http://i459.photobucket.com/albums/q...psd8kssoz1.jpg
عرض للطباعة
- مبروك البنت يا خوي ايش سميتها؟
- باريفاز
- ايش يعني اسمها؟
- كحة الهدهد الحيران لحظة غروب الشمس ! وانت يا صاحبي ايش سميت بنتك؟
- جمبوليلا !
- ايش يعني اسمها؟
- صوت ورق المشمش اليابس لما ياكله التيس بعد العصر .
وحده حمصيه جوزها إسمه ابراهيم ، في يوم تزاعلت هي و زوجها ، و حلفت يمين ماتنطق إسمه أبدا من قد ما زعلها !، قعدت تصلي و هو قاعد وراها يستنى تقول إسمه :
فقالت ...اللهم صل على محمد وآل محمد ، كما صليت على ابو اسماعيل وعلى آل ابو اسماعيل
الله حي الحمصية
السيسي سأل احد مستشاريه
انا احسن والا جمال عبدالناصر
قال له : انت طبعا لان جمال عبدالناصر كان بيخاف من الاخوان وانت لأ
السيسي :
طيب انا احسن ولا السادات ؟
قال له : انت طبعا
لان السادات كان بيخاف من الروس وانت لأ
السيسي : انا احسن ولا مبارك
قاله : انت طبعا
لان مبارك كان بيخاف من الامريكان وانت لا
السيسي: اخر سؤال معلش
انا احسن ولا عمر بن الخطاب
قال له : انت طبعا
لان سيدنا. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا وانت لا
*هندي له خمس سنوات ياكل خبز وفلفل حار طلع له الشيطان .. وقال شوف يا ابن الحرام ..عندك واحده من الثنتينيا تغير الوجبة يا تسمي بالله قبل ما تاكل... انا ما عرفت البواسير الا بعد ما عرفتك ...
سألوا واحد حلبي...يوب شو هي الماسونية ....!!؟قلهم .. هي نفس المامونية بس عليها يانسون .....أحلى تحية للحلبية ..
واحد طلق زوجته
بعد أسبوع مات أبوها و ورثت 25 مليون دولار
اتصل فيها وقالها أنا حامل
أب قال لزوجته :
-- سوف أختبر إبننا ماذا سيكون مستقبله ؟!
وضع الزوج القرآن الكريم،
وبجانبه مائة دولار
وبعيد عنهما زجاجة خمر.
قالت الزوجة :
-- ماذا يعني هذا ؟!
قال الزوج لزوجته :
-- إن أختار ابننا كتاب الله تعالى
فسيكون شيخا"
-- وإن أختار الفلوس
فسيكون تاجرا"
-- وإن أختار الخمر
سيكون فاسقا"
وبدأ الوالدان بالمراقبة👀......
دخل الشاب
حمل المصحف وقبله
ووضعه تحت إبطه
ثم اخذ آل ( ١٠٠ ) 💲
ووضعها بجيبه
وتوجه نحو الخمر وبدأ بإحتسائها. !!!!
نظرت الأم بذهول وسألت زوجها :
-- يا ترى ما هو مستقبل ابننا ؟!
أجاب الأب بحرقة :
-- إبننا سيصبح زعيما" عربيا"
-- يتخفى بالدين
-- ويسرق مال الشعب
وينام سكرانا"
نكت فخمه 😂😂😂
ابن معالي الوزير يدرس بالمدرسة ، وجاب له المعلم سؤال سهل بالإمتحان الشفوي، وكان السؤال كالتالي:
اذا أعطاك أحد برتقالة فماذا تقول له ؟
وأعطاه الخيارات التالية
1. شكراً
2. شكراً جزيلاً
3. شكراً الله يعافيك
فجاوبه ابن الوزير الجواب التالي:
١- "اقول له قشرها!"
قال المدرس: كبير يا شاطر مابتمشي عليك الخيارات الوهمية
الدرجة كاملة.
اا😂😂😂😂😂😂
وزير يسوق و صدم وزير ثاني اجت الشرطه تحقق بالحادث طلع الغلط من الشارع.
اا😂😂
وزير إنقلب بسيارته ومعه أصحابه قال لهم: أنا آسف يا شباب قالوا له: لا يا بيك إحنا إللي ما كنا راكبين منيح !!!
يخرب ابو المجاملات القوية ! !
😂😂
وزير يسأل مواطن
لوخيروگِ بين المال والعقل وش تختار ؟
قال المواطن : المال
ابتسم الوزير وقال: ... أنا اختار العقل
قال المواطن
والله كل واحد يختار اللي ناقصه
كبيــر يا مواطـن كبيــر/:)
واختفى المواطن فِيْ ظروف غامضة
سألوا محشش : شو رأيك بالبنت اللبنانية
قال كتير قوية
قالو كيف عرفت
المحشش : كل يوم بسمع بالأخبار
وحدة من الجيش اللبناني
فككت عبوة ..
😂😂😂
*ابتسامة المساء.... مع فياظ
بدوي قاعد يتعشى هو وعياله على ضو الفانوس ...
فاتت العنزه عليهم..
قال الاب لابنه"قوم يا ولد أربط العنز ة
قام فياظ نط خبط الفانوس كسروا
وبالخطوة الثانية أجت رجله بطنجرة الأكل......
بالخطوة الثالثة إجت رجله الثانية ببطن أبوه
قال الأب لعياله :
"يستر عليكم قوموا اربطو فياظ واتركو العنزه....
زوجة مدبرة😂
واحد بخيل مغترب بعت رسالة لمرتو :
مرتي الحبيبه الغاليه ..
ما رح أغضر أبعتلك مصرات هلشهر وبعتّلك بدالن 100 بوسه
جوزك المخلص
وبعد اسبوع بعتتلو مرتو هادا الرد :
جوزي وتاج راسي الغالي .. متشكره على بوساتك الـ 100 وصرفتن كمايلي : عطيت أربع بوسات لبياع الحليب .. وللخضرجي سبع بوسات وصاحب بيتنا كل يوم بجي بياخد بوستين وفي ناس تانيه متل البواب والقصاب والفران عطيتن شي عشرين بوسه وسكّرت حسابن .. حبيبي لا ينشغل بالك لسع بئيان كم بوسه بركي بتكفّيني لإيخر الشهر .
زوجتك المخلصه
محشش مسطول بليلة عرسووووو
بعد ما راحو المعازيم كلون وخلصت الحفلة
شاف عروستو قاعدة على التخت
قالااااا
والله انا كنت عارف انو رح ينسو حدا بهل العجقة
*************
[11:06 pm, 2/28/2017] ندى خليفة: أحد الطلاب رسب في جميع المواد فعاتبه المدرس: لماذا هذا الاهمال يا ابني ؟ كل المواد؟! طيب مرقلك واحدة عاﻷقل، فأجابه الطالب:
وما فائدة الدراسة يا استاذ؟
دين !.. كلنا نصلي!
رياضيات !… في حاسبة بالموبايل!
عربي !… كلنا نتكلم عربي!
تاريخ !… كلهم ماتوا !
جغرافيا! ما فينا نسافر!
إنجليزي !.. ولا واحد طالع امريكا من بعد ترامب !
وطنية !.. الله وكيلك باعوا.
قلو اﻷستاذ، أنا حنجحك عندي بمادة الفلسفة 😂
[11:06 pm, 2/28/2017] ندى خليفة: واحد شاف ناس واقفين صف طويييييييل ..
وقف معهن ....
ساعة
ساعتين
تلاتة
بعدين سأل يلي إدامو : اخي ليش وائفين هون ؟؟؟
ئلو : والله مابعرف شفت في صف وئفت بالدور !!
ئلو : طيب اسأل يلي إدامك
سألوه .. جاوبهم نفس الجواب
وردوا سألو يلي أدامهم
كمان نفس الجواب !!!
هييييييييييييييك
لوصلوا لأول واحد سألوه : اخي ليش وائف هون ؟؟؟؟
ئلهن والله مابعرف وطيت ع الارض لأربط شواطة صباطي وئفت طلعت وراي لئيت كل هاد الصف !!!
ئلولوا : طيب امشي
ئلهن : بالله شو ، وانا يروح دوري !!!!!!!
😳😳😳😂😂😂😂😂😂من وحي ازمة الغاز و البنزين و المازوت ... الخ
وأنا قاعد بالباص طلعت وحدة حمصية حامل، إجت لعندي وقالت لي:
- تعبانة.. ما بتقعدني محلك يا أخي؟
- ما بقدر يا أختي..
- هادا لأنك قليل خير..
- لأ.. هادا لأني شوفير الباص
نزلت دمعة رجل في ليلة زفافه سألوه لماذا تنزل دموعك وانت في ليله زفافك
قال :شفت احلى منها في الصالة 😔
هههههههه
الله ياخذك !!!😂😂😂
أكدت دراسات ألمانيه أن إزعاج النائم وايقاظه من النوم بسرعة أو بعنف قد يؤدي إلى الوفاة .🙊
احنا بدخلوا عليك الغرفة كأنهم فاتحين الأندلس أو مثل فرقة مكافحة الإرهاب
والحمدلله عايشين
😁😁😁😬😬😬
ما علينا ؛ اسمع غيرها😊😊 ..
في بريطانيا:
أثبتت الدراسات البريطانيه أن المرأه اذا زاد وزنها عن65 لا تعتبر انثى..
شكلهم ما شافو الشاحنات اللي عندنا!!!!
لكن ماعلينا كلام كفار 😉😉
اسمع هذه كمان
انتحار امرأة إيطاليه
لأن زوجها قال لها: يا دبــه!!
وفي بلادنا إذا قال لها دبــه تقوله ماكلة من حلال ابوك ؛ وتلعب بشعرها !!! ..ما يهزيك ريح يا كبيييير
😝😜😝
في فرنسا :
وضع المكياج الزائد عن الحد 👄💅💄
في حفلات الزفاف قلة ذوق
لأن العروس وحدها ينبغي لها التزين !
عاد تعال فهّم أفلام الرعب اللي عندنا
الوحدة تجي وجهها كانها مهرج في سيرك !!!
😂 😂 😂 😂
هل تعلم : آن 75 % من الساعات اللي بلبسوها الحريم في الأعراس مخلصه بطآرياتها أو خربانة.!! حقيقة...!
😎😎😎😎
الان الطفل عمره 8 سنوات و يسأل: المكان اللي بنروح له.. فيه شبكة ؟
الله يرحم ايامنا نفرح اذا فيه زحليقة..
راحو المتزحلقين !!!!
😂 😂 😂 😂
قبل البنت لما كانت تمد بوزها
نعرف إنها زعلانة،،👍 👍
أما حاليا لما تمد بوزها
إعرف إنها بتتصور
😍 👍 سبحان الله تعددت الأسباب والبوز واحد .
😂 😂 😂 😂
سؤال_غبيٓ❕
لما تسأل واحد : عندك بنادول ويسألك ليش عسى ماشر مصدع ؟
لا بحطه زرار للقميص !!!
🤔🤔🤔🤔
ما حدا يدلعك غير المنبه !🔔 😌
الصراحه هو الوحيد اللي بصحيك بدون مايطفي المكيف😓
ولايضوي الضو 💡
ولا يرش عليك ماء💦 😭
وفوق هذا يسألك ..😌
هل تريد غفوة ؟
يأخي اخلاااااااااااااااق وذوق
ًًً😘😘😘😘
مشكلة الاطفال هاليومين
عمره 8 سنين معه بلآك بيري
وكاتب اسمـــه
[ لييش يآ دنيآ ضيعتي سنيني ]
أي سنين ضاعت ؟؟؟!
ولك لسه مطعوم الحصبة ما اخذته !!!
😂 😁 😂 😂
أيام أول كانوا يحكوا
مين يروح الدكان وأعطيه بريزة؟؟؟
👏😃
كلها تصير تحكي أنا أنا أنا🏃
هالأيام تقول مين يروح الدكان وأعطيه دينار؟؟ ما حدا يرد 😒
أوكي دينارين ما حدا سامعك 😒
طيب خمس دنانير !!! والكل مطنشك 😒
لا والحلو يجيك أصغر واحد ويقولك لو تعطيني مليون دينار ما بروح😝
😳👉💔😢
😂😂😂😂😂😂
🐱حتى القطط تغيروا
قبل كان القط لما يشوفك ماتشوف الا الغبره🐱
من الشرده... اليوم يوقف كأنه يقولك نعم حبيبي في إشي؟
🐱
😂😂😂
حريم زمان: عادي عندها تولد تحت شجرة ويجيك مولود مثل الأسد 🦁🦁🦁
اما حريم اليوم لازم:-
1) مستشفى خاص
2) واستقبال 7 أيام
3) وتدفع خمس الاف
وآخر شيء بجيك ولد راسه أكبر من حفاظته
ودايم حرارته مرتفعه تقول تويوتا كابرس الله وكيلكم 😂😂😂
اكيد انت تبتسم الآن على الايام الجميلة
حاول ترسلها لأصحابك بتلاقي نفسك بترسم بسمة على وجوه ناس كثير ..😂😂😂
صحيح زمن الطيبين راح
سأل رجل آنيشتاين ..هل الهواء الذي يخرج من فمنا
بارد أم حار ؟؟
اجاب آنيشتاين ..إنه حار
قال الرجل لماذا ننفخ على الطعام الحار ليبرد؟؟؟
فقال انيشتاين ..إنه بارد
فقال الرجل إذا لماذا ننفخ على ايدينا في الايام الباردة؟؟؟
فقال له آنيشتاين ...حبيبي بوشك على سوريا هنيك
بحبو كتير هالطريقة بالنقاش ..
*************
واحد حلبي 😅😅😅
في نيويورك رافع علم داعش
وحاطط بسطة وكاتب "تبرعوا لداعش"
ورح يخلص النهار وما جمع ولا سنت😕
جنبو في واحد رافع صليب
وحاطط بسطة وكاتب "تبرعوا لإنقاذ
مسيحيي الشرق الأوسط من داعش"
والمصاري نازلة عليه متل الرز
مرّ واحد من الجالية العربية صدفة وقال له :
من كل عقلك رافع علم داعش بنيويورك
وبدك الناس تعطيك مصاري؟!!
واللي رافع صليب حدّك
لَمْ وأخد مصاري أميركا من الصبح لهلأ!!
قال له الحلبي كروج عمي كروج
جاي تعلمنا شغلنا ؟
هاد اللي جنبي اخوي عبدو
وحده علی قبر زوجها تبكي وینك؟
وبدأت تشتكي
😢😢😢😢
مرزوق ماعنده قمیص
صالح ماعنده بنطلون
ليلى تبي فساتين
في الليل شافته بالحلم
قالها:-
فاطمه !!! ترى أنا میت! مو في دبي!!!🤕
وحدة بعتت إبنها للدكان يجيب ب1000 ليرة سكر وب 2000 بن ..
راح الولد اشترى ب50 ليرة سيتامول ورجع الباقي لأبوه !
أمه قالت له : شو هاد ؟
قال لها لو ما شربتي قهوة شو بصرلك ؟
قالت : بيوجعني راسي
قال لها : خلص هي سيتامول لوجع راسك !
سمع ابوه الكلام ..
قال : من اليوم ورايح هاد الولد بيمسك مصروف البيت !!
😂
اليوم اشتريت بنطلون وروحت عالبيت. كان بدو تقصير ظ¤ سم. رحت لامي وقلتلها تقصرلي اياه ظ¤ سم.حكتلي انا مش فاضية بعزل وبطبخ.. روح لاختك خليها تعملو. رحت لاختي وطلبت تقصرلي اياه.. قالتلي انا مش فاضية .. تذكرت جارتنا سعدية بتشتغل خياطة. اخدت البنطلون ورحتلها. حكتلي بقصرلك اياه بس بشرط تنضفلي الحوش. قعدت ساعة وانكسر ظهري من التنظيف. واخيرا اخدت البنطلون وروحت وحطيتو بالخزانة وطلعت.. اجت اختي الصغيرة كانت سامعاني وانا احكي مع امي واختي.. طالت البنطلون وقصرتو ورجعتو عالخزانة..
امي حنت علي وحكت خليه ينبسط ويلبس البنطلون الجديد.. طلعت البنطلون وقصرتو كمان مرة ورجعتو عالخزانة..
اختي الكبيرة ضميرها انبها انها كسفتني.. طالت البنطلون وقصرتلي اياه الله يخليلي اياهم..
رجعت عالبيت ونمت.. تاني يوم صحيت ولبست البنطلون. اما شو كلسون. طلع بيجنن.. سحبت حالي ورحت فيه عالمسبح...
وحدة يقولها زوجها تدرين ان السيارة تصرف بانزين وهي واقفة ومشتغلة اكثر من لو كانت تمشي ...فقالت له : علشان تعذرني لما اقول لك وقفة المطبخ تتعبني اكثر من الدوارة في السوق
لحظة صمت لهذي العظيمه 😂
د.خالد الجبير ||
جاني وااحد ... يدخن ..
قال لي : يا دكتور أنا بطّلت كل شي ..الا الدخان ....
قلت : انت تبيي تتوب ؟؟
قال : والله هالدخان أزعجني .. عجزت انّي أتوب منه ...
قلت : اسمع .. مع كل سيجارة ركعتين ..
قال : ركعتين !!! ..
قلت : توضأ حتى لو كنت متوضأ ..
بعدها شافني و هو يضحك ..
قال لي : والله يا دكتور .. أول يوم ..خمس سجاير .. من ثلاثين سيجارة الى خمس ..صرت اذا طلّعت أباا أولعّها .. قال لي الشيطان ...مب لازم يا أخي .. فيها وضوء .. فيها صلاة .. لا لا لا ..
يقول : أول يوم . خمس .. ثاني يوم ثلاث .. و بأمر الله لم يتم اسبوع الا و قد انقطعت عن الدخان ..
قال الدكتور : والله ما كنت أتصور انها تنفع في الدخان ..اللي يبي يبطل دخان .. يتوضأ ركعتين
يقول الملياردير المكسيكي اركاندو برسليكو في مذكراته:
لا تيأس من أي عمل تقوم به. فجمع الثروة يأتي من أشياء بسيطة قد لا يهتم بها الآخرون. بدأت اجمع ثروتي في التاسعة من عمري. كنت في طريقي إلى المدرسة أجمع التفاح الملقى على الأرض وانظفه وابيعه. حينها سخر مني الكثيرون. ثم بدأت تكبر تجارتي وأصبحت أشتري من المزارعين مباشرة حتى بلغت سن الـ35. عندها توفي عمي الملياردير الأعزب مهرب المخدرات في البرازيل وورثت ثروته وحدي. وبلا تفاح بلا بطيخ...
حدث في مصر الشقيقه ...
العريس والعروسه طالعين علي شقتهم ..العريس داس علي فستان العروس ..شتمتو ..طلقها ...العدد القليل من أهل العريس والعروس اللي كانوا موجودين اتشاكلوا...الجيران بعد تعب فرقوا بينهم ...اهل العروس حلفوا ان العفش اللي في الشقه بتاعهم يرجع مع بنتهم ..وافق العريس واهلو بسرعه ..وكمان ساعدوهم في نقل العفش من الشقه لعربيات النقل ..ما تركوا اي حاجه ...ورجعت العروس مع اهلها مع عفشها ...ورجع العريس مع اهلو ..بعد ما قفلو الشقه الفاضيه وسط دهشة الجيران ...وعلي كدا الفرح اتفض والزواج اتفركش...بعد ساعتين أتي العريس والعروس الحقيقين اصحاب الشقه ليجدوا الشقه فااااضيه ....
ختيار طلع على الحج في الباص أول استراحه دخل على حمام النسوان ،،،،، ثاني استراحه كمان دخل حمام النسوان ،،،،،، ثالث استراحه كمان دخل حمام النسوان…
سواق الباص ولعت معه قالوا : - أيش فيه يا حج انت بتتهبل ولا أهبل !!! ليش بتدخل على حمام النسوان ،،، ما بتستحي على شيبتك و أنت كمان جاي للحج !!!
رد عليه الحج وقاله ،،،،، خاف ربك يا رجل انا طالع احج عن أمي ،،، شو بدك افوت على حمام الرجال !!
واحد يستفتي شيخ
يقول :
ياشيخ انا جامعت زوجتي اثناء الحج في مزدلفة .. فماهو الحكم الشرعي بذلك ؟
قاله الشيخ :
اتركنا هلاء من الحكم الشرعي
انت قلي بالأول شلون دبرت محل !!
********8
في رمضان
نزلت زوجة الابن الى الـمطبـخ
قبل الاذان بدقيقتين
وسـألـت ام زوجها
تبون اساعدكم في شي ؟
فردت عليها الام : اي والله .. اذنيّ
😂😂استراحه جميله 😂😂 محشش يبغى يعمل في سوبر ماركت :
قال له صاحب المحل :
تعال اعلمك كيف تعامل الزبائن وتجذبهم :
دخلت واحده كبيره في السن قالت له
أعطيني كيلو عسل .
رد عليها راعي المحل... كل هذا العسل وجاي يشتري عسل؟؟
راحت الزبونة و اخذت بدل الكيلو 2
دخلت واحده وقالت له أعطيني فراوله ...
قال لها ...
الفراوله جايه تشتري فراوله
اخدت بدل الكيلو صندوق
تحمس المحشش وقله خليني اجرب
دخلت وحده سمينه قالت أعطيني علبة حليب
قلها مو معقووول
البقره بنفسها جايه تشتري حليب ........
سألت امرأة زوجها وكان مشتغلاً بعلم أصول الفقه ..فقالت :لو خيروك بيني وبين فلانة فمن تختار ؟فقال :لا يُنظَرُ إلى الترجيح إلا إذا تعذر الجمع ...أوجز وأجاد وأفاد وأفهم وأقنع وأمتع ........رحمه الله رحمة واسعة ، كان طيب .
لصوص محترمه
• ترك أستاذ جامعي سويدي حقيبته دون رقابة وبداخلها كمبيوتره ليسرق، الأمر الذي أحزن الأستاذ لأن الكمبيوتر يحتوي على أبحاثه ومحاضراته خلال 10 سنوات، لكنه فوجئ بأن
اللص أرسل إليه فلاش ميموري "USB" يحتوي على الأبحاث والمحاضرات
Next
• أحداث هذه القصة تمت في ألمانيا عندما اقتحم لص بيتا من أجل سرقته، ليجد بداخلة جليسة أطفال أرغمها على السكوت مستخدما سلاحه، لكنه انسحب من البيت
فور رؤيته طفلين في البيت يعرضان عليه مصروفهما حتي لا يؤذيهما، الأمر الذي جعله خجولا من نفسة لينسحب
من البيت دون ارتكاب السرقة
Next
•قام لص في أستراليا بسرقة سيارة مفتوحة النوافذ، وكانت غنيمته عبارة عن هاتف جوال ومحفظة. عندما فتح اللص الهاتف الجوال وجد به صور تحرش بأطفال الأمر الذي أثار غضبه،
وهو ما دفعه إلى تسليم نفسه معترفا بسرقة هذا الجوال فقط من أجل القبض على صاحبه الذي تبين أنه في الـ46 من عمره.
صاحب الهاتف انتهى به الأمر في السجن بعد التحقيقات
Next
•قام لص في الولايات المتحدة الأمريكية بسرقة كاميرا من سيارة، لكنه أعادها بعد أن عرف أن صاحبتها مريضة بالسرطان وهي تقوم بأخذ صور لنفسها بهذه الكاميرا لأطفالها حتى يتذكروها بعد مماتها
^ و يبقى الإنسان إنساناً بـ فطرته
Next
وبسوريا...
انسرقت سيارة واحد وفيها تلفونه...
والتلفون فيه صوره لزوجته ...
وارسل له رسالة يقول له فيها : مالقيت إلا هاي تتزوجها...
وحده تسأل جارتها:-
انتي متأكدة ان زوجك يحبك
قالت لها:-
هو يحب كل الحريم.. يعني وقفت علي
🤣🤣
هذي اللي فاهمة الدنيا صح🤣
*******
واحد رجع على بيتو ومعاه ضيف على العشاء.. وما خبر مرتو ..
الزوجة لما عرفت أنو في ضيف صارت تصرخ ع زوجها من المطبخ ..
والضيف عم يسمع ...
انا ماقلتلك ما تجيب ضيوف ع البيت..
وما قلت لك قبل ماتجي اتصل مشان قلك شو تجيب عشاء معاك
وماقلت لك فيه تخفيضات اليوم على شناتي الإيد لازم تاخدني ..
وصارلي أسبوع قايلة إلك أن المحل اللي جنب بيت أختي عامل تخفيضات ع الفساتين ، لو وحدة من اخواتك كنت بتروح وما تأخرت ..
ولو أمك أتصلت فيك كنت صرت ارنب ، وماجبت لي خدامة ولا شوفير ..
ولساتني بالبيجاما وشعري منكوش وبدون مكياج .. والبيت فوضى
وصحون الغدا بالمجلى ..
ومالي خلق سويلكم حتى شاي
بس ممكن تقولي ليش جبتو معك ؟
قال لها..
الرجال حابب يخطب أختك فحبيت فرجيه بعينو كيف أنا عايش...
( وميل ياغزيل يا غزيل ميل )
- بابا شو معنى معارض ؟
- هو الشخص اللي حامل السلم بالعرض
- طيب وشو معنى مؤيد ؟؟
- هو الشخص اللي حامل السلم بالطول
- ونحنا شو يا بابا
- نحنا السلم يا ابني !!!
*******
طبيب مشهور وناجح متزوج 3 نسوان..
سألته مريضة ...
أنت حكيم ومثقف وواعي .. ليش تزوجت 3 نسوان😕؟
قال لها ...
أول وحدة بنت عمي أخذتها كرمال أبي..
الثانية بنت خالي اخذتها كرمال أمي ..
والثالثة انا اخترتها وحبيتها .. تزوجتها كرمال نفسي ..
قالت له: طيب شو رأيك تكمل اربعة وتاخذني كرمال الله؟؟؟
مساء الخير
سأل صديق صديقه عن سر سعادته الزوجية؟
قال: اتفقنا أنا وزوجتي على أن أتولى اتخاذ القرارات في الشؤون الكبيرة والحساسة والتي تتطلب قراراً حاسماً، بينما تتولى هي قرارات الشؤون الصغيرة، ولا يتدخل أحدنا مطلقاً في قرارات الطرف الآخر.
لم يقتنع الصديق بالجواب، وطلب إيضاحاً من الثاني.
قال: زوجتي مثلاً تتولى شؤوناً صغيرة مثل: كيف نصرف راتبي الشهري، أي سيارة نشتري، أين نسافر، متى ننجب الأطفال، تربية الأطفال، أختيار مدارس الأطفال، متى نزور فلان، أختيار الأثاث، ألمكيف، الثلاجة، الميزانية الشهرية، تحديد جهة السفر والإجازات، التحكم بالريموت كنترول، تحديد نوعية الوجبات اليومية، رواتب الخدامة والسائق، ...إلخ، وأنا لا أتدخل بهذه القرارات مطلقاً.
سأل الصديق: وماذا عنك؟😳
قال: مسؤوليتي القضايا الكبيرة والحساسة مثل: هل من الممكن أن تضرب أميركا أيران؟ هل تقع حرب بين لبنان وإسرائيل، كيفية رفع العقوبات عن السـودان، ومشكلة ليبيا، ...إلخخخ
😩😩😩😩😩😩قتلني
كان هناك رجل ينوي الانتحار
صعد الى اعلى صخرة عملاقة،
ربط حبلاً بعنقه وربطه بالصخرة،
تناول قليلاً من السم،
أشعل النار بنفسه ورمى نفسه من على الصخرة
وأثناء سقوطه اطلق على نفسه النار.
لكن الطلقة اخطأته
و قطعت الحبل!
الرجل انقذ من الشنق،
وقع في البحر واطفأت الماء النار!
و بلعه للماء جعله يستفرغ وتخلص من السم.
رآه صياد فأنقذه وأخذه الى مستشفى المجتهد
و توفي هناك ………
بسبب سوء الخدمات !!!! 😐😐😐😂😂😂😂
(نكتة خفيفة واقعية)
جلست اليوم مع أحد أئمة المساجد.. وبصراحة الزلمة دماته خفاف.. ومن حديث إلى آخر سأله أحد الحاضرين: احكيلنا يا شيخ شو أكثر موقف طريف مر عليك في حياتك..
تنفس نفسا عميقا وقال:
والله يا إخوان هذه حادثة واقعية وحدثت من أشهر.. مرة جابوا جنازة لامرأة للصلاة عليها.. وبعد ما خلصنا الفرض قدمناها للصلاة عليها.. الله أكبر كبرت وكبر هالحاضرين وراي لغاية ما وصلنا للتكبيرة الثالثة اللي بعدها الدعاء للميت.. ولسه ما في دقيقة إلا صوت عركة مرعبة وضرب ومقاتلة لدرجة إني قطعت صلاة الميت والتفتت وراي أشوف شو القصة..
وإذ بزوج المرحومة ماسك بخناق مصلي جنبه..
فزعنا بينهم وفكيناهم عن بعض ومسكت زوج المرحومة بحكيلوا: يا زلمة مالك؟! شو في؟! الموقف مش مستحمل.. صل على النبي!!!!!
فرد عليه زوجها: علي الطلاق سمعته بذاني..
قله الشيخ: شو سمعت يا ابن الحلال؟! احكي..
فرد زوجها: دعالها (وأبدلها زوجا خيرا من زوجها).. وأنا شو مالي؟ علي الطلاق كنت أجيبلها الحلاوة الطحينية بالتنك😡
يقسم بالله الشيخ من شدة الضحك ما قدر يصلي صلاة الجنازة.. وما هدي زوجها إلا لما وعده إذا متت وصلينا عليك ندعيلك (أن يبدلك الله زوجة خيرا من زوجتك)!!!!!!!!!
نكتة المساء
واحد سعودي يشتري أغراض بسوبر ماركت في البحرين
جاء يحاسب سأل الموظفة ؟
لو سمحتي تاخذين سعودي :
ردت عليه البحرينيه : لا أنا متزوجة ;;)
لا مو چذي يا هبله 🤣
هههههههههههههههههههههههہ
(تَحْدث في الحياة
يقول:
منذ أسبوع وأنا مدمن على أغنية تركية
وأسمعها ومتأثر ودمعتي تنزل ...
وعندما ترجمتها.... كانت دعاية لبن !!!)
د. مصطفى أبو سعد
آخر تصريح ل وزير الخارجية القطري قد يوضح لنا موضوع الخلاف الخليجي :وزير الخارجية القطري
هناك مخطط امريكي لتقسيم قطر
الى غرفتين وصالة... والحمام مشترك مع البحرين..
حمصي راح المكتبة العامة..
شاف كتاب اسمه :
"كيف تحل 50% من مشاكلك"
اشترى كتابين
محشش عم يسأل ستو
تيتة اديش صار عمرك البركة
التيتة : صار عمري 100 سنة
المحشش : خلص فصلي الشاحن صرتي فل
.
دخل طفل سوري مع أمه محل للمكسرات فاستلطفه البائع وطلب منه أن يأخذ شيئا من المكسرات هدية له فرفض الطفل
فأخذ البائع المكسرات ووضعها في جيبه
وحين خرج سألته أمه
لمَ لم تأخذ المكسرات
فقال أحببت أن يعطيني هو لأن يده أكبر من يدي
يقال ان الطفل بعدما كبر اصبح وزير
بخيل اجاه ضيف وقت الغدا
قلو متغدي
قال الضيف: لا و الله
قلو : ياخسارة لو متغدي كنت سويتلك شاي
😂
سوداني صار عنده شلل ،،
راحوا الجيران السودانين يباركوله على الشلل !
قالوا : ياحظك يازول تكمل عمرك قاعد مرتاح والكل في خدمتك ..
قال ليهم : والله انا زاتي مامصدق خايف امشي من الحسد
*********
كشفت دراسه امريكيه اخيره بأن شعور الرجل
حين يخرج مع زوجته للتسوق قبل العيد
يعادل الم الولاده مرتين
ومافقنا عالسحور
زوج عمره ٧٠ يتسامر مع زوجته :
قال لها : اسمعي ياإمرأة ؛ أنت كبرت وأصبحت طاعنة بالسن مثل الفوكس فاكن المقرقعة موديل 75 ..
وانا يخطر ببالي وبنفسي صبية صغيرة مثل اللكسز2017 💃😍
قالت له زوجته:
وهل تستطيع قيادتها !؟
أو ستأتي لها بسائق؟
😳 الزوج شرق وسعل واختنق وأصابته أزمة قلبية وتم إسعافه للمشفى !!
سأله الدكتور : خير ماذا حصل معك ياحاج ؟
قال له : صدمتني فولس فاكن 75
الله لايوفقه..