ابتسامة 6

نتا ليش ما تمسك ايدي وإحنا ماشيين في الشارع ؟
لأ ما بنفع ... افرضي واحد من اهلك شافنا ؟
ولا واحد من أصحاب أخوكي في الكلية ؟
ان شاء الله يا حبيبتي بكره بنخطب وراح امسك ايدك قدام الدنيا كلها !
............ ......... .........
(خطبها)
انتا ليش ما تمسك ايدي وإحنا ماشيين في الشارع ؟
علشان ما بدي حدا يفكر إننا عشان خطبنا راح نصيع ونعيش حياتنا ...
إن شاء الله بكره بنتجوز وامسك إيدك وإنتي زوجتي وحبيبتي في الحلال
............ ......... ......... ...
( اتزوجو)
انتا ليش ما تمسك ايدي وإحنا ماشيين في الشارع ؟
يا حبيبتي ما بنفع في الشارع .. عيب !! إحنا اتنين متزوجين ومحترمين
وعندنا بيت نعمل فيه اللي بدنا اياه !!
............ ......... .......
(وبعد مااتزوجوا خلفو )
انتا ليش ما تمسك ايدي وإحنا ماشيين في الشارع ؟
يعني امسك ايدك ولا امسك ايد بنتك ؟!
ولا اشيل كل هدول الأكياس ؟! بلا قلة عقل !!
............ ......... .........
(بعد زواج ٢٥سنه)
انتا ليش ما تمسك ايدي وإحنا ماشيين في الشارع ؟
ايدك شو يختي يلي بدي امسكها ؟! ما تستحي على شيبتك !!
بدك زوج بنتك يحكي علينا كبرنا وخرفنا ؟!


وماتت وهي نفسها يمسك ايدها ...
ان شاء الله تمسكه كهرباء ... قطعت قلبي

آلو 📞 .. أهلين، ممكن نتعرف؟
- ممكن!!
- أنا سعيدة من المغرب، وأنت؟
- والله أنا متضايق من العصر
***********
الخليل بن عثمان
توفى سنة 801 هـجريه
كان به مرض الانتصاب الدائم
قال عنه الحافظ ابنحجرالمقرئ :
كان يُكثر التزوُّج لأن به داء نادر هو داء الانتصاب الدائم وكان يشتهر بلقب المشبب
فكانت المرأة لاتقوى معه على ذلك فيفارقها ويتزوّج غيرها..!!
كان على هذه الحاله حتى جاوز الثمانين من العمر
وتزوج 42 من النساء البكر ......
هظ°اي الأمراض اللي بتبيض الوجه وترفع الراس
مو بواسير وسكر وضغط ومش عارف شو 😂😂😂
🙈🙈🙈🙈
شبعرفني

اليابان صنعت مرآة وضعـوها في المطار .. حين يقف المسافر أمامها تقول له اسمه و موعد إقلاع طائرته !!!


خلفان وقف عند المرآة يجربها..
قالت : أنت خلفان طائرتك ستقلع الساعه الواحدة ظهراً ..
تعجب خلفان .. وفكر أن يتحدى المرآة اليابانيه.
ذهب وغير ملابسه .. و لبس باروكة ونظاره و وقف أمام المرآة مره ثانيه..
قالت له..
أنت خلفان طائرتك ستقلع الساعه الواحدة ظهراً ..
ازداد التحدي عند خلفان .. ذهب و وضع بعض الأصباغ على وجهه فتغير لونه تماماً
ووقف أمام المرآة
قالت له :
خلفان .. الطياره طارت وانت قاعد تتهبل

قبل شوي واحد باعتلي رساله ع الخاص قالي 😢
_عندك واطس😞😞😒
_ قلتله
_ لا ما معي طلافون اصلاً 😞
_قال : طيب كيف فاتحة الفيص😰
_قلتله من الطلفزيون
😂😂😂😂 عملي بلوك
.... طب مو هوي الي بدااا ؟
الله يصبرني بس 😂😂😌💔
وانتو عندكن واطس 😂😂😂😂🙈
😊😊😊 😂😂😂
مساكن واطس وفيص😂😂😂

مرة في اثنين محششين قاعدين عالشجرة..😊
واحد منهم وقع ..😱
سأله التاني: ليش وقعت..؟🤕😰
قلو ما بعرف يمكن استويت😂
************
ولد كسلان
‏
‏يقول لامه عندي لك مفاجأة !
‏الام : اكيد نجحت ..
‏الولد : اقول مفاجأة مو معجزه
**************
[12:21 pm, 1/20/2018] امل كلسلي: سؤال يطرح نفسه؟ ❗


هل تؤثر فينا عبارة :
" إن الله يراك "


كما تؤثر فينا عبارة :
" المكان مراقب بالكاميرات ؟؟ .

تازة...




محشش فتحوا جنب بيته محطه بنزين




قال ممتاز بروح بعبي السياره مشي
************
واحد اطرش تزوج وحدة طرشاء ..... جابت ورقة وكتبتلو بدي ازور امي ..
كتبلها ما في تروحي...
جابت ورقة كبيرة وكتبت بخط كبير بدي ازور امي
كتبلها اوعك تعلي صوتك
********8

ذكرى سنوية :
دخل شاب الى مستشفى ليزور صديقه فرآه طبيب أجنبي فقال له :
- ‏You Speak Arabic ??
فقال : Yes !!
فأخذه الطبيب إلى غرفة فيها اختيارة تبكي وطلب منه أن يترجم له ما تشتكي منه ؟!! فقال لها :
- سلامتك يا حجة ، الدكتور بيسألك شو فيكي ؟؟
- آآآخ يا حبيبي ... شو بدي قول لقوووول .. قول للدكتور : روحي مفرفطة، وقلبي ناكزني، وعيوني مزغللة، وحشيشة قلبي ذايبة، وتقول قرّيص بِخرمِش بظهري يا خالتي ... قول له مشان يوصفلي دوا !!!


ترجم يا كبير

أصل هذا المثل الشائع:


تحدى مدير موظفيه أثناء نزهة على ضفة بحيرة مليئة بالتماسيح أن من يعبرها بسلام إلى الضفة الأخرى يحصل على مليون دولار، وإن التهمته التماسيح يحصل ورثته على مليونين. فلم يجرؤ أي منهم على القفز. وفجأة شاهدوا سوريايقفز ثم يجتهد سابحا لاهثا تلاحقه التماسيح حتى وصل سالما، فأصبح مليونيرافي تلك اللحظة. لكنه أصر على معرفة من دفعه ليسقط في البحيرة، فإذا هي زوجته. وهذا كما يبدو أصل المثل القائل"وراء كل عظيم امرأة".

نكته فقهية


متى يجوز الانتحار شرعاً ؟


رجل يريد أن ينتحر ..
رآه حكيم و قاله : لماذا تنتحر ؟!


قال : عندي مشكلة عائلية معقدة !!


قال الحكيم : ما فيه مشكلة إلا و لها حل، و ما مشكلتك ؟


قال : تزوجت واحدة أرملة و لها بنت, فلما رآها أبي أحب أن يتزوج ببنت زوجتي الأرملة! فصار أبي زوج بنتي و صرت أنا عم أبي!
و لما ولدت زوجتي صار الولد حفيد أبي !!
و بما أن ولدي هو أخ زوجة أبي التي هي خالتي صار ولدي خالي !!
و لما ولدت زوجة أبي صار ولدها أخي من أبي و في نفس الوقت حفيدي لأنه حفيد زوجتي من بنتها، و بما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي و أنا حفيدها !!
و بهذا أصير زوج جدتي و حفيدها لأنها جدة أخي, فأنا أصير جد أخي و بنفس الوقت أصير جد نفسي و حفيد نفسي !!!


قال الحكيم : توكل على الله و انتحر, الله ياخذك و ياخذ أبوك و أبو ابوك وابو اللي يسألك مرة ثانية..

واحد يعاكس بوحدة جارتو على البلكون أشرت له بأيدها وعملت له خمسة وأشرت على صدرها وعلى قفاها
هداك الاهبل فهمها الساعة خمسة تحت الرمانة بشوفك
راح الساعة خمسة ما لاقاها بعد يومين لقاها بالصدفة في السوق قلها كيف بتعملي معي هيك بتواعديني وما بتجي قالت له انت فهمتني غلط أنا اشرتللك اني عندي خمس اولاد وبرضع وعايفه طيزي
*************
محشش يكلم حبيبته
المحشش : ليش انتي زعلانه مني
البنت : ابتعد عني ولا تكلمني
المحشش : ليش مو انتي قلتيلي سويلي مفاجأه
البنت : ايوا وتقوم تخطب صديقتي !!؟
المحشش : بس أمانه عليك ، ماتفاجأتي
**
محشش سافر مع اهله وطول الطريق للمطار وهو يقول :
ياريت جبت التلفزيون ... ياريت جبت التلفزيون
ولما وصلوا للمطار قالو له : صرعتنا شو بدك بالتلفزيون
قال الجوازات فوقه

😏
قصة ونصيحة وعبرة
😎😎😎
واحد رجع ع بيته بالليل لقى مرتو قاعدة عالكنباية و مبين عليها التعب و الإجهاد قام قال خير خير حبيبتي، شو بك؟؟


قالتلو تعبانة كثير كثير


قام حملها شوي شوي و وحطها عالتخت بغرفة النوم و و قلها ولا يهمك حبيبتي
طلع جلى الجليات و نشر الغسيلات و ونظف الصالون و مسح الغاز وحضر العشا و اخذو لعندها عغرفة النوم و قال قومي يا روحي نتعشى و تعشو و وضحكو و انبسطو بعدها ضب
العشا وراح يحضر ابريق الشاي
جاب الشاي و رجع
لقا عيون مرتو مشكولة بالسقف و مبتسمة ابتسامة رائعة
قرب لعندها ماتحركت مسك ايديها لقاهن باردين مسكها بإيديه الثنتين وهزها وهزها بس للأسف لم يبق منها الا الإبتسامة الرائعة
نعم لقاها ميته
ماتت ياجماعة من الفرحة لمن شافت انو جوزها نظف و ساوى العشا و كمان كاستين شاي
كانت بالنسبه الها صدمة ما قدر يتحملها قلبها
عشان هيك يا شباب
الرجاء ثم الرجاء ثم الرجاء ولا واحد فيكم يساعد مرتو بشغل البيت الله يرضى عليكم ...
زوجاتنا اغلى مانملك واحنا بحاجتهم . الرجاء ارسال الرسالة للجميع حتى لا نفقد نسوانا لا تهملها ارسلها للأزواج الذين تحتمل انه قد يساعدون زوجاتهم في المنزل .

أزعر طلب من أبوه ٣٠٠ ألف مشان يسافر ع أمريكا
أبوه رفض طبعاً قام الابن ضرب أبوه وأخذ المصاري غصبآ عنو وسافر وبعد سنتين بعت لأبوه نص مليون دولار ورسالة مكتوب فيها « سامحني بابا إني مديت إيدي عليك »
قام الأب رد عليه :
((( ولا يهمك حبيبي، أصلاً أنت بتضربني مشان مصلحتي))))

واحد قاعد بحديقة عامة و شاف ولد بيلعب فقال : أعوذ بالله ما أبشعه .
جاوبه اللي جنبه : ولك هاد ابني .
فرد : عفواً ، بعتذر منك ما بعرف أنك أبوه .
رد عليه : ورصاص إن شاء الله ، أنا أمّه .
******
حمصي ﺟﻠﺲ مع دكتور أمريكي عاﻟﻐﺪا
ﺳﺄلو الحمصي : أﻧﺖ دﻛﺘﻮر ﺷﻮ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ؟
أﻧﺖ ﺑﺘﻌﺎﻟﺞ اﻟﻨﺎس ؟
ﻗﺎل: ﻻ أﻧﺎ دﻛﺘﻮر بـ ﻋﻠﻢ اﻟﻔﻠﺴﻔﺔ
ﻗﺎل الحمصي : اﻟﻔﻠﺴﻔﺔ ﯾﻌﻨﻲ ﺷﻮ ؟
ﻗﺎل الأمريكي : نحنا ﻫﻸ قدامنا ﺻﺤﻦ رز وفوقو ﺟﺎﺟﺔ ﺻﺢ
ﻗﺎل الحمصي : اﯾﻲ واﻟﻠﻪ ﺻﺢ
ﻗﺎل: اﻟﻔﻠﺴﻔﺔ أﻧﻲ أﻗﺪر أﻗﻨﻌﻚ أنو يلي ﻣﻮﺟﻮد عاﻟﺮز ﺟﺎﺟﺘﯿﻦ ﻣﻮ ﺟﺎﺟﺔ وﺣﺪة
ﻗﺎل الحمصي: ﻣﺎ ﺷﺎء اﻟﻠﻪ اﻧﺎ أﻗﺘﻨﻌﺖ :
و ﻗﺎم الحمصي وأخد الجاجة وﺣﻄﻬﺎ ﻋﻠﻰ صحنو وﻗﺎل... ﺧلص أﻧﺎ رح آﻛﻞ هي وأﻧﺖ كول التانية اذا ﻟﻘﯿﺘﻬﺎ وﺧﻠﻲ اﻟﻔﻠﺴﻔﺔ ﺗﻨﻔﻌﻚ😃
*******

مساء الابتسامة لأهل حمص الطيبين :)


حمصي فتح دكان فلافل وعلق إعلان :
كولا ب 5 ليرات
إجا زبون طلب كولا
قلّو الحمصي: 10 ليرات من فضلك .
إستغرب الزبون 😳 وقلو : بالإعلان مكتوب 5 ليرات .
جاوبو الحمصي :كولا ب 5 ليرات والخدمة كمان ب 5 ليرات .
قام الزبون قال : أمري لله ... و دفع 10 ليرات .
الحمصي رجعلو 5 ليرات .
سألو الزبون:
ليش رجعتلي 5 ليرات ؟
جاوبو الحمصي : ما في كولا
😂😂😂

واحد رجع البيت زعلان سالته زوجته مالك زعلان؟
قلها: ضاع الحمار يامره
قالتله: ولا يهمك دخلتك علينا بتسوى
100 حمار.


ههههههههههههههه​ههههههههههههه


ههههههههههههه رومانسية قاتله
****************
رجل ينوي الانتحار ..
صعد الى اعلى صخرة عملاقة ..
ربط حبلاً بعنقه و ربطه بالصخرة ..
تناول قليلاً من السم وسكب على جسمه الكاز....
أشعل في نفسه النار ثمّ رمى بنفسه من على الصخرة ..
ﻭفي الهواء أطلق على نفسه رصاصة كي لا يترك لنفسه أملاً في الحياة ..
لكن ..
الطلقة اخطأته ..!
وقطعت الحبل ..!
وقع الرجل في البحيرة وأطفأ الماء النار ..!
و حين ابتلع كمية من ماء البحيرة تقيّأ فتخلص من السم ..!
رآه صياد فأنقذه و أخذه الى مستشفى المواساة بدمشق
عطوه ابره بالغلط و توفى هناك ..

حمصي طلع في الباص وسأل الشوفير :بتاخد آجار عن الوردات اللي معي؟
جاوب الشوفير : طبعا لا
قال الحمصي يلا يا سوسن يلا وردة يلا نرجس يلا يا ياسمين اطلعوا يابابا واقعدوا عالكراسي عمو مسامحكم في الاجار
😂😂
اشترى الأب تلفون ذكي ونزّل عليه تطبيق الواتس آب. قال ليجربه مع أبنه وبعتله رسالة:


الأب: كيفك حبيبي
الإبن: منيح
الأب: ابعتلي نكتة
الإبن: عم ادرس هلق
الأب: ابعتلي وحدة تانية!
**********
حمصي ماسك لوح ثلج وعم يطلّع فيه ويتصفّن ....🤔


سأله جاره : شو القصة ياجار ؟
جاوبه : اي والله شي بيدوخ يارجل !!!


لا مبخوش ....!!! ولا مبعوج ..... !!!
يحرق شيطانه لكن من وين عم يزرب ؟!

ابتسامة الاربعاء 😂😂
حمصي اتصل بالاستعلامات وطلب رقم الاطفاء
ردت الموظفة : الرقم هو 3 تسعات
الحمصي : بس انا ماعندي بالهاتف الا تسعة واحدة
الموظفة : شو انت حمصي ؟
الحمصي :عندك كاشف ياملعوني!!😂😂

ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ ﺳﺄﻟﻬﺎ :
" أنتي ليه يا ست ﻓﻠﻘﺘﻲ ﺭﺃﺱ ﺟﻭﺯك حتتين 😔 ؟! "
ﻓﻘﺎﻟﺖ له :
ﻳﺎ ﺣﻀﺮﺓ ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ , ﻛﻨﺖ ﺃﺟﻤﻞ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﻓﻲ ﻛﻠﻴﺔ ﺍﻟﻄﺐ 😷 , ﻭ ﻫﻮ ﺍﻟﻤﻌﻴﺪ بتاعي 😒
ﺣﺒﻨﻲ ﻭ ﻃﻴﺮﻧﻲ ﻓﻮﻕ ﺍلسحاب ﺑﻮﻋﻮﺩﻩ ﻭ ﻗﺎﻝ لي :
" ح ﺃخليكي ﺗﻌﻤﻠﻲ ﺃﺑﺤﺎﺛﻚ ﻭ ﺗﺤﻘﻘﻲ ﺫﺍﺗﻚ , ﻭكمان ح ﺃﺳﺎﻋﺪﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻐﻴﺮﺓ ﻭﺍﻟﻜﺒﻴﺮﺓ 😍 "
ﻗﻠﺖ ﻟنفسي : " أحمدك ﻳﺎﺭﺏ .. ياما ﺃﻧﺖ كريم ﻳﺎﺭﺏ ☺ "
ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻣﺎ ﺣﺴﻴﺖ بروحي ﻏﻴﺮ ﻭ ﺃﻧﺎ ﻓﻲ ﺇﻳﺪﻱ ﺃﺣﻤﺪ ﻭ ﻣﺤﻤﻮﺩ ﻭ ﺇﺑﺮﺍﻫﻴﻢ ﻭ ﻓﺎﻃﻤﺔ ﻭ بأرضع ﺳﻠﻮﻯ 😳
ﻧﺴﻴﺖ ﺃﺑﺤﺎﺛﻲ ﻭ ﺃﺣﻼمى ﻭ ﺃﻧﻲ ست .. ﻛﻞ ﻣﺎ اطلب منه حاجة يقول ﻣﺼﺪﻉ ﻭ مش ﻃﺎﻳﻖ ﻳﺴﻤﻊ ﺻﻮﺗﻲ ﻭ ﻻ ﺻﻮﺕ ﺍﻷﻭﻻﺩ 😔
ﺇﺳﺘﺤﻤﻠﺘﻪ ﻟﻐﺎﻳﺔ امبارح .. اﻣﺒﺎﺭﺡ ﻳﺎ ﺳﻴادة ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ 😏
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﺭﺿﻌﺖ ﺳﻠﻮﻯ 🍼
ﻭ ﻏﻴّﺮﺕ ﻟﻤﺤﻤﻮﺩ 👶
ﻭ ذاكرت لأﺣﻤﺪ 📔
ﻭ ﺣﻠّﻴﺖ ﻣﻊ ﻓﺎﻃﻤﺔ واجب ﺍﻟﺤﺴﺎﺏ 😞
ﻭ ﻗﻠﻴﺖ ﺑﻄﺎﻃس شيبسي ﻟﻸﻭﻻﺩ🍟
و ﻋﻤﻠﺖ ﺳﻨﺪﻭﻳﺸﺎﺕ للعشاء 🌭
ﻭ ﻛﻨﺴﺖ ﺍﻟﺸﻘﺔ 💭
و ﻟﻤﻴﺖ ﺍﻟﺰﺑﺎﻟﺔ 💩
و لميت الغسيل اللي نشف 🎽
و ﻧﺸﺮﺕ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ اللي كان في الغسالة 👚
ﻭ ﻧﻘﻌﺖ ﺍﻟﻔﺎﺻﻮﻟﻴﺎ 🍵
و ﻧﻈﻔﺖ ﺍﻟﺤﻤﺎﻣﺎﺕ 🛁
و دعكت التواليت بالفرشة🚽
ﻭ ﺭﻛّﺒﺖ ﺍﻟﺴﺘﺎﻳﺮ 🎐
ﻭ ﻛﻮﻳﺖ ﺍﻟﻘﻤﺼﺎﻥ 👕👔
ﻭ ﻋﻤﻠﺖ ﻣﻬﻠﺒﻴﺔ للولاد🍸
ﻭ ﺣﻀﺮﺕ ﺷﻨﻂ ﺍﻟﻤﺪﺭﺳﺔ 💼🎒
و سيحت الفريزر 👻
و ﻧﻈﻔﺖ ﺍﻟﺜﻼﺟﺔ 🍉
و خرطت البصل😕
ﻭ ﺗﺒّﻠﺖ ﺍﻟﻠﺤﻤﺔ🍖
و ﻛﻠﻤﺖ ﺍﻟﺴﻮﺑﺮﻣﺎﺭﻛﺖ 📞
و طلبت الدراي كلين ☎
ﻭ ﻛﻠﻤﺖ ﻣﺪﻳﺮ ﺍﻟﻤﺪﺭﺳﺔ ﻋﻠﺸﺎﻥ كان فيه ﺷﻜﻮﻯ من ﻓﺎﻃﻤﺔ 📈
ﻧﺎﺩﻯ عليا ﺍﻟﻤﺮﺣﻮﻡ ﻭ ﻫﻮ مأنتخ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻜﻨﺒﺔ ﺑﺘﺎﻋﺘﻪ و بيهرش في راسه و بيطرقع صوابعه ﻭ ﻗﺎﻝ ﻟﻲ ﺑﺼﻮﺗﻪ ﺍللي اﺧﺘﻔﻰ ﻣﻦ ﺍﻟﻮﺟﻮﺩ :
" ﻳﺎ ﻧﺎﺩﻳﺔ .. ﻣﻤﻜﻦ ﺃﻋﺮﻑ انتي كنتي بتعملي أيه ﻃﻮﻝ النهار ؟ "
ﻣﺎ ﺣﺴﻴتش بنفسي ﻏﻴﺮ ﻭ ﺃﻧﺎ ﺳﺎحبة ﺍﻟﺴﻜﻴﻨﺔ 🔪اللي ﻛﻨﺖ بقطع بيها البصل و انا بأفتح ﺭﺍﺳﻪ ﻋﻠﺸﺎﻥ ﺃﻃّﻠﻊ ﻣﺨﻪ ﻭﺃﻋﺮﻑ ﺟﻮﺍﻩ أيه 😐 ؟!
ساد صمت رﻫﻴﺐ ﺃﺭﺟﺎﺀ ﻗﺎﻋﺔ ﺍﻟﻤﺤﻜﻤﺔ ... أتاري ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ ﻗﺒﻞ ﺍﻟﺠﻠﺴﺔ ﻛﺎﻥ لسه مكلم ﻣﺮاﺗﻪ ع المحمول ﻭبيقول لها :
" نفسي ﺃﻋﺮﻑ انتي بتعملي ايه ﻃﻮﻝ ﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ؟! "
ﻭ ﻟﻐﺎﻳﺔ ﺍﻟنهارده ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ ﻧﺎﻳﻢ عند أمه ﻭ ﻣﺎ ﺭجعش ﺍﻟﺒﻴﺖ ...
ﻟﺬﻟﻚ ... أﻭﻋﻰ ﺣﺪ فيكم ﻳﺴﺄﻝ ﻣﺮاﺗﻪ اﻟﺴﺆﺍﻝ ﺍﻟﻐﺒﻲ ده 😌😂😂😂


تحياتي لكم بالسعاده ⁦ Tarek Helmy👈

بدوية قالت لابوها
يبا.. ودي كيري
قلها فشرتي يا كلبة ماتوخدي غير حمد ولد عمك
قالتلوا يبا كيري جبنة
قلها ولد عمك حمد قشطة 😆🤣

معلمة تصور طلاب صف الروضة مع بعض وتبي تشجعهم عشان تطلع الصوره حلوه قالت لهم بكره تكبرون وتتذكرون اللي في الصورة وتقولون هذا خالد صار استاذ عربي وهذي مريم صارت دكتورة و هذا احمد صار مهندس وهذا فهد صار طيار وهذي سمية صارت مديرة
قامت بنت صغيرة وقالت :


وهذي المعلمة ماتت الله يرحمها

دورية شرطة المانية ،أوقفت سائق سيارة لتعطيه جائزة 2000 يورو لكونه وضع حزام الأمان قبل ان يدير محرك سيارته.
وكانوا بالطبع يراقبونه منذ بداية صعوده الى السيارة دون ان يدري ،بعد تسلمه الجائزة سأله قائد الدورية ، من أين أنت ؟
فأجاب : من ((حمص)) ،
وماذا ستفعل بالألفين يورو؟
أجاب : بدي أوفي ديوني وبالباقي طالع ((شهادة سواقة))) .

سعودي 🧝🏼‍♀ جاله ولد في مصر
راح يسجل اسمه في الحالة المدنية ..
قال للموظف المصري : أبغى أسميه " خالد بن الوليد "
قال له المصري : ما يصحش يا باشا ممنوع الأسماء المركبة اختر اسم واحد فقط .
أعطاه السعودي 500 جنيه
قال له المصري : تحب أضيف "رضي الله عنه "
😂 مصر أم الدنيا 😂
**************
سألوا سوداني 👳🏿‍♂ عن أجمل أيام عاشها في حياته ..
قالهم : 9 شهور في بطن أمي واكل شارب ساكن نائم و كل الخدمات متوفرة ..
و بعدها ما شفت الراحة
************
واحد يقول لمرته : انه من حق المرأة أن ترفض الإنجاب لتحافظ على جمالها
ردت عليه: ياريت أمك حافظت على جمالها

استاذ علوم يسأل محشش!!
لماذا نشرب الحليب؟؟
قال المحشش:
يعني بعرض اختك ما اغباك على هيك سؤال....لانه مابيتاكل
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
اقنعني الحيوان
**************
ماتت زوجته
فلم يعد يرتدي نظارته الطبية
فسألته اخته🤔
بالتأكيد لا يوجد شي
يستحق النظر بعدها.


فقال لا بعت ذهبها
وسويت ليزك
😂
***************
راتب الموظف هالايام💸
مثل لهاية الاطفال 👼
بعطوه اياه حتى ما يعيط 😢😢
هههههههههههههههههههههه


التشبيه متعوب عليه

طرفة اليوم
واحد كاتب :
كنت بمطعم وفتت عل الحمام وكان في جنبي واحد بالتواليت التاني وقلي كيفك ؟
قلتلو منيح ! فقلي شو الاخبار ؟ قلتلو تمام قلي شو عم تعمل قلتلو بالتواليت يعني شو بدي اعمل 😕 قلي لحالك ولا معك حدا ؟ ضحكت وقلتلو ايه لحالي 😂
قلي طيب انا جاي 😎
قلتلو وين تجي شو عم تجدبها 😆؟
قال طيب سكر هلأ محمد لانو في واحد حمار بالتواليت يلي جنبي مفكرني عم احكي معو
************

كيف السوري : بيطالع مرتو مشوار

بيروح عالمطعم بحط كرسي هو وجهو للناس ومرتو وجها للحيط

وببلش : ليش لابسة كعب

ليش مكترة مكياج ؟ رايحين على عرس نحنا لأنو

وطي صوتك في ناس

لاتضحكي فضحتينا

شو هالرنة يلي حاطتيها عالجوال مزعجة

شو بدك ياني احكي مافي شي احكيه

بيجي الأكل :

هاتي دوق يلي طلبتيه اسمو غريب.... بياكل نص الصحن !!!!

بعدين بيبلع صحنو بلع وبعدين :

يلا خلصينا استعجلي عندي مشوار لازم روحو وبعدين بدي اجي ارتاح

معك محارم..... لا!!!

شنتاية قد راسك ومافيها محارم

وبس يوصلها عالبيت :

انشالله انبسطي .. لاتقولي ما بياخدني وما بدورني ولا بطالعني

مشواااااار

السيسي سأل احد مستشاريه
انا احسن والا جمال عبدالناصر

قال له : انت طبعا لان جمال عبدالناصر كان بيخاف من الاخوان وانت لأ؟؟

السيسي :
طيب انا احسن ولا السادات ؟؟؟

قال له : انت طبعا
لان السادات كان بيخاف من الروس وانت لأ

السيسي : انا احسن ولا مبارك؟؟

قال له : انت طبعا
لان مبارك كان بيخاف من الامريكان وانت لا؟؟؟

السيسي: آخر سؤال معلش
انا احسن ولا عمر بن الخطاب

قال له : انت طبعا

مطلوب موظف للواتس😂👉
يضل يمسح صور صباح الخير ومساء الخير🎻 ويضبضب مشاتل الورد 🌸😂

http://omferas.com/vb/showthread.php...701#post239701

واحد يقول : ابوي كل ماشافني ماسك الجوال
قال : لو دوامك في ذا الجوال كان الحين وزير.
بغيت اقول له : لو دوامك في هاللمبات اللي تطفيها كان الحين شركة الكهرباء باسمك..
بس ما امون عليه
ههههههه


😂😝😛👻😜👹👏


حقيقه:
اذا جلست عالكرسي آحب اتربع
واذا جلست عالآرض احب آمد رجولي
أتعالج وإلا الوضع طبيعي 😊


😂😂😁😁😁😁😂


😎 أكثر واحد فاضي ومروق بـ العالم . .
اللي ياكل برتقال بـ عزيمه

😛😂😄😄😂😛


😎 تدري من اللي صدق يحبك من قلبه ؟
اللي على أيام النوكيا كان يرسل لك مسجات نكت
يدفع فلوس بس عشان تضحك !!
يارجال الحين الرسايل بلاش وفيه ناس ماترسل
راحوا الطيبين


😂😛😂😄😄😂😛


😎 أي دائرة حكومية عندنا
تجي بدري تلقاهم ما جو😣
تجي متأخر تلقاهم مشو 🏃
تجي بين بدري ومتأخر تلقاهم يفطرون ل´—جˆ'ج£


😛😂😄😄😂😛😁


😁 قمة النشبة
إذا ارسلت رابط ،
ويجيك واحد يقول لك مَا يفتح
يعني كيف ، ادق عليه اقول افتح ترا الرجال مـن طرفي


😛😂😄😄😂😂😁


😎 وانا صغير اذا نزل أبوي وخلاني لحالي بالسيارة الشي الوحيد اللي أفكر فيه !
كيف أضرب اللي بيركب السيارة ويسرقها !
ذيب من يومي


😂😛😂😄😄😂😛


😎 قممممممه الاحراج :
وانت تاكل بطاطس فجأه
اللي حولك يسكتون ..
هنا ..تحس أنك تيس ياكل خبز يابس"
خش خش خش
قتلني التشبيه


😭😁😂😄😄😂😛


😎 اغبى موقف
لما تودع شخص وتقول :
يالله مع السلامة ، وتمشون في نفس الاتجاهـ ، ماتدري تسولف معاه ، ولا تسوي نفسك ماتعرفه !!


😝😜😁😁😂😂


اسهل وظيفه بالعالم
وظيفة الامين العام للامم المتحدة
وظيفته فقط:
((انه يعرب عن قلقه))


😂😂😂😂😁😁


سألوني ذات يوم
ما أجمل ماقرأت في حياتك ؟


قلت : تم إيداع مبلـغ في حسابك


😁😂😁😁😁😄😄


يدقون باب الغرفه
وأقول لهم "نعم" يقولون -انت هنا-؟
لا أنا برا بس نسيت براطمي بالغرفه


😁😂😁😁😁😄😄


الواتس باقي له تحديثين ويصير
يعلمنا إذا أنت نايم صدق ولا تتقلب 😂


😁😂😁😁😁😄


عمره 5 سنوات ومتضايق
عشان الايباد مافيه نت


وانا يوم كنت بعمره اشتريت مساحه ريحتها فراولة
ماقدرت اقاوم واكلتها .


😁😂😁😁😁😄😁


اغبى سؤال بمادة الأدب مانسيته 😂


* اوصف لي احساس الشاعر *


^ وش دراني هو يتخرفن وانا
اتورط فيه-😄-----------


😁😂😁😁😁😄


اكثر شخص اخاف عليه ، اللي
رايح يجيب اكل ويتأخر


😁😂😁😁😁😁


الشي الحلو أننا وصلنا 2018
وللحين نعبي الكفرات هواء ببلاش 👍
يارب وزير المالية مايدري


وإلا بيطلع لنا نظام (نافخ)


😂😂😂😂😂😂


الشي الوحيد اللي جالس يتطور بالسعوديه الحفريات

حالفين يطلعون ابليس من تحت الأرض âک؛


😂😂😂😂😂😂😂


بعض الضيوف
من كثر ما يسألوا عن أخبارك وأخبار الأهل
ودك تجيب لهم تقرير صحي إنهم بخير

ختيار كبير على فراش الموت بالمستشفى وحفيده قاعد جنبه...
الختيار بقول للحفيد: اسمع يا إبني كم نصيحة عشان تنجح بحياتك..
قام الحفيد قال للختيار جدي بعرض اختك
لا تتفصحن...😕😕
خلي نصيحتك تنفعك بقبرك ...😑😑
اي نجاح وانت عايف التنكة وملتعن ابو سنسفيلك...
لا ضمان ولا تأمين وصار النا أسبوع حفينا حتى دخلناك المستشفى !!
ولك يا جدي
على زمانك راحت فلسطين
وخسرنا 3 حروب مع إسرائيل
غير الفراطة 😂
وبعدين راح العراق واليمن وليبيا وخربت مصر وسوريا والحبل عالجرار ...
دخيل عرضك اتركنا بحالنا ..
انت تيسر وما عليك منا..
بدنا مليون سنة لنزبط اللي خربه جيلك..


بيقولوا اخر كلمات الختيار : يلعن ابوك على هالترباية ..
وشخر شخرتين وتسهل

سأل مرتو شو بدك غراض لرمضان؟
قالتلو :بدي جوز يكون أشقر ومنيح 😍مو متل اللي عندي😞 قديم ومعفن وريحتو طالعة!!! 😷😒
بعد (7)كفوف و(3)شوطات 😰فهم انو الجوز للقطايف 😥
😂😂😂😂😂😂
الله يمضي هالشهر عخييير

صرصور🐜 بحب â‌¤صرصورة🐜 ولكنه لايملك النقود💰 ليطلبها من أهلها😔
آخر لقاء بينهما قبل السفر😍


الصرصور🐜: ياصرصورتي🐜 الغالية😘 عندما أعود سأخطبك💍 واتزوجك انتظريني ياصغيرتي الجميلة..😍
صرصورة🐜: سأنتظرك حتى آخر لحظة في حياتي يا حياتي😍👋
وغاب الصرصور 🐜سنين وهوة يكد😧 ويعمل ويجتهد ويجمع النقود💰 ليحظا بعشيقته الصرصورة🐜 😍
وعندما عاد من السفر 😍وجد عشيقته تنتظرهâ‌¤👀
فصرخ صرصورتي🐜😍 وهية صرخت صرصوري🐜
وركضا سريعا لعناق بعضهماâ‌¤ بعد غياب طويل😢
واجيت_انا👇😂


ودعست عليهم وماتوووو😂
ناقصني صراصير

مع التقدم بالعمر يتراجع إفراز هرمون "مشان الله سامحني وما تزعل مني" 🙏🙏🙏 ويزداد إفراز هرمون "يللي مو عاجبو يطرق راسو بالحيط" 😛😛😛


- إبداعات سن اليأس -

زوجتي العزيزه
ماذا بينك وبين الله..!!؟؟
ماهو السر الذي خبأتيه حتى رزقك الله ..🤔
بزوج مثلي ..!!


واحد أرسلها لزوجته وردت :


كنت ما أصلي و الله عاقبني😂😂

حمصي كل يوم بالليل بيمر بسيارتو
قدام البنك بيصير يزمر واذا طلع حارس الأمن بيهرب منو وكل ليلة على هالحال
دوخو لحارس الأمن في يوم ترصدلو الحارس وكمشو قلو دوختني يا عكروت كل يوم بتمرق وبتزمر وبتهرب
قلو الحمصي ما بدّي ياك تنام في الي مصاري بالبنك😂😂

طرفة اليوم
وحدة اتصلت بالدكتور وقالتلو دخيلك زوجي اخد 10 حبات بنادول مع بعض شو بدي اعمل ؟؟
قلها عمليلو وجع راس بسرعة احسن ما يروحوا ضيعان

محشش صايم ولما أذّن الضهر قام وفطر😳


قاله أخوه ليش فطرت؟
قال المحشش سمعت الأذان وفطرت،
قالو أخوه بس هيدا أذان الضهر😳،


قال المحشش:


غريييبة شو بيشبه أذان المغرب.


😂😂😂😂😂😂


🖐🤣🤣قريبا في رمضان

مصطلحات شامية ... بس والله نهفة
ربي يسعد الشوام هنن ولهجتهم


(بيناتنا) 😉
للتشويق، وتُستخدم كمفتاح للدس والنميمة.


(مالك علي يمين)😌✋
بداية لكذبة من العيار الثقيل لا تنزل بميزان أو قبان.


(وحياتك عالغالي)😁
دعوة مبطنة لقصف عمر المتلقي.


(بدك الحق ولا ابن عمه)😲
اعتراضية لتمرير كذبة بالحجم العائلي وبحرفية عالية.


(إلك ولا للذئب) 😆
لتحريض النخوة، وتهيئة المستمع نفسياً لدفع خوة أو دين.


(يا مرحوم البي) 😪
يجوز استخدامها كموسيقا تصويرية
ولزيادة جرعة الإثارة ولاستدرار العواطف.


(مالك بالطويلة)😃
فاصل منشط محشور ضمن حكاية أطول من سيرة أبي زيد الهلالي.


(محسوبك) ☺
للمنفخة والاستعراض.


(انسَ الموضوع)😏
ضوء أخضر لفضح (المُنمى عليه) عبر جميع وسائل الاتصال المُتاحة.


(الله يستر عليها)😉
لازمة في نهاية كل وصلة لنشر عرض بنات الحارة وصديقاتهن وقريباتهن
وأنسبائهن.


( سيدي ما علينا) 😌
شارة مُعتمدة في ختام مسلسل نميمة من ثلاثين حلقة..


(مع احترامي إلك)😌✋
، و غالباً تعني (يا ...) بطريقة مهذبة..


(آخ لو كنت معك)😜
برغي سن بعزقة فوق (الكم) ..


(أنت لسه ما بتعرفني)😠
تستعمل للمداراة على البهدلة وسواد الوجه..


(ما كذبتلك خبر) 😃
تأكيد على كذبة متوسطة المدى..


(اعرِف مع مين عم تحكي) ☺
تهديد منتهي الصلاحية.


مساءكم شامي 🌸

حمصي الله فرجها عليه
طلعله مارد
قلوا الما رد :شبيك لبيك خدامك بين يديك ...
معك تطلب 3 طلبات !
قال الحمصي :بدي بيك اب ...
وجابله المارد البيك اب..
قال المارد :شو كمان ياكبير؟
قال الحمصي :بيك اب !
جابله واحده تاني ...
وقلوا باقيلك طلب ..اطلب ياكبير
قال الحمصي : بدي كمان بيك اب
راح جبلو التالت .....
وبعد ما جاب المارد البيكبات 😂😂
سألووا للحمصي :
قلوا ليش بدك كل ها لبيكبات ؟؟؟؟
قال الحمصي : ناوي بيعن وأشتري مرسيدس !
المارد الآن في مستشفى ابن سينا للمجانين
ووضعو صعب..
إدعواله بالشفاء

‏واحد عم يسأل رفيقو : انا وصلت للجزء التالت بالقرآن ورمضان رح يخلص ومالحقت شو أعمل ؟؟؟
قلو رفيقو : اقرأ بس الآيات المهمة الي بتجي يوم القيامة

حمصي فتح دكان وحط إعلان :
كولا ب 5 ليرات😍
إجا زبون طلب كولا
قلّو الحمصي: 10 ليرات من فضلك .
إستغرب الزبون 😳 وقلو : بالإعلان مكتوب 5 ليرات .
جاوبو الحمصي :كولا ب 5 ليرات والخدمة كمان ب 5 ليرات .
قام الزبون قال : أمري لله ... و دفع 10 ليرات .
الحمصي رجعلو 5 ليرات .
سألو الزبون:
ليش رجعتلي 5 ليرات ؟
جاوبو الحمصي : ما في كولا