تبســــــــــــــــــــــم

[فتى الشام]

صديق سأل صديقه عن سر حياته الزوجية السعيدة

قال : في بيتنا أنا أتخذ القرارات في الشؤون الكبيرة ، بينما تتولى زوجتي قرارات الشؤون الصغيرة ، ولا يتدخل أحدنا مطلقا في قرارات الطرف الآخر .

لا يزال غير مقتنع بالجواب ، طلب الأول إيضاحا من الثاني ،

قال : زوجتي تتولى شؤونا صغيرة مثل اي سيارة نشتري ، متى نزور فلان ، أختيار الأثاث ، الأيركندشن ، الثلاجة ، الميزانية الشهرية ، الخدامة الخ ، وأنا لا أتدخل بهذه القرارات مطلقا.

سأل الأول : ماذا عنك ،

قال : مسؤوليتي القضايا الكبيرة مثل هل من الأفضل أن تضرب أميركا أيران ، رفع العقوبات عن زمبابوي ...الخ

[امير الليل]

قوييييية الحركة!!!

ذهب أحدهم ليهنئ صديقه بمناسبة زواجه فطرق باب شقة صديقه ففتحت الخادمة له

الباب فسأل عن صديقه المتزوج الجديد فقالت له الخادمة هو موجود تفضل
بالجلوس في الصالون، دخل الصديق للصالون ينتظر صديقه المتزوج الجديد
وأثناء انتظاره في الصالون دخلت عليه زوجة صديقه فابتسمت له دون أن تتكلم
فلاحظ منها حركة غريبة حيث أنها رفعت احدى يديها ووضعتها على صدرها ثم
ابتسمت مرة ثانية ووضعت يدها الثانية على أردافها "مؤخرتها " لكنه
لم يفهم ماذا تقصد هذه الزوجة بتلك الحركة فظن أنها تغازله وتعاكسه فقرر
أن يخبر صديقه بتصرفات هذه الزوجة الخائنة، فلما حضر الزوج أي صديقه من
الداخل قال له الضيف : أنا جئت لأبارك لك زواجك لكن الآن أنصحك بأن تطلق
زوجتك فهي لا تصلح لك، فتصرفاتها تدل على الخيانة فاستفسر الصديق من صديقه
عن ما بدر من زوجته فأخبره بالحركة التي فعلتها قبل دخوله عليه حيث أنها
ابتسمت له ووضعت احدى يديها على صدرها مرة ووضعت الأخرى على أردافها مرة
أخرى فهي تغازلني بطريقة وقحة، فضحك الصديق وقال له : لقد فهمت الموضوع
بطريقة خاطئة، أود أن أخبرك أنني متزوج من فتاة بكماء خرساء لا تتكلم،
فحين جاءت اليك كانت تود أن تسألك ما نوع القهوة التي تفضل أن تشربها هل
هي بالحليب أو على الريحة.

[المتفائل]

لا يفوتكم رقم 4

1

عجبا لشعب مصر


لست أدري كيف يمكن لإنسان


ان يتشاءم أو يحزن أو يعترض في بلد مثل مصر

رئيسهامبارك


ورئيسحكومتهانظيف


ورئيسبرلمانهاسرور


ورئيسمجلسشورتهاالشريف


ووزيرداخليتهاحبيب


ووزيرماليتهاغالي

فهل توجد سلطة ، في أي دولة في العالم ، يجتمع فيها كل هذا


التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر؟؟؟؟؟؟

2

وعجبا لشعب الأردن


سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ؟؟


قال :


قهوتنا مرّة


وبحرنا ميت


وخليجنا عقبة


وطبختنا مقلوبة


وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان


ومطربنا اسمه متعب


وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل


وبدك إياني ابتسم !!!

3


دهاء اليهود وخبثهم


في زمن مضى كان الـبابوات ( جمع بابا ) يبيعون للناس


أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً

ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا

فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة


مهما فعل من معاصي في الدنيا


ويأخذ الشخص صكاً ( عقداً ) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة

كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً

في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له :
أريد شراء النار كاملة !!!

فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسؤولو الكنيسة كاملة


وقرروا بينهم القرار التالي :

أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة

ولن يأتينا غبي آخر غير هذا الغبي ويشتريها منا


إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها !!!




وقرر الـبابا أن يبيع له النار


وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة


واخذ عليها صكاً (عقداً ) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة !!!

وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً

ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم :

إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة

وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها ؟

وعندها لم يشتر أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار

وبدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا
فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له

ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!


فعلا اليهود يهود !!!

4


الصداقة بين النساء


لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة


وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها


إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته


فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة

الصداقة بين الرجال


لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة


وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له


إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج :


ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم


وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم (فزعااات)

5


المنطق


طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة المنطق راح يراجع الدكتور


الطالب : سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم كل شي في المنطق ؟


الدكتور : طبعا أفهم وهذا هو السبب الذي ينادونني على أساسه بروفيسور


الطالب : ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه ؟


بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز ؟


الدكتور : موافق


الطالب :


- ماهو الشيء القانوني لكن غير منطقي


- و ماهو الشيء المنطقي لكن غير قانوني


- و الشيء غير المنطقي وغير القانوني ؟


الدكتور حاول وفكر لكن ماعرف الجواب


وفي اليوم الثاني غيّر درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق


وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف


فجاءت في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال

قال الطالب المتميز : بسيطة يادكتور أنا أجاوبك :


- حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه


وهذا قانوني لكن غير منطقي


- وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة


وهذا منطقي لكن غير قانوني


- وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة


وحضرتك عطيته درجة ممتاز


وهذا غير قانوني وغير منطقي


فهمت يا دكتور المنطق ؟؟

--
ودنياك هذي كلها دمعتيني

دمعة لقاء .. والثانية دمعة فراق

[جمانة الخاني]

fatoosh


مرة واحد حمصي من كتر ما خسر بالبورصه مرض و راح لعند الدكتور
الدكتور و هو عم يفحصو قلو ياالهي ضغطك صار 70
فقلو المريض : بيع بيع بيع
واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه
حمصي سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ... قال الحمصي : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف الفي سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس
حمصي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "اي هدول طالعين رحله .. انا طالع شغل
حمصي يسأل واحد تتوقع شو بصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مره عن
الطبيعي!!؟؟
قال: ما بعرف !
قال الحمصي: نأخذ الراتب كل يوم ياحمار

حمصي اشترى لأمه عصفورين!!
واحد يغرد والثاني ساكت..
سألته أمه ليش الثاني ساكت؟!
قالها: هذا الملحن!!
ولد حمصي يسأل أبوه الحمصي , بابا شو هادا برج ايفل
قال أبوه برج ايفل , والله ما بعرف
قال طيب شو هادا الانترنت
قا الانترنت والله مابعرف
atm قال طيب بابا شو هادا
قال والله مابعرف
فقالت امه لا تزعج ابوك ياولد
قال ابوه , خلص يا مره خلي الولد يستفيد
ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟
لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

[عبد الرحمن سليمان]

قوية

قرر إبليس أن يهجر مصر

فزع المصريين كلهم للخبر وراحوله يترجروه وقالوله : أرجوك ماتمشيش .... حتلاقي فين ناس زينا
كذابين ومنافقين وعاوزين يروحوا النار؟؟؟
فقالهم إبعدوا عني إنتوا ماتستاهلوش!!! الواحد منكم بيجيني شحات وحافي ومش لاقي ياكل أعلمه وأخليه يسرق عشان يعيش عيشه زي الفل ويغش عشان يتخرج بامتياز ويزور بالإنتخابات ويرشي عشان يبقى عضو مجلس شعب أو ريّس
وأول مايقعد عالكرسي ألاقيه معلق يافتة وراه
(هذا من فضل ربي)

[عبد الرحمن سليمان]

صوص أزعر

مره واحد عندو مزرعه مربي فيها حيوانات
بس كان في عندو صوص ازعر مجننو!!
كل ما يروح عليه يلاقية يضرب الصيصان!
فقامت كبست معو و مسك الصوص وحطو عند الجاجات و سكر عليه!
لما اجه عليه تاني يوم لقى كل الجاجات منتف ريشهم والصوص متربع بالنص!!
فراح مسكو رماه مع الأفاعي والحيايا وقلو اشوف شو بدك تعمل!
ولما رجع تاني يوم لقى كل الحيايا مربطين ف بعض وماسك حيه بنكش فيها سنانه!!
فكبست معو وراح أخد الصوص على صحرى!
ورماه هناك وحكالو اشوف شو بدك تعمل!!!
وبالليل وهوه بدو ينام صار ضميره يأنبو ويحكي حرام الصوص هلأ بكون ميت من الجوع والعطش!!
فقرر انو يطلعلو من الصبح يلحقو قبل لا يموت!!
ولما راح على الصحرى لقى الصوص مرمي عل الأرض كلو غبره وماكل هوا!!
فركض عليه وحملو وقلو: يا صوص سامحني لا تمووت!!!
اجه الصوص قلو: يا زلمه يلعن ابوك..
خربت الكميين اللي عاملو للصقور!!

[امير الليل]

غـبي راح يعـزي أهـل الميـت
فسـألهم : كيـف مـات طويـل العمـر ؟
ردوا عليـه : صـابته رصاصـه فـوق العـين !!
رد عليهـم : الله ستـر ومـا دخلـت فـي عينـه



محشـش تـهـاوش مـع زوجتـه

راح للقـاضي عشـان يطلقـها وياخـذ الولـد منـها
قـالت زوجتـه الولـد مـن حـقي حملتـه ببطـني تسعـة شهـور ورضعـته
قـال المحشـش يـا شيـخ بالمنـطق
إذا إنـت حطيـت ريال فـي مـكينة الـبيبسي
مـن ياخـذ الـبيبسي !
انـت ولا المكينـة





مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟
قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!




بخيـل سمعـه ضعيـف
دزوا لـه عيالـه مسـج
كاتبـين لـه بابـا نـبي فلـوس
رد كتـب لهـم : هــــــــــــا!؟




في واحـد يمشـي وراء وحـده يغازلها
قـال: الحلـوه وراهـا مشـوار ؟؟!!
قالـت: لا ، وراهـا حمـــــار




محشـش قاعـد يفكـر لحالـه
ويقـول:
ياتـرى انـا مواعـد وحـده الساعـه ثنتـين ولا مواعـد ثنتيـن الساعـه وحـده



واحـد يسـأل رفيـجه
هـا شلـون الـوالد؟؟؟
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه ' وقال هو للـحين في نفـس المقـبرة؟؟!!

[أسامه الحموي]

الأكواب كثيرة .. نكتة طازة من العراق !!


أمريكي وبريطاني وعراقي يتناولون القهوة سوياً في مقهى فجأة رمى الأمريكي كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق عليه رصاص وكسر الكوب ، وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه .
وتعجب البريطاني من الأمريكي وشرب البريطاني وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب ، وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب القهوة وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق على الامريكي والبريطاني ، وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره ثانيه

[أسامه الحموي]

مسافر راح فندق وطلب غرفه من موظف الإستقبال
قال له الموظف: تحب غرفه مع قطة ولا بدون
قال المسافر: إنت حمار ؟ في حدا يحجز غرفة مع قطة ؟
ثاني يوم وهو طالع من الغرفة شاف وحده حلوه بالممر
قال لها: إنتي مين ؟
قالت له: أنا القطة .... وإنت مين ؟
قال لها: أنا الحمار

[هشام الخاني]

محشش ركبوا معه ثلاث بنات وقالو له بأدب: ممكن نروح فندق هيلتون؟ فقال لهم: ممكن، بس لا تتأخروا





مدرس سأل طالب : من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟
قال الطالب : ابوي .



عجوز تبي تكشخ قالوا لها : من وين قميصك ؟
قالت : من ماكدونالدز .



محشش صدم وحده بالسياره قالت له : انت ماشفتنى
قال : الا بس مدرى وين؟؟



محشش طالع مع وحده ودخلوا ماكدونالدز
طبت عليهم الهيئه
قال المحشش : وين المقاطعه اللي تقولون





شيخ ينصح واحد سكران :النفس دائما تستطيب الحلال..حتى الحيوانات !! فلو وضعت سطل ماء وسطل خمر أمام حمار ، أيهما يشرب ؟
قال السكران : أكيد الماء . فقال الشيخ (بفرح) : ولماذا؟
قال السكران : لأنه حمار!!!



مصري يسأل سعودي إيه الفرق إللي بينكم وبين البهايم؟رد السعودي البحر الأحمر.



محشش التزم وخطب خطبة الجمعة
يوم خلص سأل الإمام عن رأيه؟
رد الإمام:خطبتك جيدة بس فيها 3 أخطاء:
1)مايصيرتدخن بين الخطبتين
2)مافيه صحابي اسمه حذيفة بن متعب آل سعود
3)صحيح إن أبولهب كافر لكن
مايجوز تقول عنه خنيث خنيث



محشش طلبوا منه يتبرع لبناء سور مقبرة ..
قال لهم : والله ما قد سمعنا بواحد ميت ومنحاش !!!



سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟
قال: الرز!
قالت: قصدي من الكائنات الحية؟
قال: الخروف النعيمي!
قالت: اقصد من الحريم؟
قال: خالتي لولوه !



حاج مصري سألوه :
إيه رأيك بالحج السنه دي؟
قال : ' بص '
أنا حجيبلك من ألآخر؛
إللي عاوز يحج بصراحه يروح السعودية !



شايب وولده المطوع يمشون بالسوق ..
الشايب يغازل الحريم
قال ولده : ترى الحريم يزينهن لك إبليس.!
رد الشايب : خذ 500 ريال ورح أنت وإبليس زينو أمك !



مصري يفرق بين إثنين يتهاوشون قال واحد للثاني : أوريك ياطقعان قال المصري : معليش ياطقعان سيبوا إنت الكبير ..

عسكري محشش
قالوا له : اذا مر الملك من عندك ترمي (21) طلقة ..
قال المحشش : وإذا قنصته من أول طلقة أكمل عليه والا يكفي..!?



سعودي يسأل ابوه: بابا حنا من وين جينا؟
فكر الابو وقرر يعلمه بالتفصيل وقعد يشرح انا وامك ،، تزوجنا ،، الخ
بالنهاية سأل الابو : ليه تسأل؟؟
قال الولد : لأن صديقي عمر يقول انهم جايين من تبوك !


تاجر مخدرات، راح يخطب،،
سألوه : وش تشتغل ؟!؟
قال : فني تكييف !!



سألوا مصري : ليش الشعب المصري يحلف كتير؟
قال: طب والله العظيم دي إشاعة!!



محشش نزل مطار بيروت أول يوم القصف ، سأل واحد : وش صاير؟
رد اللبناني: الهيئه عم يقصفوا بيروت ..
قال محشش : والله إني حاسني قلبي ان الهيئه مهيب ساكته عنكم أكثر من كذا...



ديك يأذن فوق شجرة وثعلب تحتها ويقوله الثعلب : انزل خلنا نصلي جماعه