تبســــــــــــــــــــــم

[فتى الشام]

رأى الناس بأنقطاع الكهرباء
فذهبوا الى امريكا وسألوهم ما رايكم فى مشكلة انقطاع الكهرباء فرد الامريكان بالاستغراب وسألوا : ما معنى كلمة انقطاع
ثم سؤل الافارقة عن نفس السؤال : فردوا باستغراب عن معنى كلمة الكهرباء
وحين وجه السؤال نفسه للعرب رد العرب : رأى !! مامعنى كلمة رأى ؟!
كانت هذه هي النكتة
البعض ربما يبتسم
والبعض الاخر ربما يجدها سخفية
ولكن الا تستوقف البعض لتفكير ؟!

[فتى الشام]

جوجل فتحت فرع جديد فى أمبابة
وطبعا كلنا بنحلم أن ياسلام لو الواحد أشتغل معاهم
دى صورة الفرع الجديد لشركه جوجل فى أمبابة

[فتى الشام]

قصة تضحك جدا جدا
>
>
> السلام عليكم
>
>
> يقولك هذا الشايب كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 ريال بحسابه... الموظفين
> استغربوا
>
> وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه
> زيادة
>
> لما جاء الشايب ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
>
>
>
>
>
> قاله المدير أنت وين تشتغل؟..قال: عاطل مالي شغل
>
>
>
>
>
> قاله المدير من وين لك الفلوس اجل؟: قال:أنا أتحدى الناس من 5000 ريال
> وأكسب.
>
>
>
>
>
> قاله المدير كذاب قول الصدق...
>
>
>
>
>
> قال الشايب: خلاص تتحدى أبوس عيني من 5000 ريال
>
>
>
>
>
> قال المدير أتحدى...
>
>
>
>
>
> قام الشايب وفك عينه وباسها ورجعها ==== عينه تركيب
>
>
>
>
>
> قاله المدير شلون !!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
>
>
> قال الشايب تتحدى أعض أذني من 5000 ريال
>
>
>
>
>
> قال المدير أتحدى....
>
>
>
>
>
> قام الشايب وطلع سنونه وعض أذنه ورجعها ==== سنون تركيب
>
>
>
>
>
> عطاه المدير 10000 ريال وطلع الشايب
>
>
>
>
>
>
>
> من باكر لما دخل الشايب للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
>
>
>
>
>
> قاله المدير يابن الحلال تكفى رجع لي فلوسي
>
>
>
>
>
> قال الشايب: خلاص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاهن
> مثلهن وإذا أنا فزت تعطيني 5000 ريال بس
>
>
>
>
>
> قاله المدير على ايش تتحدي
>
>
>
>
>
> قاله الشايب: تتحداني أن لون سروالك الداخلي أزرق
>
>
>
>
>
> قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق
>
>
>
>
>
> قال الشايب لا أزرق
>
>
>
>
>
> قال المدير لا مو أزرق
>
>
>
>
>
> قال الشايب اجل طلعه أشوفه
>
>
>
>
>
> فسخ المدير سرواله وطلع الداخلي
>
>
>
>
>
>
>
> التفت الشايب على الموظفين اثرهم قاعدين يناظرون راح الشايب ولم من كل
> واحد 5000 ريال وقالهم ما قلت لكم راح أخليه يفسخ سرواله

[فتى الشام]

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ...
.قـــف وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار بهدوء وتوقف الرجل مرتبك وشاهد
رجلا عجوزا يتقدم منه وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه من رحمة الله ومحاولته الانتحار ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟ فقال
: مشكلة عائليه معقدة فرد عليه العجوز وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟ وبدأ الرجل يروي قصته قائلا : تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه سن الرشد رآها ابي فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام زوج ابنتي واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي فاصبح الولد سلف ( ابي) وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة خالتي صار ابني يعد خالي ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي الوقت نفسه هو حفيدي لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده اخي فهي بالتالي جدتي وانا حفيدها وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي لانني ...... وهنا قاطعه الرجل العجوز قائلا : كفى... كفى... وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً: * * * * * * * * * * أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك
حلوة صح
عن ميلاد العبدلي-منتدى طلال بن الوليد

[فتى الشام]

شيخ مصري يخطب فى الناس
يقول : أوصيكم خيرا بزوجاتكم ولنتفق على أن يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل
فوقف واحد من الحضور وقال : أنا مش متزوج ياسيدنا الشيخ
قال الشيخ :
يبقي تبوس ايدك وش وظهر

[فتى الشام]

الزوج : الله يا أم خلف تدرين كم صار لنا متزوجين ؟
الزوجة : ليش السؤال , مليت مني , تبي تتزوج علي , و الا حاس انك
بتموت ؟
الزوج : ما كنت اقصد شي , و على طاري الموت , إذا أنا مت تتزوجين ؟
الزوجة : أكيد ..لا .. مستحيل ..
الزوج : ليش مستحيل .. تراني مسامحش .
الزوجة : و انت بتتزوج إذا أنا مت ؟
الزوج : امممممممم , بصراحة ما ادري ..
الزوجة : إذا أنا مت تزوج تراني مسامحتك .. بس تنتظر لين ينشف قبري
هاذي و صيتي لك .
الزوج : عقب عمر طويل ..و يقول في نفسه : كلها أسبوع و يصير القبر
يابس .
الزوجة : تعاهدني على تنفيذ وصيتي .
الزوج : إن شاء الله .
وبعد شهرين انتقلت الزوجة إلى رحمة الله تعالى , و بدأ
الزوج يزور قبر زوجته يوميا قبل الذهاب إلى المسجد لصلاة المغرب ,
و كان دائما يجد القبر رطبا , استمر الحال شهورا , و ذات مساء بعد ان
انتهى من زيارة قبر زوجته يحدث نفسه فيقول : ان زوجتي ام خلف امرأة
مؤمنة , كل القبور يابسة إلا قبرها , لذا فلن أتزوج عليها و سوف أحج
نيابة عنها هذه السنة .
و جاء موعد الذهاب إلى الحج فقرر أن يزور قبر زوجته قبل الذهاب إلى
المطار .. ذهب إلى المقبرة .. و كانت المفاجأة ..
لقد و جد اخو زوجته خليفة يسكب ماء على القبر .. فأمسك به .. و سأله :
الزوج : ماذا تفعل هنا ؟
خليفة : إن أختي أم خلف أوصتني أن اسكب ماء على قبرها كل يوم , و ان
لا أتوقف حتى تموت أنت .
الزوج : و لماذا ؟
خليفة : لقد قالت لي أختي انك لا تحب أن ترى قبرها يابسا .
الزوج : فعلا .. إن كيدهن عظيم .. حتى و هن ميتين ..
خليفة : فعلا إنهن مزعجات .. حتى و هن ميتات .....

[فتى الشام]

سأل الخليفه أشعب :
أيهما ألذ تين اليمن ام ابلح الشام؟
-فقال كيف احكم لغائبين؟
فأحضر الخليفه ما استطاع منهما:
وعندما قضى عليهما أكلاً .
سأل الخليفه:
أيهما ألذ؟فقال:
--كلما حاولت الإنصاف كان أحدهما ألحن بحجته من الآخر!
-!

[ناتالى إبراهيم]

سررت بالمرور كلها نكات مرحة وجميلة
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا ...

[فتى الشام]

استطاع الموساد الإسرائيلي أخيراً تجنيد صعيدي ليعمل جاسوس لهم , دربوه وظبطوه وقالوا له أقعد في بيتكم وسنرسل لك راجل تبعنا بعد شهرين ..ثلاثة يقولك تعمل آيه .
o حايسألك : أنت هريدي؟.. تقوله أيوه ..
o حايسألك تاني : أمك إزيها ؟ تقوله : في الباي باي.
بعد شهرين راح الراجل بتاع الموساد لعمارة الصعايده اللي ساكن فيها هريدي .. وسأل بواب العمارة .. فين شقة هريدي .. قاله البواب : فيه ثلاثه هريدي .. واحد في الدور الأول , وواحد في الثاني , وواحد في الثالث .
o طلع الراجل وخبط على شقة الدور الأول , وسأل الساكن : أنت هريدي ؟
o قاله : أيوه
o قاله : أمك إزيها ؟
o ضحك الساكن وقاله : إييييييهيييييييييييه .. أنت عايز هريدي الجاسوس .... ده ساكن في الدور الثالث ....
في 3 نسوان حماصنة .. أم محمد وأم عبدو وأم صطيف ..
كانو ا كل يوم يجتمعوا يعملوا صبحية ويشربوا قهوة مع بعض ..
فبيوم كانت أم محمد عم تشكي أنو جوزها صرلو أسبوع ماقرّب عليها ومنشان هيك هيي اليوم لازم تلاقي حل للموضوع ..
تاني يوم بتجي ام محمد عالصبحية .. خدودها موردين .. ومزبطة حالها وشكلها طايرة عن الارض من السعادة .. بيسألوها أم عبدو وأم صطيف عن الموضوع بتقلهون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو محمد ..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا بارد ..
التلو ولو يا أبو محمد ..ليش جسمك بارد ..
بتحب دفيلك ياه ..
قلي أي ..
وكانت ليلة وليلة ..
سمعت هالكلام أم عبدو ..
وتاني يوم أجت طايرة طيران عن الأرض وعيونها عم يرقصوا .. وخدودها موردين ..
ولما سألوها جاراتها عن السبب قالتلون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو عبدو..واطبختلوا الأكلة الل ي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا بارد ..
التلو ولو يا أبو عبدو..ليش جسمك بارد ..
بتحب دفيلك ياه ..
قلي أي ..
وكانت ليلة وليلة ...
بتالت يوم ..
بتجي أم صطيف .. عينها زرقة .. وسنانها مكسرين .. وتيابها مشقشين .. وإيدها مكسورة ..
بيسألوها خير يا أم صطيف شو صاير معك ..
بتقولون :
امبارحة المسا .. شطفتلو أرض الدار لأبو صطيف..واطبختلوا الأكلة اللي بيحبها .. وأول ما إجا ..
عشيتوا.. تعشا ..
سطحتوا .. أتسطح ..
مديت ايدي عاجسمو لقيتوا سخن .....
التلو ولو يا أبو صطيف..
ليش جسمك سخن .. وجسم أبو محمد وأبو عبدو بارد ...
وكانت ليلة وليلة

[امير الليل]

أضحك مع المتزوجين

واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" ‏قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء"
قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى الحفرة اللى‏واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."


واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين.


‏ واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد ‏بتاعتي؟؟


واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟"
الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده‏أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون


مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية


مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها


واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز


واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى ‏بتجيلك؟"


‏ مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" ‏قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"


مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة
سأل الممرضة ماله ده‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة‏بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها‏ ؟؟


واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زامور


الرجل: انا عايز حاجه تهدي اعصابي يا استاذ!!
المحامي: لكن انا محامي مش دكتور..
الرجل: عارف...ماانا عايز اطلق مراتي!!