طرائف نسائيه

طرائف نسائية

--------------------------------------------------------------------------------

طرائف نسائية قرأتها
فأحببت أن أنقلها اليوم إليكم

طرائف نسائية



قال الفنان لزوجته:كلما تطلعت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غروراً
فأجابت زوجته :لا إنما أسميه (عمى)

* كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: نهارك سعيد يا أم الحمير
فأجابتهما على الفور: نهاركم مبارك يا أولادي

* مرضت عجوز فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه بأثواب مصبوغة فعرف الطبيب حالها فقال: ما أحوجها إلى الزوج! فقال الابن:
ماللعجائز والأزواج فقالت العجوز لابنها:ويحك يابني أأنت أعلم من الطبيب؟

* سئلت إمرأة في التسعين من عمرها:متى تتوقف المرأة عن الحب؟
فأجابت:اسألوا من هم أكبر مني سناً

* التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء
فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)
فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)

* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد
ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي
فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية

* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها فأجابها :
من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين
وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟
فأجاب :هو مجموع هذه كلها!!

* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد
ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي
فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية


* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها فأجابها :
من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين
وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟
فأجاب :هو مجموع هذه كلها!!



ههههههههههههههه

سيدتي العزيزة بنت الشهباء كل الشكر لهذه الطرائف
ود و باقة ورد


أما عن الكاتب الساخر برناردشو




http://www.movinghere.org.uk/gallery...mages/shaw.jpg

جورج برنادشو المسرحي الكبير الذي عرف بمواقفه الطريفة
و سخريته اللاذعة ، خاصة تجاه المرأة

يقول شو عن سخريته:
"إن أسلوبي في المزاح هو أن أقول الحقيقة".
و "أنه عندما يكون الشيء مُضحكاً أبحث عن الحقيقة الكامنة وراءه".
كان شو يسخر من نفسه كما كان يفعل الجاحظ الذي كان يسخر من نفسه ومن الآخرين، فيقول شو مثلاً عندما سُئِل عن حالة الاقتصاد العالمي : "لحيتي كثيفة ورأسي أصلع كالاقتصاد العالمي، غزارة في الانتاج وسوء في التوزيع".

لم يكّف برنارد شو عن السخرية حتى وهو على فراش الموت، حيث قال حول التزامه الطعام النباتي لمدة (64) سنة : "لي الحق أن تُشيعّني قطعان من البقر والخراف والدجاج وأحواض الأسماك وأن تمشي كلّها في حدادٍ عليَّ..".‏


برنارد شو والمرأة

التقى برنارد شو سيدة أنيقة جميلة فقال لها : " يا الله ما أروع حسنك فابتسمت " وقالت له : "شكرا. ليتني استطعت أن أبادلك هذا المديح "
أجابها شو: " لا بأس يا سيدتي . اكذبي مثلي اكذبي "



في حفل خيري اختار شو سيدة عجوز وراقصها
فقالت له بعد الرقص أشكر لك اختياري للرقص معك
فقال..أليست حفلة خيرية يا سيدتي




__________________


الياسمينة بقيت بيضاء لأن الياسمينة لم تنحني
فالذي لاينحني لايتلوّث
والذي لايتلوّن تنحني أمامه كل الأشياء

واحد بيسأل أمه العجوز .. ياأمى انت عايزه تتجوزي ولا تاكلي بسبوسة .. قالت له ياأبني وأنا فيا اسنان للبسبوسة هههههههههههأراد شابين أن يردا لأميهما شيئا من تعبهما فقررا أخذهما إلى الحج ولم يلتقيا في الحج إلا عند الطواف. فسأل الاول الذي كان يحمل أمه فوق ظهره صاحبه: أين أمك؟ فقال أنها تزوجت ولم تأت. فقالت له أمه: أنزلني أيها الإبن العاق، أنظر فالإبن البار زوج أمه، أما أنت فأتيت بي للطواف في هذه الشمس الحارقة...
سلامات لمشاكس الملتقى
__________________

"الجميل أن تعي أنك لست المغفل الوحيد في هذا العالم الشاسع. والأجمل من ذلك أن تحادث مغفلا.."، علوشي عثمان

تزوج أحد ظرفاء العرب، ولما دخل إلى منزل العروس، رأى ثلاثة معاطف، ولما سألها قالت :
هذا معطف زوجي الذي مات غرقا،
وهذا معطف زوجي الذي مات مقتولا،
وهذا معطف زوجي الذي مات محترقا،
فنزع عنه معطفه، وقال لها:
خذي هذا وقولي: هذا معطف زوجي الذي نفذ بجلدهتزوجت فتاة شديدة النحافة برجل
و كانت أمها من الذكاء أن أخفت نحافة ابنتها عن عريسها بأن لفتها في أوراق الصحف تحت فستان العرس
فلما كانت ليلة الدخلة و نزع العريس ثوب عروسه فوجئ بورق الصحف تحت فستانها .
فنزع الأولى فوجد غيرها
فنزع الثانية فوجد غيرها
و هكذا إلى أن أصيب العريس بالملل .
و هنا قرر أن يتصل على حماته ( أم الفتاة ) و قال لها :
الله يرضى عليك يا حماتي .. قولي لي : ابنتك في أي صفحة ؟؟؟
هههههههههههه


وإليكم هذه :
تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه .. وفي صباح اليوم التالي للعرس ..

قالت لزوجها : على من تريدني أن أظهر ؟ و على من تريد أن أختبئ ؟

فقال لها : أنتي في حل .. أن تظهري لكل الناس إلا أنا !


مسكين مسكين والله هذا الرجل !!!!!؟؟..........


عجوزتين نفسهم يتجوزوا ...
وطبعا مش لا قيين ..فكروا يعملوا إعلان في الجريدة كتبوا فيها :
تزوج واحدة .... واحصل على الثانية
__________________
"حماة واحدة"
الزائر: أصحيح أنك تزوجت شقيقة زوجتك المرحومة؟
المتزوج: نعم، لقد ماتت زوجتي، فتزوجت شقيقتها، ثم ماتت الثانية فتزوجت الشقيقة الثالثة.
الزائر: ولماذا لم تختر إلا تلك الشقيقات؟
المتزوج: لكي لا تكون لي إلا حماة واحدة..
__________________

"الجميل أن تعي أنك لست المغفل الوحيد في هذا العالم الشاسع. والأجمل من ذلك أن تحادث مغفلا.."، علوشي عثمان

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً: قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك.. فأجابته بصوت منخفض: بس لينام هالحمار اللي بالحمام

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً: قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك.. فأجابته بصوت منخفض: بس لينام هالحمار اللي بالحمام



واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه.. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إِلي ؟
وقع بين الأعمش وزوجته وحشة ، فسأل بعض أصحابه من الفقهاء أن يرضيها ويصلح مابينهما .

فدخل اليها وقال : إن أبامحمد شيخ كبير فلايزهدنك فيه عمش عينيه، ودقة ساقيه ، وضعف ركبتيه ،

وجمود كفيه .

فقال له الأعمش: قبحك الله ، فقد أريتها من عيوبي مالم تكن تعرفه

منقوووووووووول

شكرا علي الطرائف