نكت حمصيه

[امير الليل]

حمصي طلع باص دمشق حلب

قعدت جنبو وحده ترضع بابنها

كل شوي تقول ترضع ياحموده

ولا أخلي عمو يرضع؟؟؟؟

حمودي يرضع شوي ويسكت

ترضع ياحمودي ولا أخلي عمو يرضع!!!!

حمودي يرضع شوي وينام

وضلوا على هالحال لحتى وصل الباص حلب

قال الحمصي : الله يقطع شيطانك ياحموده

لارضعت متل الناس ولاخليتنا ننزل بحمص

[أ.محمود دوامنة]

حمصية قالها أبوها إجاكي اخو صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة
==========================
حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .
بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان
==========================

حمصي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين
==========================
حكمة الحمصي المفضلة
من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك
لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك
==========================
حمصي في الاردن اخدو من راتبه 50 دينار للفلسطينية
من القهر تبرع بالباقي لليهود
==========================
حمصي بتغازل خطيبها
والله اليوم خطرت على بالي
تطلع على قبري بكعب عالي
تتفركش وتنزل بدالي
==========================
حمصي راح يخطب
قالوله: المهر 10 الآلف ليرة
قال:أيه لأأ...... لقيت بألف وحامل
==========================
اعلنو حظر التجول في حمص
طلعو الحماصنة يشوفوا ايش الموضوع
==========================
اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟
حمصي محشش بدرس اخوه
==========================
حمصي قال للصيدلي: اعطيني حقنة من يللي بتاخدها مرتي
الصيدلي قاله شو اسمها ؟
قاله الحمصي:... مديحة
==========================
حمصي وقع في البحر وما غرق ليش؟
لأنه لوح
==========================
حمصي بيقول لصاحبه:
.. شو رأيك تاخد اجازة شهر وآخد اجازة شهر ..

ونسافر شهرين على فرنسا

==========================
حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها:

انا عملت حادث ومتت
==========================
حمصي بليلة عرسه مو ملاقي شي يحكي فيه

قال لعروسته: أهلك بيعرفوا انك عندي؟
==========================
حمصي حب يغازل وحدة سألها: شو اسمك ؟

قالتله: اسمي بتلاقيه بالحدائق بين
الزهور ..

قالها: بربيش ؟؟
==========================
واحد بيمزح مع حمصي...

قلة: شووووف ...في فيل ازرق طاير.....

حمصي :
شووووووو ازرق؟؟؟؟؟
==========================
حمصي وقع عالدرج
عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت
راح حمصي دهن الدرج
==========================
حمصي بتشاجر مع ابن الجيران طلعتله امه من الشباك وقالتله: ماما , ما
تعمل مشاكل.؟؟؟ طخه وتعال عالبيت

==========================
في واحد حمصي رجع على البيت وفرحان على الاخر ،استغربت مرته وقالتله خير؟؟؟؟ مبسوط على غير عادتك ،؟؟؟

قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت

قالتله
الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،قام مرته قالت مييين؟؟؟؟ قالها خليكي قاعده..... انا بقوم بفتح
==========================
شلة حماصنة دخلوا على المطعم يزغردوا ليش ؟

عشان بدهم يطلبوا عرايس
==========================
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوزأول وخلصني
==========================
حمصي حب يعمل مفاجأة لمرته يوم عيد ميلادها.. طلقها
==========================
حمصي قاعد يفكر بعمق ..... غرق

[رغد قصاب]

حمصية قالها أبوها إجاكي اخ صغير
قالت بالله عليك ما تقول لأمي خليها مفاجئة
============ ========= =====
حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .
بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان
============ ========= =====
حمصي القى محاضره دينية على مكفوفين
موضوعها غض البصر
============ ========= =====
حمصي بتمدحو صاحبته
انت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد في معركة حطين
============ ========= =====

حمصي أبوه مات
قالو له أعطي الزلمه اللي غسله 500 ليرة
قال ليش هو غاسل مارسيدس؟؟؟
============ ========= =====
حمصي راح يخطب
قالوله: المهر 100 الف ليرة
قال:أيه لأأ...... لقيت بـ 50 الف وحامل
============ ========= =====
اعلنو حظر التجول في حمص
طلعو الحماصنة يشوفوا شو الموضوع
============ ========= =====
اذا كان السمك يعيش في الماء
فكم عدد ايام الاسبوع؟
حمصي محشش بدرس اخوه
============ ========= =====
حمصي وقع في البحر وما غرق ليش؟
لأنه لوح
============ ========= =====
ناس قالو لحمصي: شفنا مرتك ماشية مع الكهربجي
قالهم: لاااا كهربجي ولا بيفهم
بشي أسمو كهربا
============ ========= =====
حمصي متخانق مع حبيبته بعتلها مسج و قالها:
انا عملت حادث ومتت
============ ========= =====
حمصي بليلة عرسه مو ملاقي شي يحكي فيه
قال لعروسته: أهلك بيعرفوا انك عندي؟
============ ========= =====
حمصي حب يغازل وحدة سألها: شو اسمك ؟
قالتله: اسمي بتلاقيه بالحدائق بين
الزهور ..
قالها: بربيش ؟؟
============ ========= =====
في مدرس سأل طالب حمصي
بكرى انت لماتكبر شو بدك تصير؟؟؟
قلو:.... ختيار
============ ========= =====
حمصي اهدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله شو رايك بالهديه ؟
قالها: عادي كتير
متل طعم الدجاج
============ ========= =====
مرة بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل متل جارنا
كل ما بيطلع من البيت ببوس مرته
قلها : فكرك بتوافق مرته؟؟؟
> ============ ========= =====
في واحد حمصي رجع على البيت وفرحان على الاخر ،استغربت مرته وقالتله خير؟؟؟؟ مبسوط على غير عادتك ،؟؟؟
قالها اسكتي :مو الناس بطلت تحكي علينا نكت
قالتله
الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،قام مرته قالت مييين؟؟؟؟ قالها خليكي قاعده..... انا بقوم بفتح
============ ========= =====
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوزأول وخلصني
============ ========= ==

[أسامه الحموي]

حمصية على الطيارة السورية إلى باريز


يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلى باريز ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا ياآنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية................ ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريز


ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب

عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان
فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لايهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ ولذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة
توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية

عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة

قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريز

[ندى نحلاوي]

حمصي!!... والعوض على الله

حمصي سأل حمصي ثاني: إيمتى الخميس؟...

رد الحمصي: ما بعرف يا السبت يا الأحد.

حمصي مغازلجي مسمي نفسه (منشف ريق البنات) ليش؟

من كثر مابيبصقوا بوجهه!

حمصي سأل صاحبه: كيف الوالد؟... بعدين اتذكر انو ميت...

راح سأله: طب هو بعده بنفس المقبرة؟

مرة واحد حمصي بدو يقطع الشارع و متردد..... بالآخر قطع ... دعسته سيارة.... قال: و شرفي كنت عارف.

حمصي اشترى نوكيا, بعت رسالة لصاحبه: لا تحكي معي على السيمنز لاني بعته.

حمصي بيحكي مع حالو :ضفدع بالصحن؟... لا أرنب بالسطلّ... لا لا أكيد تمساح بالبانيو! احسن اشي اتصل بالدكتور...

ألو دكتور شو اسم المرض اللي عندي؟؟

الدكتور: هاي عاشر مرة تسألني... معك سرطان بالحوض.

كان في حماصنة عم يلعبوا على الأوتوستراد حطوا قانون للعبة انو يللي بيندعس مرتين بيخسر.

كان في اثنين حماصنة قاعدين قال الاول للتاني: عم تحكني ايدي اليسار .قلو التاني: بدك تدفع مصاري.

وبعد شوي قلو: عم تحكني ايدي اليمي قلو رفيقه: بدك تقبض مصاري.

بعد شوي قلو: عم تحكني رجلي اليمين. قلو: بدك تروح مشوار عزاء.

وبعدين حكتو رجلو اليسار فقلو رفيقه: بدك تروح على عرس.

بعدين قلو: عم يحكني ظهري.

قلو رفيقه: روح انقلع أنت جربان

ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو؟!!

مشان يعرف وين وصل بالحلاقة!!!

[سامي العبيدي]

هذه حادثة حقيقية حدثت معي شخصياً

في مقصف إحدى الكليات في جامعة حلب كان معنا طالب حمصي من آل السباعي الكرام
شاب على مستوىً عالٍ من التهذيب والأخلاق والطيبة
كنا مجموعة من الطلبة نجلس إلى طاولة واحدة فقام الشاب الحمصي فاشترى شاياً ووزع الأكواب على الموجودين , صرنا نشرب الشاي ونتجاذب أطراف الحديث فيما بيننا , أنهى الحمصي شرب الشاي فقال : دايمة , لم يرد أحدهم عليه لأن هذه الكلمة يقولها الضيف للمضيف وليس العكس فردّ هو لنفسه : صحتين .


امرأة حمصية كلما تحمل بجنين يموت في بطنها قبل أن يتم الحمل في المرة الأخيرة حملت ومات الجنين أيضاً كما في كل مرّة فذهبت إلى طبيب حمصي في مدينتها .
شرحت للطبيب مشكلتها بالتفصيل فقام بفحصها بدقة ثم سألها : هل جد الجنين متوفى
فقالت له : نعم
قال لها : معناها هاي حالة وراثية .


حمصي ذهب إلى مغسلة للثياب ( مصبغة ) يحمل بذلة رجالية . أخذها منه عامل المصبغة وسأله : غسيل وكوي
فرد الحمصي : لا . مكوية بس اغسلها


مع كل الاحترام والحب لأهل حمص الكرام الطيبين فهم من أرقى وأذكى الناس في سورية

[راتب منصور]

حلوة
أستاذ سامي:


حمصي التقى بواحد صيني وقعدوا يحكو






الصيني : إنتوابحمص ماتعرفون الكوكانچ طح قم ؟



الحمصي : يعني شو هاي الكوكانچ طح قم ؟



الصيني : تريد تجرب ..

قام عملو رفستين في البطن وطرحه أرضاً



وراح الحمصي نام ثلاثة أيام في المستشفى وبعد ما طلع من المستشفى رجع لصاحبه الصيني وقال له



الحمصي: أما قوية هذي الكوكانچ طح قم ما شاء الله عليكم



بس شو معناها؟؟



الصيني: يعني رفستين وحدة في الكلية والثانية في الكبد

















الحمصي: بس إنتوا مشكلتكم بالصين ماعندكم الـ bhdj



الصيني : شو هاي الـ bhdj



الحمصي: تريد تجربها ؟



الصيني شاف جريدة ملفوفة في يد الحمصي فقله خلينا نجرب



قام الحمصي وضرب الصيني بالجريدة على راسه ونيمه شهر في العناية المركزة



وبعد ما طاب وطلع من المستشفى راح لصاحبه الحمصي وسأله



الصيني : قوية هاي الـ bhdj



بس شو معناها ؟؟



الحمصي : الـ bhdj

.

.

.

.

.

.

.

يعني بوري حديد داخل جريدة

[أسامه الحموي]

حمار هربان من حمص وصل الشام وقفوه الناس وسالوه شو صاير معك ليه عم تركض قال الحماصنه عم يذبحوا كل البقر ، قالوا له وانت شو خصك ، انت حمار مش بقره قال ايه مين بيقدر يفهم الحماصنه هالكلام

**

حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقه السحب الالي راح المكتبه جلدها

**

*

ضابط يحقق مع حمصي قاله وين ساكن قال مع اخي قاله اخوك وين ساكن قال معاي عصب الضابط قاله ياحمار انت واخوك وين ساكنين قال مع بعض

**

*

ومازال الحماصنه محتارين الى الآن هل الذي مات الحريري ام رفيقه

**

*

**

*

حمصي سالوه شو احلى صدفه بحياتك قالهم امي وابي تزوجوا بنفس اليوم

واحد شامي شغلته يألف نكت عن الحماصنة راح على الحج وبلش يدعي يارب سامحني انا زودتها على الحماصنة ..
وهو قاعد عم يدعي جنب الكعبة اجاه حمصي وقال له أخي بالله من و يـن القبلة . !!!!!
قام رفع راسه وقال شفت ياربي هنن يلي بيتحركشوني...

أردني قال لمرته :
تعرفي إن الخلفاء العباسيين :
كان لهم ألقابهم زي
المعتصم بالله
المتوكل على الله
الواثق بالله
فلو كنت أنا منهم فكرك
أي لقب كان يناسبني ؟؟
فقالت : أنت .. والعياذ بالله!!

حمصي في إختبار النحو قالوا له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين
~~*~~
حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير فلوس مزيفة!؟
قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،
رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال
~~*~~
حمصي يقول لرفيقو:بدي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراري
بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا يبيع فيراري..؟
~~*~~
حمصي شاف ناس مجتمعه على حادث ...؟
بدو يشوف مو قادر قام يصرخ: بعدوا هيك أبووي أبووي
الناس كلها بعدت
طلع المصدوم حمار
حمصي جاية عالبيت وفرحان كتير
سألتو مرتو ليش فرحان كل هالقد
قلها اسكتي
مو بطلت الناس تحكي علينا نكت..
قالتلو الحمد لله دق عالخشب منشان ما تحسد حالك
راح دق عالخشب
مرتو قالت:مين؟
قلها:خليكي آعدة انا بقوم بفتح

--
(( ســـــــــا كـــــــو ))

[رغد قصاب]

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..
ركضوا مشان يلحقو القطار..
الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار
!!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!
----------------------

حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
-----------------------
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه
----------------------
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشر قهوة
----------------------
قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
---------------------------
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون!

----------------------------
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياع الحمصي
'بدك عشر علب شو'
---------------------------
حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا
-------------------------

-----------------------
حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
---------------------------


حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد: شو بيشتغل الميت
قال:يحفر قبور
قال الحمصي
سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها
-------------------------
حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام استوو
قال احنا استوينا بس في واحد احترق ..
------------------------
في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟
الحمصي : والله حمص كلها ابطال
--------------------------
‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:
شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!
--------------------------
‏
حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!
-------------------------
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!

---------------------------
حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي
----------------------------
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً
----------------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
----------------------------

[ملده شويكاني]

Try to enjoy your life

فيواحدحمصي (ذكيشوي) قرريلتحقبالحرسالجمهوريوبعدفترةصارمنأحسنضباط .. قرررئيسويبعتوعالمطارمشانيستقبلوفدصيني ...... وبلشيشرحلوشوبدويساويبالاستقبالويقللو: بسينزلرئيسالوفدبتحطالمدفعوبتضرب 21 ضربةقامقللوالحمصي: سيديإذاصبتومنأولضربةكملالباقي؟؟؟



كانفيحمصيقاعدمعحبيبتوبالمطعمعميدردشوسواوياكلوبزرقامتانقطعتالكهربا... قالتلوحبيبتووهييملهوفةياللهاستغلالفرصةبسرعة !! ..... قامسرقكيسالبزروهرب



إخترعبعضالعلماءجهازلكشفالكذبقامواوضعواعليهالأميركيوسألوه : ماهوأخرإختراعسوفتخترعونه؟جاوب : نحناعمنفكرنخترعصاروخيوصلنالأبعدالمجرات...زمرالجهازلانوعميكذب.... فوضعوارجليابانيعلىالجهازوسألوهنفسالسؤالقامجاوب : نحناعمنفكرنخترعموبايليخلينانحكيمعاهلالمريخ .. زمرالجهاز..
أخيراوضعواالحمصيوسألوهنفسالسؤال .. قال : نحناعمنفكر ... زمرالجهاز.


مرةواحدحمصيوصللسؤالالمليون ... وكانالسؤال (اكملالمثلالتالي: عصفورباليدولا 10 علىال...) ؟؟الاحتمالاتكانت

1: الخوخة
2: الزيتونة
3: الشجرة
4: البركة
ففكرشويةوقال : انابديانسحب !! فقلواجورج : لايارجلالسؤالسهلماتنسحب .. لكنالحمصيأصرعالإنسحاب .. وجورجيحاولاقناعو .. وبعدفترةغضبالرجلوقاللجورج : انابديانسحبوهاداقرارنهائي ... لانوعصفوربالإيدولا 10 عالشجرة.


سقطتطيارةبمقبرةتلالنصر (مقبرةفيحمص)... فاستخرجالمنقذوناكثرمن 3452
جثة...... ومازالانتشالالجثثمستمراً

كانفيواحدحمصيماشيبحمصشافطابورطويلفاستغرب ! قامسألآخرواحدبالطابورليشواقفعالدور؟قللومابعرفشفتيلليقداميواقفقمتوقفتوراهفسأليلليقداموقامجاوبونفسالجوابوهييييييكلحتىوصللعندأولواحدوسألونفسالسؤال ..قللو: واللهأناوقفتشويحتىأربطشواطاتيقامواصفواالكلورايي.... قللو: طيبموربطتشواطاتكوخلصتليشمابتروح؟جاوبو: ياحبيبيبدكيانيروحبعدماصرتأولواحدبالدور؟




واحدحمصيراحليحضرمباراةكرةقدمطولالوقتكانعميتطلععالزاويةالعليا ! قامسألورفيقوليشعمتطلعلفوق .. قللوالحمصيوينكلمةمباشر؟




واحدحمصيوهويماشيشافناسعميتسابقوابالركض. سألواحدواقفعميتفرج: "شوالقصة؟؟" قللوعميتسابقواوالأولبياخودجايزة".. قامسألوالحمصي "طيبالباقيينليشعميركضوا؟؟"



حمصيأولمرةبيحضرحفلةباليه. وبعدالحفلةقعديوصفلرفقاتوالحفلة. "... واللهوالشبابكلهونذوق. أولماشافواأمالبنيننامتصاروايمشواعلىطرافأصابيعون".



حمصيرمىعلىحبيبتووردهقامتماتت..!!! ليييييييش...!!؟؟
نسييشيلالوردهمنالمزهرية.

مرةتنينحماصنةماشيينبالشارعشافواقسيسالكنيسةعميعرج ! سألوه : خيرياأبوناشوباك؟؟قللون: مبارحةزحطتبالبانيو! قالولوالهلهلهسلامتك ...... وودعوه ... إلاأنوالحمصيسألرفيقووهويمستغرب : دخلكشوهاداالبانيو؟؟قامقللو : شوبيعرفنيشايفنيمسيحي؟؟؟