تبســــــــــــــــــــــم

[امير الليل]

كتب شخص بخيل إلى زوجته عن مصروف الشهر الحالي
حبيبتي الغالية :
لا أَستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذا سأرسل 100 قبلة. وختم رسالته, بكلمة من زوجك المخلص والمحب..

بعد أسبوع أرسلت زوجته بخطاب رد إلى زوجها

الزوج الغالي
شكرا لقبَلاتك الـ100
وهذه تفاصيل النفقات:

1- اتفقت مع بائع الحليب على قبلتين
2- اتفقت مع البقال على 7 قبلات
3- صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين
4- بتاع اللحمة والخضار ما كانوش راضيين بالقبلات
5- أناس آخرون كالسباك والبواب وغيرهم أخذوا ما يقارب 40 قبلة

رجاء لا تقلق علي حبيبي ، عندي متوفر الآن 35 قبلة وأنا أَتمنى أن تكفيني لهذا الشهر
سأخطط أن أتخذ هذه الطريقة في الأشهر القادمة
"زوجتك المحبة"






خمس حقائق





هل تعلم بأن العلم أثبت بأن هناك 5 حقائق علمية لا يمكن تغيرها أو اثبات عكسها طبعاً..


هذه الحقائق أثبتت بالتجربة العملية والعلمية واليكم هذه الحقائق مع الاثبات العملي


الحقيقة الاولى


أنه من الصعوبة بل من المستحيل لمس _جميع_ الاسنان باللسان





الحقيقه الثانيه




انك اهبل انسان بالوجود لانك قمت بالتجربة لتتاكد من صحة الكلام





الحقيقه الثالثه




انك الان مبتسم وانت تقرأ




الحقيقه الرابعه


انك مستمر بالقراءة لحب الفضول فيك ولاثبات هبلك المستمر ولانك قمت بالتجربة اصلا





الحقيقه الخامسه






انك راح ترسل هذه الحقائق لجميع اصدقائك الاهبل منك ، حتى تثبت بانك لست الوحيد الاهبل.



مع تحيات اهبل سابق



والحين زادوا كمان واحد



هههههههههههههههههه

وزاادو وحده كمااااااان
ههههههههههههههههههههههههههههههههع


ارسلها لغيرك واستمتعوا

مستــــــــــــــــــانســــــــــــــيـن
منقووووول

[امير الليل]

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء و قال شو إذا ما في حريق ما
منشوفكن
في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص
"درعا
ترحب
بكم"
تنين حماصنة
كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم
مات الملك بجلطة
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو
سمع
هنا
لندن قال يخرب بيتها ما اسرعها
واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما
لقاها فدخل
رأسه حتى يدور عليها
مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال
اللي
جنب
الحمصي : انا بردان من الشباك, قاللو الحمصي : وانا حمدان من
حمص
واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم
تعمل
هلق
بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها
سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر .. فقال : أي ساعة
يعني
مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما
لم يجد
أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له : اشبن
اذنيك
قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت
بين
السماعة و بين المكواة قال الأول هاي الاذن الاولى و التانية
ليش
..
قال الاول : شو بعمل اذا خبر مرة ثانية
واحد حمصي اول مره بحياتو بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام
الليل
الا
لما يخلصها
وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو : بذمتك .. لا
تقول
لأمي
خليها مفاجئة

[صهيب توفيق]

مشكور عزيزي امير الليل على هذه الطرائف المضحكة فعلاااااااااا
شكرا لك

[هشام الخاني]

فظيييييييعه تسلم ايدك ههه

[خشان محمد خشان]

مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم
أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش
مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد
أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش
مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه
وش وش وش وش وش
ابليس : لا يا راجل حرام عليك

------- --------- --------- -
واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل: ' و في المتوسط الناس بتتبرع بكام'
الرجل الثاني : ' من 5 الى 10 لتر بنزين
----------- --------- ------
مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه!!
فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي
رئيس الأزهر وقال له: اسأل الشيخ وهو يقول لك الحل .
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وقاله الحكاية ، فرد عليه بهدوء:
5 مليون بس .. إيه النزاهة دي؟
دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟
كل اللي هتعمله هتروح تستغفر ربنا بالطواف حوالين الكعبة، لفة لكل مليون جنيه وخلاص.
الريس راح لقي عمنا صفوت فقال له: أنت بتعمل إيه هنا؟
أنت هتلف كام لفة؟
عمنا صفوت :78 لفة.
الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد!!
عمنا صفوت: أنت جاي علي انا؟روح شوف علاء ابنك جايب
موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيلف
--------- --------- -------
كان حسني مبارك بيخطب في الشعب .. فكل شويه واحد يقوم ويقول
عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد
يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل
ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان
فااتمسك امن دوله وطااااااااخ ويقولوله ايه الي انت
بتقوله دا ازاي موحد الاديان
دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ
فرد عليهم يا باشا ماهوه اللي مكفرنا كلنا
----------- --------- ----
بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
وقاله:شبيك لبيك تطلب أيه؟
قاله الراجل: أنا عايز كوبرى بين القاهره وأسوان
العفريت قاله: دى صعبه قوى .. نقى حاجه تانيه
الراجل قاله:خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم
العفريت قاله:أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس
------------ - --------- --
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .
نظيف : أمرك يا ريس
الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. إنما انت لأ

[امير الليل]

ملعوبه ياعمنا خشان
طيب

مرة حمصي وقع على لارض قالولو اجت سليمة
قالهم خليها تتفضل

مرة واحد حمصي طلعلو جني بس هو مو حافظ قران
غنى طلع البدر علينا

حمصي راح يشتغل شوفير تكسي في الصين
كل مايأشر له واحد يقول له : ما أنا لسه من شوي نزلتك

حزيرة:

حماصنة عايشين في شقة... و كل شهر بطردوا واحد... ليش؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

؟

ستار أكاديمي!

نكتحمصييييييييييييييييييييييية
جديدة ............ .......



قالفي ولد حمصي عميسأل ابوه : بابا ليش كل الناس بيحكوا نكت عالحماصنة ؟؟؟
فقاله ابوهمن غيرتهم مننا يا ابني لأني نحن أذكى وأفهم شعب دق عالخشب دق.........

فدق عالخشب قالهقوم شوف مين اللي عالباب قوم ......

حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طولالنهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفتبس نقط سودة!!!

مرة في كان مجموعة شباب كل ما يشوفو بعضنبصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات
بارقاممتسلسلة حتى ما يتعذبو بحكاية النكتة فبيقولو رقمها... مرة كانو مجتمعين ام قالواحد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام قال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك آمو سألو ليش عم تضحك آم الهن اول مرة بسمعها....

آم قال واحد 67 كلهن سكتو ماعدا واحد ضحكاجت المخابرات اخدتو بعد شوي

اثنين من الحماصنة خطر ببال الأول يقولحكمة فقال:قلي من تعاشر أقول لك من أنت فقال التاني من تعاشر؟؟ رد الأول منانت؟؟؟

قال في ياباني فات على بقالية بحمصبدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياعالحمصي
'بدك عشر علب شو'

حمصي راح للمستشفى قاله الدكتور لازم تسوي اشعه

قاله: وين الاشعه، قال الدكتور: اطلع الطابق الثاني وأشر له على المصعد

دخل الحمصي المصعد وشاف المرايا والانوار قام افتكر أنو هاي هي الأشعة قام قلع تيابو

وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضه وصرخت

قال الحمصي: لا تقولي سرطان

[خشان محمد خشان]

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين..شغل السياره وطفاها..
قالهم وصلنا .
الأول عطاه فلوس..
الثاني قاله شكرا..
الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السواق وعطاه كف .
السوا ق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:
لاتسرع مره ثانية

مصري جالس معى امير قال الامير نكته ضحك المصري وقال الله يقطع سعادة سمو شيطانك

طفيلي ماشي مع صاحبته شافت ابوها. قالهااحكيله اني اخوكي

[سارة الحكيم]

واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب .. ترى المحفظه لونها بنـــــي

حمصي شاف بطريقو قشرة موز ، قام صفن شوي وقال لحالو : الله يعيني ع الوقعة هلق

أكد المسؤول الأول عن حمص في خطاب رسمي وجهه لبوش محذرا بان أي اعتداء على سوريا اعتداء على حمص
:
قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي

في استاذ تاريخ سال الطلاب من قتل عمر ابن العاص لم يعرف احد الجواب فغضب المدرس ونادى الموجه وقال ان الطلاب لم يعرفو من قتل عمر غضب الموجه وضر ب جميع الطلاب وبعد ذلك سحب الموجه الاستاد الى الزاوية وقال له
انت متاكد انو الذي قتل عمر ابن العاص من هذه الشعبة

في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت .
فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي

[خضر شحرور]

صحيت الزوجة بالليل وما لقت زوجها بجنبها

لبست الروب وراحت عالمطبخ
لقت زوجها بدخن وبشرب فنجان قهوة دبل
وبفكر
ودموعوه نازلة
سألته مالك خير
رد : متذكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
ردت اه متذكرة
قال: متذكرة لما شافنا ابوكي و إحنا مع بعض بسيارتي الفوكس
ردت آ ه متذكرة
قال: متذكرة لما حط الفرد بنص راسي وقاللى يا بتتجوزها يا
بسجنك 20 سنة؟
ردت آه متذكرة
هون نزلت دمعة من عيون الزلمة وقال بحرقة



لو كنت دخلت السجن كنت طلعت اليوم
****************

لو كان هناك عصفور جميل يقف فوق شجرة ويغرد بصوت جميل ومر على هذا العصفور أشخاص من هذه الجنسيات, فماذا سيفعل كل منهم ؟


الفرنسي : يغني مع العصفور ويقلد صوته

الاسباني : يرقص على أنغام صوت العصفور
الايطالي :يرسم هذا العصفور على لوحة كبيرة

الهندي :يقوم بعبادة هذا العصفور وتقديسه

الصيني : يأكل هذا العصفور

الانكليزي : يطلق النارعليه

الياباني : يصنع عصفور الكتروني يماثل هذا العصفور بالشكل والحجم ويصنع جهاز لترديد نغمة هذا العصفور

اليهودي : يبدأ بالبكاء ثم يقوم بالمطالبة بملكية هذا العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان عليه السلام ويطالب جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور بدفع ثمن مشاهدة هذا العصفور

الامريكي : يصنع فيلم عن حياة هذا العصفور وعن جميع الأشخاص الذين مروا بهذا العصفور

المصري : يقلد الفيلم الأمريكي ويقوم أحمد السقا بتمثيل دور جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور


السوري : ينتج مسلسلا عن العصفور وقصة أجداده ( العصفور القديم ) حتى الآن ويقوم بوضع إسقاطات تاريخية وسياسية على حياة هذا العصفور العربي وتاريخه ونضاله القومي . . . ويقوم بإخراج المسلسل نجدت إسماعيل أنزور بعد أن يملأ أجنحة العصفور بالشراشف حتى يعجز عن الطيران


السعودي : يرمي العصفور بالنعلة بينما صديقه يوثق اللقطة بتصويرها بكاميرا الجوال لينشر المقطع بالبلوتوث والمنتديات الالكترونية
.

__,_._,___

[رغد قصاب]

غرام وانتقام

قبضت الشرطة في تايوان على شاب متيم ارسل إلى حبيبته 1320رسالة حب خلال عامين فقط.. ليس هذا فحسب بل كان خجولاً لدرجة انه لم يكتب اسمه ابدا على الرسائل (وإن كان وعدها بتحقيق هذه الأمنية حين توافق على الزواج منه) وبسبب كثرة الرسائل رفعت الفتاة دعوى على كاتبها الذي اتضح انه زميلها في العمل ولم يتجرأ يوما على مفاتحتها في الموضوع... المفارقة هنا أن الفتاة تزوجت لاحقا من ساعي البريد الذي استلطفته بعد رؤيته 1320مرة خلال عامين