14 أسلوباً سلبياً في التعامل مع السلوكيات المزعجة

[أبو فراس]

14 أسلوباً سلبياً في التعامل مع السلوكيات المزعجة



هناك أساليب سلبية تبعد المربي عن التركيز على المشكلة و إيجاد حلول لها، و تجعل التوجّه لشخص الطفل سيّد الموقف ...ومن هذه الأساليب: الصراخ ،التأنيب و اللوم، الأوامر الكيفية، السخرية، الشتم، المقارنة، المبالغة في الوعظ، سوء الظن بالطفل، الاتهام ، العقاب، التجريم، المن، الانتقاد المستمر، التحذير.

1- الصراخ:
الصراخ يلغي لغة التواصل و التفاهم بين طرفي المعادلة... فالابن يدخل في حالة من الدفاع عن النفس و الخوف من الصوت المرتفع، و يركّز اهتمامه على الطرق التي تحميه من ردود أفعال غير منتظرة، ولا يبدي أي اهتمام بسلوكه الذي أثار هذا الصراخ و تسبب فيه...
كما أن الصراخ يعد أسوأ طرق التعامل مع الطفل، و آثاره السلبية أكثر من آثار الضرب و غيره ن الأساليب العقابية الأخرى...هذا بالإضافة إلى كون الصراخ يحدث ما يسمى ب (الرابط السلبي) لدى الطفل؛ و الذي يدوم مع الطفل طيلة حياته... ومهما كبر فإن أي رفع للصوت أمامه يعيد لديه تلك المشاعر السلبية التي استشعرها و هو طفل صغير ضعيف.

2- التأنيب و اللوم:
كثرة التأنيب و اللوم يوغران القلوب، و يفككان العلاقات و الروابط، و يبعدان القلوب، و يقتلان المشاعر الإيجابية بين الطرفين...

3- الأوامر الكيفية:
كثرة الأوامر دون عملية إقناع ترافقها تحول الابن إلى آلة لتنفيذ الأوامر، و تلغي شخصيته و تضعفها ... و تجعل منه شخصاً انقياديا مستسلما لا كيان له...

4- السخرية:
السخرية من السلوك المرفوض تسحب الثقة من الطفل، و تقنعه بعدم قدرته على التخلي عن سلوكياته المزعجة ...
إضافة إلى كون السخرية تحطم المعنويات، و تضعف كيان الطفل وعادة ما تدخله في عالم منطوٍ على ذاته بعيدا عن التفاعل مع محيطه بشكل إيجابي و مستقل...

5- الشتم:
شتم الطفل و وصفه بنعوت سلبية تثبت هذه الأوصاف، و تقنع الطفل بها إضافة على أن الشتم يعلّم الابن البذاءة، و سوء الخلق، و يجعله ضحية آفات لسانه..

6- المقارنة:
لا تقارن طفلاً أبداً بغيره... فالمقارنة – أصلاً- لا تجوز بين شخصين و هي غير منطقية... إذ المقارنة تتم عادة بين سلوكين أو موقفين لا بين شخصين .. فالمقارنة بين طفل وغيره أسلوب ينزع ثقة الطفل بنفسه وقدراته، و يقنعه بفشله و عدم قدرته أن يكون مثل غيره...

7- المبالغة في الوعظ:
النفس البشرية ترفض المبالغة في الوعظ، و تسأم و يصيبها الملل..و لذلك كان رسول الله (ص) يتخول أصحابه رضي الله عنهم بالموعظة مخافة السآمة...و الطفل يرفض أن يتلقى باستمرار وعظاً مبالغاً فيه و مباشراً.

8- سوء الظن بالطفل:
تفسير السلوك دائماً بشكل سلبي يعد من سوء الظن بالطفل و يؤكد عدم الثقة فيه و في أخلاقه و قيمه... وهذا يؤدي إلى انعدام الثقة بين الابن و والده... و إذا اندثرت هذه الثقة أُغلقت أبواب التواصل بينهما... ذلك أن أية علاقة متينة لا يمكنها أن تقوم إلا على ثقة متبادلة ...

9- الاتهام:
حين تضع ابنك في قفص الاتهام فأنت تقوم بدور القاضي الذي يصدر الأحكام، و المحقق الذي يصدر الاتهامات بدل أن تقوم بدورك بوصفك مربياً و مصلحاً...
و الاتهام يكون مبثوثا في أسئلتك... ففرق شاسع بين أن تسأل ابنك لماذا تأخر؟ من باب الاطمئنان عليه و الحرص على سلامته... و أن تسأله لماذا تأخر؟ من باب الاتهام و سوء الظن فيه...فالدافع الأول يقربكما و يجعل ابنك يتواصل معك، و يفتح قلبه و حديثه معك... و الثاني يجعله ينغلق و قد يدفعه للتهرب و الكذب ..

10- العقاب:
العقاب بشتى أساليبه لا يجعلك تركز على الحلول بقد ما يكون – بالنسبة لك- اشفاء للغليل، أو إفرازاً للتوتر.. و الطفل الخاضع للعقاب قد يستجيب لك و لكن بشكل مؤقت، أو أنه يتعلم الازدواجية السلوكية فأمامك يتصرف بسلوك، و في غيابك ينهج سلوكاً مخالفاً.

11- التجريم:
و هو من الأساليب السلبية التي تجعل كل شيء أسود في عين الأب، و يجعل كل سلوك يصدر من الابن جرماً...

12- المن:
كثرة المن على الطفل، و تذكيره بأعمالك و تعبك، يجعله في موقف ضعف و تأنيب عادة ما ينتهي بمحاولاته التخلص من ذلك المن المستمر، و قد يلجأ الطفل حينئذ للسرقة لتوفير حاجياته أو الهروب من المنزل لاحقاً...
و المن يتم بأشكال متعددة منها: - بعد كل ما عملته من أجلك – تفعل هذا ؟!.... أو: أنا أشتغل و أتعب من أجلك ...

13- الانتقاد المستمر:
كل شيء لا يعجب الأب و كل سلوك من الطفل لابد و أن يجد له الأب ثغرات ينتقدها ...و هذا الانتقاد يجعل الابن زاهداً في العمل و الانجاز... مفضلاً الاستكانة و العزلة...

14- التحذير:
قد يؤدي التحذير من الأشياء غير المقبولة –أحياناً- و التي لا تصدر –أصلاً- من طفل إلى فتح ملفات التحذيرات في ذهنه و تفكيره ... فالحديث مثلاً مع الابن بأسلوب التحذير "لا تدخن! إياك و التدخين... " تنشئ ملفاً عن التدخين في ذهنه، يمكنه أن يفتحه في أية لحظة ضعف أو سوء تفاهم بين الوالد
وابنه .. ليجعل من لجوئه للتدخين ردة فعل أو تحدياً أو ميلاً للمعاكسة...

الخلاصة:
ينبغي التركيز على ما تريده من ابنك، بدل التركيز على ما لا تريد....

اللهم علّمنا ما ينفعنا وانفعنا بما علّمتنا وزدنا علماً وهدىً يا أرحم الرّاحمين

[كرم المصرى]

جزاك الله خيرا اخى الفاضل حكيم

دمت لنا بكل الود

تحيـاتى الك

[كرم المصرى]

جزاك الله خيرا اخى الفاضل حكيم
دمت لنا بكل الود
تحيـاتى الك

[بنان دركل]

للاسف لايعي الاباء تسرعهم في التصرف في الظروف الصعبة واغلبها يترك اثرا لايمحى
موضوع جدا قيم
اخي حكيم

[نادية م م]

مشكور أخي حكيم على الموضوع

لك كل تقديري