تبســــــــــــــــــــــم

[أسامه الحموي]

نكت

سال الطفل الشرطي قائلا : هل صحيح ان الشرطة فى
خدمة الشعب؟؟
اجاب الشرطي : نعم الشرطة فى خدمة الشعب.
فقال الطفل : اشتري لى ايس كريم حتى اتأكد


*******
الطفلة الاولى : ان حذائك جميل..كم كلفك؟

الثانية : خمس دقائق بكاء

******

ولد صغير يسأل امه قالها ليه ابويا اقرع ؟
قالت له : يا ولدي

هذه علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل

******
تزوج بخيل و بعد ايام التقى بصديق له

ساله صديقه : الم تذهب لقضاء شهر العسل
قال البخيل: كما ترى المتجر لا استطيع اقفاله
رد صديقه: يا اخي هو الواحد حيعيش كام سنه روح
استمتع بشهر العسل
بعد كام يوم التقي بصديقه البخيل و معه شنطه ملابس
ساله صديقه: اين انت ذاهب ؟
رد البخيل: في الحقيقه كلامك صح و انا رايح اقضي
شهر العسل و ارتاح شويه
رد صديقه : و اين زوجتك
قال البخيل : بتبيع في المتجر

******
سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة
ويقول : آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض
بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له : كم مرة أخبرتك
ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك

******
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام
فلما رأى المفتش فقال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر

******
المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟
زوجي يتحدث وهو نائم ؟
الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث
في النهار

[أسامه الحموي]

قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هني كمان

[هشام الخاني]

واحد قام من نومه نص
الليل على صراخ الجيران
طلع شافهم قالو
في تسمم في كل خزانات المياه
رجع البيت سألته زوجته شفيهم؟
قال ابدا مافي شي.
إشربي ماي ونامي

[راما]

اتنين دخلو السيارة واحد ساق والثاني ركبه

[رغد قصاب]

حصل السوري على وجبته المفضله

والمكونة من قهوه ، كروسون ، شطيره المربى والزبده





بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك

وعلى الرغم من تجاهل السوري له الا انه بدأ الحديث

الإمريكي : انتم السوريون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل.





السوري (متهجما )

نعم بالطبع







الأمريكي ) بعد ما نفخ فقاعه ضخمه من علكته)

نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد

تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى سوريا..

ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..





السوري يصغي صامتا وطول باله



الأمريكي مصرا:

هل تأكلون المربى مع الخبز؟





السوري : بالطبع

الأمريكي ) يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا)

نحن لانفعل.
نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى

سوريا







بعدها يسأله السوري :

وماذا تفعلون انتم بالواقيات الذكريه بعد استعمالها؟

الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع

السوري مبتسماً مع نظرة غرور

نحن لا نفعل ذلك ,





في سوريا يتم تجميعها في حاويات



ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى





امريكا

[أبو فراس]

عصر التكنولوجيـا في لبنان




طفل لبناني سأل أبوه : بابا بابا ، أنا كيف إجيت على الدنيـا ؟
الاب: بس تكبر يا بابا بخبرك

الطفل: بابا بليييييييييييييييييزخبرني هلأ

الاب: طيب إسمع ، بس تزوجت إمك ، رحت أنا وياها على
Internet café


وفي الكافي نت أبوك عمل للماما

Connected


ساعتها إجت الماما عملت

Download
من الـ

Flash Memory

تاعت البابا


ولمـّا انتهى بابا من

Uploading


اكتشفنا إنو ما إستخدما الـ

Firewall And Antivirus


ولإنو فات الأوان وما قدرنا نعمل

Cancel OR Delete


بعد تسع شهور إجانا

Virus

اللي هو انت يا بابا
*******
من ايميلي

[أسامه الحموي]

نكته 2009

جندي امريكي يكلم امه من العراق:

Oh mum all Iraqi love you
They always tell me

[خشان محمد خشان]

أحد الخطباء كرر في خطبته ( إن الزّناعِمَ والبلاطِمَ واحد وخمسين واحد وخمسين )
أحد الخطباء كرر في خطبته ( إن الزّناعِمَ والبلاطِمَ واحد وخمسين واحد وخمسين )


فسأله أحد الشباب

قال يا بني أنظر هذه الخطبة التي أحضروها لي
:
فقرأ فإذا بها
:
إن الزّنا عمّ والبلا طمّ آهٍ آهٍ

[ذيبان]

نكت حوطيه:
رجال بالاستراحه قالهم واحد:
اللي يخاف من مرته يقعد في الجهه اليسار

كلهم راحوا للجهه اليسار إلا واحد!

قاله ما تخاف منها؟!

قال: قالت لي روح الاستراحه بس إن تحركت من مكانك لعنت والديك

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

سألو سوداني : ليش أغلب السودانيين يشجعون النصر؟
قال : الفريغ ده غايتو مايتعبك يازول
تجلس في المدرج
وتقــعد ساكت
وماتقــــيف
لاهجمة خطرة ولاقول
ههههههههههههههههههههههههه

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة

قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول

قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟

قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،

راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين


-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

· قصيمي حلفت عليه أمه يتزوج بنت خاله (صالح) يوم تزوج وقابلوه اخوانه بالصبح قالوا : هاه وشلون العروسه ؟
قال : ابد والله خالي صالح بس متبودر وحاط روج.
* * * * * * *
· محششين يلعبون مباراة جاهم بلنتي وشاتوه برا ليييييييييييييييييييييييييييييييييه ؟
التعادل من صالحهم

* * * * * * *
· حوطي يسأل أبوه : وش برج إيفل ؟
قال له : ما أدري .
قال : وش طبقة الأوزون ؟
قال : ما أدري .
قال : وش الإيميل ؟
قال : ما أدري .
قال : وش العولمه ؟
قال : مادري .
قالت أمه : خلاص لاتزعج أبوك .
قال أبوه : خلي الولد يستفيد!
* * * * * * *
· سعودي تزوج سوريه ..
أول يوم طبختله ملوخيه ، ثاني يوم طبختله سبانخ ، ثالث يوم طبختله خضار ،
رابع يوم قالها لا تطبخين شي أبطلع أرعى في المزرعه لحالي !
* * * * * * *
· صيني خش على أخوياه في الإستراحة لقاهم 20مليون قال ياهوه وين باقي العيال ؟؟
* * * * * * *
· شايب دخل بنك وقال : للموظفه إفتحي لي حساب يالجزمه! (اكرمكم الله)
قالت له : عيب واشتكت للمدير ..
زعل المدير وقال للشايب : احنا بنك محترم لازم تتكلم بأدب .
قاله الشايب : بفتح حساب ب100 مليون ريال؟
المدير : طيب وش قالتلك هالجزمه !
* * * * * * *

مرة في أحد المساجد والإمام يصلي فينا ...
بديت أسمع الجهة اللي يميني وإحنا ساجدين ... صوت واحد صغير يقول
)شععن..(
ثم صوت واحد كبير يصرخ، وكذا كل ماسجدنا أو ركعنا .
المهم الصوت كل ماله يقرب وأنا ما غير أسمع
)شععن..(
ثم يتلوه نحنحة إ حممم وأحس النحنحة مفتعلة ...
المهم وصل الصوت لجار جاري وسمعته يفز....
إلين وصل جاري.. المهم ما عرفت السر لين وصلني الدور ...


وأثاريه طفل ، آخذ مفتاح أبوه وجالس يشغلنا من وراء..
والمشكلة انه مجرب المفتاح على الجماعة كلهم واللي مسوي نفسة ثقيل وما يفز
يقول الطفل
)حلبانه السياله(
خربانة السيارة

[ذيبان]

نكت حوطيه
رجال بالاستراحه قالهم واحد:
اللي يخاف من مرته يقعد في الجهه اليسار

كلهم راحوا للجهه اليسار إلا واحد!

قاله ما تخاف منها؟!

قال: قالت لي روح الاستراحه بس إن تحركت من مكانك لعنت والديك

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

سألو سوداني : ليش أغلب السودانيين يشجعون النصر؟
قال : الفريغ ده غايتو مايتعبك يازول
تجلس في المدرج
وتقــعد ساكت
وماتقــــيف
لاهجمة خطرة ولاقول
ههههههههههههههههههههههههه

-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---
يقولك مرة دخلوا محشش على ضااابط في الشرطة
قالوا له هذا الادمي ذبح 26 رجال بسياااارته
الضاااابط ما أقتنع بالساااالفة راااح وسأل المحشش
قال له : كيف ذبحت 26 آدمي ؟
رد عليه المحشش بكل أدب وثقة بالنفس : أسمعني يا ضااابط ، أنت رجااال فاهم ومتعلم وان شاء الله راح تفهم الساااالفة ؟
انبسط الضااابط من رده وقال له : طيب قول لي كيف سويت ؟
رد عليه بنفس الثقة بالنفس : شوووف يا حضرة الضاااابط ، أنا الحين داعس في خط سريع ، حلو الكلام ؟
قااال: حلو
قال : تخيل على الرصيف اللي على اليمين واحد جااااالس ، وعلى الرصيف اللي على يساري 25 شخص
قال : طيب
قال : وعلى يساااار الخط فيه قصر أفراااااح ، وال25 رجال رايحين القصر ، اتضحت الصووورة

قال الضااابط : إلا الحين كلامك معقووول

قال المحشش : فجأة وانا ماشي ضرب علي كفر ، والسيارة بتروح علي يا يمين يا يسار .
قال الضابط : أيوه
قال المحشش : يعني فيه خيارين ، يا أدعس الرجال اللي لوحده ، يا أدعس الخمسة والعشرين رجال الثانين ، صح والا أنا غلطان ؟
قااال الضابط : فعلا موووقف محرج .
قااال المحشش : طيب يا ضابط ، ألحين أنت رجاااال عااااقل وواعي ، وانحطيت لا قدر الله في مثل هذا الموقف ، وش راح يكون
تصرفك ؟
قاااال الضااابط : والله أنا بادعس الرجااال اللي لوحده .
قااال المحشش : عين العقل ، أنا فكرت نفس تفكيرك وقلت بادعس الرجاااال لوحده .
قاااال الضابط : طيب كيف قتلت الباااقين ؟

قاااال المحشش : خلك معي يا حضرة الضااابط لا تستعجل ، أنا قررت ألف على الرجاااال اللي لحااااله ،

راااااح آنحآش ابن الكلب عند الخمسة وعشرين الثاانين


-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

· قصيمي حلفت عليه أمه يتزوج بنت خاله (صالح) يوم تزوج وقابلوه اخوانه بالصبح قالوا : هاه وشلون العروسه ؟
قال : ابد والله خالي صالح بس متبودر وحاط روج.
* * * * * * *
· محششين يلعبون مباراة جاهم بلنتي وشاتوه برا ليييييييييييييييييييييييييييييييييه ؟
التعادل من صالحهم

* * * * * * *
· حوطي يسأل أبوه : وش برج إيفل ؟
قال له : ما أدري .
قال : وش طبقة الأوزون ؟
قال : ما أدري .
قال : وش الإيميل ؟
قال : ما أدري .
قال : وش العولمه ؟
قال : مادري .
قالت أمه : خلاص لاتزعج أبوك .
قال أبوه : خلي الولد يستفيد!
* * * * * * *
· سعودي تزوج سوريه ..
أول يوم طبختله ملوخيه ، ثاني يوم طبختله سبانخ ، ثالث يوم طبختله خضار ،
رابع يوم قالها لا تطبخين شي أبطلع أرعى في المزرعه لحالي !
* * * * * * *
· صيني خش على أخوياه في الإستراحة لقاهم 20مليون قال ياهوه وين باقي العيال ؟؟
* * * * * * *
· شايب دخل بنك وقال : للموظفه إفتحي لي حساب يالجزمه! (اكرمكم الله)
قالت له : عيب واشتكت للمدير ..
زعل المدير وقال للشايب : احنا بنك محترم لازم تتكلم بأدب .
قاله الشايب : بفتح حساب ب100 مليون ريال؟
المدير : طيب وش قالتلك هالجزمه !
* * * * * * *

مرة في أحد المساجد والإمام يصلي فينا ...
بديت أسمع الجهة اللي يميني وإحنا ساجدين ... صوت واحد صغير يقول
)شععن..(
ثم صوت واحد كبير يصرخ، وكذا كل ماسجدنا أو ركعنا .
المهم الصوت كل ماله يقرب وأنا ما غير أسمع
)شععن..(
ثم يتلوه نحنحة إ حممم وأحس النحنحة مفتعلة ...
المهم وصل الصوت لجار جاري وسمعته يفز....
إلين وصل جاري.. المهم ما عرفت السر لين وصلني الدور ...


وأثاريه طفل ، آخذ مفتاح أبوه وجالس يشغلنا من وراء..
والمشكلة انه مجرب المفتاح على الجماعة كلهم واللي مسوي نفسة ثقيل وما يفز
يقول الطفل
)حلبانه السياله(
خربانة السيارة