لا تتزوجي واحد جسمه رياضي لانه دائما معصب
من الرجيم والتدريبات .. 😠
ما في احلا من ابو كرش تحكيله زهقانه يحكيلك
شو رأيك نطلب شاورما
عرض للطباعة
لا تتزوجي واحد جسمه رياضي لانه دائما معصب
من الرجيم والتدريبات .. 😠
ما في احلا من ابو كرش تحكيله زهقانه يحكيلك
شو رأيك نطلب شاورما
أتشرف بدعوتكم لحضور حفل زواجي الثاني على من رزقني الله عزوجل بها ،ويجدر بالذكر أنني لن أنسى أبدا موقف زوجتي الحالية على قبولها وتشجيعها لي على اتخاذ هذه الخطوة الجريئة رغبة في الخير والإيثار لإدخال السرور على قلبي ،ومما جعلني أفرح فرحا شديدا لهذا الود العميق بين الزوجتين حيث إن الثانية هي صديقة الأولى، هذا وقد أقسمت زوجتي الثانية جزاها الله خيرا أنها ستختار لي لاحقا زوجة أخرى، طالما أن ذلك يدخل البهجة والسرور على قلبي وبإذن الله تعالى سيكون عقد القران الخميس27/7/2017 بعد صلاة المغرب
مشاركتكم تسرني وحضوركم يشرفني ولا تكتمل الفرحة إلا بكم ،أحبكم في الله وجعل الله ديارنا ودياركم عامرة بالأفراح
هذا نموذج في امتحان اللغة العربية
استخرج من الحلم أعلاه ما يلي :
ظ،- المبتدأ ظ¢- الخبر
ظ£- فعل مضارع ظ¤- مفعول به
ظ¥- صفة و موصوف
شكرا للأستاذ أبو ممدوح عزت
🔴🔴🔴
وحدة ارسلت لواحد رسالة عالخاص
قالت : تتزوجني؟
انا موظفة و عمري 25 سنة عندي بيت وسيارة
وبدي رجال يسترني 😊
رد عليها والله أنتي اللي بتستريني
بهيك طقس حار
بتسمع كتير جملة: الله يجيرنا من نار جهنم
يا اخي شعب واثق من انو مصيره لنار جهنم
مافي حكي
مريضان حمصي وحموي كلاهما رجله مكسورة .. جبّر الطبيب رجل الحموي فملأ الدنيا صراخاً .. ثم جبّر رجل الحمصي فلم ينبت ببنت شفة .. فسأله الحموي : ألم تتألم ؟ .. فأجابه الحمصي : ليش أنا مجنون متلك حتى أعطيهم رجلي المكسورة ؛ أنا عطيتهم رجلي السليمه فجبروها !..
عزم حبيبتو ع المطعم
الشب: شو بتتغدي حبيبتي😊
البنت: ع كيفك حبيبي ، شو بدك تطلب انت😉
الشب: انا بدي شاورما ، وانتي؟
البنت: جبلي شاورما متلك
الشب: بس حبيبتي بعرفك نباتية!!!
البنت: صح نباتية بس احيانا بتحيون
*يقول شكسبير
أحضان الزوجه و حنانها يزيل هموم الدنيا وضغوطها ....
ويقول أيضاً الرجل الذي يعامل المرأة كملكة دليـل على انه تربى على يد ملكة اخرى ...
*أما ابو محمد الكهربجي فيقول :
المرأة كالكهرباء اذا أحسنت استخدامها أضاءت لك حياتك بالنور
وإذا أسأت استخدامها بتنفضك ماس بتحرقك و بتحرق يلي خلفوك .. !
كلام ابومحمد الكهربجي مقنع أكثر من شكسبير ..
من كثر الشوب
في واحد كتب على الفيسبوك
(الليلة بدي انام على السطح)
٥٦ ناموسة عملوا لايك.
😂😂😂😂
طمني دكتور .. شبو جوزي? 😏
الدكتور : زوجك يا مدام بحاجة راحة و هدوء تام
تفضلي و هي حب منوم....
ميرسي الك دكتور بس هدول الحبوب أي ساعة لازم ياخدن ؟
الدكتور : هدول الك انتي يا مدام خمس مرات باليوم😉
😂😂 طج 👊👊
نهاية الارض ستكون على ايدي المصريين ...
مؤخرا في احدى القرى المصريه
بدأت رائحة زكيه معطرة فيها من روائح المسك والعود تخرج من حفرة رملية وعندما شعر اهل القرية هذه الرائحه قالوا ان هذه حفرة مباركة يجب زيارتها والحج اليها .. وبدأوا يحجون اليها ياخذون من ترابها للتبرك وزيادة البركة ... واصبحوا يطوفون حول تلك الحفرة يوميا
عندما انتشر الخبر قامت مصلحة البيئة بزيارة المنطقه للتاكد من صحة اقوال اهل القرية .. وفعلا
اكتشفوا ان للتراب رائحة زكيه ...
بعد الفحص والحفر تبين ان الحفرة مكب نفايات مصنع شامبو 😅😅
مقام سيدي هيد اند شولدرز 😂😂
أثرياء العرب:
رونالدو يتبرع بحذائه للفقراء
فيأتي ثري عربي من عشاق رونالدو،
يشتري الحذاء بخمسمائة الف دولار
فيحصل الفقراء على النقود
ورونالدو على السمعة
والعربي على الجزمة؟!
• أرزاق 😂
الله يصلح الأمة ويكشف الغمة
استطاع احد السجناء الفرار من سجنه بعد أن قضى 12 سنه من العذاب والمعاناة بين جدرانه ، حيث نفذ خطة الهرب وقام بعمليات اسطورية من المطارده والتخفي وحبس الأنفاس ، وعندما وصل منزله منهكا متعبا
قالت له زوجته : بدري والله !!!!
معلنين انك هارب من 8 ساعات
وين كاين داير كل هالوقت ؟
رجع وسلم نفسه للشرطة
فتاة عمرها ٣٥ سنة طولها ١٧٥سم وزنها ٧٦ كيلو لون بشرتها أبيض حاصلة على الدكتوراه من جامعة دمشق
عندها منزل متكامل وعندها سيارة وورثت ايضا من ابوها فيلا في يعفور بحي التعاون.
حالتها المادية ممتازة تصوم وتصلي صلواتها الخمس الحمد لله متدينة تعشق السفر والسياحة
تقدس الحياة الزوجية وتجيد ترتيب المنزل بشكل ممتاز وتحب الطبخ كثير
وهي الآن
تبحث عن ملوخية ناشفة تشتريها من وين بتحصلها ؟
*********
شب عزابي ناوي يتزوج
هو وبالباص شاف بنت حلوة كثير
خرطت مشطو وقرر يخطبها
نزل من الباص فورا واخذ رقم الباص
وعطى الرقم لامو
**********
واحد بسأل الدكتور: في طريقة لإطالة العمر؟
رد الدكتور: اتزوج
الرجل: الزواج رح يطولي عمري؟؟
الدكتور: لا .. بس فكرة العمر الطويل رح تروح من بالك!
**************
اليوم فتت عالبزورية بدي اشتري بابونج 😃
ناديت :ياحجي...ياحجي.. كان طالع عالسلم
قلي:ايواه...ايواه 😃
قلتلو :عندك بابونج.
قلي :عندي بس عطيني دقيقتين 😉
قلتلو:على مهلك مو مستعجلة عم اتسلى بالفستق الحلبي بين ماتنزل 😍
رحمة االله عليه تكرفت عن السلم وانفلق راسو
اولي على طولي ليش عصب الحجي
***************
زﻭﺟﺔ ﺿﺮﺑﺖ ﺯﻭﺟﻬﺎ كف
ﺍﻟﺰﻭﺝ: ﻟﻴﺶ ﻋﻤﻠﺘﻲ ﻫﻴﻚ 😯؟
ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ: لأﻧﻲ ﻟﻘﻴﺖ ﺑﺠﻴﺒتك ورقة ﻣﻜﺘﻮﺏ ﻓﻴﻬا ميمي
قلها: ايه ﺍﺷﺘﺮﻛﺖ ﺑﺴﺒﺎﻕ ﻟﻸﺣﺼﻨﻪ ﺍلإﺳﺒﻮﻉ ﺍﻟماضي
ﻭﻛﺎﻥ ﺍﺳﻢ ﺣﺼﺎﻧﻲ ميمي 😞
ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ: آﺳﻔﻪ ﺣﺒﻴﺒﻲ
ﻳﺎ ﻋﻤﺮﻱ ﺭﻳﺘﻬﺎ ﺍﻳﺪﻱ ﻧﺸﻠﺖ ﻭﻻﺿﺮﺑﺘﻚ 😐
ﺗﺎﻧﻲ ﻳﻮﻡ
رجعت ﺿﺮﺑتو ﻛﻒ أﻗﻮﻯ
ﺍﻟﺰﻭﺝ : شبك ﺍﻟﻴﻮﻡ كمااااان ؟
.
.
.
قالتلو:
ﻗﻮﻡ ﺭﺩ ﺍﻟﺤﺼﺎﻥ ﻉ ﺍﻟﺘﻠﻴفون
😂😂
*************
وحده سمينه
قالت : لها شغالتها
ماما أجيب عشاء
قالت لا الدكتور مانعني
من العشاء
سخني الغداء وجيبيه
***********
زوجته قالت له يا زوجي يا حبيبي لازم تنتين في البيت وحدة للطبخ والثانيه للخبز انا تعبت وتعب قلبي
رد الزوج عليها وقال: ينصر دينك انا من زمان كنت بدي اتزوج الثانية بس خفت ترفضي وبصراحة في وحده بحبها كتير وان شاء الله اعدل بينكم.
قالت له: جعلك جلطه وتدخل بغيبوبه لا من الاحياء ولا من الاموات انت و عدالتك انا عم حكيك عن جرة الغاز ..
ههههههههههه😂😂
مسكين الله يرحمه تسرع
**************
وحده تسأل جدتها👱🏼♀👵🏻
جدتي شو هوه الريجيم الناجح 🤔
سرحت جدتها 🙄🙄🙄🙄
وقالتلها:
متل الزواج الناجح 🤦🏻♀
اتنينهم لازم تسدي بوزك 🙊
عشان ينجحو 😅
🤣🤣
والله جدتها جابتها من الآخر
*************
تخيلو الرجال عاملين كروبات رجالية وبنزلوا فيها.......
مرتي حابة غيري شو اعمل لرجعها 😂😂😂.........
شباب في حدا حايم ورا مرتي عالنت عطوني أدعية تطفيشية بعدو عنها يخربيتو من حالو (بس تكون مجربة ها) ❤❤❤......
مرتي بدها تطلقني ممكن تمسكو معي يا ودود يا ودود ...اهديها واقهر كل مكيود؟؟. 😜😜😜....
بكرة عيد ميلاد مرتي بليز شباب بدي أفكار فاجئها. 💝💝💝.....ورجاء النفسيات لا تعلق 👍👍👍.....
مرتي متغيرة علي تعو ساعدوني وامسكو معي (يا لطيف يا لطيف ...رجعلي مرتي رفيف)😂😂😂
شو ممكن اعمل لحتى رجع علاقتنا متل ما كانت 🌹🌹🌹 ......
تزاعلنا انا وخطيبتي بليز شباب شو اعمل 🤔🤔🤔
واللي بدو يقلي طنشها وبترجع لحالها يحتفظ بهالرأي لحالو
**********
طمني دكتور .. شبو جوزي? 😏
الدكتور : زوجك يا مدام بحاجة راحة و هدوء تام
تفضلي و هي حب منوم....
ميرسي الك دكتور بس هدول الحبوب أي ساعة لازم ياخدن ؟
الدكتور : هدول الك انتي يا مدام خمس مرات باليو
*************
مريضان حمصي وحموي كلاهما رجله مكسورة .. جبّر الطبيب رجل الحموي فملأ الدنيا صراخاً .. ثم جبّر رجل الحمصي فلم ينبت ببنت شفة .. فسأله الحموي : ألم تتألم ؟ .. فأجابه الحمصي : ليش أنا مجنون متلك حتى أعطيهم رجلي المكسورة ؛ أنا عطيتهم رجلي السليمه فجبروها !..
ﺣﻤﺼﻲ ﻗﺎﻝ ﻟﺸﺎﻣﻲ ..
ﻣﺒﺎﺭﺡ ﺗﻌﺸﻴﺖ ﺑﺎﻟﻔﻮﺭﺳﻴﺰﻥ ﺷﻮ ﻋﺸﻰ .. ﺑﻴﻄﻴﺮ ﺍﻟﻌﻘﻞ
ﺍﻟﺸﺎﻣﻲ : ﺍﻳﻪ ﺷﻮ ﻫﺎﻟﻜﺬﺑﺔ ﻣﻨﻴﻦ ﺟﺒﺖ ﺍﻟﻤﺼﺎﺭﻱ .. ؟؟
ﺍﻟﺤﻤﺼﻲ : ﻣﺒﺎﺭﺡ ﻭﺍﺣﺪ ﺣﻂ ﺑﺎﻳﺪﻱ 500 ﻟﻴﺮﺓ
ﺭﺣﺖ ﻉ ﺍﻟﻔﻮﺭﺳﻴﻨﺰ ﻭﻃﻠﺒﺖ ﻋﺸﻰ
ﻭﻟﻤﺎ ﺧﻠﺼﺖ ﻃﻠﺒﺖ ﺍﻟﻔﺎﺗﻮﺭﺓ طلعت 8500 ﻟﻴﺮﺓ
ﻗﻠﺖ ﻟﻤﺪﻳﺮ ﺍﻟﻔﻨﺪﻕ ﻣﺎ ﻣﻌﻲ ﻣﺼﺎﺭﻱ .. ﻓﺠﺒﻠﻲ ﺍﻟﺸﺮﻃﺔ ﻭﺷﺤﻄﻮﻧﻲ ﻟﺒﺮﺍ ..
ﺑﺮﺍ ﺣﻄﻴﺖ 500 ﻟﻴﺮﺓ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻟﺸﺮﻃﻲ ﻗﺎﻡ ﺗﺮﻛﻨﻲ .
حكمة اليوم من شايب يقول :
مافيه شيء اسمه رفقاء السوء أو فلان خربني
أنت حمار ولقيت من يسوقك...
شكراً لكبار السن على التوضيح
وحده تقول كنت واقفه في الأحوال المدنية وجت بنت وقالت للموظف أبي اغير اسمي من صباح الى ضحى
رد عليها ما يستاهل الموضوع ترى الفرق نص ساعه بس !
ظريف موظف الأحوال
سوري من كثر همومه ومشاكله وديونه ما عرف من وين يبدأ بالدعاء
قال: يا رب
أنا من الجمهورية العربية السورية
وأنت أرحم الراحمين
سائح طلع على جبل قاسيون بسوريا
شاف حمصي قاعد على حفة الجبل ...
وحامل سنارة صيد سمك ...!!
السائح : شو عم تصيد هون ؟
الحمصي : وشو دخلك انت ؟
السائح : بالله عليك تقلي شو عم تصيد ؟
الحمصي : روح جبلي عشا وبيبسي وباكيت دخان وعبيلي 1000 ليرة رصيد على الجوال.. مشان قلك😀
، السائح راح جبلو كل شي بدو ياه
وقلو ..
يلا قول شو عم تصيد ؟
الحمصي : الحمد لله انت تالت واحد بصيدو اليوم
[12:57 pm, 8/3/2017] +963 944 465 116: هههه
[12:57 pm, 8/3/2017] +963 944 465 116: واحد عربي بيسأل أمريكي😍
شو أوضاعك ؛؛ كيف الحياة معك؟
قال الأمريكي: والله بالنهار سايق
همر وبالليل قاعد مع قمر.... 😉
وأنت؟
العربي: والله بالنهار سايق تريلا
وبالليل قاعد مع غوريلا!!
**********
صعيدى يقول لزوجته : انا بحب لورباك
قالت له : مدام صارحتنى بالحئيئه انا كمان بحب محمود
قال لها : لورباك دى زبده !!
قالت له : ومحمود ده عسل !
ولد عم يقول لأمه
ماما خلينا نربي قطة
قالتله لا ماما بتصير تشخشخ وين ما كان
قلها طيب نمر ؟
قالتله لا ماما نحنا منصير نشخشخ وين ما كان
قال المريض للطبيب:
انا خائف جدا ... فهذه أول عمليه في حياتي
فاحتضنه الطبيب واجاب:
و أنا كمان و الله .. 🙈
مستشفى المواساة
🇸🇾🇸🇾
طبيب بيسأل سوري:
هل عندك مشاكل جنسية؟
رد السوري: والله يادكتور عندي جنسية هي اللي مساويتلي المشاكل
قالت لأبن عمها : خلص انا لازم اتحجب قدامك هي انت رح تصير صف عاشر
قلها : لا اصبري شوي بجوز ارسب
***********
بحكي لآمي مساء آلآنآنآس لآغلى آلنآس 🐸
حكتلي مسآء الگنتآگي الجلي عم يستنآگي 🐸
*************
حمصية بدائرة النفوس حبت تغير اسمها من صباح الى ضحى
قال لها الموظف أختي مو مستاهلة الفرق كله نص ساعة
في وحدة مشتكية بالمحكمة
اسمها قنبلة !!!!!!!!!!!!
سلمت الشكوى للشرطي الواقف بالباب يعطيها للقاضي
راح الوقت والحرمة تنتظر الشرطي
تقول له ليش ما ناديت بسمي
قال لها انتظري شوي . ليش مستعجلة ؟؟!!
شويه ورجع الشرطي بیده الملف وينادي باسم الحرمة : قنبلة قنبلة قنبلة
انخبصت الناس كلها
المحامي یرکض حافي .... والقاضي نط من الشباك
والناس واحد يردم بالثاني 😂😂😂😂😂😂
المشكلة مو هنا المشكلة .............!!!!!!
أن قنبلة شايلةٍ نعالها وطايرة قبلهم😂😂😂😂
وحده تقول 😀
من كثر ما حضرت زواجات هذا الشهر
صرت أصحى آخر الليل أصفق
وارجع أرقد.
😂😂😁😂😁😁😂
وحده تقول :
قلت لزوجي شيل الزبالة معك وأنت رايح !!
جاء وشالني ..
أول شي إستانست إنه شالني 😗
بعدين استوعبت 😢
😂😂😂😂😂😂
هل تعلم بأن سوريا تحتوي على ثلثي احتياطي العالم من صور "جمعة مباركة" وصباح الخير ،،
وان نصف المسيطرين على هذا الاحتياطي لا يصلون الفجر ولايصلون الجمعه..... !!
😂😂😂
🚗🚗
واحد راح ليشتري سيارة من الوكالة. فسأله المدير : شو عندك حسابات؟
قالّه : حسابين فقط، حساب ع الفيسبوك وحساب ثاني على الإنستغرام.
قالّه: خدلك صورة سلفي مع السيارة وانقلع من خلقتي...
*******
قصة سوري مكافح
كان معه باص و باع الباص واشترى فيزة بـ15الف سعودي ودخل السعودية وهناك كافح وكافح
و إشتغل 5سنوات دون اجازة وجمع فلوس ونزل لسوريا خروج نهائي و اشترى باص
في مدارس البنـات في ماليزيـا ..
وزن الطالبه
تدخل ضمن علاماتها:|
يعني عادي تعيد السنة لأنها ناصحة :o
وهذا القانون للحد من السمنه...
.
.
.
الحمدالله ما عنا هالنظام كان
نص البنات لسى بالروضه ^ــ^
ﺍﻟﻔﺮﻕ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ ﻭﺍﻟﺴﻮﺭﻱ ﻟﻤﺎ ﺑﻄﻠﻌﻮ ﺭﺣﻠﺔ
ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ:ﻭﻳﻦ ﺍﻟﺒﺌﺪﻭﻧﺲ ﻟﻨﻌﻤﻞ ﺗﺒﻮﻟﻪ..
ﻭﻟﻊ ﺍﻟﻨﺎﺭ ﻟﻨﺸﻮﻱ ﻋﻠﻴﻬﺎ..
ﻟﻴﻚ ﺍﻟﺼﺒﺎﻳﺎ ﻋﻢ ﻳﻠﻌﺒﻮ ﻣﺎ ﺃﺣﻼﻫﻦ
ﺷﻮﻓﻮ ﻫﺎﻟﻮﺭﺩ ﺷﻮ ﺣﻠﻮ..
ﺑﺪﻱ ﺃﺃﻃﻒ ﻫﺎﻟﻌﻨﺐ ﻟﻌﻴﻮﻧﻚ ﻳﺎﺣﻴﺎﺗﻲ
ﺍﻟﺴﻮﺭﻱ: ﺗﻐﻄﻲ ﺍﻧﺖ ﻭﺍﻳﺎﻫﺎ. ﻣﻴﻦ ﻫﻲ ﺍﻟﻠﻲ ﺿﺤﻜﺖ ﻭﺟﻊ..
ﻻ ﺗﺒﻌﺪﻭ..
ﻻ ﺗﺨﻠﺼﻮ ﺍﻟﻤﻲ..
ﻳﺎﻭﻟﺪ ﻻ ﺗﻠﻌﺐ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺮﺍﺏ .
ﺣﻂ ﺳﻴﺎﺭﺗﻚ ﻫﻮﻥ ﻏﻄﻲ ﻉ ﺍﻟﻨﺴﻮﺍﻥ..
ﻫﺎﺩ ﺍﻟﺤﻴﻮﺍﻥ ﻣﺎﻟﻘﻰ ﺇﻻ ﻣﻦ ﻫﻮﻥ ﻳﻤﺮ.
ﺑﺴﺮﻋﻪ ﺷﻜﻮ ﺍﻟﻠﺤﻤﻪ ﺑﺎﻻﺳﻴﺎﺥ ﺧﻠﻴﻨﺎ ﻧﺘﺴﻤﻢ .
ﺷﻮ ؟ﻧﺎﺳﻴﻴﻦ ﺗﺠﻴﺒﻮﺍ ﺳﻜﺮ ﻟﻠﺸﺎﻱ ؟ ﺍﻟﻠﻪ ﻻ ﻳﻌﻄﻴﻜﻢ ﻋﺎﻓﻴﻪ
************
عزيزتي البنت .. لما الرز يعجن معك ويصير صبة اسمنت .. اوعي تنهاري وتعترفي انك غلطتي أبدا !!
شوية توابل وبهارات وزبدة وقرفة ورشة هيل .. وحركيهم مع الرز !!
افرديهم بصينية وحطي عليها جبنة موزريلا وشوية معكرونة مسلوقة ولو في شوية فتافيت جاج .. وحطيها بالفرن ربع ساعة.
واحكيلهم عملتلكم أكلة ايطالية أو فرنسية أو أي بلد من بلاد الله الواسعة اللي فيها عك بالأكل كثير
عجبتهم : أهلا وسهلا وعيشي دور ست البيت الخطيرة الفنانة
ماعجبتهم : اردحيلهم واحكيلهم خليكو هيك متخلفين ومش عارفين طعمة تمكم ولا بتفهمو بأكلات الطبقة الارستقراطية
#علموبناتكمالطبخ
0:53 مره واحد بخيل تبرع بدمه لواحد غني
فقام الرجل الغني بأهداء سياره حديثه للبخيل مكافئه له
وبعد فتره مرض الغني واحتاج دم
فتبرع البخيل بدمه مره ثانيه للغني
فقام الغني بأرسال علبة شوكلاته مكافئه للبخيل
غضب البخيل وقال :
ليش ماهديتني سياره هالمره
قال الغني : شو شبك نسيت انو دم واحد بخيل عم يمشي بعروقي
*************
🤣سيدة أقامت دعوى قضائية ضد مستشفى كان يعالج زوجها ...
السبب : فقدانه التام للرغبة الجنسية بعد العملية.،،،
جواب مدير المستشفى : سيدتي زوجك كان يتداوى في جناح العيون وكل ما فعلناه نحن حسنا له النظر...
********
حمصي قاعد يفكر ...
اذا كان ابريق الشاي ع النار .....
معقول فنجان القهوة ع الجنه ..
***********
يا جماعة بدي رأيكم
وبتمنى اللي بيعرف يساعدني بحق الله ..
هلأ أنا معي بالبنك تقريبا 22 مليون ليرة سورية
طبعاً يا ريت بدون نقّ وحسد لأنه هدول تحويشة العمر والغربه وسنين الشغل والمرمطة ..
المهم قدّامي 3 خيارات ..
1. أفتح مشروع ..
2. أشتري بيت وسيارة جديدة ..
3. أبطّل كذب
وحده قالت لشغالتها الإثيوبية : إذا فكرتي شي يوم تقتليني قولي لي عشان أتوضأ واتشهد ...
قالت الخدامة : إنت هليكي دائماً على ودوء ...!! 😂
********
▪جاء ابليس ينصح ابنه قائل👺
يا ابني لا تظن اغواء البشر بالامر اليسير
اغوه بالنقود 💵 ان كان فقير
واذا قام لصلاة الفجر فذكره بدفء السرير 😴
وان كان مزارعا اغوه بسرقة الحمير 🐴
وان كان مهندسا اغوه بالاسمنت والجير
فقال ابليس الصغير
يا ابي وان كان أردنی؟
فبكى ابليس بكاء مرير😭
وقال لابنه لا تكن شرير😈
دع الأردنی فأمره عسير
انه في دنياه يعيش في السعير 🔥
دعه يابني فعمره قصير 😷
وكفى ان عنده حكومة بلا ضمير 👮
الا يعرف قلبك الرحمة ياصغير،،!!
حتى ابليس متعاطف معانا 😜
احلفك بالله تبعتها لكل الي عندك
حووومصي سأل رفيقو ..
قلو دخيلك بتعرفلي شي إذا الهند بعيدة عن حووومص..؟؟!!😇😇
قلو لااا مابظن..😲😲😲
لان في معنا بالشووووغل واحد هندي ..🤠🤠🤠
كل يوم بيجي ع البسكليت...
😂😂😂..
صباحكم حووومصي معطر ع هندي ..
**********
واحد قال لخطيبتو : يا هند انا ما بقدر اتزوجك
سالتو ليش ؟؟!!
جاوبها : بهون عليكي يصير اسمي جوز هند
*********
🤓: شو دارس حضرتك ؟
😌: دارس موسيقى !!!
🤓: وشو الآلة اللي بتعزف
عليها ؟
😌: أنا مطبل بالدنيا مزمر
بالآخرة !!!
******
واحد أجته ورثة 20 مليار دولار ,, وخايفين يخبروه فجأة لتجيه سكة قلبية ويموت 😨😓 , فكروا مين ممكن يخبره ويكون اسلوبه حلو !!
قال جارهم « أبوزهير » أنا بخبره 😌
راح أبوزهير وسأله :
لو أجاك ياابوعلي 20 مليار دولار
شو بتعمل فيهم ؟؟
- قله : بعطيك نصهم 😉
مات أبوزهير
نكت فخمة 😂😂😂
إبن معالي الوزير يدرس بالمدرسة ، وجاب له المعلم سؤال سهل بالإمتحان الشفوي، وكان السؤال كالتالي:
اذا أعطاك أحدهم برتقالة فماذا تقول له ؟
وأعطاه الخيارات التالية :
1. شكراً
2. شكراً جزيلاً
3. شكراً الله يعافيك
فجاوبه إبن الوزير الجواب التالي:
"أقول له قشرها!"
قال المدرس: كبير يا شاطر مابتمشي عليك الخيارات الوهمية
الدرجة كاملة.
😂😂😂
وزير يسوق و صدم وزير ثاني اجت الشرطه تحقق بالحادث طلع الغلط من الشارع.
😂😂😂
وزير إنقلب بسيارته ومعه أصحابه قال لهم: أنا آسف يا شباب قالوا له: لا يا بيك إحنا إللي ما كنا راكبين منيح !!!
يخرب ابو المجاملات القوية ! !
😂😂😂
وزير يسأل مواطن
لوخيروك ِ بين المال والعقل شو تختار ؟
قال المواطن : المال
ابتسم الوزير وقال: ... أنا اختار العقل
قال المواطن
والله كل واحد يختار اللي ناقصه
كبيــر يا مواطـن كبيــر/:)
واختفى المواطن فِيْ ظروف غامضة
اثنين حماصنة قال الاول للثاني متى ولدت قال يوم الاحد
وقال وانت متى ولدت قال يوم الجمعه
قاله حاج كذب الجمعه عطله
************
اتنين حماصنه. التقو صدفة في أحد المطاعم في روسيا.
الأول. مرحبوف
التاني أهلينوف
الأول أووووو. عربوف?
التاني إيييي عربوف
الأول منينوف عربوف
التاني. سيريووف
الأول أوووو سيريوف. منينوف من سيريوف
التاني منحمصوف
الأول. حط كفك يحرء حريشك يازلمه اطلعنا حمصانه وصارلنا ساعتين منحكي روسي😀😀😀😀😀
زوجة ذهبت إلى احد الشيوخ ليعمل لها حجاب لزوجها ليطيعها فقال لها احضري لي شعرتين من لحية قرد. فذهبت لحديقة الحيوانات وأخذت معها موز وشيبس وترمس وعصير وجلست مقابل قفص القرد وأطعمته حتى والف عليها فاقتربت منه وأخذت شعره وفي اليوم الثاني أعادت الكره وأخذت شعره ثانية وذهبت الى الشيخ وأعطته الشعرتين . فتناول عصاه ونزل فيها ضرب وهو يقول لها يا بنت الـ.........! في يومين بس روضتي القرد اللي في الحديقة وصارلك عشرين سنه مش عارفة تروضي القرد اللي في البيت ؟؟؟؟
******
عروس طلب منها زوجهاتعملوا بيض مع بندورة .
إتصلت بأمها وسألتها عن طريقة ألتحضير،
قالتلها أمها حطي الزيت وألبندورة ، و حطي عليهم 3 بيضات.
طبقت ألزوجة الطريقة وأرسلت لأمها ألفيديو.
بيقولوا أمها لما حضرت ألفيديو صار لها سنة مغيبه بالمستشفى كل ما تصحى وتشوفها بتغيب مره ثانيه الله يشفيها
طرفة الأسبوع بعنوان ... عندك كرتونة فاضية ؟
مساء الخير سادتي الكرام ..
شامي ركب تكسي
وطلع من حمص للشام
وحامل معو كرتونة ..
وهو بالتكسي طلع جواله واتصل على صاحبه ...
وقال له : أنا رح وصل للشام
ومعي كرتونة فيها دهبات مرتي
بيسوو شي ثلاثين مليون ليرة
واستأجرت تكسي خصوصي
مشان أوصل بالسلامة لعندك من غير. مشاكل..
لاقيلي بالكراج
لما وصل الشام
قال للشوفير ممكن توقف قدام هالدكان شوي بس بدي جيب باكيت دخان لو سمحت ؟؟
نزل دخل الدكان .. قام شوفير التكسي لف وهررررب بالكرتونة بسرررعة ..
دخل الدكان أشترى باكيت الدخان ودفع الحساب
و قال لصاحب الدكان : عندك شي كرتونة فاضية عندي مشوار بكرة ع اللادقية !؟؟ هههههههه 😂
معلمة بتصور فى طلاب الصف مع بعض وقاعدة بتشجعهم عشان تطلع الصوره حلوه قالت إلهم بكره بتكبروا وتتذكروا الي في الصورة وتقولوا هاد عبود صار استاذ عربي 😍😍وهاي مريم صارت دكتورة 😘😘 و هاد أحمد صار مهندس 💙💙 وهاي. سمية صارت مديرة ... 🙋🙋
نطت بنت صغيرة
وقالت : وهاي المس معلمتنا ماتت الله يرحمها 😂😂😂
يبااااي
عصام تعرف ع بنت من الفيسبوك
وما شافها .. فقرر يعزمها ع مطعم
قالت كيف بدي اعرف انه انت
قالها بس توصلي رح تلاقيني طالب عصير جوافه
قالتله ماشي
راح ع المطعم بس ما لقى عصير جوافه فطلب عصير برتقال
وبس وصلت البنت لقاها شنعة وبشعه وبتخزي
قرربت البنت لعنده وسالته انت عصام؟
قالها: بالله عليكي هذا عصير جوافه ؟؟!!!!
*********
سألوا أحد الشباب المثقفين:
ما هو الكتاب الذي قرأته فغير مجرى حياتك ؟
قال: كتاب الفيزياء
سألوه : ليش؟
قال: أول ما قرأتو حوّلت أدبي مباشرة
الشهادة الثانوية
دورة 2030النصوص
:قال الشاعر (علي الديك) يصف موسم الحصاد
ومتغزلاً بحبيبته :
جاي تسنبل واراي........ سمرا و آنا الحاصودي
مابو بالزرع شميل.......... عودي عديارك عودي
لا تقولي مر و ميل....... خاف عيونك بارودي
سمرا أوعى تحبيني........ آني عصفورطياري
الأسئلة:
1. غني البيتين الأول و الثاني بدون موسيقى ولا تنس الزقفة!
2. استخدم الشاعر صور جميلة ما في داعي تذكر منها شي!
3. لماذا يريد الشاعر عودة حبيبته في البيت الثاني مع أنها جابتلو الزوادي؟
4. في النص تلميح واضح لعودة الشعب الفلسطيني من خلال التركيب البياني ( عودي عديارك عودي ) حدد أركان هذا التركيب .
5. فسر معنى الكلمتين ( مابو _ شميل ).
6. تخيل الشاعر نفسه سائق طيارة من خلال قوله (آني عصفور طياري) حدد نوع العصفور الذي قصده الشاعر ( فري... حجل ... دجاجة )
7. اكتب ثلاثة أبيات من قصيدة الشاعر علي ديوب : ( واعدتينا تحت التينا )
النحو:
1. أين تجد كلمة ( تسنبل _ واراي) في قاموس لسان الكراجات؟
2. حوّل كلمة (بارودي) إلى مسدس دون إطلاق عيارات نارية!
3. في النص مواضع سخافة كثيرة حدد اثنين منها.
القراءة و المطالعة
:جاء في قصيدة (صباح فخري)
:خمرة الحب اسقنيها همّ قلبي تنسنيه
عيشةٌ لا حب فيها جدول لا ماء فيه
1ـ تحدّث عن دوخان صباح فخري بما لا يتجاوز 3000 سطر مع العلم أن تابع الحركة الدورانية هو : ع = لغ(ب + ج ) .
2ـ إلام يرمز الخمر في هذه القصيدة ؟ ثم هات أربعة من المشروبات الروحية دون ذكر الماسة
! التعبير:
بوس الواوا خلي الواوا يصح ـ ناقش مُعاناة هيفا وهبي مع المرض موضحاً الأسباب الرئيسة لمرضها مدعم بالشواهد المناسبة!
انتهت الأسئلة
😂😂هاي جديده لا حدا يسرقها
[9:13 pm, 9/28/2017] شآم: مكدوسة مكدسوكي..
وعالنار سلئوكي..
وبالفليفلة والجوز حشوكي..
وبالزيت غرئوكي..
وبالصحن سكبوكي..
وعالخبزة فعسوكي..
ياعزيييييز برفة عين طار الئطرميز..
ما بيطيب الفطور إلا بصحن المكدوس..
والخبزه السخنه وكاسة الشاي..
ضيفيه للمنهاج مفيد لأنو 😉
آخر صيحة بعالم الشعر المعاصر
يعني بتصور تحت الميه وقولنا ماشي😊
لابس نظاره شمس وانت تحت الميه وقولنا عادي حركه روشنه منك😉
معاك موبيل ضد الميه قولنا عادي بيعرفنا انو غني💰💲
انت بتكلم في الموبيل تحت الميه لا كدا كتير هترد علي اللي بيكلمك📞 هتقوله ايه غرغرغرغرغرغر بوق بوق بوق بوللق بوق 😂😂✌
**********
زوجة ذهبت إلى احد الشيوخ ليعمل لها حجاب لزوجها ليطيعها فقال لها احضري لي شعرتين من لحية قرد. فذهبت لحديقة الحيوانات وأخذت معها موز وشيبس وترمس وعصير وجلست مقابل قفص القرد وأطعمته حتى والف عليها فاقتربت منه وأخذت شعره وفي اليوم الثاني أعادت الكره وأخذت شعره ثانية وذهبت الى الشيخ وأعطته الشعرتين . فتناول عصاه ونزل فيها ضرب وهو يقول لها يا بنت الـ.........! في يومين بس روضتي القرد اللي في الحديقة وصارلك عشرين سنه مش عارفة تروضي القرد اللي في البيت ؟؟؟؟
[7:18 pm, 9/30/2017] ايمان الجندي، ميدان: اردني بالحج نايم في الخيمة
ﻻطاف
وﻻرمى
وﻻسعى
وﻻحتى صلى
سالوه الناس:
ليش ما سويت اي شي؟
جاوب وهو مستغرب:
والله انا قالولي كل شي عالشركة 🐸
*********
محشش يخطب بالناس يوم الجمعة 😕😕
قال:مابدنا نطول عليكن بتعرفو قصة نوح؟؟؟
قالوا:اي
قال :أقيموا الصلاة
وبعد ماسلم سألن بتعرفو قصة ابراهيم عليه السلام قالوا :اي
قال : تمام الجمعة الجاي لاتجو