طرفة اليوم
- إجا رفيقك و لعب بالتلفزيون اللّي إلو كتير زرار
- ستي اسمو كمبيوتر
- إجا رفيقك كمبيوتر و لعب بالتلفزيون اللي إلو كتير زرار .
عرض للطباعة
طرفة اليوم
- إجا رفيقك و لعب بالتلفزيون اللّي إلو كتير زرار
- ستي اسمو كمبيوتر
- إجا رفيقك كمبيوتر و لعب بالتلفزيون اللي إلو كتير زرار .
حفار قبور راح يخطب لإبنه ولأن هوه متعود على تلقين الميت
فقال له
إعلم يا بني:
أنك الآن في أول ساعة من ساعات الزواج
وآخر ساعة من ساعات العزوبية.
وأعلم يا بني:
أنك الآن انتقلت من عالم الحرية
إلى عالم القيود الأسرية.
يا بني:
لا تخف ولا تقلق عند سؤال زوجتك:
عن راتبك
عن أرقام التلفونات
عن طلعاتك وطباتك
عن تأخيرك.
أسأل الله لك التثبيت عند السؤال
واعلم يا بني:
أن أهون عالم هو عالم الخطبة
وبعدها عوالم كثيرة.
ثم اعلم يابني كما علم الذين من قبلك أن:
المكياج حق
والصرف حق
والعزايم حق
والتسوق حق
والسق والنق حق
والتكسير حق
ووجع الرأس حق
والضغط والسكري حق
والإفلاس حق.
واعلم يا بني:
أن ماسيصيبك قد اصابنا من قبل وأننا نحن السابقون وأنتم اللاحقون
فكن خير خلف لخير سلف
دعواتي لك يا بني بحسن الخاتمة
🏃♂ الولد من سمع هذا الكلام هربان ولحد الان مالقو😂😂😂😂😂
وحده قالت لصاحبتها عندي لك خبرين
والاثنين مفجعين 😓
قالت لها قوليهم مع بعض🤕
قالتلها #زوجك_تزوج_علينا🤐😂😂 🌞🌞
هيئة الأرصاد تنصح المواطنين والمقيمين بقضاء ٣ ساعات الظهر على ظهرك و٣ ساعات على بطنك
عشان تكون مقرمش من برا وطري من جوا
😂😂
وحده قالت لصاحبتها عندي لك خبرين
والاثنين مفجعين 😓
قالت لها قوليهم مع بعض🤕
قالتلها #زوجك_تزوج_علينا🤐😂😂 🌞🌞
هيئة الأرصاد تنصح المواطنين والمقيمين بقضاء ٣ ساعات الظهر على ظهرك و٣ ساعات على بطنك
عشان تكون مقرمش من برا وطري من جوا
🛑حقيقه 🛑
إذا أخذت لنفسك خمس صور سيلفي📸 ولم تعجبك أي واحدة فاعلم أن جمالك في أخلاقك..
ولا تجلس تصور زيادة
😂
قال أحدهم منشداً :
يااااا طير بلغ سلامي للأحباب ❤
فأجاب الطير : و الله بهالشوب ماني متحرك شبر ... ابعتلهون واتساب 😂😂😂
.😍😍😍
شاب سوري رايح يطلب عروس
أبو البنت : شو بتشتغل عمي ؟
الشاب : قبطان سفينة
أبو البنت : وين ؟
الشب : بحمص
أبو البنت : ليش بحمص في بحر؟
الشب : مو أنت لي بلشت تجدبا... ليش بسوريا في شغل
***********
طرفة اليوم
أهبل عنده خزانة بداخلها مراية
آخر الليل راح بدو يغير تيابو
فتح الخزانة شاف حاله فيها انصدم وراح اتصل بالشرطة وقلهن : عندي حرامي متخبي بالخزانة
اجا الشرطي فتح الخزانة قام شاف حاله
التفت الشرطي على الأهبل وطرقه كف متل فراق الوالدين وقله : ما دام عندك شرطي ليش بعتت ورانا ؟؟
😂😂😂😂😂
اقوى نكته لازم تقروها
😂😂😂😂😂😂😂
قصه الزوجه المطيعة!!!
:
كان هناك رجل يعمل طوال حياته و قد وفر كل ما لديه
من أموال ولكنه كان بخيلا ..
و قبل وفاته قال لزوجته :
عندما أموت، اريد منك أن تأخذي كل أموالي و تضعيها في النعش معي لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي ..
:
و حصل على وعد من زوجته بذلك أنه عندما يتوفى فإنها ستضع كل الأموال
في النعش معه ..
:
عند وفاته كان ملقى في النعش
و زوجته كانت تجلس هناك ..
:
و الجميع يرتدون ملابس سوداء
و صديقتها كانت جالسة إلى جوارها ..
و قبل الإستعداد لإغلاق النعش
قالت الزوجة انتظروا لحظة .
أخذت علبة معدنية صغيرة معها و وضعتها في النعش ..
ثم أغلقت النعش بانخفاض
و رحل النعش بعيدا ..
:
ثم قالت صديقتها يا صديقتي
أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع المال مع زوجك في قبره ..
:
ردت الزوجة المخلصة اسمعي
أنا متدينة ..
و لذا لا يمكن أن أخلف وعدي
و أرجع في كلمتي ..
وعدته أن أضع كل أمواله في النعش معه .
:
فسألتها صديقتها باستغراب :
هل تقصدين أنك وضعت الأموال كلها في النعش معه ..؟!
قالت الزوجة :
جمعت كل المال و وضعته في حسابي!!!
و كتبت له شيك ....
وخليه يصرفه ..
😳😳😳😳😳
يقول لكم إبليس انه تبرأ من التهمة المنسوبة اليه وجلس يحلف انه ما قال لها شي :: وجلس يمشي في الشوارع
مثل الاهبل ويقول :
نسوان ياحبيبي نسوان
😂😂😂😂😂😂😂
😍
شاب سوري رايح يطلب عروس
أبو البنت : شو بتشتغل عمي ؟
الشاب : قبطان سفينة
أبو البنت : وين ؟
الشب : بحمص
أبو البنت : ليش بحمص في بحر؟
الشب : مو أنت لي بلشت تجدبا... ليش بسوريا في شغل
😂😂😂😂
دكتور جلدية كان عم يتمشى بالشارع .. صادف واحد من مرضاه
سلم المريض عليه وقلو : وينك يا دكتور كل ما بروح انا وجماعتي على عيادتك بيقولولنا انتقلت !!
سأله الدكتور : مين حكالك انو انتقلت
قلو : بياع البيض يلي تحت عيادتك
راح الدكتور لعند بياع البيض : ليش عم تقول لزبايني انو انتقلت
قلو بياع البيض : وانت ليش عم تقول للمرضى البيض بيعمل حساسية ؟؟!!
يا منشتغل سوا ... يا منسكر سوا ...
سأل رجل آينشتاين :
هل الهواء الذي يخرج من فمنا بارد أم حار؟؟
اجاب آينشتاين ..إنه حار
قال الرجل : اذا لماذا ننفخ على الطعام الحار ليبرد؟؟؟
فكر أينشتاين ثم قال ..إنه بارد وليس حار
فقال الرجل إذا لماذا ننفخ على ايدينا في الايام الباردة؟؟؟
فقال له آينشتاين : بحيات اختك مو سوري انت ؟
لان روح قلبكن الأخد والعطا.
قالت له : حدّثني .
فطلقها وتزوج وحدة أحدث منها .
قالتلو مَرتو : أنا كتير بوثق بذوقك لأنك اخترتني
قلها : كيف لو شفتي الثانية ؟
( تحمّس زيادة الله يرحمو )😬👌🏻🤪
***********
كان منشغلاً بالهاتف وضغط على الرقم 7 بدلاً من 9 بالمصعد
ولم ينتبنه عند وصوله إلى باب الشقةأنها شقة الجيران
فتح الباب لم يكن مغلقاً بالمفتاح ودخل وجلس وما زال مشغولاً بقراءة الواتس آب زوجةجاره كانت منشغلة أيضاً بالمسلسل التلفزيوني وناولته فنجان الشاي دون أن تنظر إليه
فجأة دخل زوجها وكان أيضاً مشغولاً بهاتفه وعندما نظر ووجد رجلاً غريباً اعتذر وقال : آسف
دخلت إلى الشقة الغلط ...( انها وسائل الانفصال الاجتماعي )
😂😂
: قلها ليش البيت وسخ و كل وقتك بالبيت🙍
قالتلو و ليش ما معك مصاري و كل وقتك بالشغل💣😂😂
////
واحده سمعت ان جوزها عايز يتجوز عليها قامت سلقت 4 بيضات 🥚🥚🥚🥚
ولونت كل بيضة بلون، وحطتهم له على العشاء
قال لها زوجها: وايه الفرق بينهم؟ ليه كل وحدة بلون؟
قالت له: دوقهم وشوف بنفسك وبعد ما اكلهم لقاهم نفس الطعم !!
قالت له:شوفت بقي النسوان كلهم نفس الطعم بس يختلف لونهم
قال لها:معك حق، بس اكتشفت حاجه مهمة ؟ قالت له: وايه اكتشفت؟
قال لها:اكتشفت إن الواحد ما يشبع الا اذا اكل أربع بيضات..😂😂😂 🚀😅
صارت مشكلة بيني وبين مرتي فقلت أعمل فيها متل الأجانب والناس الراقية المتحضرة ونقعد مع خبيرة علاقات أُسرية أتخبرنا شو بدنا نعمل...
إتصلت بالمركز...السكرتيرة بتقللي الجلسة ب5000 ليرة... أحجزلك؟ 😳😳😳
قلتلها لأ...نحنا بالأساس متزاعلين مشان 700ليرة...🤪🤪🤪💵💰💶
دكتور تخدير سأل امرأة : كم عمرك ؟
لأنه ضروري نعرف عمرك عشان التخدير للعملية .
قالت له : عمري 25
قال لها : الجرعة هذه تُعطى بكميات مختلفة بحسب العمر أنت متأكدة ..
قالت له : 30
قال لها : هناك مخاطر وغيبوبة
قالت : عمري 38
قال لها : الشلل وارد لو المعلومة غلط .
قالت له : 😩 50 سنة ووالله لو أموت
وسط العملية ما أزيد .
😂😂😂
[9/13, 3
أستاذ لغة عربية بحمص سأل طالب حمصي : شو جمع رغيف ؟ فجاوبه : ربطة .
😂
واحد راح المستشفى
قال للدكتور صدري يوجعني
قال الدكتور : تحس انك مكتوم
قال :لا أحس أني خليفة بن زايد
يقولك الدكتور جلده بسلك المغذي لين خلاه يرقص على الارض وقال هاه هالحين وش تحس
قال احس اني عبدالله بلخير
**********
أستاذ لغة عربية بحمص سأل طالب حمصي : شو جمع رغيف ؟ فجاوبه : ربطة .
*******
دكتور تخدير سأل امرأة : كم عمرك ؟
لأنه ضروري نعرف عمرك عشان التخدير للعملية .
قالت له : عمري 25
قال لها : الجرعة هذه تُعطى بكميات مختلفة بحسب العمر أنت متأكدة ..
قالت له : 30
قال لها : هناك مخاطر وغيبوبة
قالت : عمري 38
قال لها : الشلل وارد لو المعلومة غلط .
قالت له : 😩 50 سنة ووالله لو أموت
وسط العملية ما أزيد .
سأل رجل زوجته ... اوصفيلي ثقتك فيني ..
قالت له .. ثقتي فيك مثل الحليب فوق النار ... بضل براقبو على طوووول ... و بس التفتت .. يفور ...
اذهلتني دقة الوصف 😂😉
مساكم سكر
أب يشحد هو وبنته ، والبنت جميله جدا ، شاف البنت معلم في مدرسة ، واعجبته ... قال لابوها : بدي اخطبها !!!
قال ابوها : بشرط ...
تشحد معانا ثلاثة ايام ...
مشان ما تقوللها أنها شحاده وتعايرها في يوم من الأيام ...
وافق المعلم وشحد معاهم ...
اليوم الاول مضى بخير وجمع 100 دينار
وفي اليوم الثاني جمع 200دينار و قعد يبكي ...
قال ابو البنت : تحمل باقيلك يوم بس .
قال المعلم :
أنا ما ببكي من الشحدة !!!
أنا ببكي على الايام اللي ضيعتها في التربية والتعليم 😂😂😂😂
✍🏻 قصة مؤثرة!
دخل صبي أوروبي يبلغ من العمر 10 سنوات إلى مقھى و جلس على الطاولة فوضعت الجرسونة كاسا" من الماء أمامه
فسأل الصبي: بكم الآيس كريم بالكاكاو؟
أجابته بـ 5 يورو...
فأخرج الصبي يده من جيبه و أخذ يعد النقود ...
فسألها مرة أخرى: حسنًا ..و بكم الآيس كريم فقط بدون كاكاو؟
في هذه الأثناء كان هنالك الكثير من الزبائن ينتظرون توفر طاولة في المقهى للجلوس عليها ..
فبدأ صبر الجرسونة بالنفاذ فأجابته بفظاظة: بـ 4 يورو!!
فعد الصبي نقوده و قال سآخذ الآيس كريم العادي..
أنهى الصبي الآيس كريم و دفع حساب الفاتورة و غادر المقهى.
و عندما عادت الجرسونه إلى الطاولة.. أغرورقت عيناها بالدموع أثناء مسحها للطاولة؛
لقد حرم الصبي نفسه الآيس كريم بالكاكاو حتى يوفر يورو كبقشيش يكافىء به الجرسونة!!!
و في قصة مشابهة في دمر البلد بدمشق دخل صطيف الذي يبلغ من العمر 10 سنوات إلى مطعم و جلس على الطاولة و أتاه الجرسون و قال له: شو بتحب تطلب؟
فقال له الصبي: عندك همبرغل!
فقال الجرسون: في همبرجر عادي بـ 450 ليرة .. و في همبرجر مع جبنة بـ 550 ليرة.
فقال له الصبي: اعطيني همبرغل تبع ال 450 ليرة ...
فأحضر له طلبه، و لما رجع الجرسون لكي ينظف الطاولة فجأة" إغرورقت عيناه بالدموع....
فلم يجد صطيف و لا الحساب و لا رشاشة الفلفل و لا علبة الكاتشب و لا حتى بسكليت الجرسون!!! 😁
ختيار عمره ٧٠سنة قاعد مع مرته قالها:اسمعي يا مرا إنتي هسه كبرتي وكحكحتي وصرتي مثل سيارة لادا سكراب موديل ال 75؛؛وأنا نفسي بصبية صغيرة طقطوقة مثل المرسيدس2018 كشف وشبابيكها على الشارع ودفع رباعي؛؛قالتلو مرتو:طيب وهاي اللي بدك تجيبها بتقدر تسوقها ولا راح تجيبلها شوفير؟😮 الختيار تشردق وسعل واختنق وأجته أزمة قلبية واسعفوه للمستشفى؛سأله دكتور الطوارئ خير شو صاير معك ياحاج ؟ قاله:والله صدمتني سيارة فيات موديل 75 ... الله لا يوفقها
وحده قالت لخطيبها :
مكياج عرسي بيكلفني 100000 ريال
قال لها إختاري :
يا ندهن الشقه ,, يا ندهن وجهك 💅🙂
قامت #زوجة بتفتيش هاتف زوجها فوجدت هذه الاسماء:
#صاحبة اللمسة الحنونة😚
#صاحبة الدمعة اللطيفة😍
#سيدة احلامي❤
#فغضبت الزوجة فاتصلت بالرقم الأول فاذا هي أمه
#واتصلت بالرقم الثاني فإذا هي أخته
#فاتصلت بالثالث فرن هاتفها.
فبكت لأنها ظلمت زوجها فأعطته راتبها ذلك الشهر تكفيرا عن ذنبها
وعندما علمت أمه بالقصة أهدته إحدى أساورها
أما أخته فباعت خاتمها وأهدته ثمنه
ثم ذهب الزوج واشترى بهم هدية لزوجته الثانية الي
مسميها أبو خالد الكهربائي 🤣🤣🤣
عجوز سوري ع فراش الموت وأولاده حوله
يقول لهم ياأولادي برضاي عليكم بس أموت لفو جثماني بالعلم السوري
فاغرورقت عيون أولاده بالدموع والبكاء وقالوا له لهالدرجة بتحب سوريا
قال لهم مو هيك القصد بس منشان الملائكة بالآخرة يعرفوني إني متعذب وخالص ..
😅😋😗
طالب رسب في كل المواد..
عاتبه المدرّس..
وقال له: لماذا هذا الإهمال يا إبني؟ كل المواد؟! طيب مرّقلك واحدة عاﻷقل؟!
فأجابه الطالب:
وما فائدة الدراسة يا أستاذ؟
ديانة!.. كلنا منصلي ومنعرف الله!
رياضيات! في آلة حاسبة بالموبايل!
عربي! كلنا نحكي عربي!
تاريخ! كلهم ماتوا!
جغرافيا!! ما فينا نسافر!
إنكليزي!! ولا واحد عم يعطوه فيزا.. وخاصة لأميركا بسبب ترامب!
تربية قوميّة ووطنيّة!.. الله وكيلك، باعو البلاد والعباد!
قال اﻷستاذ: والله معك حق.. رح نجّحك بمادة الفلسفة 😂
ﺐ ﺑﺪّﻩ ﻳﺘﺰﻭﺝ .. طلب من إخوﺍﺗﻪ ﻳﺪﻭﺭﻭﻟﻪ ﻋﻠﻰ ﻋﺮﻭﺱ ،ﻷﻥ ﺃﻣﻪ ﻋﺠﻮﺯ ﻣﺎ ﺑﻴﺮﺿﻴﻬﺎ ﺷﺊ ﻭﻣﺘﺸﺮﻃﻪ
.. ﻭﺣﺪﻩ ﻣﻦ أﺧﻮﺍﺕ ﻫﺎﻟﻮﻟﺪ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﺼﺎﺣﺒﺘﻬﺎ : ﺍﻧﺘﻲ ﻣﺆﺩﺑﺔ ﻭﺣﻠﻮﻩ وبنت ناس ﻭ ﻭ ﻭ ﺍﻟﺦ .. ﻭﺑﺪﻧﺎ ﻧﺨﻄﺒﻚ ﻷﺧﻮﻱ . ﻭﺻﺎﺭﺕ ﺗﻤﺪﺡ ﻓﻲ ﺍﺧﻮﻫﺎ ﺳﺎﻋﻪ .. ﺑﺲ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﻪ ﺍﻥ ﺃﻣﻨﺎ ﺍﻟﻌﺠﻮﺯ ﻣﺎﺭﺍﺡ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺍﺑﺪﺍً ﺍﺑﺪﺍً ﻷﻧﻬﺎ ﺑﺪﻫﺎ ﻣﻦ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻌﻴﻠﺔ.
ﺗﻌﻠﻘﺖ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻓﻲ ﺯﻭﺝ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ﻭحبت الشب من كثر ما اخته مدحت فيه . طول الليل وهي تفكر في حل لمشكلة حماة المستقبل . اتصلت على صاحبتها وقلتلها لقيت الحل : شو ﺭﺃﻳﻜﻢ ﺍﺗﻌﺮﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻣﻜﻢ ﻭﺃﺗﻮﺩﺩ ﻟﻬﺎ ﻭﺇﺧﻠﻴﻬﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻓﻴﻨﻲ وتحبني !!!!!
ﻗﺎلتلها اخت الشب طيب كيف ؟ امي صعبه كتير ؟؟؟؟؟؟
ﻗﺎﻟﺖ الصبية : ﺍﺑﻮﻱ ﻭﺍﻣﻲ ﺑﺪﻫﻢ ﻳﺤﺠّﻮ ﻫﺎﻟﺴﻨﻪ ﻭﺃﻧﺎ ﺭﺡ ﺃﺣﺞ ﻣﻌﻬﻢ .
شو ﺭﺍﻳﻜﻢ ﺗﺤﺠﺠﻮﺍ ﺍﻣﻜﻢ ﻫﺎﻟﺴﻨﻪ ﻭﺍﻧﺎ ﺑﺤﺎﻭﻝ ﺍﺗﻌﺮﻑ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻭﺍﺧﻠﻴﻬﺎ ﺗﺤﺒﻨﻲ .
ﻭﻓﻌﻼ ﺍﻗﻨﻌﻮﺍ ﺍﻟﻌﺠﻮﺯ ﺑﺎﻟﺤﺞ ﻭﺭﺍﺣﺖ ﻟﻠﺤﺞ .. ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺍﺟﺘﻬﺎ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻭﺻﺎﺭﺕ ﺗﺴﺎﻋﺪﻫﺎ ﺑﻜﻞ ﺻﻐﻴﺮﻩ ﻭﻛﺒﻴﺮﺓ .. ﺍذﺍ ﺑﺪﻫﺎ ﻣﺎﺀ ﺷﺮﺑﺘﻬﺎ ..واذا بدها تأكل طعمتها ..... ﻭﺍذﺍ ﺑﺪﻫﺎ ﻃﺮﻳﻖ ﻗﺎﻣﺖ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻭﺩﻟﺘﻬﺎ ..ﻭﺍذﺍ ﺍﺟﺖ ﺍﻟﻌﺠﻮﺯ ﺗﻨﺎﻡ ﺍﺟﺖ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻭﻏﻄﺘﻬﺎ ..
ﺣﺘﻰ ﺧﻠﺼﺖ ﺍﻟﻌﺠﻮﺯ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺞ ......أﺟﺘﻬﺎ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﻭﺑﺎﺳﺖ ﺭﺍﺳﻬﺎ ﻭﻗﺎلت ﻟﻠﻌﺠﻮﺯ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﻧﻲ ﺣﺒﻴﺘﻚ ﻭﺣﺴﻴﺘﻚ ﻣﺜﻞ ﺍﻣﻲ ﻭﺩﺧﻠﺘﻲ ﻗﻠﺒﻲ .. ﺗﺸﻜﺮﺗﻬﺎ ﺍﻟﻌﺠﻮﺯ ﻭﺭﺟﻌﺖ ﻟﺒﻠﺪﻫﺎ .
ﻭﺍﺳﺘﻘﺒﻠﻬﺎ ﻭﻟﺪﻫﺎ .. - ﻋﺮﻳﺲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ - وسألها : ﻫﺎﻩ أمي ﻛﻴﻒ ﺍﻟﺤﺠﺔ ؟؟
ﻗﺎﻟﺖ العجوز : ﻓﻲ ﻭﺣﺪﻩ ﻟﺰﻗﺖ فيني ﺑﺎﻟﺤﺞ ،، ﺍﻟﻠﻪ ﻳﻌﻴﻦ ﺍﻟﻠﻲ بده ياخذها
وحدة كتبت تغريدة في تويتر :
"زوجي هو الوطن"....
فعلقت عليها إمرأة أخرى :
"الوطن ملك الجميع"
حذفت التغريدة 💔😅🏃🏻
من طرائفِ #علماءِ_اللُّغةِ_العربيَّة :
أنَّ شيخاً سألَ تلميذَهُ قائلاً : ما اسمكَ ؟
فأرادَ التِّلميذُ أن يختَبِرَ شيخَه !!
فقال : اسمي هو ( آخرُ اسمٍ ) في سورةِ البُروج ...
فقال الشَّيخُ : ( لوح ) ؟؟!!
فقال التِّلميذُ : ( محفوظ ) ياشيخ ...
فقال الشَّيخُ : ( محفوظ ) صفة يالوح !!! .
وحدة زعلت من زوجها لانو تجوز عليها ...
وصارت تدعي عليه بالليل والنهار :
ان شاء الله شوفك فايت على
القنصلية السعودية ....
😂
سأل الزوج زوجته وهم على الفراش قبل النوم :
هل تعلمين كم مرة تزوج الإمام
علي بن أبي طالب
وكم عدد زوجاته ؟
ردت عليه روح شارك بنص غزواته وتزوج لحتى تشبع ..
وانا اللي بخطبلك هني ....
واعطته ظهرها دقيقتين ورجعت والتفتت عليه ...
وقالتله روح دافع عن القدس وحرر فلسطين واطرد اليهود تعتبر غزوة ..
يقول بقلبه : ياليتني ما سألتها ..
التفتت عليه مرة ثانية وقالتله : والامام قلع باب خيبر
وانت إبنك قفّل عليه باب الحمام وما عرفت تفتحه
سحب البطانية وعطاها ظهره وهو يردد حسبي الله عليك يا ام كشّة
وعدّلت مخدتها و فتحت عيونها وقالتله : الإمام علي في بعض الليالي يصلي صلاة الليل في الصحراء ودائمًا يُغمي عليه من خوف الله ..
وانت يوم شفت الفار في المطبخ أغمى عليك من الخوف ..
شرشحت تاريخه ماضيه وحاضره ..
وطار النوم من عينه وجلس يردد
ما بدي أتزوّج بس بدي نام
لا أحد يستفز الحريم ..بتنكش حاضرو وماضيه.. وبيضيع مستقبلو
😂😂😂 😂😂😂
طرفة....😂.... وانا ماشي بالطريق اليوم التقيت بحجة معها تلفون نوكيا قالتلي:شفلي رقم
زوج فاطمة
ضليت ساعة طالع نازل فقائمة الاسماء وما لقيت هالاسم🙁 حكيتلها :مالقيتو.. ردت علي:سميلي الاسامي المكتوبة. قلتلها:احمد .. سناء .. حسين... علي.. هشام.. رشيد ...منير
خطفت التلفون من ايدي وحكتلي😒:ياخسارة العلم فيكم بس 😒.. رشيد هو زوج فاطمة وعصبت وراحت وانا .ضليتني ساعة واقف وبسترجع دراستي من الابتدائي.
.. انتو درسوكم انو رشيد هو زوج فاطمة 😂😂
قوووووووووووية جداً 😭😭
تقدم شاب لبنت
واشترط على أهلها إنها تعرف تطبخ
قال له أبوها : أبشر ياولدي ..
ولما تجي تشوفها راح نخليها تطبخ لك هي 😃
جاء الشاب بيوم الشوفة😋
وقال له أبوها : تعال للحوش
والأب قد جهز له خروف 🐏
وقال : سم بالله واذبحه واسلخه ..
البنت تنتظر اللحم بالمطبخ على شان تطبخه لك 😳
قال الشاب : ما أعرف لا اسلخ ولا اذبح
الزمن هذا تغير ياعم 😧
رد ابوها : وليش عادك تتشرط ؟
استر على نفسك
يستر الله عليك وعلينا
وتزوجوا وجابوا بنات وعيال وكل ليلة يتعشوا بيتزا
واغلب الايام اندومي 👌😂
هههههه
شوفو هند ماذا قالت في الجاهلية وماذا تقول في الوقت الحاضر 😘😘😘😘
نحن بنات طارق ..... نمشي على النمارق
والدر في المخانق ..... والمسك في المناطق
ان تقبلوا نعانق ....... ونفرشوا النمارق
وان تدبروا نفارق. .... فراق غير وامق
اما هند في عصرنا ردت وقالت 😂😂😂😂👇👇👇
أريده طويل وجماله فائق ..... يوفر لي سيارة وسائق
حتى لو كان مجرم أو سارق .... أو غبي ومنافق
المهم غني وامواله كماء دافق ..... يطيعني بلا عائق
يغسل الأواني والملاعق ...... وينظف البيت دون حرائق
ويقلي البطاطس والنقانق ..... وإن عصاني امزق الوثائق
واسجنه في دقائق 😂😂😂
واحد يقول صليت الفجر في المسجد وانا راجع البيت، شفت كم واحد متجمعين على ثور بدهم يركبوه السياره ومش ماشي الحال.
فقربت من الثور ومسحت بيدي على راسه وهدى وركب السياره بكل هدوء.. قلت في نفسي هاي بركات صلاة الفجر ☺..
ولمن وصلت البيت الا امي بتصرخ وبتقول ثورنا سرقوه يا ابني.. فأنا ما قدرت امسك حالي ومت من الضحك.. فضربتني امي كف وقالت لي وهي معصبه : بقلك سرقوا الثور وانت تضحك ؟!
قلت لها: الثور, عرفني وانا ماعرفته😂
*البنات بعد الإمتحان*
سميرة : 90
زينب : 95
فاطمه : 98
*الشباب بعد الإمتحان*
محمد : 53
سعيد : 51
عبدربه: متى أمتحنتوا ؟!!😳
وبعد عشر سنوات ..
*البنات*
سميرة : ارملة
زينب : ربة منزل
فاطمه : خياطه
*الشباب*
محمد : كابتن خطوط جوية
سعيد : رئيس مجلس إدارة
*مش هون المشكلة*
المشكله أن عبدربه اصبح *وزير*
😂😂
*البنات بعد الإمتحان*
سميرة : 90
زينب : 95
فاطمه : 98
*الشباب بعد الإمتحان*
محمد : 53
سعيد : 51
عبدربه: متى أمتحنتوا ؟!!😳
وبعد عشر سنوات ..
*البنات*
سميرة : ارملة
زينب : ربة منزل
فاطمه : خياطه
*الشباب*
محمد : كابتن خطوط جوية
سعيد : رئيس مجلس إدارة
*مش هون المشكلة*
المشكله أن عبدربه اصبح *وزير*
😂😂
: فنان ضاع بغابة
ومعه عود
جلس يعزف يسلّي نفسه
التفت شاف أسد يتسمّع ومنسجم
وعاجبه اللحن ..
الفنان استمر يعزف عشان ما يأكله
وجاء اسد ثاني
وجلس جنب صاحبه يسمع .. وآخر انسجام !
والرجال يعزف من قلب على شان يزيد انسجامهم ويهدون
*فجأه* *جاء أسد ثالث من الخلف ونتف الفنان وأكله***
التفت الاسد لصاحبه الأسد وقلو :
قلتلك ، هلا بيجي الأسد الأطرش و بينزعلنا السهره.
طرفة اليوم
*زوجة بعتت رسالة لزوجها قالتو :
جيب معك دوا للحرارة بنتك حرارتها 40
وصاحبتك ديمة عنا بتسلم عليك
رد عليها وقلها مين ديمة ؟
قالتو بس كنت عم أتأكد أنك قريت الرسالة يلا ما تنسا الدوا
قلها : لا عنجد استغربت لأنو ديمة معي
قالتو : وين معك !!؟؟
قلها : بالصيدلية يلي تحت بالحارة !!
قالتو : خليك عندك أنا جاية ما تتحرك
نزلت ع الصيدلية ما لقت حدا دقتلو وقالتلو أنا بالصيدلية ,أنت وينك ؟؟
قلها : أنا بالشغل بس طالما وصلتي للصيدلية ما تنسي تشتري الداو
😂
واحد يقول :
جدتي اذا عطست وقالت الحمد لله وما حد رد عليها منا👵
تقول :
أرحمني يا راحم النفوس
ما حولي الا بقر وتيوس
😂
تعو اضحكوا شوي
😂😂
وحدة بتسأل جوزها
حبيبي انت ليش ما بتقلي الله يخليلي ياكي ؟؟
صفن فيها شوي و قالها :
و إفرضي الله إستجاب !
..😂😂😂
: حشاش قالتلوا إمّو: يا ابني قوم تحمم المي غليت
قالها: يلعن اخت هالبلد... حتى الميّ غلّوها!!
😅😅😅😅
: ختياره معصبة طلعت بالتكسي
سالها الشوفير : وين ياحجه
قالتلو ما قلت لولادي بدى قلك الك
😂 😲😲😲
: حشاش بقول لرفيقو:
لو الزواج مو جريمة ما كان طلبوا اثنين شهود.
😂😂😂
أقنعني بصراحة
😡😡😡😡
: الزوجة :
ليش ما رديت على الرسالة اللي بعتلك ياها ؟
الزوج :
يلي عم تقولي بدك مصاري ؟
الزوجة : إيه
الزوج : ما وصلتني ..
😂😂
:
مأذون بسأل ابو البنت : هل هي موافقة ؟
قال الاب : انت لسا عايش بالزمن هداك،
شو يلي موافقة،
ما هي اللي جابتو ! 💔
اسألني انا اذا موافق ؟
يمكن هي جابرتني عليه 🌚💔
😂😂😂
: الأجنبية اذا وصفت زوجها
هو جميل ولطيف جدا
ًالعربيه: راتبو كتير منيح وامو ميته والحمد لله ماعندو
اخوات
بذمتكم مين الكافرة ؟#هههههههههههههههههه
😂😂
محشش سال بنت شو اسمك قالتله يارا ياسين .....
قالتله وانت شو اسمك قاللها ياقاف يانون مش متاكد
😂😂
مسطول اﺣﺘﺮق محله ...
ﺳﺄﻟﻮﻩ : إن شاء الله ﻣﺎ ﺧﺴﺮﺕ كتير .. ؟؟
فأجابهم : ﻻ الحمد لله .. ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻣﻞ ﺗﻨﺰﻳﻼﺕ 70%
هههههههههههه 😀
ولد بيسأل أبوه :😂😂😂
شو الطاقه النوويه يعني ؟
رد الأب : لا أدري
قال : طيب شو تعني العولمه؟
رد الأب : لا أدري
قال: طيب شو معنى الركود الإقتصادي؟
رد الأب : لا أدري
قالت الأم :
حمودة لا تزعج أبوك
الأب :
لا عادي خلي الولد يتعلم !!!
"". *****
معلومة مفيدة جدا..
هل تعلم ان السوري إذا عصب يتحول إلى صيدلي؟؟
ﻹنه بقضيها انا بفرجيك..دواك عندي 😁😂😂
زوجته قالت له :احلف بالله أن تجاوبني بصدق.
قال : والله أجاوبك بكل صدق
قالت : إذا هجم ضبع عليّ وعلى أمك من تساعد منا ؟
قال : الضبع
🤐🤐🙈🤐🤐
بخيل شارك في مسابقة
سألوه : أكمل مايلي :
إكرام الضيف ..........
قال البخيل : دفنه
*******
الشب .. عمي انا بيشرفني اطلب ايد بنتك ...
العم .. الصغيرة ولا الكبيرة ..
الشب .. ليش عندها ايد اكبر من ايد 😞🐸
بيقولوا العم من كتر ما ضحك اجته جلطة
😂😂😂
لاتدعيها تقف عندك اجلبي لها كرسي لتجلس حرام معها ديسك. 😍 😅😂😂😂
فرجووونا ضحكه
امثال سورية قديمة
⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄
😊الحَماية يلي بتحب الكنة إلها كرسي بالجنة..
😊الحَماية يلي بتحب الصهر عجبة من عجايب الدهر..
😉دلل حماتك وكساب ودها أحسن ما تفتحلك طاقة ما تقدر تسدها..
😉لو بدي اصرف من كيسي ما بسميك عريسي
😔عاشر الغني بيغنيك وعاشر الجربان بيعديك
😃كل ما فتح جزدانو بترجف سيقانو
😃وقت الشغل بتقول مريضه ووقت الاكل بتقول وين ملعقتي العريضه
😬خبزة وجبنة بهدوء ولا عزيمة مطنطنة وشم ولا تدوء
😉قال الجمل لو شاف حردبتو لوقع وانكسرت رقبتو
😔لولا الحسد والظنة كانو كل الناس دخلو الجنة
😊قلل ناسك بيرتاح رأسك
😀لولا النسيان ما ضحك إنسان
😍كل شي بالسيف الا المحبة بالكيف
�اذا غلي عليك الضاني مَيِّل على الحمصاني
😜لاتستعيري من الجارة والخضري براس الحارة
😂طبخة الشطاطة مفركة بطاطا
🙄عزيمة بدون كبة متل جامع بلا قبة
� وقت بتنتهي المصالح، بيصير الحلو مالح
😏 ياحماتي لا تقولي عني شرنة ما انتِ كنتِ قبلي كنة.
مصطلحات سورية عجز محرك البحث google عن ترجمتها:
صار واتصور 😏😌
فايق ورايق 😀
بشحمو ولحمو😃
الشاردة والواردة ✍
كاني ماني 😕
طبخ ونفخ 😤🍜🍲
طبل وزمر 🎤🎺
طنة ورنة 🎶💃
فلان وعلان 👨👱
هم وغم 😟☹
حين ومين 🙃
صد ورد 🔨
طاخ وطيخ 👊👋
خد وعين 😊
خود وعطي 😵
سري مري 🏃💃🚶
قلي لقلك 🙆
سياح نياح 😯
طالع نازل🏃🚶
نط ما حط 🙄
شروي غروي 😕�
خبط لزق 👊
قشة لفة 😛
حق بق 😍😉
قايم قاعد 😼
سقف الحلق😀
لابيهش ولا بينش 👨👌😪
خدني جيتك 🚶🏃
تيتي تيتي 😪😪
من بيت شقاع لبيت رقاع 😼🏃
ما بفوت لسانه لحلقه😛
خنطق منطق 😻
ضراب السخنَ 😽🍲
خص نص ✌👌
أول عمنول 😁
خالق ناطق 😍
واكتر شي بتعجبني جملة.. شوفي مافي؟
بتسأل كل الأسئلة بكلمتين
1-يلي مالو بنات...ماحدا بيعرف إيمتى مات👩👩👧👧😱
3-يلي حظها قوي بتجيب البنت قبل الصبي 👱♀👦
4-البنت هدية.. والصبي بلية🎁👱♀👦👻
5-الحياة بدون أخت متل الشارع بلا زفت 👫😭
6-ابني هوي ابني لحتى يتجوز وبنتي هيي بنتي طول العمر 🙋♂👩👧
7-عشر اصهرة ع باب داري ولا كنة تكشف اسراري🗣🙍
8- خود المعجعجة وضمها وخلي السنكوحة بحضن امها 👰👩👧
9-النذل يلي متعود عالوخامة مابتناسبو بنت الشرف والشهامة🕶👸
10- القرش مابيخبي الشرش والخروق مابتخبي العروق 💵💰
11-لا تاخد ارملة خدها مشموم شو ماعملتلها بتقلك مو متل المرحوم 🙋🙋♂
12-يلي بدها يسعدها زمانها تجيب بناتها قبل صبيانها👯👭👬👫
13-عشنا وشفنا ومابقى شي يدهشنا👀
😂😂😂😂👏
واحد إبنه بحاجة لعمليـة جراحية تكلفتها 11 ألف دولار ،،
لف على مساجـد المنطقة كلها يشحد ،
المهم جمع 200 دولار بس ،،
المهم من كثر همه راح ثاني يوم على بار وضرب كاسين ،، وهو سكران تذكـر ابنه وصار يبكي ...
شافه صاحب البار وقله:
بتبكي عليش؟
قله: ابني بحاجة لعملية وشرحله حاله ،، وما معي شي منها.
وقف صاحب البار على المنصَّة واتكلم بصوت عالي:
(يا جماعة صاحبنا محتاج فلوس يعمل عملية لإبنه)
هرع الكل وجمعوا 15 ألف دولار
قال صاحِب البار :
خذ هاي الفلوس بس ادعينا دعوة من قلبك.
قال : اللَّه لا يهديكن
😂😂😂😂
منقووووووووول
مبارح تعرضت لمحاولة اغتيال ولهلق ميتة خوف 😔
كنت بمشي بالشارع لحالي والشارع عتممممممه
واجت سيارةبتمشي ببطيء الضو تبع السيارة صار يشغل ويطفي وأنا عم أمشي واتلفت والسيارة صارت ورايي
رجليي انشلو بطلو يحملوني
طلعلي واحد حامل مسدس من شباك السيارة 🔫
أنا انبطحت بطح عالرصيف قربت السياره لعندي طلع الأفندي
بعلم مرته ع السواقة وابنه حامل مسدس ابو الميه عرفتوه ؟
نزل قلي أختي شو قصتك نايمة ع الرصيف قتله لأ أخي
مافي. شي بس هلق رجعت من السفر وقاعدة بشم تراب الوطن 😂😂😂
ييييييييي عليك وعلى مرتك وعلى ابنك🤣🤣🤣🤣