ابتسامة 7

[أبو فراس]

ﺇﺷﺎﻋﺔ ﻏﻼﺀ ﺍﻟﺒﻨﺰﻳﻦ ....

ﺣﻜﻰ ﺃﻥ ﻣﺴﺘﺸﺎﺭﺍ ﺩﺧﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻻﻩ ﻓﻮﺟﺪﻩ ﻣﺴﺘﻐﺮﻗﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺮ، ﻓﺴﺄﻟﻪ ﻋﻤﺎ ﻳﻬﻤﻪ، ﻓﻘﺎﻝ : ﺃﺭﻳﺪ ﺃﻥ ﺃﻓﺮﺽ ﺿﺮﻳﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﻜﺮ ﺑﻘﻴﻤﺔ %10 ﻟﺘﻤﻮﻳﻞ ﺧﺰﺍﺋﻨﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﻜﺎﺩ ﺗﻔﺮﻍ، ﻭﺃﻓﻜﺮ ﻛﻴﻒ ﺳﻴﺘﻘﺒﻞ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻘﺮﺍﺭ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭ : ﺩﻉ ﺍﻷﻣﺮ ﻟﻲ ﻳﺎ ﻣﻮﻻﻱ
ﺟﻤﻊ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭ ﺃﻋﻮﺍﻧﻪ، ﻭﻃﻠﺐ ﻣﻨﻬﻢ ﺃﻥ ﻳﺒﺜﻮﺍ ﻓﻲ ﺍﻷﺳﻮﺍﻕ ﺇﺷﺎﻋﺎﺕ ﺑﺄﻥ ﺍﻟﺤﺎﻛﻢ ﻳﻨﻮﻱ ﻓﺮﺽ ﺿﺮﻳﺒﺔ ﺑﻤﻘﺪﺍﺭ %50 ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﻜﺮ ﻭﺍﻟﻠﺤﻢ ﻭﺍﻟﺘﻤﺮ ﻭﺍﻟﻘﻤﺢ ﻭﺍﻟﺸﻌﻴﺮ .. ﻓﻀﺞ ﺍﻟﻨﺎﺱ، ﻭﺃﺧﺬﻭﺍ ﻳﻨﺘﻘﺪﻭﻥ ﺍﻷﻣﺮ ﻋﻠﻨﺎ، ﻭﺑﺪﺃﻭﺍ ﻳﻌﺒّﺮﻭﻥ ﻋﻦ ﺳﺨﻄﻬﻢ ﻭﻋﺪﻡ ﺭﺿﺎﻫﻢ .. ﻭﻛﺎﻥ ﺍﻷﻋﻮﺍﻥ ﻳﻨﻘﻠﻮﻥ ﻣﺎ ﻳﺤﺪﺙ ﻓﻲ ﺍﻷﺳﻮﺍﻕ ﻭﻣﺎ ﻳﻘﻮﻟﻪ ﺍﻟﻌﺎﻣﺔ ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﺎﺭ ﺃﻭﻻ ﺑﺄﻭﻝ
ﻭﻓﻲ ﺍﻷﺳﺒﻮﻉ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ ﻃﻠﺐ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭ ﻣﻦ ﺃﻋﻮﺍﻧﻪ ﺑﺚ ﺇﺷﺎﻋﺔ ﺗﺆﻛﺪ ﺍﻹﺷﺎﻋﺔ ﺍﻷﻭﻟﻰ، ﻭﺃﺿﺎﻑ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺃﻥ ﺑﻌﺾ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭﻳﻦ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺃﺷﺎﺭﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺎﻛﻢ ﺑﻬﺬﺍ ﺍﻷﻣﺮ، ﻭﺃﻥ ﺍﻟﻘﺮﺍﺭ ﺳﻴﺼﺪﺭ ﻗﺮﻳﺒﺎ ﺟﺪﺍ ...
ﺃﺧﺬ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻳﻘﻠﺒﻮﻥ ﺍﻷﻣﺮ، ﻭﻳﻘﻮﻟﻮﻥ : ﺍﻟﻀﺮﻳﺒﺔ ﻣﺮﺗﻔﻌﺔ ﺟﺪﺍ، ﻭﻣﻦ ﺍﻟﻈﻠﻢ ﺃﻥ ﺗﺪﻓﻊ ﻋﻠﻰ ﺟﻤﻴﻊ ﻫﺬﻩ ﺍﻷﺻﻨﺎﻑ، ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ 10 ﺃﻭ ﺣﺘﻰ %15 ، ﺃﻭ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻰ ﺻﻨﻒ ﻭﺍﺣﺪ ﻟﻬﺎﻥ ﺍﻷﻣﺮ
ﻋﻨﺪﻫﺎ ﺫﻫﺐ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﺎﻛﻢ ﻭﻗﺎﻝ : ﻣﻮﻻﻱ، ﺍﻵﻥ ﺃﺻﺪﺭ ﺍﻷﻣﺮ ﺑﻔﺮﺽ ﺍﻟﻀﺮﻳﺒﺔ .. ﻭﺩﻋﻨﻲ ﺃﻋﺪ ﺻﻴﺎﻏﺔ ﺍﻟﻘﺮﺍﺭ
ﻛﺘﺐ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭ : ﺗﻠﺒﻴﺔ ﻟﺮﻏﺒﺎﺕ ﺷﻌﺒﻨﺎ ﺍﻟﻜﺮﻳﻢ، ﻭﻧﺰﻭﻻ ﻋﻨﺪ ﺭﺃﻳﻬﻢ، ﻓﻘﺪ ﻗﺮﺭﻧﺎ ﻋﺪﻡ ﺍﻹﻧﺼﺎﺕ ﻟﻤﺴﺘﺸﺎﺭﻱ ﺍﻟﺴﻮﺀ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﺳﻌﻮﺍ ﺇﻟﻰ ﺇﺛﻘﺎﻝ ﻛﺎﻫﻞ ﺍﻟﻤﻮﺍﻃﻨﻴﻦ ﺑﺎﻟﻀﺮﺍﺋﺐ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮﺓ، ﻭﺍﻛﺘﻔﻴﻨﺎ ﺑﻔﺮﺽ ﺿﺮﻳﺒﺔ ﺑﺴﻴﻄﺔ ﺑﻤﻘﺪﺍﺭ %12 ﻋﻠﻰ ﻣﺎﺩﺓ ﺍﻟﺴﻜﺮ ﻓﻘﻂ ...
ﺗﻨﻔﺲ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺍﻟﺼﻌﺪﺍﺀ ﻭﺿﺠﻮﺍ ﺑﺎﻟﺜﻨﺎﺀ ﻭﺍﻟﺪﻋﺎﺀ ﻟﻠﺤﺎﻛﻢ ﺍﻟﺤﻜﻴﻢ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺮﺍﻋﻲ ﺷﻌﺒﻪ، ﻭﻻ ﻳﺜﻘﻞ ﻛﺎﻫﻠﻬﻢ ﺑﺎﻟﻀﺮﺍﺋﺐ ﺍﻟﻔﺎﺣﺸﺔ .

[شآم الخاني]

- ألو مرحبا .. ممكن أطلب 2 برغر مع كولا و بطاطا ديلفري .
- تفضل وين العنوان ؟
- شارع بغداد.. دور كازية الجد، بتلاقيني بالزون الرابع، سيارة لونها سيكلما.
- ممكن رقم السيارة أستاذ ... لأنو عم نخربط أحيانا .
- نفس يلي وصلتولها فطاير اليوم الصبح، بس قربنا شوي لقدّام.
🚗 🚙 🚙🚗🚗🚙🚗🚙🚗🚗🚙🚗🚗🚗🚙

[manar_12]

من صفحة حشيش بالشنكليش
أدعية سورية����

1- *دعاء الخروج من المنزل:
* الله يمضي هالنهار على خير��

2- *دعاء ركوب المصعد:
* إن شاء الله ما تنقطع الكهربا وأنا بالأسانسير��

3- *دعاء ركوب السيارة:
* يا رب يكفوا البنزينات ��

4- *دعاء الوقوف على الحاجز
* الله يعمي عيونهن عني��

5- *دعاء بعد الخروج من دائرة حكومية:
* الله لا يوفقكن��

6- *دعاء عند سماع النشرات الاخبارية:
* الله يهز بدنكم

7- *دعاء عند دفع فواتير (هاتف/كهرباء/مياه/مستشفى..):
* الله لا يشبعكن��

8- *دعاء أول الشهر:
* يا رب ينزل المعاش كامل��

9- *دعاء دخول المنزل:
* يا رب تكون مرتي نايمة��

10- *دعاء انقطاع الكهرباء:
* يقطع رقبتكن يا أولاد الكلب ��
دعاء المساء : الله يمضي هالليله على خير

السوري لما تنقطع عندو الكهرباء
دغري يفتح شباك ويشوف أذا آنقطعت عند جارو يرتاح نفسياً

كل عمرنا نحب خير لبعض ������

[ريم بدر الدين]

فلاح عندو بقرة بدو يلقحها!_.��
ركبها بالسوزوكي وأخذها لعند ثور جارو.
مشي الحال ولقحها وسأل جارو كيف بدي اعرف اذا حبلت أو لأ !!!! ��
قلو جارو لما بتتركها بالارض اذا قعدت بالشمس معناتها حبلت واذا قعدت بالفي معناتها ما حبلت!!!��
تركها بالارض بعد شوي قلو لإبنو شفلي هالبقرة وين قاعدة؟
قلو قاعدة بالفي يا بيي!
قلو معناها رجاع ركبها بالسوزوكي ناخدها لعند الثور!��
على كذا يوم ياخدها ويجيبها!
بعد كم يوم بعت إبنو ليشوف البقرة!
قالو بالشمس ولا بالفي ؟��
قالو :والله لا بالفي ولا بالشمس !
قلو لكن وين قاعدة؟
قلو ناطرتنا بالسوزوكي!!!!
����������

[أبو فراس]

نحنا السوريين صار فينا خلال
هالتسع سنوات ‼

متل الشب اللي لقى بنت مغمى عليها بالشارع وأخدها لأقرب مستشفى .. وبعد ما فحصها الدكتور قلووو : مبرووك .. المدام حامل ... وهو يقول مانو أبو الطفل .. والبنت تبكي وتقله : لا أنت أبوه .. وبعد قتال وصريخ وتحليل dna وفحوصات الدكتور إجالو وقله : إنو مو هو أبو الطفل ولا يمكن يكون أبوه ï»·نو عنده عقم وما بيخلف ...
طلع من المستشفى وهو فرحان إنو ((بريء)) .. وزعلان لأنو ما بيخلف ..
وفجأه بيتذكر إنو متجوز و مخلف ولدين و قعد يسأل حاله طيب هدول كيف اجو ... ؟!
ولاقى حاله صحي من النوم .. وفرح
إنه كل هاد كان منام وشرب مي من الرعبة .. وبعد ما شرب تذكر انو صايم ...
واتطلع بالساعة لاقى حاله اتأخر على الشغل ..
و نزل ما لقى سرفيس ... ف أخد تاكسي ...
و راح ع الشغل ما لقي حدا ...
وتذكر أن اليوم يوم الجمعة .. و ما في شغل بهاد اليوم ..
رجع على البيت بسرعة .. منشان يلحق يتوضى .. ويروح ع صلاة الجمعة ... و طلعت مرتووو عم تقله وين كنت ... ؟!ولوين رايح يا جورج ...؟! كان نسيان انوووو مسيحي ...��
العماااااا شو صار فينا
نحنا السوريين ‼

[أبو فراس]

فات أخرس عالسوبرماركت وتوجه لعند الصبية اللي عالكاش ...
الصبية : تفضل استاذ
الأخرس : هباه
الصبية : عفوا
الأخرس : آآآ هوووو هباه
الصبية : عفوا ما فهمت عليك
عصب الأخرس وصار يشوبر بإيده ؛ تلبكت الصبية ونادت للشب المسؤول بالإدارة
إجى الشب مبتسم : تفضل استاذ كيف فيني ساعدك
الأخرس : هباه
الشب : عفوا
الأخرس : هوووو هباه ... هباااااه
اطلع الشب بالصبية وقلها شو بدو ؛ قالتله والله أنا ما فهمت عليه كمان ...
صار الأخرس يخبط عالكونتوار ... اجى المدير عالصوت وقال : خير شوفي ... شو القصة
خبروه الشب والصبية أنهم ما عمبيفهموا عليه للزبون شو بدو لأنه أخرس ...
ابتسم المدير وقلهم بسيطة ؛ في محمود الشب الأخرس اللي بالمستودع خليه يجي ويتفاهم معه ...
وصل محمود ...
الأخرس : هو هاه هيييب هم م
محمود : هيييي ابببب هاااااا
الأخرس : هباه ... هبااااه
محمود : هباااااه
هز الأخرس براسه موافق ...
وانبسطوا الكل أنه صار التفاهم
راح محمود عالمستودع ورجع معه كيس أسود مليان وعطاه للأخرس ؛ فتح الأخرس الكيس وابتسم وهلل مبسوط ؛ حاسب ومشي ...
اطلعوا الكل بمحمود والضحكة على وجوهم وقالوله ؛ لك شو كان بدوه ....
قلهم محمود وهو مبتسم : هبااااه
��‍♂ï¸ڈ��‍♀ï¸ڈ��‍♂ï¸ڈ

[أبو فراس]

كان عنا ولد اسمو جواد شغال عالمجلى بمحل حلويات احيان كنت شوفو صافن جنب كومة صواني واواني مابينقصو عن 100قطعه اسالو ليش صافن يقلي لك امي واختي بيجلو كم صحن وملعقه وبيفكرو حالهن عاملين انجاز يجو يشوفوني بطولاتهم هون
طارق بن زياد بطل معركة ذات الصواري
وانا جواد بطل معركة ذات الصواني

[شآم الخاني]

بدات مؤسسة الاتصالات تطبيق نظام الترويض الذكي للمواطن بالاستفادة من تجربة مؤسسة المحروقات الناجحة في ترويض المواطن ليتقبل أزمة البنزين بكل حب وشكر .
التجربة تعتمد المراحل التالية:
ظ،- تخفيض سرعة النت بشكل كبير على الجميع بدون اي تعليق من المؤسسة، واذا شي صفحة سربت اي معلومة ، فبيبهدلوها وبيتهموها انو مدسوسة وبتبث اشاعات.
ظ¢- بيطلع خبر شبه رسمي...انو كأنو في بطى بالانترنت..بس سببو المواطن اللي عم يسحب نت ليشوف الغيم اوف ثرونز.
ظ£-ليحلو الازمة.. بينزلو شريحه تعباية نت...ظ¢ظ* ميغا كل ظ¥ ايام
ظ¤-فجاة بينزلو صهريج عفوا شريحة نت جديدة بالسعر الحر...كل ميغا ب ظ¦ظ*ظ* ل س.
ظ¥- بتطلع فجاة عروض للفايبر والانترنت الفضائي...وببتبلش العالم تفكر بالاشتراك فيها .
ظ¦- بيعدلو الدعم عن النت...اول ظ،ظ*ظ* ميغا بالسعر المدعوم وتاني ظ،ظ*ظ* بالسعر المو مدعوم.اللي بيصير بالضعف...بس الناس بتنبسط انو النت رجعت.
بهالوقت ...كل شي طرنبات عفوا راوترات نت بتكون عم تنضرب لانو النت مغشوش وعم يعبي مي بالراوتر.
وهيك عزيزي المواطن..بتكون تروضت بنفس الطريقة ...وصحتين وعافية.

[أسامه الحموي]

ﻣﺴﺤِّﺮ ﺳﻮﺭﻱ :
ﻳﺎ ﻧﺎﻳﻢ ﻗﻮﻡ ﻉ ﺳﺤﻮﺭﻙ ..
ﺷﻮ ﺑﺪﻙ ﺑﺎﻟﻜﻬﺮﺑﺎ ﺑﻴﻜﻔﻴﻨﺎ ﻧﻮﺭﻙ
ﺇﺻﺤﻰ ﻳﺎ ﺣﺞ ﺍﻣﻴﻦ ..
ﺑﻜﺮﺍ ﺩﻭﺭﻙ ﺑﺎﻟﺒﻨﺰﻳﻦ
ﻓﺎﺯ ﻭ ﻧﺠﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺑﻠﻴِّﺔ ..
ﺍﻟﻠﻲ ﻣﻄﺎﻟﻊ ﺍﻟﺒﻄﺎﻗﺔ ﺍﻟﺬﻛﻴﺔ
ﻭﺭﻣﻀﺎﻥ ﻛﺮﻳﻢ🌙

[أسامه الحموي]

واحد طلق زوجته وندم ..
فقال لابنه: يا ولدي بدي أرجع أمك
قال الولد:
اعطينا مهلة اسبوع أول شي نسأل عنك
����