي آمنة هه بس متفرجة؟ مايصير
ولد يسأل أبوه :
يعني شنو الطاقه النوويه؟
رد : ما أدري
قال : طيب شنو تعني العولمه؟
رد : ما أدري
قال: طيب شنو معنى الركود الإقتصادي؟
رد: ما أدري
الأم :
سلوم لا تزعج أبوك
الأب :
لا عادي خلي الولد يستفيد!!!
: سألت صديقاً لي مرةً؛ ماذا تعمل؟ فقال: أعمل على معالجات مائية حرارية للسيراميك والألومنيوم والحديد تحت بيئةٍ مقيدةٍ.
الحقيقة أنني انبهرتُ...
وبعد سؤاله عن التفاصيل؛ عَلِمْتُ أنه كان يقوم بـ غسيل الصحون بالماء الساخن تحت إشرافٍ زوجته. 😂😂
العِبْرَة: طريقة العرض تُحْدِثُ فرقاً.
😂طازجه 😂😂
واحد حمصي مغترب في امريكا قرر
يعتنق الديانه المسيحيه
راح للكنيسة يعلن انضمامه
لقي قباله اثنين
جاء البابا اخذ الاول غطس راسه في برميل الماء المقدسه وخرجه قال البابا :هل رأيت المسيح
رد : نعم
قال البابا: مبروك انت الان مسيحي
وعمل بالثاني نفس الكلام
جاء دور الحمصي
غطسه اول مره وخرجه قاله شفت المسيح قال لا رجعه مره ثانيه غطسه
وخرجه قاله شفت المسيح قال لا
رجعه مره ثالثه و خلاه لما راح بيموت وخرجه وقال له شفت المسيح
رد الحمصي للبابا : يا شيخي صل على نبيُك شوي انته متأكد انه غرقان هون
يفرجها الله يفرجها الله:
غبي راح للدكتور يشتكي أنو كلما نام يحلم بقطط بيلعبوا بالطابة ⚽😳😳
.
..
...
قال له الدكتور: لا تنام يومين 😒😴
قال المحشش: ما بقدر لأنو بكرا بدن يلعبو ع النهائي
ثلاثة ﻣﺴﺎﺟﻴﻦ، شامي وحلبي وحمصي، ﻗﺮﺭﻭﺍ ﻳﻬﺮﺑﻮﺍ
ﺑﺤﻔﺮ ﺧﻨﺪﻕ ﺗﺤﺖ ﺳﻮﺭ ﺍﻟﺴﺠﻦ
ﺑﻠﺶ ﺍلشامي الحفر، بعد ﺷﻮﻱ ﻃﻠﻌﻠﻮ ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺴﺤﺮﻱ، ﻭﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺎﺭﺩ ﻭﻗﻠو ﺷﺒﻴﻚ ﻟﺒﻴﻚ
ﻃﻠﺐ ﻳﺒﻌﺘو ﻋﻠﻰ ﺃﻣﺮﻳﻜﺎ ﻭﺑﻠﻤﺢ ﺍﻟﺒﺼﺮ بعتو .... .
ﺇﺟﻰ ﺍﻟحلبي ﺣﻔﺮ ولقى ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺴﺤﺮﻱ، وكمان
ﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺎﺭﺩ ﻭﻗﻠﻪ ﺷﺒﻴﻚ ﻟﺒﻴﻚ
ﻓﻄﻠﺐ ﻣﻨﻪ ﻳﺮﻭﺡ ﻋﻠﻰ ﺑﺮﻳﻄﺎﻧﻴﺎ ﻭﺑﻠﻤﺢ ﺍﻟﺒﺼﺮ ﺭﺍﺡ .
ﺇﺟﻰ ﺩﻭﺭ ﺍﻟحمصي، ﺣﻔﺮ ﺣﻔﺮ ﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺴﺤﺮﻱ، وﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺎﺭﺩ ﻭﻗﻠﻪ ﺷﺒﻴﻚ ﻟﺒﻴﻚ
ﻗﺎله ﺍﻟحمصي: رجعلي ﻫﺎﻟﺤﻤﺎﺭﻳﻦ ﺧﻠﻴﻨﺎ ﻧﻜﻤﻞ ﺣﻔر
***************
بشرى لربات البيوت : قريبا ...
ستطرح في الأسواق طناجر ذكية.
عندما تبدأ الطبخة بالاحتراق ..
فإنها تفصل عنك النت أوتوماتيكياً
***********
متى يجوز الإنتحار
😂😂😂
رجل يريد أن ينتحر رآه حكيم قاله: لماذا تنتحر؟!
قال: عندي مشكلة عائلية معقدة!!
قال الحكيم: مافيه مشكلة إلا ولها حل، وما مشكلتك؟
قال: تزوجت واحدة أرملة ولها بنت, فلما رآها أبي أحب أن يتزوج ببنت زوجتي الأرملة! صار أبي زوج بنتي وصرت أنا عم أبي!
ولما ولدت زوجتي صار الولد حفيد أبي!
وبما أن ولدي هو أخ زوجة أبي التي هي خالتي صار ولدي خالي!
ولما ولدت زوجة أبي صار ولدها أخي من أبي وفي نفس الوقت حفيدي لأنه حفيد زوجتي من بنتها، وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي وأنا حفيدها! وبهذا أصير زوج جدتي وحفيدها لأنها جدة أخي, فأنا أصير جد أخي وبنفس الوقت أصير جد نفسي وحفيد نفسي!!!
قال الحكيم: توكل على الله وانتحر, الله ياخذك وياخذ ابوك و ابو اللي يسألك مرة ثانية..
*********** واحد تزوج على مرته
وكانت زوجته اﻻولى تهتم به لدرجة انها تشيل له البذر من البطيخ اللي ياكلها ....
اما الثانية كانت تقطع له البطيخ قطع كبار
وهو ياكل ويطلع البذر من فمه
فصار يردد
حسبي الله ع الاولى حتى من بذر البطيخ حارمتني
المحبة من الله
واحد مقدم طلب على وظيفه
وبعد كم يوم اتصل فيه واحد وساله
انت فلان؟؟
قلو نعم انا فلان مين حضرتك؟؟
قلو انت مقدم على وظيفه
بالشركه الاهليه؟؟
وقف فورا وهو فرحان وقلو
نعم نعم استاذ انا مقدم على وظيفه
قلو ووراقك كامله مو هيك؟؟
قلو نعم استاذ
قلو وحاطط عليها طوابع
قلو نعم استاذ
قلو وعنوانك هو كذا وكذا
قلو نعم استاذ
قلو وعليها صوره ملونه
قلو نعم استاذ
قلو ليش كل ماسألتك بتقلي
نعم استاذ نعم استاذ
انا زبال المنطقه ولقيت ورقتك
بالزباله وقلت يمكن تعتاز
الصوره احسن ما تتصور
صوره تانيه
😁😁😁😁😁
ثلاثة ﻣﺴﺎﺟﻴﻦ، شامي وحلبي وحمصي، ﻗﺮﺭﻭﺍ ﻳﻬﺮﺑﻮﺍ
ﺑﺤﻔﺮ ﺧﻨﺪﻕ ﺗﺤﺖ ﺳﻮﺭ ﺍﻟﺴﺠﻦ
ﺑﻠﺶ ﺍلشامي الحفر، بعد ﺷﻮﻱ ﻃﻠﻌﻠﻮ ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺴﺤﺮﻱ، ﻭﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺎﺭﺩ ﻭﻗﻠو ﺷﺒﻴﻚ ﻟﺒﻴﻚ
ﻃﻠﺐ ﻳﺒﻌﺘو ﻋﻠﻰ ﺃﻣﺮﻳﻜﺎ ﻭﺑﻠﻤﺢ ﺍﻟﺒﺼﺮ بعتو .... .
ﺇﺟﻰ ﺍﻟحلبي ﺣﻔﺮ ولقى ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺴﺤﺮﻱ، وكمان
ﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺎﺭﺩ ﻭﻗﻠﻪ ﺷﺒﻴﻚ ﻟﺒﻴﻚ
ﻓﻄﻠﺐ ﻣﻨﻪ ﻳﺮﻭﺡ ﻋﻠﻰ ﺑﺮﻳﻄﺎﻧﻴﺎ ﻭﺑﻠﻤﺢ ﺍﻟﺒﺼﺮ ﺭﺍﺡ .
ﺇﺟﻰ ﺩﻭﺭ ﺍﻟحمصي، ﺣﻔﺮ ﺣﻔﺮ ﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺼﺒﺎﺡ ﺍﻟﺴﺤﺮﻱ، وﻃﻠﻌﻠو ﺍﻟﻤﺎﺭﺩ ﻭﻗﻠﻪ ﺷﺒﻴﻚ ﻟﺒﻴﻚ
ﻗﺎله ﺍﻟحمصي: رجعلي ﻫﺎﻟﺤﻤﺎﺭﻳﻦ ﺧﻠﻴﻨﺎ ﻧﻜﻤﻞ ﺣﻔر
بشرى لربات البيوت : قريبا ...
ستطرح في الأسواق طناجر ذكية.
عندما تبدأ الطبخة بالاحتراق ..
فإنها تفصل عنك النت أوتوماتيكياً
مبروك أخوي وش سميت بنتك ..؟؟
باريفاز 😳
وش يعني هالاسم ..!!!
كحة الهدهد الحيران لحظة غروب الشمس ....
وأنت ياصاحبي وش سميت بنتك 🙍😃
جمبوليلا 😟
وش معناته ؟؟؟
صوت الورق لما ياكلة الخروف وقت نضوج المنجا ...!!!!
😂😂😂
واحد اتصل على مكتب طيران التركيه بصنعاء..
ردت عليه الموظفه و قالت له :
مرحبا معك لميس من مكتب الخطوط التركيه بصنعاء مين معي..؟
قال لها : معش ناجي حسين من الحصبه...
قالت له : اتفضل اي خدمة ؟
قال لها : اشتهي اعرف بكم الحلاقه عندكم مع السكسوكه وبدون سكسوكه.. ؟
قالت له : معليش الظاهر إنك دقيت غلط..
قال لها : كيف غلط وإعلانكم يقول حلق معنا بأرخص الأسعار..
ومن يومها والموظفه بطلت تشتغل وقررت تبيع قات .
*******
[8:16 pm, 11/1/2016]*رفاه يوسف الرواس:*مهم وخطير 😳
ماذا يحدث للأرز اذا تم طبخه مع اللحم ؟
نحن
ناكله ولاندري عن هذه المعلومة
نشر موقع أبحاث ودراسات ومعلومات بحثية عن طبخ الأرز مع اللحم
حيث تم إجراء تجارب عديدة مكثفة تم فيها وضع اللحم مع الأرز فوق نار هادئة
و كانت المفاجأة.
بعد فحص اللأرز واللحم تبين للباحثين أنه أصبح
(( على كيف كيفك بس بدو بيبسي باااارد ))
شكراًً على حسن التركيز
مو لازم كل شي أمراض و مصايب
اللي فينا مكفينا ..😬😬
***********
اقترب رجل من أمرأة عند بئر وسألها :
ما هو كيد النساء ؟ ☺
فوقفت عند البئر وبدأت تبكي بصوت مرتفع
حتى يسمعها أهل القرية !☺
فسألها خائفاً : لماذا ومن ماذا ؟
قالت : حتى يأتي أهل القريه فيقتلوك لأنك تريد إيذائي ...
فقال لها : أنا لم آتي إلى هنا لإيذائك ولكني توسمت فيك الذكاء فسألتك ؟
ولم تكن رغبتي في الحديث إليك لنية سيئة كونك إمرأة جميلة ؟
فقامت وأمسكت دلو الماء وسكبته على نفسها
فتعجب الرجل منها ☺
وسألها: لماذا فعلتي هذا ؟!☺
وبينما هو يتكلم أتى الناس
فقالت المرأة : هذا الرجل أنقذني عندما سقطت في البئر ☻
فقام الناس يشكرونه وفرحوا به كثيراً وكافأوه
فسألها : ما الحكمة من فعلتك هذه ! ☺
فقالت هكذا هي المرأه ☻
إذا آذيتها قتلتك ! ☺
وإذا أرضيتها أسعدتك ☺
⛔إبليس كان واقف بعيد يشرب شاي عدني
و اعطى ولده كف و قال تعلم يادلخ !!