مراهقة الكبار

السلام عليكم
فكرت كثيرا قبل طرح هذا الموضوع (المراهقة بعد سن الخمسين )
ربما البعض يجده موضوع مضحك ؟ لكن صدقوني لقد كثر سماعنا عن قصص للمراهقة في هذا العمر ؟منهم من يدعي أن السبب زوجته المنصرفة بأمور الأولاد عنه؟ و منهم من يدعي أنها كبرت ؟لكن بتصوري المسبب هو وسائل الإعلام والتلفاز الذي دخل كل بيت بما يحمل من مساوئ ومحاسن لكن ضعاف النفوس الذين أصبحوا يمضون أوقاتهم على القنوات؟؟؟؟وقنوات الأغاني ومشاهدة المطربات وبدأت المقارنة بين الزوجة المنهمكة في تلبية طلبات البيت وبين الفاتنات اللواتي يظهرن على الشاشة بكامل الزينة وعمليات التجميل والنفخ والشفط الخ=======والرجل لا يصدق أولا يريد تصديق أن هذا مزيف وكثرت حالات الطلاق والمشاكل؟؟ وأحزنتني قصة زوجة في العقد الخامس من عمرها عندما دخلت الصيدلية تطلب كريم لتكبير الصدر وجاءت طبعا بطلب من زوجها؟
كم آلمني انكسار تلك الزوجة التي قبلت هذا الإحراج على نفسها مقابل مرضات الزوج وأنا لا أقصد تمرد الزوجات على أزواجهن لكن الإسلام علمنا أن ننظر إلى القلب قبل القالب ؟فلا ننسى أن هذه المرآة عندما تزوجت قدمت روحها وجسدها وقبلت التبديلات التي تطرأ على جسدها من الحمل والرضاعة مقابل أن تشعر بالأمومة والحنان الذي تحسه عند إرضاع مولود ها ؟لنأتي نحن ونعيرها بعد مرور السنين بهذا الجسد ونقارنها مع عارضات الأزياء وننسى شعورها ونتجاهل أحاسيسها ---------------وفي النهاية السلطة
للرجل إما أن يتزوج مرة أخرى أو يراهق بعد الأربعين والخمسين وهذا أفظع من مراهقة الشباب؟؟؟ (نسأل الله حسن الخاتمة )

الحقيقة اختي لميس اثرت موضوعا بدا ينتشر بكثرة في واقع مسلم ينبغي ان يكون قد حسم امره اخيرا ولكن للاسف ابدا ينحدلا ينحدر....
اليك بعض روابط مواضيع في منتدانا للاطلاع
وتابعي معنا فالموضوع ذو شجون
http://www.omferas.com/vb/showthread.php?t=406
وهذا مقال مهم
لمن لو يتشبع عاطفيا فينحى مناحي غير قويمة لاحقا
خمس تصورات جنسيه خاطئه لدى المراهق
--------------------------------------------------------------------------------
كثير من الأهل وحتى المربين، لا يمتلكون برنامجا واضحا، لتقديم المعارف الضرورية للمراهقين حول الجنس.
وفي بلادنا تصبح مشكلة الجنس لدى المراهقين، حالة من حالات الغموض والقلق والتخبط الذي يجعل من المراهق أسير تصورات خاطئة حول الدافع الجنسي ووظيفته الاجتماعية ومظاهره الفيزيولوجية التي تبدأ بالظهور لدى المراهق، إن في علاقته بجسده أوفي طريقة تفكيره.. فأي تصورات يمكن أن نتطرق إليها لدى الحديث عن تفتح الهاجس الجنسي لدى المراهقين؟! السرية: السرية هي أولى التصورات التي يبنيها المراهق حول الجنس .. فالجنس حالة كاملة من السرية والغموض في الفعل والقول والإيماءة والإشارة.. ولهذا يطلب منه الكبار أن يخرج من مجالسهم عندما يكون هناك حديث ساخن، ولهذا يخفضون أصواتهم إذا أرادوا أن يلقوا بطرفة ذات تلميحات جنسية.. بل إن كل الثقافة الجنسية المتداولة قائمة على التلميح لا التصريح.. والتلميح هو إحدى تجليات السرية المغلقة.
طبعا لا نقصد أن بديل السرية كتصور خاطئ هنا، هي حالة العلنية الفاضحة كما قد يتخيل بعضهم.. لكن علينا ألا نجعل هذه السرية تزيد من فضول المراهق لمعرفة خباياها، وعلينا أن نمارس سلوكا عفويا تجاه الجنسي يحفظ له حشمته بالتأكيد، لكنه يبقي على هويته كفعل طبيعي مستساغ ضمن حدود الأدب المتعارف عليه اجتماعيا.
العيب : يمثل ( العيب ) المفردة الأكثر التصاقا بالجنس في خيال المراهق.. فالجنس ممنوع الحديث عنه مع الكبار، وممنوع التفكير به بشكل علني حتى لو أخذ هذا التفكير شكل الأسئلة البريئة أو الفضولية التي تبحث عن جواب.
الجنس هو العيب حقا، وإلا لما مارسه الكبار في غرق مغلقة وبعيدا عن أعين الناس.. ولعل هذا التصور يجعل المراهق يتعامل مع الجنس إما باعتباره تجاوزا يجب أن يمارس خارج القانون الاجتماعي و الأخلاقي.. أو باعتباره حالة من الابتذال ينبغي على كل شخص مهذب ألا ينزلق لممارستها.. وغالبا ما يصدر المراهق حكمه ذاك حتى على العلاقة الزوجية المشروعة التي لا يفهم مدى مشروعيتها بدقة، لأن أحدا لم يقل له، أن الجنس متعة طبيعية حللها اله للبشر وتمارس ضمن شروط ونظم ومعايير، ويترتب عليها مسؤوليات أيضا.
الإثم : الجنس فعل آثم.. ويتعزز هذا التصور لدى المراهق، عندما يتطور مفهوم العيب الأخلاقي المرادف للجنس في نظره، مع حالة الكراهية والنفور لهذا الشيء باعتباره خرقا فاضحا للقيم.. وقد يساهم هذا في إصابة المراهق بعقدة نفسية تجاه الممارسة الجنسية، كأن ينظر إلى أمه نظرة مشوبة بالانزعاج، إذا لاحظ أن والده ينظر إليها نظرة إعجاب، أو يلاطفها بعبارات الغزل الذي يمهد للقاء الجنسي.
ولهذا قد يعتقد المراهق في لحظة من اللحظات أن الجنس هو فعل يجلب الإثم إلى صاحبه، فينظر لأي مظهر من مظاهره نظرة مليئة بالرفض والنفور.. وقد يستمر معه هذه الرفض والنفور ليشكل حاجزا أمام الممارسة الجنسية الطبيعية مستقبلا.
الاقتناص : من التصورات الخاطئة لدى المراهقين أيضا، أن الجنس – كفعل سري كما أسلفنا - عالم نقتحمه اقتحاما، وليس له باب مشروع للدخول إليه... وأن الفرصة لممارسته هي ضربة حظ قد تسنح لنا إذا عرفنا كيف نقيم علاقة مع الطرف الآخر.. وأن الحصول على اللذة الجنسية هي أشبه باقتناص صيد ثمين إذا عرفنا كيف نسدد الهدف.. وتسيطر هذه التصورات على خيال المراهق في كل مظاهر الجنس.. لذا يحاول أن يتحين الفرصة لمغازلة فتاة جميلة مارة في الشارع، أو لمشاهدة مشهد مليء بالقبلات الحارة في فيلم ما، أو مشاهدة فيلم خليع، أو حتى الحصول على صور فاضحة.. وسوى ذلك من الممارسات التي تزيد الرغبة الجنسية لدى المراهق اشتعالا، وتضر بسلوكه وتفكيره ورؤيته للعلاقة الجنسية المشروعة ككل.
التعبير عن الرجولة : بعد فترة من الفترات، يرتبط الجنس في خيال المراهق بمفهوم الرجولة، وثمة رفاق سوء يصورون لمن حولهم أنهم أصبحوا كبروا وأصبحوا رجالا لأنهم قبّلوا فتاة، أو مارسوا الجنس مع فتاة، وعرفوا كيف تتم العملية الجنسية.. وبالتالي يتحدثون مع المراهقين الآخرين بنوع من التبجح والاستخفاف لأنهم لم يصبحوا رجالا مثلهم ماداموا لم يمارسوا الجنس .. ولا عرفوه معرفة حقيقية.
وهكذا ترتبط الرجولة في خيال المراهقين الذكور بمفهوم الممارسة الجنسية حصرا، ويعتقد المراهق أن عليه كي يكبر ويصبح رجلا، ويصبح له وزن في مجالس الرجال.. عليه أن يمارس الجنس، مما يجعل سلم القيم الحقيقي للرجولة ينهار في نظره، فالرجولة المرتبطة بالإحساس بالمسؤولية والصدق في الوعد، والصبر على تحمل الشدائد.. تصبح في مرتبة أدنى.. أمام هذا التصور الجنسي الخاطئ.
أخيرا ينبغي القول بأن الأسرة والشارع والبيئة المحيطة تلعب دورا كبيرا في تنمية هذه التصورات الجنسية الخاطئة، وأن البيئة المتشددة والمبالغة في صورتها المحافظة، تنتج مثل هذه التصورات في خيال أبنائها .. مثلما تبدو البيئة التي تغيب فيها أبسط الضوابط الأخلاقية مسؤولة عن فساد المراهق وانحرافه تحت تأثير تصورات شبقية لا تقيم للعفة وزنا أو معيار.
د.زهــير حسن خشيم
اخصائي العلاج بالتنويم الايحائي

بارك الله فيك

ولكن هل حقا"
الوحده للكبار
هي من الاسباب للمراهقه ؟؟؟

ام انها تعتمد على طبيعة الشخص وتأثره بما حوله من امور هو جديد عنها ؟؟؟

موضوع جريئ ووالدي كان يعاني من هذه المشكله فهو الان في الثاني والخمسين من

عمره وقد عادت له فتره المراهقه قبل حوالي اربع سنوات وقدرني الله على أن أجعله

يتخطى هذه المراهقه والحمد لله


كل الشكر لك اختي لميس على هذا الموضوع



جل إحترامي لشخصك الكريم

من شبكة الاسلام قرات هذا المقال

شاهدنا في الفترة الأخيرة كثيرًا من البرامج التي تتحدث عن «أزمة منتصف العمر للرجل»، وماذا يحدث فيها من تغيرات في شخصية الرجل؛ إذ قد تنقلب حياته رأسًا على عقب بسبب بعض التصرفات التي قد لا يعي أنها طائشة، ويبرر ذلك بأنه يريد أن يعيش حياته، ويستمتع بها، فقد يلجأ للزواج بأخرى من وراء ظهر زوجته الأولى، وقد يقوم بإجراء بعض التغيرات في شكله، محاولة منه ليبدو أصغر سنًا، ويوهم نفسه بأنه مازال مرغوبًا.

لماذا تحدث هذه التحولات ؟ وكيف تساعد المرأة زوجها على تجاوزها ؟ وهل هي تغير طبيعي مقبول أم تعبير عن أزمة حقيقية ؟

في التحقيق التالي محاولة للإجابة:

طقوس شبابية

يشير الدكتور فكرى عبد العزيز - استشاري الطب النفسي - إلى أن الشخصيات التي تمر بهذه المرحلة شخصيات غير ناضجة انفعاليًا ووجدانيًا، ولم تمر بمراحل النمو النفسي السوية المتوالية، بل كانت فاقدة للترابط الأسرى، ولا تتمتع بالقدرة على التعبير عن ذاتها منذ بداية (مرحلة المراهقة) ، ويمكن أن تحدث هذه التحولات نتيجة فرط حماية أو قسوة زائدة، وبالتالي يظهر التعويض في صورة جذب الانتباه من خلال ممارسة طقوس شبابية، وقد يلجأ الرجل إلى عمل علاقات، أو يتزوج من هى أصغر منه سنًا بمراحل كثيرة ، أو الحديث المفرط المبالغ فيه عن أنه ما زال مرغوبًا من الجميلات.


وعن دور الزوجة في هذه المرحلة يقول الدكتور فكرى إن عليها أن تكون متفهمة ومتواجدة وبجانب زوجها دائمًا ، وأن تبرر ما يقوم به، وتحسن من مظهرها وجوهرها، وعلاقتها بزوجها، حتى يعود إلى حياته السابقة، فالزوجة عليها عامل كبير في استيعاب تلك المرحلة التي مر بها بعض الرجال، وليس كل الرجال.

ويوضح الدكتور فكرى أنه على الرجل أن يعلم أن لكل مرحلة سنية سلوكها ومشاعرها اللائقة بها، وأن هذه المرحلة قد يصاحبها تذبذب، وتردد، ومحاولة لإثبات الذات، وعليه أن تكون لديه القدرة والدوافع الطيبة لاستكمال مسيرة الحياة مع شريكته، ويؤكد أن الإيمان هو أفضل سلاح لمواجهة تقلبات هذه المرحلة، فوجود الإيمان يعزز من قدرة الشخص على المرور بهذه المرحلة بسلام دون حدوث مشكلات أو منعطفات خطيرة في حياته الأسرية.

ويلفت د. فكرى - في ختام رأيه - نظر كل رجل يشعر بتقلبات وتحولات المراهقة الثانية، ولا يستطيع مقاومتها إلى استشعار مسئولياته كأب وقدوة لأبنائه الذين إن رأوا منه غير ذلك أو لمسوا ضعفه الإنساني قد يصابون هم أيضًا بتقلبات عاطفية أو بالاكتئاب والحزن نتيجة اهتزاز صورة المثل الأعلى عندهم.

استرخاء عاطفي

ويقول الدكتور سمير القاضي - طبيب ممارس عام - إنه في بداية الزواج يكون الزوج محور اهتمام زوجته، ثم تمر السنوات ويجد الزوج نفسه خارج دائرة الاهتمام؛ لأن الزوجة أصبحت مسئولة عن أعباء إضافية تفوق طاقتها، فيتراجع دور الرجل في قائمة أولويات زوجته.

وتحدث حالة استرخاء عاطفي بين الزوجين، فقد تهمل الزوجة زينتها، وتفقد أناقتها، وقد يكون هذا سببًا من أسباب هروب الزوج، أيضًا في هذه المرحلة قد يصاب الزوج ببعض الأمراض المزمنة مثل: السكر، والضغط، وأمراض البروستاتا، وقد يعانى من بعض الضغوط النفسية والعصبية والنفسية، مما يؤثر على كفاءته، وبدلاً من عرض نفسه على الطبيب فإنه يخطط للزواج بأخرى تأكيدًا أنه مازال بكامل الصحة والعافية.

ومن التقلبات التي تصيب بعض الرجال في هذه السن ارتداء الملابس الشبابية ذات الألوان الصارخة التي لا تناسبه، وقد يجد الزوج امرأة أخرى تحاول إغراءه، وتبدأ في نسج خيوطها حوله حتى يقع في شباكها، ويعتقد الزوج أن المرأة الأخرى تمثل له طوق النجاة ؛ لأنها يمكن أن تعيد إليه شبابه ، وتحل عقدته إذا ارتبط بها، والزوج في هذه الحالة يتغاضى تمامًا عن جميع الفروق في السن والمستوى الاجتماعي والثقافي بينه وبين المرأة الأخرى.

ويشير الدكتور سمير إلى أن هذا يفسر لنا سر تورط كثير من الأزواج في علاقات طائشة رغم أنهم متزوجون ، مما يتسبب في تدمير حياتهم الزوجية، والأمثلة على ذلك كثيرة منها: زواج طبيب متزوج من ممرضته رغم فارق السن بينهما، ارتباط مدير متزوج بسكرتيرته، زواج أستاذ جامعى بإحدى طالباته، تورط زوج بالارتباط بالخادمة.

ويوضح أنه في معظم الحالات يفاجأ الزوج بفشله أيضًا مع الزوجة الثانية، ولكنه لا يعترف بالواقع، وتتكرر المأساة عندما يتهور الزوج، ويفكر في الزواج مرة أخرى.

وهنا يجب على الزوجة انتشال زوجها، وإشعاره بالاهتمام والاحتواء حتى لا يواصل الانزلاق فيما لا تحمد عقباه.

صورة مشوهة

وحول دور الإعلام في ترويج صورة المسن المراهق، وإظهار هذا الأمر على أنه شيء متوقع وطبيعي، ومن لوازم هذه الفترة يقول د. عرفة - أستاذ الإذاعة بجامعة الأزهر:

إن الإعلام يستخدم أسلوبًا غير علمي في معالجة الظواهر الاجتماعية، فهو يبالغ في عرض هذه الظواهر، فيأتي الأمر بنتيجة عكسية، كما في حالة الإدمان مثلاً، والذي تعلم بعض الشباب أساليبه من خلال الأفلام والمسلسلات، وكانت حجة القائمين على الجهاز الإعلامي أن المشاهد يرى نهاية البطل، فيتجنب ما أوصله لهذه النهاية، وقد أثبت عدد من الدراسات أن التليفزيون ساهم في انتشار الجريمة، ويسهم في انتشار الأشياء التي يدعى أنه يحاربها.

ومن منطلق هذه الارتجالية يروج الإعلام لما يسمى بمراهقة الرجال بعد الخمسين «أزمة منتصف العمر» وهى المراهقة التي لم نسمع عنها من قبل لولا الإعلام، فقد كنا شبابًا وكان لنا أعمام وآباء مروا بهذه المرحلة، ولم نجد من مر بهذه المرحلة منهم فتصابى، أو تزوج بأخرى دون مبرر مقبول.

ويشير د. عرفة إلى الصورة التي تظهرها المسلسلات والأفلام للأثرياء الذين كسبوا بسهولة في عصر الانفتاح، وكونوا ثروات استخدموها في الإيقاع بالجميلات، والزواج منهن، فنرى البطل في المسلسلات له في كل بلد يزورها زوجة، أو له علاقة ما مع أى فتاة.

وهذا الطرح مبالغ فيه؛ حيث يفترض في الإنسان أن يستغل هذه المرحلة في العطاء، ومراجعة النفس، والإنتاج، وتربية الأولاد لا مطاردة النساء، ومحاولة إعادة الزمن إلى الوراء.

فيشير الدكتور عرفة أنه على التليفزيون أن يعرض القضايا طبقًا لما لها من وزن واعتبار في المجتمع، ولا يختلق قضايا غير موجودة بالفعل؛ إذ إنه أيضًا كثرة تكرار عرض قضية معينة قد يحولها إلى ظاهرة، ويقنع المشاهدين بأن هذا ما يجب أن يحدث، وأن كل رجل في هذه المرحلة لابد له من مراهقة جديدة.

وأخيرًا يطالب الدكتور عرفة الإعلام بأن يعرض نماذج رجال الأعمال الشرفاء الذين كونوا ثرواتهم من الحلال، وينفقون أموالهم في أشياء تفيد مجتمعهم، وينشغلون بأشياء مفيدة، ويطالب أيضًا القائمين على هذا الجهاز الخطير بألا يشغلوا المجتمع بقضايا لا وزن لها.

الحقيقة امر خطير جدا جدا
نعاني منه من جراء الفتن التي تحاصرنا ولكن
كم يستطع درء الخطر بايمانه وانصرافة لما هو اهم من الامور ربما خلفتها بقايا حياة غير مشبعة عاطفيا
نستطع درءها بالعطاء لا الاخذ الدائم فنحصد جمهورا احلى من المراهقة نفسها
نسال الله العفو والعافية

الله يقوينا على ها المرحله وينجينا منها فهي مفترق طرق لتنهي حياتك على صلاح وتقوى او يختلف بك الحال فتكمل متبقي حياتك بشتات لك او لاسرتك .

كان شاب صغير ومراهق ولكن بدون ماده فحرم الكثير وعندما وصل بحر 40- 50 وجد المال واخذ شبح الشيخوخه يطاره فاصبح يهرب منه اما بالتصابي والسفر او بالزواج اينما ترميه اهوائيه او من حمد ربه واثنى عليه وهذا حال الامه تقريبا عندنا .

جزا الله خيرا كل من أسهم ههنا بطرحه أولا و برده ثانيا محاولا بذلك النظر لهذه المشكلة من جوانب عدة ..
حياكم الله جميعا و دمتم بكل خير ..

أخوك تمــــــــــــــــــــــام

جزاكم الله كل خير ومشكورين جميعا على المشاركة