نكت حمصيه

[ريمه الخاني]

*واحد حمصي اجتو فاتورة الماء 30000 ل قال شو المطر على حسابي هالسنة

*إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب : واحد طلع محاسب والثاني محامي

*في واحد حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه

*في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي

*في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبو اول حمص درعا ترحب بكم

*اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة

*في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!

*كان في واحد حمصي حط ا يده في برميل من حمض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!!

*مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد, فقال ل لحمصي:انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

*واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها..................

*سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟ ؟ فقال : أي ساعة يعني ؟؟

*ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

*مرة واحد حمصي شاف 500 جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الـ 500 الجديدة وحط محلها 500 قديمة


*في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

*وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالت لو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

*حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل المزح





في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر احكي على أم رفيقي

*حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون عنا كل 9 أشهر بينولد واحد

*واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية

من ايميلي

[لميس]

هههههههههههههههه حلوة كتير بس انشاء الله ما يزعلو الحماصنة فهذه دعابة فقط

[ريمه الخاني]

نعم اختي لميس لانقصدهم بسوء
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة
عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!
فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول
حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟
قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!
مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )
آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"
ما القاسم الشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟
الإثنين انقرضوا
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)
حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات
واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت
شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو

[امير الليل]

حلوة يا ام فراس

[أسامه الحموي]

جننونا هالمحماصنة:
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!
فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول
ألقت الشرطة السعودية القبض على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفت أنهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء
حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا .....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!

مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )
واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر، قام الشوفير ما كذب خبر وكبس فيه على شط البحر وكبوا للحمصي عالشط، لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليها ولكشها، قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس
قال لها: اهلا، انا احمد من حمص
آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"
ما القاسم الشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟
الإثنين انقرضوا
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)




شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو


الحماصنة قرروا يزرعوا فليفلة حمرا حوالين حمص ليش؟
بدن يحطوا حد لهالمصخرة

[خضر شحرور]

نكات حومصية ......سامحونا
*************
من الايميل


في مدرس سأل طالب حمصي
بكرا انت لما تكبر شو بدك تصير؟؟


قلو ختيار
* *
> مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات
>
> قلها : عطيني رقم الاطفاء
>
> قالتلو 999
>
> قلها يعني تلات تسعات
>
> قالتوو اي
>
> قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة!!
>
> قالتلوو : بالله مانك حمصي ؟؟!!
>
> قلها مركبي كاشف يا ملعوني...!!
> * * *
>
> حمصي قال لصديقه : بتشرب قهوة ؟
>
> قال صديقه : بس إشرب قهوة ما بقدر نام
>
> قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة
>
> * * *
> حمصي يفتح البراد على مهله .. ليش ؟؟؟
>
> عشان يعرف مين بيشعل الضو
> * * *
>
> حمصي سأل رفيقو : ليش نشرة الاخبار طويلة اليوم ؟؟
>
> قال : يمكن اليوم آخر حلقة
> * * *
>
> راح واحد لعند بياع فلافل حمصي
>
> قاللوا عاطيني ساندويشة فلافل بدون مخلل
> قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياها بدون بندورة؟؟
> * * *
>
> في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي :
> لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة
>
> و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت
>
> قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي
>
> و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب
> * * *
>
> في واحد حمصي سأل أبوه
>
> قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا ؟
>
> قلوو بابا خراس وسباح.....
>
> * * *
> حمصي سأل رفيقو :
>
> عمرو دياب أخو محمد فؤاد
>
> رد عليه : لأ يا أهبل.. تشابه أسماء بس!
>
> * * *
> حمصي وقع عالدرج
>
> عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن مكان الوقعة
>
> راح الحمصي دهن الدرج
> * * *
>
> في واحد ماشي بالشارع
>
> شاف واحد قاله : وين الرصيف الثاني
> قالو : هنيك مقابليك
>
> قالو : سألت هنيك قالولي هون....!!!
>
> * * *
>
>
>
> في واحد حمصي اشترى سيارة
>
> حديثة bmw
>
> لما فتح الراديو سمع : هنا لندن
>
> قال : يفضح عرضها ما اسرعا!!!
> * * *
>
> ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟
>
> لأنو ما صرلو زمان حمصي
> * * *
>
> قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية
>
> قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين
> قام ماتو تلاته من كتر الضحك
> * * *
>
> في طالبين وصلو المدرسة متأخرين
>
> سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلا ؟؟
> قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعت مني وكنت عم دور عليها ... وما معي غيرها مصروف
>
> وسأل التاني : طيب وأنت وينك لهلا ليش متأخر؟؟
>
> قال له :
>
> كنت داعس عالليرة..
> * * *
>
> مرة واحد وجعه ضرسه
>
> قام راح إلى طبيب حمصي عصبي
>
> قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور
>
> صعق المريض وقاله شو عملت ؟؟!!!!!
>
> قاله إي خليه مثل الكلب لحاله
> * * *
>
> خمس حماصنة عملو فرقة سموها : الأبطال الثلاثة
>
> * * *
> واحد حمصي لحق حرامي قام سبقه
> * * *
> ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة ؟؟
> لأنو إذا حط بندورة بتنفعس !!
> * * *
> مرّة كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد
> وبعد شوي قلو للحمصي : انا بردان من الشباك
> فقاللو الحمصي : تشرفنا .. وأنا حمدان من حمص
> * * *
> في واحد حمصي "الله يرحمه" وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها
> لم يجد كفّه
>
> فأدخل رأسه حتى يدوّرعليه
> * * *
>
> اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج
>
> من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بالجلطة
> * * *
> حمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه
>
> قالو : ما عم اعرف غازل خطيبتي
>
> قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم
>
> وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل
>
> قلها : شايفه القمر ؟؟
>
> قالت له : أيه
>
> قالها خطيبة رفيقي أحلى منه
> * * *
>
> حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص
> فكتبوا لوحة عند مدخل حمص
> (( درعا ترحب بكم ))
> * * **
>
> شو هو الشئ المشترك بين الديناصور والحمصي الذكي؟؟
> الاثنين انقرضوا
>
> * * *
> في أربعة حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد
> فاتفقو الي بيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبة
> * * *
>
> في واحد حمصي اتصل بالإطفاء
>
> وقال شو يا ... إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟
>
> * * *
> حمصي قال لرفيقه : عيوني عم يوجعوني
> وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
> قله رفيقه: شفت شي دكتور عيون؟؟
> قله الحمصي : لأ ... ما شفت غير نقط سودة
> * * *
>
> في ياباني فات على بقالية بحمص
> بدو يشتري عشر علب كولا
> : وقال للبياع
> كوميهاني سيبه كولا
> : قام رد البياع الحمصي
> بدك عشر علب شو؟؟؟؟
> * * *
>
>
> حمصي سمى ابنه على اسم أبوه
> بابا
> * * *
> حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله
> بدي اترشح لرئاسة الجمهورية
> قله الضابط إنت مجنون شي ؟
> فأجاب الحمصي : هو شرط يعني؟؟؟؟
> * * *
>
>
> حمصي راح يشيع بجنازة
> سأل واحد : شو كان يشتغل المرحوم؟؟
> قاله : حفار قبور
> قال الحمصي :
> سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها
> * * *
> صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟
> الحمصي : والله حمص كلها ابطال.
> * * *
> شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟

> الأصابع أولاً.......
واحد حمصى عمل عمليه جراحيه ناجحه جدا فقرر انو يعمل وحده تانيه

[محمد الأصبحي]

هي مجموعة نكت بهديها لخالتي الغالية الحنونة ريمة


خمس لبنانيين راحوا الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكوا في الصلاة...
قال الرابع للمعلومية صلاتكون إنتوا التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي


واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه .. قام فتحهن على بعض


محشش راح يعزي ، وبالعزا
اتاثر كتير ..هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع؟
ههههههههه


وحدة عم تحكي لزوجها : ليش ما
بتعمل متل جارنا كل ما يطلع من
البيت ببوس مرته ؟
قاللا : فكرك بتوافق ؟؟؟


لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه
ألها الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال بيرجع
آلتلو: يخرب بيتك ضاع الولد


واحد طانط أكل قتلة مرتبة من واحد قبضاي وشعر بإنو كرامتو انجرحت. راح لامم
كل رفقاتو الطانطات وأخدهن معو لعند القبضاي وقرب منو بكل ثقة وقللو:
شايف كل رفقاتي هدول؟ هدول كلهن كلهن زعلانين منك




واحد طانط سأل رفيقو:
- توتو فيك تكسر هل البسكويتة بإيدك؟
- طبعاً أكيد. شوف...
حاول توتو يكسر البسكويتة بس ما قدر قام اتطلع برفيقو وقللو:
- يا غشاش ليش ما قلتلي إنها محشية؟؟؟؟


هههههههههههههههههههه


إبنك محمد

[أسامه الحموي]

دكاترة حماصنة






المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني
الدكتور: اللي بعده

---------------------------

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم
المريض: هجري و لا ميلادي ؟!!

-------------------------

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا
الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟
المريض: دايما لما بحكي بالتلفون

---------------------------

سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور..

المريض اللي طلع من عندك هلا مات عالباب. شو اعمل؟

الدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي

---------------------------

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور...

انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل

الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟

المريض: الخميس الجاي

--------------------------

المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور
المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي
الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟
المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

---------------------------

الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات
ـ و انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة

-------------------------

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟
الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين
المريض: برأيك هاد شي بفيد؟
الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

---------------------------


الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟
المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها.. بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟

المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه
-------------------------

هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني
هي: (بتضحكله بإغراء) .. يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان
هو: لا ..... أنا دكتور سنان

-------------------------

المريض: بدي دوا ضد الدود
الصيدلي: للأطفال و لا للبالغين؟
المريض: و شو بيعرفني قديش عمر

الدودة؟

-------------------------

[ظميان غدير]

نكت رائعة

يا اخي من كثر هالنكت الحلوة ودي اروح لحمص

أحس ان اهلها رايقين وحلويين

تحيتي

ظميان غدير

[ندى نحلاوي]

حمصي عم تمدحو خطيبتو تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان

كبر راسوا و قلها

بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟

حمصي في إختبار النحو قال له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت موبايل إن سبعين

.......

حمصي قال لرفيقه أول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:اي
قال ديني 500 ليرة .
قال الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت شي

.......

حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير مصاري مزيفة!؟
قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،

رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال

حمصي قال لرفيقو:بدي بيع سيارتي بسعر غالي...
قاله :بسيطه غير علامة موتورك وحط علامة فيراري..
بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا بيبيع فيراري..؟

.....