السلام عليكم
مشاركة أولى بينكم ، قصيدة كتبتها على غرار قصيدة أخرى قرأتها
**
*

أمــّـاه هاك ِ أنا أزفت الموت في كفن الردى
لشهادتي ماض ٍ أنا و الخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه استودعتكم ربــي فــلن أتـرددا
أمـّــاه هم زعموا بأني طفل ُ ... فيك ممددا
لكنهم لم يعلموا نبض المجاهــــــد غـرّدا
في داخلي ثأر ٌ لمن قتل الأحبة بالــمــُـدى
و الثأر ناره داخلي يسري ، هو المتوقــدا
فصعدت أودية القتال بحلم أن استشهـــدا
أَوَلست ُ شبلا ً انتصبت ُ بوجههم مستأسـِدا

( مجزوء الكامل )
الثلاثاء ، 30/12/2008
بقلم :
رانيا حاتم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رانيا أبو النادي

السلام عليكم
مشاركة أولى بينكم ، قصيدة كتبتها على غرار قصيدة أخرى قرأتها
**
*

أمــّـاه هاك ِ أنا أزفت الموت في كفن الردى
لشهادتي ماض ٍ أنا و الخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه استودعتكم ربــي فــلن أتـرددا
أمـّــاه هم زعموا بأني طفل ُ ... فيك ممددا
لكنهم لم يعلموا نبض المجاهــــــد غـرّدا
في داخلي ثأر ٌ لمن قتل الأحبة بالــمــُـدى
و الثأر ناره داخلي يسري ، هو المتوقــدا
فصعدت أودية القتال بحلم أن استشهـــدا
أَوَلست ُ شبلا ً انتصبت ُ بوجههم مستأسـِدا

( مجزوء الكامل )
الثلاثاء ، 30/12/2008
بقلم :
رانيا حاتم

أمــّـاه هاك ِ أنا أزف...ـت الموت في كفن الردى
لشهادتي ماض ٍ أنا ....والخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه استودعتكم ربــي فــلن أتـرددا
أمـّــاه هم زعموا بأن...ـي طفلُ.. فيك ممددا
لكنهم لم يعلموا ...نبض المجاهــد غـرّدا
في داخلي ثأرٌ لمن... قتل الأحبة بالمُـدى
و الثأر ناره داخلي... يسري ، هو المتوقــدا
فصعدت أودية القتا.....ل بحلم أن استشهـــدا
أَوَلست ُ شبلا ً انتصب..ـت ُ بوجههم مستأسـِدا

بارك الله بك أختنا الشاعرة المستفيضة بالعاطفة الوطنية الجهادية .. جزاك الله خيراً وزادك حياة ثورية مناضلة..
على المستوى الشعري واللغوي:
في القصيدة ثغرات عروضية ونحوية يمكن تجاوزها وقد أشرت إلى مواضعها باللون الأحمر يرجى تصويبها ، ويمكنني المساعدة إن رغبت بذلك.
أخوك ضياء الدين

رانيا حاتم

قصيدة جميلة كعادتك جئت بقصيدة تدل بحماستك وبغيرتك الوطنية

بالنسبة للقصيدة هي رائعة ولكن تحتاج لبعض التعديل

البيت الاول

أمــّـاه هاك ِ أنا أزف...ـت الموت في كفن الردى

البيت رائع وموزون وكلمة ازفت بعض اجزائها في الشطر الاول والبعض في الشطر الثاني

فالبيت مدور

لشهادتي ماض ٍ أنا ....والخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه استودعتكم ربــي فــلن أتـرددا

ليصبح البيت موزونا ضعي الهمزة على كلمة إستودعتكم

أمـّــاه هم زعموا بأن...ـي طفلُ.. فيك ممددا

كلمة طفل فيك تكسر البيت

كما أن كلمة ممددا حركة الروي فيها لا تناسب القصيدة

اجعلي البيت كالاتي ..

( ظن العدا لن أستطيع تمردا )

لكنهم لم يعلموا ...نبض المجاهــد غـرّدا
في داخلي ثأرٌ لمن... قتل الأحبة بالمُـدى
و الثأر ناره داخلي... يسري ، هو المتوقــدا

حقيقة والثار ناره ...ليست مكسورة ..هنا وهي صحيحة موزونة

لكن كلمة المتوقدا هنا لا تناسب القافية من ناحية حركة الروي
اجعلي البيت كالاتي
والثار ناره داخلي ..أماه ُ لا لن يخمدا

فصعدت أودية القتا.....ل بحلم أن استشهـــدا
أَوَلست ُ شبلا ً انتصب..ـت ُ بوجههم مستأسـِدا

هنا كلمة إنتصبت كسرت البيت ..
اجعلي البيت كالاتي

أوَلست ُ شبلا قد وقفت ُ بوجههم مستأسدا

تحيتي لك

ظميان غدير

الاستاذة الكبيرة الفاضلة الشاعرة السامقة رانيا ابو النادي
اميرة المنابر والملتقيات الادبية والثقافية
تحية الاسلام
ان كل مفردات ثقافتي لا تفيك حقك من الشكر والتقدير
لك مني عاطر التحية واطيب المنى
دمت بحفظ المولى

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدكتور ضياء الدين الجماس

أمــّـاه هاك ِ أنا أزف...ـت الموت في كفن الردى
لشهادتي ماض ٍ أنا ....والخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه استودعتكم ربــي فــلن أتـرددا
أمـّــاه هم زعموا بأن...ـي طفلُ.. فيك ممددا
لكنهم لم يعلموا ...نبض المجاهــد غـرّدا
في داخلي ثأرٌ لمن... قتل الأحبة بالمُـدى
و الثأر ناره داخلي... يسري ، هو المتوقــدا
فصعدت أودية القتا.....ل بحلم أن استشهـــدا
أَوَلست ُ شبلا ً انتصب..ـت ُ بوجههم مستأسـِدا

بارك الله بك أختنا الشاعرة المستفيضة بالعاطفة الوطنية الجهادية .. جزاك الله خيراً وزادك حياة ثورية مناضلة..
على المستوى الشعري واللغوي:
في القصيدة ثغرات عروضية ونحوية يمكن تجاوزها وقد أشرت إلى مواضعها باللون الأحمر يرجى تصويبها ، ويمكنني المساعدة إن رغبت بذلك.
أخوك ضياء الدين

الأستاذ الفاضل ، ضياء الدين .
على بساط الإمتنان أرسل شكري و تقديري العميقين ،
و أشكر مرورك و تصويبك الذي أضاف موجة إلى بحر أفكاري ،
لك من الإمتنان أكبره ، و من الشكر أعظمه على دعمك الرائع ، و على مساعدتك ..
بارك الله بك و بعلمك أخي الكريم
تحيتي
رانيا حاتم أبو النادي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خشان محمد خشان

اهلا بك استاذه رانيا ونص جدير بالاهتمام
ادعوك لمتابعة دورتنا الرقميه وبالتوفيق
http://www.omferas.com/vb/showthread.php?p=50996#post50996

الأستاذ خشان ..
شكرا لك ، و لكرم تعليقك الثري ، سأتابع معكم بإذن الله
بارك الله بك و بعملك أيها الأستاذ
تلميذتكم
رانيا حاتم أبو النادي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ظميان غدير

رانيا حاتم

قصيدة جميلة كعادتك جئت بقصيدة تدل بحماستك وبغيرتك الوطنية

بالنسبة للقصيدة هي رائعة ولكن تحتاج لبعض التعديل

البيت الاول

أمــّـاه هاك ِ أنا أزف...ـت الموت في كفن الردى

البيت رائع وموزون وكلمة ازفت بعض اجزائها في الشطر الاول والبعض في الشطر الثاني

فالبيت مدور

لشهادتي ماض ٍ أنا ....والخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه استودعتكم ربــي فــلن أتـرددا

ليصبح البيت موزونا ضعي الهمزة على كلمة إستودعتكم

أمـّــاه هم زعموا بأن...ـي طفلُ.. فيك ممددا

كلمة طفل فيك تكسر البيت

كما أن كلمة ممددا حركة الروي فيها لا تناسب القصيدة

اجعلي البيت كالاتي ..

( ظن العدا لن أستطيع تمردا )

لكنهم لم يعلموا ...نبض المجاهــد غـرّدا
في داخلي ثأرٌ لمن... قتل الأحبة بالمُـدى
و الثأر ناره داخلي... يسري ، هو المتوقــدا

حقيقة والثار ناره ...ليست مكسورة ..هنا وهي صحيحة موزونة

لكن كلمة المتوقدا هنا لا تناسب القافية من ناحية حركة الروي
اجعلي البيت كالاتي
والثار ناره داخلي ..أماه ُ لا لن يخمدا

فصعدت أودية القتا.....ل بحلم أن استشهـــدا
أَوَلست ُ شبلا ً انتصب..ـت ُ بوجههم مستأسـِدا

هنا كلمة إنتصبت كسرت البيت ..
اجعلي البيت كالاتي

أوَلست ُ شبلا قد وقفت ُ بوجههم مستأسدا

تحيتي لك

ظميان غدير

أمــّـاه هاك ِ أنا أزف...ـت الموت في كفن الردى

لشهادتي ماض ٍ أنا ....والخوض في قتل العـِدا
أمـّــاه إستودعتكم ربــي فــلن أتـرددا
أمـــاه ظن العدا لن أستطيع تمردا

لكنهم لم يعلموا ...نبض المجاهــد غـرّدا
في داخلي ثأرٌ لمن... قتل الأحبة بالمُـدى
والثار ناره داخلي ..أماهُ لا لن يخمدا
فصعدت أودية القتا.....ل بحلم أن استشهـــدا
أوَلست ُ شبلا قد وقفت ُ بوجههم مستأسدا
**
*
الأستاذ الشاعر ( ظميان غدير )
تواجدك مع كلماتي ، كتواجد النقاط على الحروف ، ضرورة تكتمل بها عذب المعاني ، وبعد رؤية تعليقك الثري و تصويبك لحروفي ،أبت حروفي التعبير ..!!
تعطرت صفحتي بعبير حضورك
فاستحالت روضا وزهراً
ممتن لحروفك
لك التحية ، عنوانها الإحترام و حروفها التقدير
تحيتي
رانيا حاتم أبو النادي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الشاعر لطفي الياسيني

الاستاذة الكبيرة الفاضلة الشاعرة السامقة رانيا ابو النادي

اميرة المنابر والملتقيات الادبية والثقافية
تحية الاسلام
ان كل مفردات ثقافتي لا تفيك حقك من الشكر والتقدير
لك مني عاطر التحية واطيب المنى

دمت بحفظ المولى

الشاعر العروبي لطفي الياسيني ..
لك الشكر الكبير على مرورك الكريم فوق متواضعتي
و إنه لشرف لي ان يتواجد شاعر كأنت بمتصفحي
تحيتي و شكري
رانيا حاتم أبو النادي

أخيتي الشاعرة رانيا
أود لفت نظرك أن الشطر :
والثار ناره داخلي ... مكسور. وكنت أشرت لك إلى ذلك سابقاً.
لأن هاء الضمير هنا قبلها متحرك وبعدها متحرك فمدها واجب ، ويكون اللفظ :

والثَّأرُ نارهو داخلي ولذلك يكون مكسوراً بزيادة حركة الهاء فيه فتقطيعه
/*/*//* //*/*//*
ولذلك تصويبه بحذف الهاء وإبداله بالتنوين :
والثأر نارٌ داخلي ...
/*/*//* /*/*//*

أرجو أن تكوني قد استفدت من هذه الفائدة المهمة .
مع أطيب تحياتي وتمنياتي لك بالارتقاء الشعر ي الكبير.
أخوك ضياء الدين