ابتسامة 3

[رغد قصاب]

وحده تقول : اليوم تناقشت أنا ۈ زوجي بخصوص خدمة الزوجة للزوج ف قلت لزوجي ان ابن تيمية يقول : ليس من واجبات الزوجة أن تخدم في بيت زوجها ! المهم يوم جا العصر قلت له توديني السوق ؟ قال : خلي ابن تيميه يوديك "̮ هههههههههههههههههههههههههههههههههه
نكتة مسائية 😛


لا تواجهي الشريك أبدا حتى لو ...؟؟؟
و ساعديه بالتخلص من الاكتئاب ..
و كوني مهرِّجا أمامه بألعاب بهلوانية و تنطوطي قدامو متل القرد 🐒
و احصلي على زوج متفائل بالمقابل تصابين أنت بصرع الاكتئاب 😜0:143:02
اتنين حلبية عبينصحوا بعض :
- اسمع مني بلالك هالسفرة على ألمانيا ، بتعيش هنيك بالكمب معتر وعالاعانة ، ما حلوة بحقك .
- اتركني بدي اطلع اجرب حالي .
حطتله امه زوادة قطرميز مكدوس و قال يالله ، اول ما وصل عند الالمان ، فتشوا غراضه و شافوا قطرميز المكدوس ، اجتمع خبراء التغذية و حللوا مكوناته و طار عقلهم بهالاختراع و عرضوا عليه مليون يورو حق هالقطرميز الاختراع .
الزلمة قبر الفقر و اتبحتر و صار يبعت صوره لرفيقه يجاكره .
بعتله رفيقه : دخيلك فهمني اش عملت ؟ قام حكاله قصة قطرميز المكدوس .
اللي يقيان قال : انا كمان باخدلي شي اكلة حلبية و بطلع بجرب حالي .
اخد طبخة لحمة بكرز و قال يا الله ، لما وصل و فتشوه ، شافوا هالطبخة الغريبة ، اجتمع علماء التغذية و كمان طار عقلهم بهالاختراع و قالوله :
- عنا الك عرضين : اما تاخد انفس شي عنا بألمانيا و هوه ما نعتبره الكنز الوطني الألماني او تاخد مليون يورو حق طبخة اللحمة بكرز .
- فكر كتير و بالاخير قرر انو يطلب الكنز الوطني الالماني .
.
.
قام جابوله قطرميز المكدوس
[10/12/2015, 4:36 am] +963 944 465 116: وحده إتصلت
على مشرفة علاقات زوجيه.."


تقولها: زوجي ما يخليني أشتغل بالبيت هو يسوي كل شيء تقريبا هو عاش خارج البلد و متعود يخدم نفسه بنفسه
و كل ما اجي اسوي له فطور مثلا الاقيه سواه و خلص
مش محسسني اني ست بيت
و نفسي أخدمه مثل مايخدمنا
انا و عياله ..
ممكن تخبريني ايش الحل !


قالت المشرفه :
الحل حبيبتي انك تتطلقين
و انا بتزوجه !!


😂
[10/12/2015, 4:36 am] +963 944 465 116: واحد متزوج وحده مدمنه واتس أب
كل يوم بروح ما بلاقي أكل
صار كل يوم يجيب أكل جاهز معه وهي تأكل و مبسوطه
يوم مشاوي ويوم مندي و يوم بيتزا
بعدين سألته انت من وين بتجيب مصاري حق كل هاد الأكل الزاكي
قلها شوفي ذهبك متی آخر ظهور إله !!!!
بتعرفي من وين بجيب الأكل


المسكينه توفت واللقمه معلقه بزورها
الله يرحمها بقولوا كانت مديره ل ست جروبات
😂😂😂
... رجال يقول لـزوجته : تدرين ان الملح يغار منك
يا حياتي !
قالت : ليش ؟ ..
قال : ترفعين الضغط أكثر منه !!


صدمها


موظف تأخر على الدوام
سأله المدير : ليش تأخرت اليوم ؟
قاله : حلمت ان عندي ضيوف
أستحيت أقوم من النوم وأخليهم !!


لا يا شيخ!!☺


مدرس قال لطلابه اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات!
المهم بدوا يكتبون كلهم إلا طالب سأله المدرس ليش ماتكتب؟
قال:انتظر السكرتيره تجيب الاوراق
يسعد لي جوك ياحبيبي...
😄


جديده لا تسرقوها...
😂😂😂😂😂😂
واحد يقول:وقفت مع بنتي عند قفص دجاج وفيه دجاجتين وديك ، قلت بختبرها ، شوفي يا بنتي الديك هذا معاه زوجتين وآنا ما معاي إلا أمك..
قالت :
أبوي إنت إنسان وهو حيوان ..
إذا تبي تصير حيوان تزوج الثانيه!!


تربية أمها هالنسره .


واحد عاهة اتصل ع الاسعاف :
🚑
🚑
- الإسعاف : ألو


- العاهة : هلا شو أخباركم


-الإسعاف : بخير ! شو عندك..!


- العاهة : والله ثلاث اولاد الحمدلله.


-الإسعاف :الله يخلّيهم لك ،،،
قصدي شو الحالة اللي عندك؟؟


- العاهة : عاطل عن العمل


- الإسعاف : يا خوى يا حبيبي شو فيك شو عندك مصيبه...؟؟؟!!!!!


-العاهة : لا والله ولا شي بس قلت اتّصل بيكم عشان ما تقولو مصلحجي ! ما يتّصل إلا وقت الحاجة.


عاد خلونا نشوفكم لاتقاطعو 😁 مساء الورد
واحد بسأل محشش : اذا يوم من الايام خلص النفط والبنزين من العالم , كيف بدنا نطلع بسيارتنا ؟؟ . . . . حكالهم : بعين الله ما النا غير التكاسي .


( في لندن ))


الصباح .. شاي انجليزي


وفي المساء .. عصير برتقال


(( في اليابان ))


الصباح .. حليب ساخن


المساء .. شاي اخضر صحي


(( في كوريا ))


الصباح .. حليب ساخن


المساء .. عصير جوافه


(( في سوريا ))


الفجر .. قهوه


الصبح ..... قهوه


الظهر .... قهوه


العصر ....... قهوه


المغرب ...... قهوه


في الليل ........ قهوه


تالي الليل ...... قهوه


في السفر ........... قهوه


في الطريق .......... قهوه


في السياره .............. قهوه


زياره مريض ............. قهوه


زياره سجين ................ قهوه


عشاء .... قهوه


غداء ....... قهوه


عرس ......... قهوه


عزاء ............. قهوه


مع الحلو .................. قهوه


واخر اليوم بحكيلك "حررررررقه" بالمعده


أنت لازم يجيك حرقة في المخ


منيح إللي ما يطلعلك في بطنك شجرة هيل وبن


عن إذنكم لازم اروح ( اشرب قهوتي


واحد كحتوت بياكل فستق
مرتو بجنبو قالتلو طعميني......
اعطاهاحبه وحده....
قالتلو وحده بس ......
قالها كلو نفس الطعم......😁✋✋😉😆😆😉✋✋✋😁😁😁 جديده ما في حكي

[رغد قصاب]

يسوي مقابلات عن السياحه الداخلية بالسعوديه ووقع أختياره على الشخص الخطأ ،، لايفوتكم * ظ…ظ‚ط·ط¹ ط¹ظˆط§ط¯ ظˆظ‚ظ†ط§ط© ط§ظ„ظ…ط¬ط¯ ط´ط§ظٹط¨ ظپظ„ظ‡ - Safeshare.TV يقولك المذيع حتى وهو نايم يضحك ""😍" الي ما سمع المقطع بتروح عليه😂😂😂

[محمد عيد خربوطلي]

[أسامه الحموي]

روحي ياشيخه الهي يسترك زي ماسترتيهم
ههههههههه

[رياض محمد سليم حلايقه]

جمييييييييييييييييييييل كل ما قرأت هنا
لكم التحايا
رجل متزوج منذ ثلاثون عاما لم يسمع الجيران انهم على خلاف ابدا
في احد الايام راه احد الجيران في الحديقة فاراد ان يساله عن سر سعادته
قال الرجل يوم تزوجنا اتفقنا اذا عصبت انا تذهب زوجتي للمطبخ
واذا عصبت هي اذهل انا للحديقة
منذ ذلك اليوم وانا امضي ايامي هنا
ههههههههههههه
منقـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــول

[د. جاسم جاسم]

العاب

[أبو فراس]

[أبو فراس]

فكر حر

Like Page16 hrs ·

شارلي شابلن قال نكته امام الحضور .. و الجميع ضحك
و أعادها مره الثانية .. و ضحك البعض فقط
و لما أعادها للمرة الثالثة .. لم يضحك احد !
بعدها قال سطور جميلة :
اذا لم تستطع ان تضحك و تضحك لنفس النكته
فلماذا تبكي و تبكي لنفس الهم و المصاب !؟
لذلك استمتع بكل لحظة في حياتك
لقد ترك تشارلي شابلن ٣ جمل تلامس القلب :
١- لا يوجد شي دائم في هذه الحياة و لا حتى مشاكلنا
٢- احب المشي تحت المطر ، لانه لا احد يرى دموعي
٣- اكثر يوم تضيعة في حياتك ، هو اليوم الذي لا تضحك فيه
#‎Monica

[أسامه الحموي]

العاب

[أسامه الحموي]

منقول؛
حاولت إقامة علاقات صداقة وتعارف مع أناس خارج الفيس بوك في الواقع الحقيقي، بنفس الأسلوب والطريقة المتبعين بعالم الفيس بوك الافتراضي
لذا، نزلت الى الشارع وبدأت بإيقاف المارة لأخبرهم ماذا أكلت قبل قليل ، وبماذا أشعر في هذه اللحظة، وما الذي أنوي القيام به وبصحبة من؟؟
بدأت إعطائهم صور لعائلتي و صور لأصدقائي وصورتي وانا أتناول الغذاء والكثير من الصور التي توثق نشاطي اليومي...
بدأت بالوقوف بجانب بعض المارة الذين يتحدثون مع بعضهم، لاسمع حديثهم و أبدي إعجابي به.
المثير للدهشة، اكتشفت أن هذه الطريقة وبهذا الأسلوب في العالم الحقيقي تعمل....
فحتى الان أصبح عندي ثلاثة أشخاص يتابعونني:
رجلان من الشرطة وطبيب نفسي!!